2011: el año que cosas pasaron, tu sabes

Lo pienso y pienso, y no sé si el 2011 fue un buen año. ¿La razón? No sé que equivale un buen año. No conozco los requisitos, no sé cómo se hace el "ranking", y menos se quien ha tenido un buen año. Algo que si puedo decir es que fue interesante. Aprendí dos o tres cosas, algunas se quedaron iguales, ver las noticias fue fascinante a veces, y fue educador. Al reflexionar al año que ha pasado, y al no saber si fue uno bueno o de los 20 que he tenido cual sería en cuestión de mejor, si puedo hablar sobre las cosas interesantes que encontré en el. Algunas son personales, otras internacionales, pero todo se junto para hacer este año uno interesante. ¿Qué ha pasado te estás preguntando? Lo siguiente:

1) El Medio Oriente esta encojona'o

La revista Time llamo a los que participaron en protestas la persona del año. Diantre, la UPR no aprovecho el pon. No sé si cuenta como persona, pero no me importa. Solo sé que yo llevo 20 años esperando ese premio y nunca me lo dan, pero salen unos protestantes(no cristianos) a la calle un ratito y ganan. ¡Hasta Hitler fue persona del  año una vez! ¿Time está diciendo que Hitler es mejor que yo? Eso me dolería. Pero estoy perdiendo la línea...

Fue interesante ver como poco a poco el Medio Oriente se iba despertando. Desde Egipto hasta Siria, todo fue como algo que todo independentista veía, lloraba y vociferaba: "¿Por qué no hacemos eso?". Admito también que fue como ver un deporte al que no pertenecíamos. Obviamente, nosotros vamos a la gente. Era como ver un juego de soccer donde le vamos al grupo que no tiene las pistolas grandes. Al caer Hosni Mubarak, todos aplaudimos, aunque ignoramos que se quedo un régimen militar. Pero como quiera, sacaron a tres regímenes, y eso nos hizo feliz. Lo bastante feliz que nos olvidamos de los egipcios ya para verano, y E.U. mando dos o tres personas para Libia. Hay que participar, tu sabes. Fue glorioso por un momento.

 2) "Occupy Wall Street": ¿qué carajo quieren ustedes?

No quiero enojar a amantes de este movimiento, así que no diré todo lo que pienso. Pero si mencionare algo: no tengo ni idea que esta gente quiere hacer. Los jóvenes están enojados(con buena razón) y su solución es, ¿sentarse en un parque? Ok. Gracias a algunos reportajes y por cosas que se ven, no todo se ve tan educado. Se ve simplemente como un "partiseo" intenso, con varios que de verdad creen en la causa, y la mayoría son gente que no tiene nada que hacer.

El problema es que nadie los va a coger en serio, incluyendo gente del mismo grupo. Algunas personas que también sienten unirse no pueden porque, tu sabes, tienen vida. OWS tampoco tienen lideres ni un mensaje claro. Que se pongan de acuerdo alguna vez. De seguro que con por lo menos una meta, todo será mejor. Con que pongan un dibujo de Guy Fawkes como líder (porque ese es la figura genérica de cualquier movimiento), o que por lo menos una de sus metas sea conseguir un líder, todo sería mejor y se cogería más en serio.

3) Me pregunto si habrá un lugar especial en el infierno para dictadores...

Osama Bin Laden. Muammar Il-Gadafi. Kim Jong Il. Todos muertos. Sea por americanos, por su pueblo o el peor enemigo del hombre, su cuerpo, estos tres titanes cayeron al polvo. Normalmente ser dictador es la mejor posición del mundo. Haces lo que te da la gana, tienes poder, aplasta a los menores que tu, creas un culto hacia ti, pones mujeres sexy de guardaespaldas, etc. Con la muerte de estos titanes, más la desaparición de algunos lideres árabes, este fue el año que ser un dictador era lo peor que podías hacer. Ni siquiera Chávez se salvo de que la pasara algo. Este no fue el año del dictador. De seguro que pronto ellos volverán a florecer. ¡Oh, tal vez seamos testigos de nuevos regímenes! Emocionante, ¿no?

4) Soy el peor reportero del mundo, o lo bastante bueno para trabajar en "Primera Hora"

Cogí clases de periodismo, y wow, como me destruyo el sueño de ser Mikael Blomkvist(vean "The Girl with the Dragon Tattoo" por si no se entendió). Escribo súper lento, me frustro y me encanta poner mi punto de vista. Trate de ser objetivo, y se me hizo difícil. Cuando al fin supe ser objetivo, no sabía escribir periodísticamente. Si no es una, es la otra, y si no es la otra, digo pa'l carajo. También fui participe de una sesión de hacer entrevistas en cámara, y me di cuenta que no soy Charlie Rose. Aprendí la importancia de preparar preguntas de antemano. O por lo menos saber a quién entrevistas, o que hace esa persona. Ahora que lo pienso, todo fue por ser irresponsable. Mi sueño de "talk show host" se me fue, pero de seguro eso lo mejoro. Ser periodista es difícil.

5) Mi primer toque de nostalgia

Les voy a presentar una foto que me puso en "shock":

http://bryandanielson.net/2011/12/its-strange/

Esto es una parte de mí que gente que lee esto posiblemente no sabe: yo era súper fan de lucha libre. Una parte de mí todavía lo es, pero eso es otro tema para otra entrada. Mi fanatismo era tan grande que hasta fui parte de algo conocido como IWC, o "Internet Wrestling Community". Básicamente, ellos son los "snubs" de la lucha libre. Es como un "film buff" o  tu profesor de literatura: aprecias su conocimiento, pero quisieras que se tranquilizara, callara y que consiga una vida.

