Faranduleando con Endi.com

Si algo he aprendido con mi clase de periodismo, fuera de que todos los que se meten a una clase extra de escritura lo hacen para completar créditos mas que por interés, es que el periodismo no es fácil. No es nada fácil salir a la calle y encontrar una buena historia que contar, especialmente cuando básicamente casi todo es repetido. Hemos visto toda clase de choques, asesinatos, gritos, y las buenas obras son aburridas. ¿Niños ayudando a ancianos? Hay fo, dame mejor una noticia donde esos niños le cambian las pastillas por dulces. Es un trabajo un poco más complicado hoy día, donde está la página de internet, y debes llenar espacio constantemente. En ese espíritu, quiero compartir tres noticias que me impactaron, y me llenaron de felicidad, especialmente por su contenido, y amor que tengo por estos personajes. De todo lo que pasa en Puerto Rico, El Nuevo Día considera importante y de primera plana para su página de internet:

Fortuño no llevó el traje de baño

http://www.elnuevodia.com/fortunonollevoeltrajedebano-944175.html

Ah sí, nuestro querido gobernador de Puerto Rico hizo el error de no ir a comprarse un traje de baño para su visita a Caja de Muertos. La gente simplemente no entiende que el gobernador no tiene tiempo para comprar un traje de baño. Primero, estamos en una recesión. Segundo, el hacer fila como cuatro horas en una tienda barata o pelear por un traje en Marshalls no es trabajo de el gobernador. Y tú sabes, los jóvenes de verano no están, ¿así que a quien van a enviar? ¿Al asesor del asesor que asesa al abogado que se encarga de que el que le pruebe la comida a Rivera Schatz tenga un bigote igual al de él, con el tamaño lo bastante correcto para no parecerse a Hitler? No. Pero sigamos con el artículo:

"No pudo nadar porque no llevó su traje de baño, pero el gobernador Luis Fortuñó se quitó los zapatos, se enrolló sus pantalones y abordó un jet sky para llegar a un área en Caja de Muertos donde se restauró una vereda submarina en la que se pueden apreciar arrecifes de corales y coloridos peces."

Chicas, ese es tu gobernador, con una imagen sexy. Y no, no está disponible, lastimosamente para el 3% del que lee esto y ama al gobe.

"No todos pudieron ver los arrecifes de coral, pero pudieron observar los pies del primer ejecutivo y su cabellera despeinándose mientras se deslizaba sobre una motora acuática."

Porque todo lo que le faltaba a la noticia, era una descripción sensual de el gobernador.

Chistes de corbatas en el circo del Capitolio

http://www.elnuevodia.com/chistecitodecorbatasentrepoliticos-927382.html

“El hábito no hace al monje”. Esas fueron las palabras que uso el alcalde de Guaynabo al pedir perdón por usar una corbata roja que llamaba atención de lejos. ¡Y es gracioso porque él es del PNP! ¿Qué? ¿No es lo suficientemente gracioso para ti? Sabes que, puedes joderte. No, no, no te jodas, sigue leyendo. Prometo que el próximo chiste será bueno:

"Al comenzar su discurso, el Primer Ejecutivo afirmó que se encontraba en la primera cumbre en la que se ayudaba a los municipios a conseguir fondos federales “no importando el color de la corbata”. "

JAJAJA ¡Este Fortuño! ¿Cómo Puerto Rico fue bendecido con un comediante de gobernador? Eso es tan chistoso como una patada en las bolas. ¡Este articulo me dan ganas de no haber estado allí! Me hubiera muerto....de la risa. Espera, ¿qué hay mas comedia?

"Pero el chistecito de la corbata no quedó ahí. En la conferencia de prensa, Fortuño también usó como ejemplo esa indumentaria masculina para tratar de no contestar una pregunta relacionada a los problemas que tendría el País para recibir fondos federales si decidiese permanecer bajo el Estado Libre Asociado en un plebiscito."

JAJAJA ¡Es gracioso porque ignora preguntas! Y el chiste no esta ahí, ni me quiero imaginar cómo seria. Noticias como esta me acuerdan a que si escogimos a buenas personas para correr el gobierno. ¡Nos hacen reír como idiotas! ¡Es bueno saber que sus chistes y tripeos están a la par con las políticas del país!

El Chuchin me ofrece trabajo

http://www.elnuevodia.com/chuchindicequelosdesempleadosnoquierentrabajar-946060.html

Hablando de comediantes, no podemos olvidar a este gran brujo medico  que mencione hace tiiiiiiiempo(http://adr012.blogspot.com/2010/08/oda-al-chuchin-porque-el-chuchin-es-el.html yes al fin me linkie yo mismo), que una vez más trajo otra noticia importante para todo puertorriqueño, una que nadie sabía: hay trabajos, pero nadie quiere trabajar. Si, es otra de la gran línea de "El Chuchin dice algo estupido jar jar", algo que aparentemente El Nuevo Día y la radio de la mañana le importa, y a mas nadie.  

“Yo te voy a contestar como debería contestar: no es que haya desempleo, es que la gente no quiere trabajar”, fue la última frase que se tiro. Pero no termina ahí, añade:

"“Pero si yo estoy trabajando, y tú y tú, así que el que esté desempleado es que no quiere trabajar. Ahora mismo el patio de casa está baldío allí. Estoy buscando a alguien (que recorte la grama) y no hay”, agregó el legislador."

Espera un momento, ¿eso quiere decir que me ofreció trabajo? ¡Sí! ¡Déjame decirle a mi mamá! ¡Tengo trabajo en el gobierno, como ella siempre quiso que tuviera! Tengo que buscar mi "trimmer", mi cortadora de grama, mis 10 ayudantes, y aparecerme en la casa del Chuchin, a ver si nos paga a todos. Este hombre sí que es un cambio para Puerto Rico, y por eso amo noticias como esta. ¡Trabajo, si trabajo! Pero no termina ahí, no fui el único al que se le ofreció trabajo:

“Mira las calles por ahí, todos los rotos que hay, ponte a arreglarlos. Lo que no hay es dinero para pagar... Vete para Jayuya, para que veas cuántos palos y matas de café hay para recoger”, agregó.

Cuando el locutor le preguntó que si no hay dinero para pagarle a la persona por ese trabajo, entonces para qué lo haría, el legislador dijo “pero vas, y lo coges, y los vendes, y ahí cobras”.

Espera, ¿hay trabajo pero no hay dinero para pagar? Entonces, ¿el plan del Chuchin es coger café, venderlo por contrabando y hacer al gobierno perder el poco dinero que hace del café y tener mini esclavos trabajando en las carreteras, llenando los hoyos con cemento comprado de Home Depot, haciendo que pierdan más dinero al pueblo, con la segunda opción de llenar los hoyos bajándote los pantalones y apuntando tus nalgas al hoyo y llenarlas de esa manera? ¿O toda esta queja es simplemente que quiere que alguien le corte la grama de gratis?

¿Sabes qué? Creo que al final del día, estas tres noticias tienen la misma importancia que lo que me sale a mi cuando intento de llenar los hoyos de la carretera con los pantalones abajo.

Plegarias de mi libro de oraciones

¡Bienvenidos, mis hermanas y hermanos(especialmente hermanas) ! Estamos cada día viviendo en un mundo más difícil, un mundo que le hace falta algo, algo que llene ese gran hoyo miserable que tenemos lleno de cosas miserables, tan miserables como el miserable estiércol que se llama el mundo de hoy. El punto es que el mundo de  hoy no es fácil. El mundo de hoy está lleno de tentaciones, ilusiones, falsas ventas en las tiendas, muchos hoyos en las carreteras, y honestamente no sé cómo vivimos sin tener un embudo lleno de leche agria por la boca. Mis hermanos, yo sé lo que este pueblo necesita, necesita oraciones, y urgentes. Ya que soy un ministro gracias a Open Ministry(aquí está el link para que seas parte de la gran familia: https://www.open-ministry.org/login.php)

me he dado a la tarea de crear un libro de oraciones, pero no como el que siempre leemos donde le hacemos plegarias a Dios y ya, bien cursi, lleno de cosas tontas, palabras y metáforas que nunca usamos. No se tu, pero el pan nuestro de cada día no me aplica, sino el arroz nuestro de cada día. Estas son partes de las oraciones de mi nuevo libro, todas con cosas vigentes a nuestro diario vivir. Lean y mediten en las siguientes situaciones:

Oración cool para un Dios cool:

"¿Que es la que, Dios? Tu sa'es quien es, yo no tengo que decir quién soy. Estoy aquí en frente tuyo pa' decirte algo: tu le metes caliente. No, en serio, tu le metes calientes. Me encanta que tú tienes un flow tan y tan cool que dejas sin flow a las bellas gatas por ahí, aunque no se supone que tumbes gatas. Te doy gracias pol to', el viento y esas cosas tu sa'es. Te quiero pedil que yo quiero tolta, mucha mucha tolta. Además de esa tolta, el arroz de cada día, yo lo quiero, plis, que tengo una hambre bestial, que hasta me como un perro. ¿Sa'es que Dios? Tu eres el masme. Cuídate. Chek it. Amén. Ps. Mis próximas oraciones serán normal, muy difícil ser cool."

Oración para esta computadora que se tarda en prender:

"Dios que estas en los cielos, que tienes mejor señal que yo de internet, te pregunto, ¿tu computadora se tarda tanto en prender? Yo estoy aquí, en mi casa, con cosas que hacer, y esto no acaba de prender. Yo te quiero y eres cool y todo, pero necesito que esto prenda mas rápido. 6 segundos es demasiado. ¿Sabes que pude hacer con el tiempo perdido? Conectarme al internet desde mi teléfono. Tengo cosas que hacer, tengo updates que hacer, informar al mundo que como. Me dan ganas de comprarme un Ipad, porque insinuó que tú tienes acciones en Apple, o es el karma picándole a Bill Gates, y me cae a mi por alguna razón. Espero que se arregle esto, porque pienso que dependo más de la ayuda técnica. Amén."

Oración para que el culto avance:

"Dios, te doy gracias por darme un día mas de vida, y que estoy en tu casa de adoración. Mientras que aprecio todo esto, y es cool y todo, me encanta esto de pararme, cantar, pararme, escuchar a alguien diciendo cuentos, bailar si es posible, me gusta, es como algo religioso. El problema es, me estoy durmiendo aquí, y el pastor no termina. ¿No hay alguna manera de darle "fast forward" al culto? ¿Es necesaria una oración por (inserta cualquier cosa tonta)? Vamos, que tengo hambre, y dile que tu descansaste al séptimo día, así que el debe descansar al minuto setenta. Amén."

Oración para tener suerte en el sexo:

"Bueno Dios, esta oración es un poco rara, no sé cómo hacerla, pero aquí va, que salga como salga. Estoy aquí, tranquilo, y quiero tener sexo con aquella mujer. Ok, ok, no la conozco, lo sé, y sé que no eres fan de las relaciones antes del matrimonio, pero yo solo la veo hoy, ¿entiendes? Sé que no eres fan de estas oraciones, ya que la oración para evitar la eyaculación prematura no funciono, pero algún día debe de funcionar. Así que, Dios, ¿me deseas suerte? Sé que es raro, ya que eres el Creador y todo, y es como hablar de sexo con el papá de uno, pero no tengo a mas nadie, ya que mi "wingman" esta tira'o por alli. Espero que me ayudes. ¿Please? Amén."

Oración para cancelar una oración:

"Dios, aquí otra vez. Estoy viendo este juego de (inserta tu deporte favorito) y los jugadores de lados opuestos acaban de orar, pidiéndote ayuda. Ya que no puedes atender a los dos, y si gana uno se dejara saber a quién prefieres, hago esta oración para cancelar esas dos oraciones, y dirijas la fuerza de su oración a donde mi, y a mi vida. A ellos les dan millones por jugar, yo estoy espeta'o en mi casa. Vamos a ver a quien la suerte decide. Amén."

Oración por la paz en el Medio Oriente:

"Dios que estas en los cielos y todo lo ve con tu vista panorámica, que es como el cine más grande del mundo, te tengo una petición especial hoy. Hay unas personas con turbantes y cosas extrañas en la cabeza al otro lado del mundo, el Medio Oriente. Ellos siempre están peleando, y una de las áreas centrales es básicamente, pues, por un problema bíblico de dirección de su ciudad santa. Te pido por ellos, especialmente por el rumor ese de que cuando se arregle, todo irá a terminar y vuelves. Digo, no es que te ajore ni decirte que vengas ahora, pero he escuchado que ayudaría. También quiero pedir por los otros países, especialmente porque la gasolina está muy cara. ¡Dios, he gastado $70 esta semana nada más! Se creen que estoy hecho de tolta. O por favor déjame encontrar petróleo en mi casa, me indicas con el rayo del sol a lo Indiana Jones. Me aleje un poco del tema. Una vez más, quiero pedir ayuda por esa pobre gente, que no tiene la suerte de conocerte. Ah bueno, también oro por la gente que ha muerto y eso, tu sa'es. Te quiero. Amén."