Era tan fan que hasta veía la lucha libre independiente(te dije que era algo extremo). Esos dos luchadores de la foto los seguí desde que estaban la independiente, luchando en frente de 30 personas, hasta las ligas mayores, WWE. Ahí, lo deje de ver. Al empezar a ver sus caras en revistas, más esa foto, me entro nostalgia. Estos dos hombres ya son campeones mundiales en la organización mas grande, y para colmo, al mismo tiempo. Y yo me lo perdí TODO. El fan dentro de mi le dolió haberse perdido eso. Al entra el dolor, llego la nostalgia.

Nostalgia de cuando era joven y esperaba ver Pay Per Views, cuando por lo menos tres veces al mes había un evento especial. Enero y abril eran meses sagrados, y todavía lo son. Añore esas horas y discusiones. Añore saberse los movimientos, las canciones, y cuáles son las próximas súper estrellas. Añore ser parte de un club súper pequeño. Aun hoy día tengo una memoria enciclopedia envidiable sobre la lucha libre. Algo me dice que ese súper fan va a salir explotando un día, a lo "Nutty Professor".

Bueno saber que tengo nostalgia a mis 20 años.

6) Los niños joden mucho...

Decir que un niño jode mucho es como decir que una patada en las bolas duele, y todos saben que el dolor es igual de intenso. Hasta que uno no trabaja con niños, uno no sabe lo mucho que joden. Este año trabaje por primera vez en una tienda de zapatos dentro de un "mall", y mientras que no fue malo, los nenes jodian mucho. Son personas pequeñas dedicadas a la destrucción de todo lo que ven. Cuantas veces no regaron la tienda esos nenes. No solo eso, son mentirosos a la quinta potencia. Cuantas veces no le mintieron a sus padres o a mí. Lo más raro es que a pesar de todo, los padres querían a esta gente. Si yo actuara de esa manera, me botan de la sociedad como si fuera un leproso con barba. Ellos tienen un pase porque son anarquistas pequeños y son queridos. Algún día lo entenderé. Creo que la lección más importante para mí fue esta: hacerme una vasectomía, y pronto.

Bueno, ahí están algunas de las lecciones que he aprendido sobre mí y cosas interesantes de este año. Espero que el 2012 sea uno mejor y más tranquilo. Espero que Time al fin reconozca mi puesto como persona del año. Hasta se puede decir que es el último año de nuestra existencia, ya que a los Mayas se les acabaron las piedras y hacen mierdas de películas con eso, y crear paranoia. Que cojones, tiene que acabarse el mundo cuando estoy en las ultimas de mi bachillerato y cuando soy legalmente un adulto. Siempre dije que Dios tiene un sentido del humor. Espero que el 2012 me vaya mejor y tenga mejor suerte que en el 2011. Un poco de suerte sería bueno.
 

Lo que pasa cuando no haces caso en el cielo...

Este cuento de un párrafo fue escrito para una clase de "Redacción y Estilo" para la universidad. Es una de las cosas que he escrito que mas me gustan, y tienen como 100 palabras nada más. Como ven, hasta yo amo mis cosas cortas más que las largas. Disfruten.

             Se le avisó que no lo hiciera, pero Abraham no hizo caso. Cuando lo gritó, Hemingway se empezó a reír y tiró la botella de ron al piso. Cervantes levantó la mirada de su libro de caballería que leía, y pensó de la suerte que tuvo de no vivir en el siglo 21. Kerouac y Gingsberg lo llamaron un genio del calibre de Burroughs. Esto puso a William Burroughs celoso. René Márquez dijo: "Tenía que ser de Puerto Rico". Voltaire no le importó porque estaba convencido de que vivía en el mejor de todos los mundos. Neruda le preguntó a todo el mundo que quiso decir el con eso y si podía robarle la palabra. Tolkien y C.S. Lewis fueron a donde el joven y  le indicaron que no se aceptaba ese lenguaje allí. Aun con todas las advertencias, Abraham tuvo que gritarle a Julio Cortázar: "¡Cortázar,  tú eres el bichote!" cuando lo vio sentado. Al decir eso, inmediatamente, fue expulsado del cielo por  manos de Kafka y Borges.  

No entiendo tu fronte, papi

 

     Era un día normal en el Tren Urbano para mí. El sol brillaba, y entré, como siempre hago, con audífonos en el oído, con la esperanza de que la mujer que ignore hace tiempito no me vea. Estábamos todos sentados, ignorándonos de parada en parada. Mis oídos estaban muy ocupados escuchando al grupo de amigos suplentes de "Tell 'Em Steve-Dave", porque soy tan 'cool' que solo escucho 'podcast' que nadie conoce. De momento, el tren hizo su parada rutinaria, y ahí entro él. Un nene de "high", con la madre de los fronte, entró al tren. Tenía lo que un viejo amigo mío llama "un piquete hijo de puta". Entro con una manera y estilo que yo pensé "Wow, ese cabrón debe estar haciendo 'show' a una mujer o tipo que esta detrás de él". Su actitud me decía "Mírame, llegue y tengo bolas grandes, mírenme, soy un cabrón". Pero nadie lo miraba, nadie lo seguía, y se quedaba en su fronte, en su actitud. Me pregunte si tenía problemas, porque tanto 'show'. Tal vez vivía su vida como si fuera un teatro. En una me empezó a mirar mal a mí. Lo único que sé es lo siguiente: no entiendo su fronte o 'flow'.

            El concepto es uno bastante sencillo, y creo, palabra clave, CREO, que lo entiendo: frontear es basicamente tener una actitud fuerte ante todo, como la de un nene testarudo de cinco años. Es demostrar que eres el que manda y que tienes el bicho grande(eso me dijo un amigo mío, no me citen). Al igual que un perro que mea, una persona marca el territorio amenazando y frontiando. Aunque orinar el lugar seria más efectivo y menos violento. Uno frontea porque es necesario para sobrevivir. Yo no fronteo porque no es necesario para mí: soy un pendejo de naturaleza, o lo que se llamaría pendejo en la calle. Trato siempre de cuidarme, no meterme en problemas, evitar peleas a toda costa, y prefiero usar la boca y letras para atacar en vez de los puños o pistolas. Tampoco me gusta herir físicamente, y me gusta sentarme y hablar para resolver un problema. Hablando se resuelven las cosas, en mi opinión. Básicamente, soy un pendejo. La calle no es así.