Estos son ejemplos de oraciones que puedes encontrar en mi libro nuevo que todavía no tiene título ni casa publicadora. Espero encontrar una pronto.

La filosofía de acuerdo a Beavis y Butt-Head

Beavis y Butt-Head, los héroes de la generación Z, estaban en MTV cuando daban música, hace siglos atrás. Para los que no los conocen(bienvenido) son dos jóvenes que siempre están viendo televisión, buscando mujeres, rockeando, trabajando y en la escuela, ¿y sabes qué? No hay un grupo de personas más mal interpretados que Beavis y Butt-Head. Los tildan de estúpidos(lo son), inmaduros(lo son), groseros(lo son), una pérdida de tiempo(no lo son), mal ejemplo(lo son), y aunque sea 50% de la cosas, ¿sabes qué? Siguen estando equivocado. Beavis y Butt-Head en realidad son un perfecto ejemplo de filósofos, hombres pensadores que......te debo la definición, ya que no presto atención en la clase de Filosofía. Beavis y Butt-Head son un vivo ejemplo de lo que significa ser una persona, un ser humano, un homosapien, y si encuentras que esa palabra es graciosa, o algo gracioso en ella, ya estas llegando a su nivel de pensamiento. No hay mejor ejemplo de unos "idiot savant" que estos dos adolecentes, que nos representan en todo, y tienen cubierta más de una área de la filosofía. Ellos deben ser estudiados, ellos deben verse mejor, este documento es la defensa de ellos dos, y porque son en realidad son filósofos(jejejejejeje).

Filosofía del lenguaje:

Estos dos adolecentes, para comunicarse en el mundo de un canal PG, han creado un lenguaje completamente nuevo para llamarse, insultarse, y más importante, para renombrar nuevas partes del cuerpo. Palabras como: bunghole, asswipe, gonads, buttmunch, assmunch, wood, stiffy, butt monkey, fartknocker, butt burglar, monkey slap, peckerwood, wussy, pantywuss, chode smoker, dill weed y muchos muchos más. Estos dos adolecentes han creado un lenguaje nuevo, señal de que ellos han evolucionado, al revés a los adultos, y simplemente nuestros padres no pueden entendernos debido a la constante evolución. Beavis y Butt-Head son pioneros, son artistas, son creadores, y si captas todos los insultos y palabras del cuerpo, ya estas más cerca a su estado puro. La contribución más importante de Beavis es: "Words sucks."

http://www.youtube.com/watch?v=6EowwYYjtbY

Falacia Lógica:

La lógica de Beavis y Butt-Head es una rica y excelente, teniendo en cuenta la falacia. Podemos ver varios ejemplos de el estudio de la lógica a través de su programa. Por ejemplo, la falacia de accidente, donde una generalización se cree en todo momento.

"Butt-Head: They must be cool, they are from Seattle."

Otro ejemplo de lógica se puede ver es la definición circular, donde explicas un concepto usando el mismo concepto:

"Butt-Head: Shut up, bunghole!

Beavis: What's a bunghole?

Butt-Head: You are a bunghole!"

Y otras más, que por el espacio, se dejarían para después.

Que vino primero, ¿el huevo o la gallina?

Esta gran pregunta a dejado loco a filósofos y universitarios que buscan de que hablar con una mujer inteligente. Estos jóvenes usan la información de esta manera, y tratan de resolverlo ellos mismos, y siempre llegan a la misma conclusión que nosotros, demostrando que nunca se resolverá:

"Beavis: How come Tom Petty is on TV?

Butt-Head: Cause he's famous, dumbass!

Beavis: Yeah, but how come he is famous?

Butt-Head: Because he is on TV, buttmunch.

Beavis: Yeah, but how come he is on TV?"

Y sigue y sigue. Yo mismo me pregunto lo mismo sobre Jersey Shore.

Metafísica:

Para tocar este tema, ellos hicieron un experimento sencillo: fueron a una tienda de ropa de mujeres, y tocaron todos los brasieles y panties, ya que lógicamente si la mujer se los pone, ellos le tocaron sus partes. Esta es la clase de pensamiento lógico que corre en la mente de todo hombre. Esto toca en que es la realidad, como se hace, que es real y que no lo es, y ellos llegaron a una conclusión: posiblemente si le tocaron sus partes, en otro plano existencial. Diantre, y yo que doblo ropa en mi casa.......

Episodio donde ocurre: http://www.youtube.com/watch?v=oMo1KBrGEWQ

Ética:

Esta rama, que es sobre la virtud, la felicidad y el buen vivir, es una de las mas importante para estos dos idiotas. Su línea de pensamiento es sencilla: que sockea y que no sockea(si, voy a seguir spanglishiando esto). Para ellos, el mundo se divide en esto. Ellos llegaron a la conclusión de que la mejor manera de vida es viviendo en nuestro propio mundo, si instrucción de los demás. Los personajes segundarios en el programa siempre tienen problemas, son infelices, no pueden con estos dos que se pasan mofándose de ellos constantemente, con su risa y sus comentarios. Beavis y Butt-Head son ejemplos de una persona pura y feliz. Viven su vida dejándose llevar por su nivel de sockear y no sockear. Puede ser que encuentren pintura o la escuela sockeante, pero comer nachos, ver TV y tratar de tener sexo es lo que les gusta, y no sockea. Los hace feliz, y no se dejan influenciar por la sociedad. Las instituciones sockean, la escuela sockea, todo sockea, pero su propio mundo no sockea. Los individuos tenemos derecho de hacer lo que queramos, y ser felices, como estos dos tontos. Ellos eliminan lo que piensan que sockea.

Filosofía Política:

Esta rama, que es sobre la relación del individuo y la sociedad, es mas sobre su ellos mismos que un pensamiento viniendo de ellos. Ellos no tienen padres, no tienen ningún ejemplo y ninguna clase, de autoridad, y por eso son como son. Viven en su casa solos, viendo TV todo el día, comiendo lo que sea, sin amigos, solo se tienen a ellos mismos. Esto es un buen ejemplo de lo que podría pasar a unos jóvenes desordenados. Si no se controla, o por lo menos no hay aunque sea un poco de control, nuestros jóvenes podrían terminar como ellos. Aun así, dentro de no tener control, son personas con pensamientos inteligentes(a veces), aun en su falta de educación y autoridad, no han salido tan mal. Beavis y Butt-Head explican como una sociedad ineducada y sin ley podría verse, y como nosotros mismos de alguna manera somos un poco más inteligente de lo que somos, y nos no iría tan mal.

Yo espero haberte convencido, y que te unas a ver el show en Youtube, o en MTV cuando vuelva este año. Mas importante, yo espero que Beavis y Butt-Head no piensen que esta entrada sockea.

 

5 buenas razones para beber alcohol por el ojo

La semana pasada "El Nuevo Día" paso un artículo de lo más interesante hablando sobre una modalidad llamada "vodka eyeballing". No, no es una referencia a uno estar borracho con vodka y estar jodio, tampoco es una enfermedad medica(aunque posiblemente sea enfermedad mental), y tampoco es una clase de hip hop nuevo(no me importa que no se le diga hip hop, yo soy viejo, déjenme.) Aquí está el artículo: : http://www.elnuevodia.com/bebenalcoholhastaporlosojos-900951.html. O si simplemente quieres ver ejemplos, ve este video: http://www.youtube.com/watch?v=WBfhG_LNbpw.

Te hace perder un poco las esperanzas en el futuro, ¿no? Si eres como yo, posiblemente pensaste "¿Qué anormal haría esto?" al por lo menos leer el primer párrafo del artículo o ver el video, que con eso es suficiente. Si no leíste el articulo o viste el video, eso es sobre la modalidad en algunos lugares de meterse vodka por el ojo porque.......bueno........esa es la cosa, no veo razones de por qué hacer eso. Los doctores dicen que ni esto te hace mas borracho o algún efecto parecido. Ya que la modalidad no ha llegado a Puerto Rico(por ahora, tu sabes que pronto vendrán los primeros casos y yo me empezare a reír, más duro si los conozco), yo quiero hacer un servicio comunitario. Ya que técnicamente no existen razones lógicas ni fisiológicas para meterte vodka por el ojo, fuera de ser anormal o un reto en la borrachera, yo puse a trabajar muchas mentes intelectuales, y saque algunas razones que pueden excusar este comportamiento, como:

1. No quieres tener aliento

Vamos a decir que eres uno de esos adolecentes rebeldes, uno de esos rebeldes sin causa. Vamos a decir que estas en una fiesta, el party encendió como dicen los jóvenes(un joven me dijo que le dicen así a uno que esta bueno, pero me lo dijo riéndose. Creo que me mintió.), y le quieres meter a la botella, pero de momento te acuerdas "¡Eah rayo, no puedo, mami se va a dar cuenta y no tengo chavos para chicles, y no me gusta vomitar, para tener ese olor a vomito, porque vomitar es asqueroso!" ¿Cuál sería la solución en esta situación? Vodka por el ojo. Te apuesto lo que sea que tu mama no va a oler NADA de alcohol en tu aliento, y si te pregunta porque el ojo esta rojo, le contestas "Mami, deja de joder, que estuve estudiando toda la noche." Esa frase es una tremenda táctica también por si te cogen con los ojos rojos por estar fumando pasto, pero eso es otra lección para otra lista.

2. No quieres un "hangover"

Yo no soy un bebedor, ya que lo más extremo que me temo al cuerpo es cafeína(nunca intenten meterse cafeína por las venas, no te da el mismo "high"), así que no tengo idea de cómo funciona este famoso "hangover", pero vi una película con eso en el titulo, así que insinuó que eso me hace un experto, significando que cada vez que bebes mucho te despiertas en un cuarto regado, con un león, un bebe, una gallina y si un diente. Para confirmar, llame a un amigo que de seguro bebió anoche, y me dijo sobre el "hangover": "Eso esta cabrón mano, te juro que no vuelo a beber." Pero siempre dice eso el. Como no es algo positivo, te aseguro que beber por el ojo de seguro previene el odiado "hangover", no te sentirás mal en la mañana, aunque posiblemente tengas un poco de dolor en el ojo.

3. Quieres ahorrar dinero

Muchos de nosotros somos jóvenes con un presupuesto un poco amarrado, y como hay cosas más importantes que comprar como comida, gasolina, cuota, carro, teléfono, libros, juegos y cualquier adicción que tengas, a algunos se les hace un poco difícil irse a beber todas las semanas. Aunque sea un peso, tu no solamente te das una, y el carro no se llena con alcohol(ojala pronto llegue ese día, porque sale más barato comprar "shots" que gasolina.) ¿Solución? Metete una por el ojo. En serio, funciona, ya que no importa lo que pase, te aseguro que NO vas a tomar más nada, y vas a ser el alma del lugar. Vas a ser recordado, y lo más importante, vas a recordar tú la noche. Bueno, recordarla hasta que llegue la ambulancia y te noquees.

4. Quieres tener sexo, pero no quieres ser "picky"

Nosotros como seres humanos tenemos necesidades, y muchas veces para satisfacerlas necesitamos hacer cosas como "socializar" y "hablar con otras personas", ya que esa otra persona puede tener lo que queremos, o algo parecido. El sentimiento del sexo es uno que debemos satisfacer de vez en cuando, y al igual que jugar Xbox, no es lo mismo solo que acompañado. Vamos a decir que uno tiene ganas incontrolables, y simplemente el hoyo en la silla de tu apartamento no es suficiente, pero no te sientes lo bastante atractivo o no tienes labia. ¿Qué puedes hacer? Metete alcohol por el ojo. No importa lo que pase, tu vista va a estar tan y tan mal que simplemente vas a buscar la persona que sea. ¿Lo mejor de esto? ¡No te va a importar como se ve la persona!  Con alcohol en el sistema(del ojo), la otra persona puede ser quien tú quieras. Al fin podrás pretender vivir que te acostaste con Scarlett Johanssen cuando la recogiste en una barra, te sentirás satisfecho, y no tendrás ni la más mínima idea  de en donde metiste a tu amigo del alma, y para colmo, tienes una historia "cool" de como cogiste a una actriz o mujer bien buena para tus amigos y nietos, cuando en realidad fue una vieja sin dientes, y por eso no sentiste el mordisco muy duro. Si eres mujer, reversa la situación. Momentos felices. =)

5. Tienes miedo de meterte el alcohol por el ano

De acuerdo a un doctor en la televisión que vi una vez, la manera más rápida de uno poder emborracharse es si metes el alcohol por la parte trasera del cuerpo, ya que los riñones no van a estar para asistirte y ayudarte, porque el equipo solo te defiende por un lado. Lo dijo un doctor en la televisión, así que debe ser real. Si esta es la manera de emborracharte mas rápido, y si meterte alcohol por el ojo no hace nada, pero los jóvenes lo hacen para emborracharse más rápido, un pensamiento filosófico rápido insinúa que.......¡tienen miedo de hacer esta actividad! Y con buena razón.

Ahí están, las cinco razones mas lógicas para una persona poder meterse alcohol, vodka  o lo que sea que no sea gotas por el ojo. Digo, esas deben ser las razones lógicas, dudo que sea un caso de que simplemente unos jóvenes son unos idiotas que no piensan ni se preocupan por ellos mismos.