            En la calle es un poco diferente la cosa. Como estuve en escuela pública nueve años, siento que soy la autoridad en el tema. Es un mundo diferente, ya que hay que demostrar quién es más hombre. No puedes dejarte pisotear porque...¿tienes que demostrar que eres más fuerte? También está el aspecto de...¿qué eres mejor por qué dices que eres mejor? Ahora que lo pienso, es para que no te peguen un tiro en la calle a las 4 de la mañana. Aunque si fronteas, provocarías que te peguen un tiro...Así que para que no te peguen un tiro a las 4 de la mañana por frontear, ¿no debes frontear, pero para no frontear debes frontear lo suficiente anteriormente? Por lo que entiendo, no soy un experto en el tema.

            Yo no tengo nada en contra del fronteo. Al contrario, el fronteo es tan necesario como sacar alas si eres un pájaro. Darwin lo dijo, y ese tipo sabe mucho. Todo es sobrevivencia. Solo pienso que ya hemos llegado a un extremo. Ya no fronteamos para sobrevivir ni en momentos que es necesario, sino TODO el tiempo. Nos hemos convertido en una sociedad frontiadora, donde los hombres parecemos que lo tenemos chiquito y las mujeres que tienen las hormonas altas todo el tiempo. Eso es un problema. Algo necesario se ha convertido en algo rutinario. Es como cuando te ganas una Pepsi gratis en una maquina: deja de ser divertido si pasa siempre y te da piedras. Esas piedras duelen con cojones, no sé si saben.

            Frontiar debe ser algo especial para situaciones importantes. Si te quieren tumbar el punto, frontea. Si te quieren quitar una posición en el trabajo, frontea. Cuando te griten mamabichó, frontea. Si orinas y te están mirando, frontea, o orínale la cara a la persona, ¿quien le manda a mirar?. Si te quieren quitar tu juguete, frontea. En las situaciones de fuerza o inmaduras, debes frontear un poco. También debes velar no hacerlo demasiado. No debemos olvidar que las personas que frontean demasiado normalmente tienen cinco años o lo actúan.

            El problema más grande del fronteo es que se ha convertido en algo eterno, como el joven del tren que mencione hace par de párrafos atrás. Si te olvidaste, vuelve al primer párrafo o verifica tu memoria a corto plazo. Este joven adolecente caminaba con una actitud como si fuera dueño del tren. Se estaba viviendo este papel aun cuando no era necesario. ¿Qué iba a sacar con tener una actitud así en el tren? ¿Conseguir una silla más rápido? ¿Enamorar a alguien? ¿Buscar una excusa para pelear? ¿Siempre está a la espera de meterse en una situación? ¿Más respeto? ¿Darme una idea para una entrada de 'blog'?

            Lo único que se es lo que recibió de mi: una risa. Me hizo reír como nunca. Cada vez que veo estas actitudes, nosotros los residentes no fronteadores (o los que ellos llaman "los pendejos", olvidando que nosotros los pendejos simplemente le damos un pase) no los respetamos. Nos hacen reír (obviamente a escondidas, ya que realmente nos meten miedo). Esta actitud hasta se imita, y nos reímos. Se apuntan siempre primero como los culpables de todo (aunque posiblemente un pendejo fue el que causo el problema grave. Siempre nosotros jodemos todos). Son el chivo expiatorio. La actitud no es respetada, no se consigue nada, y simplemente me dan material a mí para reírme de ellos. No entiendo su 'flow' innecesario.

            ¿Cual es el punto de todo esto? En realidad no sé. Tal vez una manera de yo mismo explicarme porque el tipo de la escuela superior me miro mal en el Tren Urbano al yo mirarlo y reírme de él. O tal vez es mi manera de demostrar que pienso socialmente además de cosas como lo que paso en el final del 'show' "Breaking Bad" y sobre por qué carajo no gane el concurso del cuento de El Nuevo Día, cuando claramente el cuento ganador fue una mierda copiada de Cortázar...Debí haber fronteao al periódico. La lección más importante es: solo frontea si piensas que vas a ganar algo concreto. No frontees si crees que te miraron gracioso. Posiblemente te miraron así porque estas fronteando sin razón. Así seremos un país mas feliz.

Una vista al estilo de vida mariosky

Nota: Posiblemente algún lector sepa de quien hablo, otros lectores no. Si eres un lector y no conoces a la persona, puedes preguntar, pero solo contestare en pistas si es que la conoces. Si no conoces a la persona pero sientes que tienes todas estas características, wow, que fucking casualidad. Conozcas o no conozcas, espero que disfrutes esto.

Tren Urbano, 2009. No fue un año muy llamativo, nadie recuerda nada interesante de él, pero yo sí. Estaba volviendo de mi rutina diaria, cuando de momento la vi parada en el tren, una bella joven blanca, con pecas y unos ojos lindos parada al lado mío. Como todo caballero, decidí ofrecerle mi silla. La rehusó. Intente otra vez. La rehusó una vez más. Decidí seguir, hasta que se molesto. Esta actitud bien problemática da una primera impresión cuestionable. ¿Qué le pasa a ella? ¿Es culpa de mi pelo facial? ¿Odia extraños? ¿Quién diantre es esta mujer y porque me peleo por no coger mi silla?

Lo que no captaba es que todo esto es parte del estilo de vida mariosky. Hay una apatía, pero no tan extrema. Es un estilo de vida que es difícil de entender. Sentarse a ver de qué trata es un trabajo bastante difícil, así que solo podre dar la vista desde afuera.