Problemas que estamos olvidando de la UPR RP......

Si eres estudiante en la Universidad de Puerto Rico, posiblemente has escuchado sobre dos o tres problemas que hay. Si eres del recinto de Rio Piedras, puedes ser que lo hasta hayas sentido. Mientras hay diferentes luchas para diferentes cosas, pro, contras, en el medio, cangándote en la madre de dos o tres, yo siento que estamos olvidando, una vez más, de unos problemas básicos que se pueden arreglar con un poco de entusiasmo, y algunos con un poco de dinero. Ya ha pasado casi un mes de clases, y vuelvo a ver estos problemas. Advertencia: no voy a hablar de la cuota, ni de la policía, ni de la asamblea, ni del CGE, ni de la administración(o por lo menos ESA parte de la administración) ni ninguna de las cosas obvias, así que no tienes que dejar de leer. Estas son cosas que yo quisiera que se arreglaran, si tienes otras, escríbelas, ponlas en tu blog, y comentaremos como buenas personas pensantes. Sencillamente, yo quiero que se arreglen los siguientes problemas:

1. Falta de comunicación:

¿Tú sabes esos primeros días cuando tú te levantas feliz, emocionado/a con el nuevo semestre y te encuentras que te cambiaron el salón, el profesor, o simplemente no aparece, y no ves ninguna clase de papel ni nada por el estilo? Me imagino que la felicidad se te sale de una manera que sientes la necesidad de decir dos o tres palabras y correr a las oficinas de la facultad. Yo tuve la experiencia de una clase donde no había profesor, y no fue hasta que el grupo bajo al departamento que nos vinieron a informar. Se nos resolvió el problema, y nos trataron de la mejor manera posible, pero eso no fue hasta una semana después. ¿Era muy complicado poner un papel en la puerta explicando el problema? Tampoco podemos olvidar el cambio de profesores. Escoges la sección con el profesor que querías y después, ¡sorpresa!, aparece otro. Me paso a mí, y a muchos otros, por lo que pregunte. ¿Lo peor de todo? El profesor que entro a dar mi clase se entero esa misma mañana que tenía que dar mi curso. Podemos añadir a este tema el simple hecho de que nadie sabe NADA. Vas a preguntar a un departamento una fecha, no la saben. Vas a otro lugar, te dan una fecha. En otro, otra fecha. Nadie esta comunicado, por alguna razón, ¡y es un mismo recinto! Esto es un problema que se puede arreglar con un poco de entusiasmo, y tratando de mejorar la comunicación entre todos. Ni siquiera se informan fechas importantes o eventos importantes, o si los ponen, los ponen en internet, sin ninguna advertencia ni nada que llame la atención. Y eso, no estoy contando los problemas de comunicación que he tenido yo en Asistencia Económica, el área de mas problema para mí, donde ni siquiera me informaron si tenía beca o no, y me vienen a decir que no a mitad de semestre. Los peores que salen en esto son los prepas, que si están turbados, con esto de la comunicación están mas turbados(lee eso en voz alta en la biblioteca). Solo pido una mejor comunicación, y eso es de gratis. ¿Es mucho pedir?

2. Internet:

Dime cuantas veces ha pasado esto en tu salón:

"Muy bien, ustedes lo de la laptop, ¿me pueden buscar que quiere decir albur?

"Profesor, no podemos, el internet no llega."

Si no te ha pasado, que bueno, o simplemente tu profesor no le importan las maquinas. Por alguna razón, el servicio de internet es el peor posible. ¿La UPR tiene contrato con DMAX es? El servicio se compone de lo siguiente: a) no llega a edificios específicos, o si llega, solo a salones o esquinas específicas, b) tan rápido como el servicio público de aquí o c) sirve decentemente, pero el teclado tiene algo. El sistema caería en esta área también, supongo yo. Me refiero al sistema de Selección de Cursos, que por alguna razón, parece que no puede tener conectado a más de diez estudiantes al mismo tiempo, atrasando las oportunidades de coger los cursos que uno quiere. No se puede olvidar tampoco el "Blackboard", la tecnología de enseñanza del futuro, que la poca experiencia que tuve con él, fue un desastre. Siempre se caía o se pasaba algo que no me dejaba bregar. ¿Cómo puede ser que Burger King tiene mejor Wi Fi que una universidad? ¿Cómo se puede arreglar esto?

3. Salones dañados:

Esto es de los problemas más serios. ¿Alguien ha bajado a los edificios de Estudios Generales? No hablo del AJBR, hablo de el primero, el DMN. Cualquiera que haya ido(todos) sabemos las terribles condiciones de ese edificio. Es tan y tan bueno, que hasta las paredes sudan. Todavía recuerdo cuando en mi primer año, en un pasillo del tercer piso, hice el error de poner mi mano en la pared, y salió color amarilla. Eso es sin contar los salones donde liquea hasta cuando hay una sequia por falta de lluvia, los bellos hongos y los olores. Ah sí, los bellos olores en donde se tuvo que interrumpir una clase una vez. Ese edifico es un desastre, y es la primera impresión que alguien de primer año tiene. Está en la parte de atrás de la universidad, abandonado. ¿Qué han hecho para arreglarlo? Ni idea. Por lo menos, yo no he visto nada. Mientras que arreglan el edificio de al lado, que va a la velocidad perfecta de una construcción puertorriqueña, y terminaron un nuevo edificio que esta excelente, el viejo edificio de DMN se ha quedado igual. Quién sabe si este mismo año  lo han arreglado, pero tú sabes, el edificio está lejos de donde cojo mis clases, y no pienso bajar a averiguar. Pero eso fue un problema. Eso, tampoco olvidemos los salones en los otros edificios que tienen olores o otros problemas así, yo solo menciono el problema más grave.

4. Tecnología:

Me imagino que dirás "Idiota, el internet caería aquí también", y yo te contesto "Es mi lista, déjame hacer lo que yo quiera, haz la tuya si no te gusta, y arranca pal cara, pero sigue leyendo antes de irte." ¿A que me refiero específicamente? Computadoras que funcionen e impresoras. Fíjate, no estoy pidiendo computadoras nuevas, no estoy pidiendo Macs para la iupi, solo que funcionen. Hay muchas con teclados malos, o con tanta cosa en el sistema, que parece que la última vez que le hicieron un "clean up" la marina todavía estaba en Vieques, y están súper lentas. Esto es un problema más grande en clases donde se deben usar las computadoras. El problema de la impresora es que simplemente quisiera que funcionaran en todos lados, o por lo menos que haya papel. Si yo voy a la universidad a imprimir, es porque no tengo impresora en mi casa, o papel en mi casa. Hay copias gratis en algunos lugares, pero no se informan donde son, y son limitadas las copias. Otros lugares te piden papel. Esto es algo que debe resolverse, y no se invertiría mucho dinero, ya que todo esta allí ya, y en un momento más prospero(nunca por lo que veo) se hace un "upgrade", o por lo menos que sirva todo en algún momento.