Un dato interesante es como funciona este tipo de persona. La orden del día es café. Café, café, café. Como un adicto necesita su opio, esta persona necesita su café. Aun cuando la bebida no funciona para despertarla, como quiera debe seguir bebiendo, como un robot. Trata de convencer a otros a beber, y funciona a veces. La bebida es un punto importante para llegar a tener el máximo de placer viviendo a lo mariosky. En mi caso, odio la bebida y espero que ella no me odie a mí. Marioskanos pueden coger ofensa con eso.

Toda persona que viva la vida Mariosky en serio, debe ser un artista. Si no tienes aunque sea una libreta con dibujos de palitos, olvídate que ya estás viviendo otro estilo de vida menos cultural e interesante. Desde esculturas de dragones con cera, una mano de alambre que dejas usar a cualquier idiota que se la pide, hasta un hombre hecho de la sobra del cigarrillo, todo esto son ejemplos clásicos de un arte mariosky. De vez en cuando debes ponerte "shorts" para hacer tu propio Pollock. Tener una vena artística es importante para cualquier practicante del marioskyismo.

Algo que debes saber de antemano es que una persona mariosky no ama. No lo intentes, nunca dirá las palabras "Te amo" a ti. Odia a muchos, le caen bien algunos. Una persona que lleve la vida mariosky siempre tendrá un enemigo. Si no eres su enemigo, le caes bien, y se feliz con eso. Puede rehusar abrazos y afecto, pero eso es normal en este tipo de persona. No es algo que se debe tomar a pecho, es solo así y ya. Secretamente puede ser que quiera, aunque no lo diga.

Otro punto importante es la paranoia. Alguien siempre está hablando de ti, o esta mirándote mal. En serio, vírate, ahora mismo te están escuchando. Una persona mariosky debe recordar siempre pensar lo peor, o llegar a las peores conclusiones. Puras casualidades de la vida pueden llevarse al extremo de que te odian. Suena un poco loco, pero esa es la realidad de cualquier practicante del marioskyismo. Es parte de su encanto y amor. Hablando de amor...

Todo esto le da un aire de amor a una persona mariosky. Si vives este estilo de vida, definitivamente debes tener amigos. Una persona mariosky es amada por todos y cualquiera. Muchas veces la persona no se da cuenta, o tal vez pretende que no, pero su presencia es disfrutada por todos. Aun con actitudes extremistas, como ahorcar a alguien por tratar de ver un video, sigue ese respeto y amor ahí.

No se puede olvidar el sentido de humor que puede tener una persona mariosky. Muchas veces es sutil, pero está ahí. De vez en cuando dispara una línea que te dejara riéndote y pensando "¿De dónde saco eso?" Tiene un humor bastante marcado, aunque a veces es difícil hacer reír a esta persona. A veces es un reto hacer a este tipo de persona reír.

Algo interesante es como habla. A veces le puedes decir algo estúpido a la persona mariosky, y por alguna razón lo sigue. Se mete dentro del juego, aunque no se sabe por qué. No se sabe si es para complacer al hablante, o porque el hablante satisface ese deseo interno de decir lo que sea o simplemente le gusta contestar y argumentar cosas retardadas. Una persona mariosky se mete a la conversación y sigue hasta que se canse el hablante o pase otra cosa.

No se puede olvidar el acento de una persona mariosky. No parece de este país, pero lo es. Con un vocabulario refinado, este estilo de hablar es algo interesante de presenciar. Se han dicho rumores de como aparentemente la persona pierde el acento de vez en cuando, pero hasta ahora solo han sido rumores. Todo esto completa la expresión de una mariosky.

Aun con el silencio, la persona mariosky se expresa. Cuando se enoja, tiene una cara. Cuando se entristece, tiene una cara. Cuando quiere que te calles tiene una cara. Para pertenecer a este estilo de vida, debes tener una cara para cada situación. Hasta debes tener una cara para los momentos que te espaseas y el hablante pretende que no se dio cuenta.

Todo esto son pocos rastros de el estilo de vida mariosky, de la perspectiva de uno de afuera. No me autoproclamo un experto, pero se dos o tres cosas. Estos datos se recolectaron al estar un tiempo con la persona en términos sociales y académicos. Espero que esto ayude a entender un poco una persona con este estilo de vida.

Creo que los banqueros en Wall Street lo tienen pequeño

Sé que decir esto es como decir que el mantecado es frio, o que gente con seis casas lo tiene chiquito. Hay veces que simplemente me viene a la mente esa idea, y necesito expresarla. ¿Por qué me vino esta vez? Por culpa de el documental "Inside Job". Es un excelente trabajo donde explica que carajo paso en Wall Street, como se cayó todo y porque escuchaste sobre algo que no te importaba hasta el 2008. Te envía tanta información al minuto que poco a poco te ahogas sobre que son derivados y "credit report swipes" y como en Islandia hay banqueras sexy con los apellidos más largos del mundo. Todo es narrado por la voz angelical de Matt Damon. No es tan dioisada(es mi termino, debo ponerle "copyright") como la de Morgan Freeman, pero mejor que nada. Fuera de el enojo que todo lo que tiene que ver con esto me da, me pregunté, ¿los banqueros lo tendrán pequeño?

¿Qué me causo pensar eso y sacar tiempo para escribir sobre un pene que no es el mío? Sencillo: el hecho de que algunos de ellos tienen seis casas. Piensen en eso por un momento, yo los espero......................................................

¿Lo pensarón? Cool. Simplemente no entiendo porque comprar seis casas. Tal vez es que soy muy pobre para saber. Otra opción es que simplemente no pienso como hombre rico. No importa lo que sea, si tú tienes tantas casas, tu estas escondiendo algo.

Para personas que fácilmente se ganan millones(¡uno de ellos se llevo 450 millones en bonos!), tal vez tener seis casas no es nada. Posiblemente al tu tener 450 millones un chip en tu cerebro cambia. Hay varios gastos que entiendo: entiendo las drogas y la prostitución. Un banquero que satisfaga su animal interior es entendible. Si los juntas, más emocionante todavía. Entiendo los viajes, mantecados de $1,500 y dar el dinero de el hijo que tuviste con tu sirvienta. Las prostitutas que estos banqueros usan son mil dólares la hora, perfecto para el hombre que juega con el dinero de todo el mundo. Literalmente, ya que ese dinero lo pasan como un gasto de la compañía. Bueno, literalmente es un gasto, necesario o no, usando tu dinero. ¿Podría yo pasar por un banco y pedirles una prostituta de $1,000 con su dinero? Debo tratar.

Pero volvamos al problema principal y dejemos las prostitutas para otra entrada: uno de ellos tenía seis casas. Eso es algo que simplemente no entiendo. Yo dudo que este manteniendo sus prostitutas en cada una de esas casas, y tampoco tiene una familia grande. Los banqueros están muy ocupados metiendo mano con prostitutas de mil dólares y con todos nosotros, sin vaselina, ¿así que cómo tendrá tiempo para crecer su familia? Eso es sin contar que algunos tienen sobre cinco carros. Quien sabia que el ego de un banquero de Wall Street era tán grande que creen que pueden partirse por la mitad y vivir en múltiples dimensiones existenciales, a lo Dr. Manhattan en "Watchmen". Miren la foto de él, un hombre que de seguro no compraría seis casas:

Hice un ejercicio mental bastante sencillo. Me trate de contestar la siguiente pregunta: "¿Qué yo haría con un bono de 450 millones de dólares?" Posiblemente llegue a la conclusión de porque comprar demasiados carros y casas. Después de pensarlo mucho, pensé en que invertiría 450 millones, y la conclusión es la siguiente: no tengo ni la más mínima idea.

450 millones es una cantidad que ni siquiera puedo imaginar. Hay veces que yo pienso que soy rico porque puedo comprar como tres latas de Coca Cola en un día. $200 me hace sentir como que puedo gastar y gastar sin preocuparme de que se me va a acabar. Imagina 450 millones. Es peligroso para mí. Todas las latas de Coca Cola que podría comprar diariamente. Podría bañarme en dinero. ¡Tal vez limpiarme con dinero! ¡Masturbarme con dinero! Es una cantidad demasiada grande para mi cerebro concebir.

Tal vez ese es el gran secreto de porque comprar todo tan caro y excesivamente: algo en el cerebro cambia al tener un par de millones. Todo el sentido común, razonamiento lógico, tamaño del pene, y compasión por todos es aplastado con 450 millones. Al uno ver como ocurrió todo este peo de la caída de la bolsa por culpa de los bancos, se puede ver que la teoría mía es la correcta. Es una teoría que salió muy tarde, pero mejor tarde que nunca.

A todos los bancos apostar en que un préstamo puede fallar, y ellos ganar dinero con esa falla, están tratando de demostrar que lo tienen grande. Por no tener ninguna regulación, e ir en contra de cualquier tipo de ella, están básicamente agarrándose las bolas en frente del gobierno. El día que los bancos pidieron un paquete de estimulo para que no cayeran y jodieran más de lo que estaba el mundo, estaban agarrando el espacio del pantalón que estaba vacío, como si sus pelotas estuviera ahí.

Posiblemente esa sea la razón de muchos problemas en el mundo: hombres inseguros. Toda esta competencia, pelea, robo, guerra, posiblemente sea un problema de hombres con genitalia pequeña. Si es así, hay que ayudar a todos estos hombres. La caída de la bolsa se pudo haber prevenido con esto. Quien sabe cuántas guerras se pudieron haber prevenido. Es básicamente otro caso hipotético, como que hubiera pasado si Hitler hubiera sido aceptado en la escuela de arte. Si se hubiera bregado con esto antes y se hubiera brindado ayuda a hombres inseguros, ¿se hubiera prevenido todo ese gasto ridículo de un banquero de Wall Street?

Volviendo a las seis casas y sobre cinco carros, todavía no entiendo tanto exceso. Ahora que lo pienso bien, tal vez esto no es solamente un problema de banqueros corruptos de Wall Street con un pene pequeño, posiblemente son gente que nació cabrona. Hay muchos en el mundo. ¿Quieren prueba? Solo den "click" al siguiente link:

http://www.youtube.com/watch?v=GowzeM4wolQ

¿Coincidencia que la mayoría son hombres? Tal vez el problema del tamaño es más grande de lo que pensábamos.

Querido Puerto Rico: 1,003 asesinatos, ¿qué cara?

Querido Puerto Rico:

¿Qué carajo? ¿En serio? Necesitamos hablar. Ya vamos por 1,003 asesinatos, sin contar los otros que has decidido tener a escondidas. ¿Qué estas tratando de hacer, romper un record? ¿Crees que esto es "Call of Duty" y que vas a recibir un premio? No, no es así. Mal, Puerto Rico, mal. Yo antes hacia chistes sobre cómo era más emocionante salir a la calle ahora ya que hay más tensión y emoción. ¿Sabes qué? Ya no es gracioso. ¿Como cuando pueblo nosotros vamos a preocuparnos por los problemas sociales? ¿Cuándo vamos a dejar de jugar "Battlefield" y convertirnos en "Skyrim"? ¿Cuándo despertaremos todos...

Antes de seguir, ¿te enteraste que abrió "Victoria's Secret" en Plaza? Súper "cool", mano. Te quedo buena, país, te quedo buena. Me pregunto si aceptaran mi aplicación para trabajar en el probador de la tienda. No es que sea mirón, pero puedo ayudar a prevenir que haya más mirones. Que prefieren, ¿un mirón buena gente o muchos indecentes? Así que básicamente podría ser como el "bouncer" de los probadores de la tienda, que de vez en cuando mira. Soy un hombre trabajador y dedicado, así que también podría ayudar. Si una mujer necesita que busque un brasier en la tienda, o si necesita que le ayude a quitárselos si no alcanzan, estoy disponible. Si quieres saber si te ves gorda en el o no, estoy aquí para eso. Todos por ustedes, damas, todos por ustedes.