5. Baños:

En serio, los baños son terribles en el 60% de la universidad, por lo menos lo de los hombres, no he intentado el de las mujeres. La cosa es, no sé si los limpian, o si simplemente los hombres tienen mala puntería. Es mi opinión experta que esto es un problema más de el estudiantado masculino que otra cosa. Aprendan a disparar, por favor.

6. Guardia Universitaria:

No me voy a meter mucho en esto, solo voy a decir que quisiera que dejaran los torneos de domino por un ratito, y que velen los carros y a los estudiantes de vez en cuando. Los hombres "velan" mucho al estudiantado femenino, pero tú sabes, vélenlas en todos lados, digo yo. Mas, les tengo una idea: vayan al estacionamiento, o a las áreas peligrosas, y pueden ver todas las mujeres que quieran, y si hay un peligro, ayudan. Así todos ganamos, el estudiantado se siente más seguro y hay menos robos, y la guardia alimenta sus ojos y comenta con el pana. Si quieren, jueguen domino en la tarde o al medio día. Solo quisiera que por lo menos pretendan que hacen su trabajo. Se les paga a ellos, creo. ¿Es mucho pedir?

¿El punto de todo esto? Quisiera demostrar que el único problema no es la cuota. Seria hasta mejor que si se paga la cuota, por lo menos haya una ilusión de mejoras o cambios. Pero nada. ¿Qué más puedo hacer? Solo lo menciono. Creo que poco a poco, y si nos ponemos las pilas, podríamos mejorar algunas de estas cosas, que no son tan difíciles de mejorar, y la única que conllevaría un gasto grande es arreglar los edificios o salones malos. Lo otro básicamente esta.

Hosni Mubarak entra a un bar y se encuentra con De La Torre......

Hosni Mubarak entro a un bar dos noches después de dejar la presidencia de Egipto. El bar se encontraba en "CLASIFICADO", un lugar cerrado, donde solo personas odiabas se encuentran. Estaba el bartender preparando una bebida a una persona que reconocía de espalda. Era Muammar Al- Gaddafi, líder de Libia. Mubarak le dio una palmada en la espalda.

"Mi buen amigo, Gaddafi, mi más sentido pésame."

"¿Por qué tú me dices eso?"

"¿No estas aquí por que te sacaron de Libia, no te quiere la gente?"

"No, no, vine aquí a beber. ¿Para qué yo quiero estar allí? Lo que hay son problemas. Es el lugar más seguro para beber en este mundo. Por allá en una esquina estaba Osama Bin laden, y no lo cogen. Increíble."

"¿Donde está el?"

"Allá." Gadafi señalo a la "CLASIFICADO" donde Bin Laden se encontraba.

"No lo veo."

"Tú y Estados Unidos. Un hombre de seis pies y nadie lo ve. ¡Ha! Estados Unidos me enoja. Son como un insecto que insecta a todos, y..."

"Antes que sigas, ¿y tus mujeres guardaespaldas?"

"No sé, están por ahí. Yo no estoy siempre con ellas. Mejor que hombres guardaespaldas, y no tengo problemas con mirar sus espaldas, especialmente si miran la mía..."

"¿Viniste con Ben Ali?"

"El esta allí con un tipo raro que no se quiere mover. Dice que es una momia, no sé. Lo parece, pero es de Puerto Rico, donde los estúpidos Estados Unidos..."

"Me voy con ellos."

Mubarak se fue caminando a la mesa donde estaba su compañero derrocado al igual que él, Ben Ali, ex-presidente de Tunez. El estaba enfocando su mirada en un hombre que estaba al frente de él. Su espalda no se le hacía conocida, y no fue hasta que Mubarak llego a la mesa que pudo ver su rostro. Se dio cuenta que había cogido su silla, en donde siempre se sentaba al frente de su amigo Ben Ali.

"Permiso, ¿quién eres tú, y que haces en mi silla? ¡Esta es la silla oficial de Egipto! Solo personas de Egipto pueden sentarse ahí, y al decir personas de Egipto, me refiero a mí, aunque el país no comprenda que yo soy ellos."

El hombre levanta su rostro y contesta: "Yo soy José Ramón De La Torre, y de acuerdo a todos los que me odian en mi país, soy una momia, así que más que nadie merezco esta silla. Tu pareces una momia también, pero este es mi día de tristeza."

"Ali, ¿puedes explicarle a el que se mueva?"

"No me atrevo, mira que deprimido se ve. Siéntate en la silla de Libia, Gaddafi no vuelve porque dice que este hombre huele a azufre de Estados Unidos debido a la cercanía de su país."

"¿No era Chavez, el de Venezuela, el que decía eso?"

"Posiblemente, pero yo no discuto con un hombre que dijo que Obama es mas blanco que gente blanca, como Kennedy fue matado por israelíes para no ver su programa nuclear, y quiero una cita con una de sus guardaespaldas."

"¿No puedo coger la silla de Argelia?"

"No, el pronto viene para acá. Tu país, lo inspiro, están gritando "Primero Egipto, Hoy Algeria."

"¿Donde viste eso?"

"Busca en tu Ipad este link: http://www.guardian.co.uk/commentisfree/2011/feb/12/algeria-egypt%22

"Wow, esta tecnología nueva la amo."

"Pronto se une a ti, a mí, a cualquier otro líder árabe, y a este pobre diablo que está en frente de nosotros, el tal De La Torre."

"Tu sabrás de nuestras historias, sino edúcate a este link: http://en.wikipedia.org/wiki/2010%E2%80%932011_Arab_world_protests. Cuéntanos tu historia, De La Torre, este espacio es para ti."

El extraño hombre nuevo tomo un poco de agua que había en la mesa, aclaro la garganta y empezó: "Yo era el presidente..."

"¿Puedes hablar con la voz un poco más viva?" lo interrumpió Ali.

"Así hablo siempre yo." le contesta De La Torre con la misma voz.

"No interrumpas al presidente de Puerto Rico." le dice Mubarak a Ali. "Sigue tu historia."

De La Torre volvió a aclarar su garganta. "¿Ustedes se han sentido que mal interpretados? ¿Sienten que no pudieron haber hecho lo mejor que pudieron hacer? ¿Se sienten mal interpretados desde un principio?"