Ok, ya me saque eso del sistema, volviendo al tema principal. Puerto Rico, ya todos nos estamos cansando de todas estas malas noticias y asesinatos. Claramente no sirve la estrategia de la policía. ¿No has pensado en llamar a Batman? Nah, el está ocupado grabando la ultima película. Solo queremos un mejor país, con el mayor tiempo de paz posible. Simplemente no podemos dejarnos caer por los trucos de distracción que hay alrededor...

Antes de seguir, no me gusta tocar el mismo tema mucho, pero debo decirlo: ¿has visto cuales han sido las prendas más vendidas en "Victoria's Secret"? El primero es el "Dream Angel", que tiene algo que se llama un "memory fit" para hacer sentir a las mujeres más cómodas, como un chip especial. ¿Insinuó que eso le da súper tetas a una mujer? ¿Eso suena sexista? Espero que no haya sido sexista. Mano, Puerto Rico, no me dejes caer en esta clase de temas, que después termino mal. Avísame, coño. Como quiera, escuche que son bien caras las cosas allí. Tampoco todas las que van son súper modelos(con la excepción de las bellas mujeres que leen este blog).

Perdón por distraerme, ¿qué decía? Ah sí. Mira Puerto Rico, yo te quiero. Te voy a ser honesto: te amo. Pero esto tiene que parar. No, no le puedes echar la culpa a la televisión o a las películas. Puedes intentar echarle la culpa a "Grand Theft Auto", pero sería algo viejo. Obviamente la sociedad no está bien. Todo esto una mezcla de nuestra frustración como pueblo. Tampoco las drogas ayudan. Mira, honestamente, tu sabes que el gobierno no tiene ni idea de cómo parar esto...

Hablando de parar, perdóname, pero esta es la última vez que hablo del tema. ¿Te enteraste que llegaron Ángeles de la tienda para acá y tu nunca me avisaste? Eso no es "cool", Puerto Rico. Primero tenemos las matanzas, y ahora esto. ¡Ellas llegaron en un helicóptero! ¿Cuán "cool" es eso? Si yo fuera modelo, todo los días volaría en un helicóptero. ¡Estaba Lima! ¡Adriana freaking Lima! ¡Y Alessandra! ¡Erin Heatherton!¡Míralas!:

¡Adriana Lima¡

¡Erin Heatherton!

¡Alesandra Ambrosio!

Eso no fue "cool", mano. En serio. Si tú me arruinaste la oportunidad con ellas...¡Pude haberlas conocido! Pero, mira, me estas distrayendo del tema principal. Te regaño sobre esto otro día, vamos a seguir hablando sobre los asesinatos, que no es nada "cool" tampoco.

Como decía, ya que el gobierno no sabe como parar esto, ¿qué tal si te calmas? Creo que podríamos calmarnos todos, y sería mejor. La droga no se puede parar, y los idiotas al mando se quedaran de brazos cruzados si no estás con ellos. ¿Qué se puede hacer? Solo te digo que te tranquilices, Puerto Rico. Vamos a tratarnos mejor. ¿Eso es mucho pedir? Pedimos a Lima, y ella llega(aunque no avisas). Esto es lo que yo pido, tranquilidad. Con lo mucho que se tardo Lima, no estoy muy positivo de que llegue la tranquilidad al fin.

Ya nos estamos quedando sin jóvenes. Al paso que vamos, tú serás como un parque de diversiones para viejos que nadie querrá ver, donde un día emocionantes es cuando no se te cae la vejiga. Abrimos una nueva tienda de "Victoria's Secret", necesitamos mujeres jóvenes que usen la mercancía. Necesitamos una Ángel puertorriqueña. Cuando la tengamos, te juro por el perro de mi vecino que si no me la presentas, como me hiciste con Lima(no me olvidare de eso nunca), no me preocupare más por ti.

Hablando de el mismo tema, esas filas para entrar a la tienda están cabronas. Este es el "Disney's Store" para adultos parece. ¿Están ofreciendo "lap dances" o placeres en el baño de hombre para todo el que entre? Lo dudo. Si te pones a pensar, al final del día, gente hace un cojon de fila para un par de panties y brasieres caros. Eah, creo que jodi mi oportunidad de ser el "bouncer" de los probadores de la tienda.

Para terminar, tranquilízate, Puerto Rico. No me asustes ni me hagas pensar más en querer irme de aquí, aunque razones de más tengo y quisiera irme pa'l cara lo más pronto posible. Y si vas a seguir matando este año, baja la incidencia. Hay mas deportes que puedes intentar. ¿Qué tal el baloncesto? Coge unas clasecitas con Barrea, todos sabemos que el no está haciendo absolutamente nada y necesita el trabajo.

Con mucho amor,

Abraham

Links:

"Ya son 1,003 los asesinatos"

http://www.elnuevodia.com/yason1003losasesinatos-1124678.html

"Abre hoy Victorias Secret"

http://www.elnuevodia.com/abrehoyvictoriassecret-1122429.html

"Los cinco productos más populares de Victoria’s Secret"

http://www.elnuevodia.com/loscincoproductosmaspopularesdevictoriassecret-1123839.html

Influencia femenina

Levanten las manos todos los hombres que han sido influenciados por mujeres...OK, no sean mentirosos, que todos lo han sido. Más, posiblemente estés leyendo esto bajo la insistencia de una mujer que piensa que yo soy súper duper mega cool(espero). Muchas veces uno es influenciado en varias áreas y por diferentes razones. A veces es positivo, otras veces es negativo, y otras veces simplemente no se deben hacer. Hay veces, en mi caso, que una decisión final resta con lo que la nena de la cara linda me diga. Aunque suena que estoy revelando mi kriptonita(no lo es, porque no siempre funciona), he pensando en varias cosas que he hecho gracias a mujeres, y sin darme cuenta:

a) Me afeite las piernas completas una vez: esta puede catalogarse como "la decisión más estúpida de las decisiones estúpidas que he hecho en mi estúpida vida".

Tiempo: noveno grado. Lugar: Puerto Rico.

Como muchos jóvenes saben, hay presión de grupo, y por lo menos yo soy susceptible a ella 98% del tiempo. Soy difícil de convencer. Pero esta vez tenía un problema: a las nenas no le gustaban las piernas con pelo. Era un adolecente con pelo en un mundo lampiño. Ese mundo lampiño quería que yo me uniera a él, así que mientras estaba solo en mi casa, escogí una decisión de la que pronto me arrepentiría: afeitarme las piernas por completo.

Dos horas y la película de "Bad News Bears" después, mis piernas estaban completamente lisas y sin pelo. Me las toque, y me di cuenta de mi error: estaban bien fucking sensitivas y bien fucking blancas. ¿Pasaba una brisa? Me moría del frio. Dormir era un infierno, ya que tenia frio, pero si pegaba mis piernas, me hincaba por los tocones. Me veía raro con brazos peludos y piernas lisas. Era como un alien. Tomo como 3 semanas, pero al fin creció y salí del infierno lampiño que me encontraba. Todo esto ocurrió solo porque una nena me dijo: "¿Qué tal si te bajas las piernas un poco?". Desde ese día, no he vuelto a ser un idiota. Hablando de pelo:

b) La barba:

Tiempo: segundo año de universidad. Lugar: mi casa.

Estaba mirando mi chiva en el espejo, y me preguntaba: "¿Cómo me vería con barba? ¿Sería tan varonil como Sean Connery? ¿Mi testosterona subiría? ¿Me crecerán músculos y seré 200% más macho? ¿Podre partir madera con mis dientes? ¿Mi esperma rompería condones?" Tu sabes, preguntas normales que un joven se hace. Estaba en esa encrucijada: como me vería con una y si debo hacerlo. A veces la dejaba crecer, me la tumbaba, estaba indeciso. Como todo hombre indeciso, hice lo que normalmente hace un hombre: preguntarle a una mujer. De un 90% de un sí, necesitaba un empuje para el 100%. Fui a donde la primera nena linda, y me contesto:

"¡OMG DEJATE LA BARBA PORQUE SE VERIA SUPER EPICA AND STUFF! NIGGAH"

No sé qué tiene que ver el niggah, pero solo estoy citando. Insinuó que era un sí, así que fui a otra nena linda:

"SERIA EPICO. DEJATELA QUE QUIERO VERTE EN ENERO."

Y así fue como fui convencido para tener barba. A los que la odian, ya saben quienes son las culpables.

c) Casi coger una pela de la policía:

Lugar: UPR. Tiempo: Diciembre 2010

Ah, la segunda semi-huelga de la UPR, porqué simplemente con una no era suficiente. Esto es una influencia interesante. Estaba caminando por la facultad de Sociales, pensando que podía salir de ahí sin problemas y sin revolú. Como tengo buena suerte, termine dentro de una manifestación estudiantil sin querer, con la policía por el área. Como todo estudiante que estuvo vivo en ese tiempo, todos saben que básicamente se jugaba un juego de escondite entre policía y estudiantes, con cualquier de los dos buscando excusas para darle al otro.

Estando allí parado, vi una estudiante con otras personas, parados mirando hacia al frente. Como era una mujer linda, me acerque. Le pregunte, bien cool: "¿Qué hacemos aquí?" Ella contesta: "Ah, estamos aquí parados velando que la policía no le dé a los estudiantes. Si ellos vienen, nosotros vamos corriendo hacia atrás y lo anunciamos a todos." En otras palabras, me metí en el lugar donde estaban los coge palos. Cuando miro al frente, veo como 20 policías en motoras y la fuerza de choque preparando sus armas. Esto, déjame ver como lo digo finamente, me hizo cagarme encima. Pero como la nena linda me quería ahí me quede. No me paso nada, pero el simple hecho que me quede muestras que aparentemente si una cara linda me lo pide, cojo un macanazo.

d) Otra influencia: una cara linda y pelirroja me obligo a poner la historia anterior. Creo que con esa descripción es fácil saber quién es.

e) ¡Este blog!:

Tiempo: verano 2010. Lugar: Mi casa

El verano del 2010 se cataloga en mi vida por un simple suceso: la huelga de la UPR. Con la universidad cerrada por dos meses, tenía tiempo extra de más para hacer absolutamente nada. Vi de todo e hice de todo, trabaje con mi padre, hice muchos dibujos de palitos, y más importante, empecé a escribir como loco. Me convertí en una maquina escritora de momento, con ideas grandes y pequeñas, maduras e inmaduras, multicultural y multi étnica, bilingüe y trilingüe...el punto es que escribí. Una vez más, apareció una nena linda que conocía. Yo le empecé a hablar, y me enseño un blog que ella tenía, una cosa bien "cute". Le dije "Wow, yo quiero hacer uno de esos", y ella me dijo "Pues haz uno, ya que eres tienes muchas opiniones de todo". Así que decidí crear algo lo bastante interesante como para impresionar a la nena linda. Ella es la culpable del porque yo escribo aquí, más, la culpable de porque seguí escribiendo pos-huelga en este blog que ya tiene un año. Para todo el que odia esto, ella es la culpable. Si amas esto, tiro el nombre un día de esto para que le den las gracias.

Por lo que entiendo al reflexionar, lo que me aguanta de matar a una persona o dejarla tranquila es una cara linda que me diga que no lo haga.

Se me olvido escribir para esto....

(Poster de la película que hablo. ¿Cuál? Lee la entrada y sabrás.)