Los dos ex presidentes asintieron.

"Dos o tres violaciones éticas, y quieren tu cabeza." murmura Mubarak.

"Un poco de corrupción, subes un poco la comida, y hay una revuelta." contesta Ben Ali.

De La Torre continua. "Yo hice todo lo que pude. Entre en un momento tumultuoso a la Universidad de Puerto Rico."

"¿Fuiste a estudiar?" pregunta Ben Ali.

"No, yo era el presidente de la Universidad de Puerto Rico."

"Mi interés en tu historia bajo." contesta Mubarak.

"Deja que diga su historia, y de cómo lo botaron. Después juzgamos." dice Ben Ali.

"Bajo mi tutela como Presidente de la Universidad de Puerto Rico, hubo un gran déficit, se formaron dos huelgas de parte de los estudiantes, se pusieron 10 de los 11 recintos bajo probatoria con la Middle States, se implanto una cuota impopular, mas la implantación de la policía y los enfrentamientos fueron demasiado para mí."

"¿Los estudiantes te botaron junto a la policía?" pregunto Mubarak.

"No, la policía y estudiantes pelean. Es un sal pa'fuera. Los quería fuera, así que renuncie."

Los tres se quedaron sentados en silencio. Al momento llego otro hombre y se sentó en la silla de Libia.

"¿Y quién eres tú?" Ben Ali lo miro con una cara de rareza.

"Soy Pedro, y mi novia me dejo, me boto de la casa después de tres días de protesta al no darme sexo."

"Su historia me interesa más, debe tener más sexo." dijo Mubarak.

"Deja que De La Torre termine." contesto Ben Ali.  "Prosigue, nuestro nuevo amigo derrocado."

"¿Sabes que es lo peor? Yo no quería ser tan impopular. Yo tenía planes brutales. La UPR no iba a ser la misma, te lo juro. Bajo mi mandato iba a ser el mejor lugar de Puerto Rico, y todo iba a brillar, y iba a ser amado. Les digo, mis planes les iban a volar la cabeza, planes tan buenos que ni siquiera puedo mencionarlos porque no quiero que la gente llore por lo que perdieron. Era como que, wow. Pregúntale a mi esposa, mas lee el articulo de mi esposa con tu Ipad: http://www.elnuevodia.com/elimpasseenlauprnolovaaarreglarnielpapa-889274.html.

No me dieron oportunidad. Yo fui Decano de la Facultad de Humanidades. Yo entiendo la Universidad. Si no fuera por los estúpidos PNPs...."

"¿Que tienen que ver los penes con esta historia?" pregunta el inocente Pedro que acabo de llegar.

"Cállate, tu turno de hablar no ha llegado." contesta histérico Mubarak.

"Es un partido político." le contesta De La Torre a Pedro. "Lo peor es que la verdadera culpable es la Ygri. Ella es la verdadera culpable de todo. Claro, me deje influenciar demasiado, pero no sé. Ella es la culpable. La cosa es que celebraron cuando yo renuncie, por todos lados, como si yo irme curara todos los problemas. Casi bailan desnudos algunas personas. Mi esposa bailo desnuda. Pero fue interesante ser popular en vez de impopular por un día, ¿sabes? No sé si ustedes me entienden."

"Perfectamente." dijeron Mubarak y Ben Ali al mismo tiempo. Los dos se dieron cuenta de lo que hicieron, y empezaron a abrazarse y darse palmadas como unos monos.

"Tu historia no suena tan mala." dijo Mubarak.

"¿Solo eso? Yo esperaba algo más emocionante." dijo Ben Ali.

"Para mí fue mucho peor." dice el nuevo miembro de las penas, Pedro.

"Una cosa es una universidad, nosotros fuimos países, y él una mujer. Creo que debes irte de la mesa cuadrada de la pena." contesta Mubarak.

"Déjalo, déjalo, esta triste, no pudo hacer su trabajo, déjalo aquí, no lo obligues a volver." ayudo Ben Ali con esas palabras.

Los cuatro se quedaron en silencio un momento, viendo pasar las horas, y pensando en cómo sus dominios terminaron en un día, y más nunca volverían.

"¿Y qué es lo próximo?" pregunta De La Torre.

Mubarak sonrió. "Vamos a escuchar la historia del cara de idiota que acabo de llegar, y esperar a ver quien más viene a unirse a la mesa cuadrada de los no queridos. Algeria debe estar por aquí ya mismo."

"Y Libia, pero no le digas a Gaddafi." añadió Ben Ali.

"Maldita sea todo." dijo De La Torre con un suspiro.

"Bueno Pedro, cuéntanos de cómo te dejo tu novia, y más vale que no ignores las partes sexuales." dijo Ben Ali.

"Mas, empieza con eso porque estoy deprimido." dijo De La Torre, por primera vez con una sonrisa en su cara.

 

21 de enero de 2011: el día que finalmente me rendí

Me rindo. Ya, te lo juro, me rindo. Esta semana fue demasiado para este país, demasiado para mí. La esperanza se me fue mas rápido que las intenciones del gobierno de usar el fondo de 50 millones en la UPR, donde estoy seguro que se usara para pagarle las dietas a un idiota que dice cosas como "hagámosle un día a Rosselló". Ayer fue la gota que colmo la copa. Normalmente en un día pasa por lo menos una cosa fuera de lo común, algo que no siempre pasa, y nos entristece o nos hace reír. Otra veces nos hacen darnos una palmada en la cabeza. El viernes 21 de enero pasaron cosas de mas, lo suficiente como para llenar cinco días de historias. Y no hablamos de cualquier semana, esta semana fue interesante. La semana pasada, sábado, el  Chuchin quiere celebrar el Día de Rosselló, en la continua idolatría de él. En la defensa del Chuchin, el es el Mesías. Lunes y martes no podemos olvidar el arresto de estudiantes de la UPR por actos de desobediencia civil, donde no arrestaron a diez pelagatos, sino sobre 60 estudiantes, por cometer el crimen de sentarse en la carretera. No podemos olvidar el miércoles, donde aparecieron mágicamente 50 millones en el BGF. Con todo eso, ¿qué paso el viernes que me hizo rendirme?:

 1. Aventuras de Fortuño en España parte 1: Donde me entere que no soy lo que pensaba

Me levante temprano en la mañana,  decido leer las noticias por internet, y me encuentro con dos citas de nuestro querido gobernador Luis Fortuño, algo que me cambio mi manera de pensar y ser, y cito:

"En el controvertible reportaje que llevó como título “Puerto Rico es EE.UU., pero no todos lo tienen claro”, el Primer Ejecutivo expresa que los puertorriqueños son “estadounidenses y biculturales”. "

y

"Sin embargo, cuando El País le preguntó si el puertorriqueño es latinoamericano o estadounidense, Fortuño contestó que "en campaña escribí una columna que se titulaba "Boricua, hispano y americano". Somos los tres. ¿Tú quieres más a tu madre o a tu padre?"."

Eso fue en una entrevista para el periódico español "El País". Esta noticia me cogió de sorpresa. Yo todo este tiempo pensé que era puertorriqueño, pero mira quien esta ahí, el líder de nosotros diciendo eso, así que tiene que ser real. Esto me dio una crisis existencial. "¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿Que soy? ¿Es mi madre y mi padre mis padres reales? ¿Me desperté en un mundo alterno donde las cosas están al revés? ¿O es un mundo paralelo? ¿Es un sueño o realidad? ¿Qué es la realidad? ¿Dónde estoy parado? ¿Soy gringo desde cuándo? ¿O es simplemente un hombre perdido y confundido de su propia identidad?" Todo esto dio vueltas y vueltas en mi cabeza, por culpa de Fortuño. Un país tan orgulloso de lo que es, donde hay un patriotismo alto, donde hasta el más estadista se considera un puertorriqueño, donde ha hecho un nombre para sí sola, una pequeña isla de donde han pasado cosas, donde nos hemos regado por el mundo, y al final del día, somos estadounidenses. Estuvimos equivocados. Por lo menos ya está aclarado, y espero que no se repita.

http://www.elnuevodia.com/tirijalaporlaidentidad-870271.html

http://www.elnuevodia.com/fortunollamaalosboricuasestadounidensesybiculturales-869715.html

2. Aventuras de Fortuño en España parte 2: "Tu te creías que la iupi no venia nah...."

En un momento positivo del día, miren lo que le paso al gobernador:

http://www.youtube.com/watch?v=VkCpg5idUQQ&feature=player_embedded#!

Si no lo vistes(vago) es una manifestación de ex-alumnos de la UPR en España, mientras el gobernador hablaba. Esto es lo más positivo del día, y un rayo de luz. Yo pensé que después de esto todo iba a estar mejor. Se abochorno al gobernador, y es bueno saber que por lo menos tuvimos una ilusión de relevancia en el ámbito mundial.

http://www.primerahora.com/protestaestudiantilcontrafortunoenvalladolid-465890.html

http://recend.apextech.netdna-cdn.com/static/docs/editor/20112101_politica_boletinfortuno.pdf

3. "¿Tu lo sentiste? Yo no sentí nada. ¿Y tú? Te juro, yo no sentí nah. Las noticias dicen que es real. Si mano, fue como 5.5 en la escala. Me voy a correr a Yauco para no coger el maremoto."

El día de ayer, si no recibiste llamadas, o vistes alusiones a eso en las redes sociales, oficialmente eres menos sociable que yo, y eso es difícil de hacer. Parece que ahora la nueva fiebre es anunciar cada vez que se mueve la tierra en Puerto Rico, ignorando que ESO PASA TODOS LOS DIAS. ESTO NO ES UNA SEÑAL DEL FIN DEL MUNDO. DIOS POSIBLEMENTE ESTE ENOJADO CON PUERTO RICO, PERO NO NOS CASTIGA CON ESO. LA DIFERENCIA DE AHORA Y ANTES ES QUE TODOS TENEMOS UNA VOZ, Y USAMOS LA VOZ PARA REGAR NOTICIAS, NO IMPORTA CUAN NORMAL SEA EN EL PAIS. NI SIQUIERA FUE UN TEMBLOR FUERTE. TAMPOCO VAN A HABER MAREMOTOS. ¡TRANQUILICENSE! Perdonen los " caps", pero hay que tranquilizarse. Después de lo de España, viene a pasar esto, y la sobrerreacción que volvió a pasar me pone un poco enojado. Pero eso es la vida, entiendo que Haití metió miedo, pero por lo menos no hay alguien diciendo que pasó por culpa de un animal sobre natural........

http://www.elnuevodia.com/temblorde5.2gradosenpuertorico-869912.html

4. "La gárgola causa los temblores"

 Eso no es un chiste, ni soy yo inventado. Ese es el titulo real de una noticia real de un periódico semi real, El Nuevo Día, porque nada más dice periodismo que las acusaciones de un ufólogo que le echa la culpa a una gárgola de esto, que para mi sigue siendo inocente hasta que se encuentre culpable. Esta gárgola volvió a aparecer, y segundo Reinaldo Ríos:

"Las apariciones de esta criatura son augurios de que algo malo se avecina. Países que han reportado estas aves han sido testigos de grandes desastres, los detalles están registrados en la historia."

El hecho de que llame ave a la gran gárgola es ofensivo de por sí, pero lo que más me enoja es esta acusación, cuando en realidad yo vi que eran superhéroes:

Y no solo eso, son cristianas:

(Esta en una iglesia, por si no se ve bien.)

Así que estas acusaciones no son validas. Mas, yo tengo una idea de quien fue, una lista de sospechosos:

a) el diablo

b) brujas

c) el chupa cabrá

d) Aníbal Acevedo Vila

No solo esta Reinaldo Ríos acusando la gárgola, sino que también, de acuerdo al artículo, quiere hacer una fiesta en Lajas para limpiar las toxinas de la Tierra. Básicamente, un ovniparty.

"El profesor, quien desde hace años propulsa la construcción de un ovnipuerto en Lajas, invitó a los puertorriqueños a participar del "Primer relevo ufológico encadenado de canalización energética para limpiar los vórtices del planeta Tierra".

El evento, según explicó en un comunicado de prensa, consta de una limpieza espiritual para contrarrestar o minimizar los efectos negativos de eventos catastróficos que pudieran ocurrir en la Isla."

Básicamente, un ovniparty. ¿Y que envuelve este party? Una persona, a través de Facebook, me explico cómo funcionan:

"Había un dj de como 18 años tocando en los platos y todo el mundo estaba sentado menos deos personas que estaban haciendo glow sticks mediocremente. Estuve ahí 1 hora y media y me fui."

¿Lo peor? Nunca recibí la invitación.

http://www.elnuevodia.com/lagargolacausalostemblores-870046.html

Después de eso, no podía mas. Me rendí. Esta semana fue demasiado, y el viernes por poco me hace cruzar la línea hacia locura. Me fui a dormir, cansado, con demasiado en la cabeza, con esperanzas de que por lo menos hubiera un día normal en mi país. Solo pido uno, un día aburrido. Concédanlo, lo necesitamos.