Como muchas veces algo, me senté en la computadora, abrí "Word" dispuesto a escribir algo tan y tan cool, que al tu leerlo te daría el máximo orgasmo mental humanamente posible con el mínimo de reguero posible en el área. Dos horas después me di cuenta que no tengo ese articulo orgásmico en mi mente. Peor aún, se me olvido como escribir para esto. Curiosamente esto es algo sin estilo y formalidad, donde mezclo lenguajes y hay veces donde mi sintaxis le daría un ataque de corazón a mi profesora de redacción y estilo, mientras se pregunta porque da clases si estudiantes como yo nunca aprenden. Ha pasado un buen tiempo desde que escribo algo para aquí, así que tengo un leve "writer's block". Después me acuerdo de que en realidad esto no tiene constancia, no tiene tema general, y solo si te caigo bien le sacaras provecho, así que puedo hacer lo que quiera. Con eso en mente, como se me olvido que escribir esta semana, les presento opiniones y puntos de vistas "random":

. Siempre he pensado que nadie conoce a una persona que quiere ser dentista o que trabaje en un peaje. Siempre he expuesto este punto de vista a todo el mundo, y todos me dicen "Wow, este tipo tiene razón". Todo fue bien hasta esta semana. Conocí a una persona que conoce a alguien que quiere ser dentista y otra que conoce a alguien que conoce a alguien que tiene un primo que trabaja en el peaje. Fuera de esas dos personas, apuesto lo que sea que nadie conoce a alguien que quiera ser dentista o que trabaje en el peaje. Son dos áreas con pocos prospectos.

. Oficialmente para yo saber algo de historia, se necesita un cuento para yo saber de qué habla. Si no fuera por el musical "Evita", no tuviera ni la más mínima idea de quién es ella o que existía. Esto habla mucho de mí, y oficialmente puedo decir que casi todo lo que aprendo es gracias a cultura popular. Para todos los que me dicen vago: no es vagancia, cada vez que veo televisión estoy estudiando.

. ¿Saben que deben estar haciendo ahora? Viendo "Red State", la nueva película de Kevin Smith. Muchos saben que soy un "fanboy", y no me importa. Mientras la película está de gira en Estados Unidos y nunca llegara al cine aquí, pueden verla en DVD o internet, o dime que la quieres ver conmigo. ESTA CABRONA. Es sobre tres jóvenes que van a un encuentro sexual que en realidad es una trampa de un culto religioso para capturar pervertidos y eliminarlos. Tu sabes, una película que te hará sentir mejor de ti mismo y para toda la familia. Vayan a verla, porque quiero discutir con alguien y meterle un puño si no le gusto. Es en serio lo del puño, no insulten a Kevin Smith.

. No, no me han pagado por esa promoción de arriba.

. Desde que Steve Jobs murió, he tenido una pregunta que me da vuelta por la cabeza: ¿cuándo puedo hacer chistes sobre una persona muerta? Obviamente, si era un cabrón, puedo empezar ahora. Te aseguro que si meo en la tumba de Gadafi o si digo que Bin Laden se lo está chupando al diablo nadie se quejaría. ¿Pero qué tal una persona como Steve Jobs? ¿Debo esperar por lo menos una semana? ¿Un mes? ¿Cuándo puedo hacer chistes sobre porque el no uso el app iRessurection? ¿Cuándo puedo decir que no hay más trabajo desde el 5 de octubre? ¿Puedo insinuar que se fue cuando vio la presentación del iPod 4S? Creo que nunca sabré la contestación para esta pregunta.

. Al preguntarme yo mismo cuando quisiera que los chistes de mi muerte empezaran, yo diría que al minuto de yo irme. Quiero que mi hijo o esposa o amante se ría si muero con una expresión graciosa. Más, si muero por una estupidez, quiero que se rían de mi. Si muero con el pene la mano o que me ahogue comiendo una uva o chocando con un cristal que pensé que estaba abierto, yo merezco todas sus risas y que pongan el video en Youtube. Como quiera, que me importa a mí, SI ESTOY MUERTO.

. ¿Alguna vez han conocido a una mujer bella, con una linda sonrisa, y cuando se pone a hablar contigo y la haces reír termina teniendo una risa que parece de otro cuerpo? Eso es una manera buena de decir que conocí a una mujer bella con una risa fea. Yo no entiendo como paso eso, no entiendo cómo es posible, pero si lo tiene. Es como si cuando Dios la estaba haciendo confundió la risa que le iba a poner a ella con otra. Me quede incrédulo al escucharla, y decidí solo tocar temas como el holocausto para no escuchar su risa.

¿Pero saben qué? Tengo una confesión: quiero escuchar su risa otra vez. ¿Lo peor? No la he vuelto a hacer reír desde ese día. Ahora no se si su risa era sarcástica, si era real o si simplemente solo le he dado pavera un día. No importa que chiste le tire, que cosas rara haga con mi cuerpo, cuantos comentarios groseros escriba en mi libreta para enseñarsela, nada funciona, nada la hace reír. Es como si hubiera perdido la habilidad de reír desde ese día, o simplemente vio mi cara al reírse y decidió no volver a hacerlo. Debo buscar un buen chiste por internet.

. ¿Donde el gobernador janguea? ¿Nunca se han preguntado eso? Puerto Rico no es muy grande, y como quiera nadie escucha de que vieron al gobernador con su esposa en Piñones o que lo vieron jugando maquinitas en "Time Out". ¿Qué hace el para diversión? Escuchar y hacer lo que te digan los que están contigo suena aburrido. ¿Se le está permitido ir a donde quiera? Yo nunca he escuchado de un gobernador en un concierto popular o en un evento deportivo. ¿Donde se meten sin que los vean? ¿Tan buenos disfraces tenemos nosotros? Me pregunto si ira al cine o si vera cualquier película en la Fortaleza. Ni siquiera escucho de ex-gobernadores haciendo compra. ¿Qué ellos hacen? Si alguien tiene información de que hace un gobernador, déjenme saber o seguiré con ideas erróneas(una palabra que nunca uso, para que mi profesora de redacción y estilo se sienta feliz).

. Si, lo sé, la idea de un gobernador para mí es como si él fuera un niño. En mi defensa, no es culpa mía, solo mira los periódicos.

. Creo que poco a poco me voy acordando de cómo escribir en este blog. Aleluya, espero tener algo mejor en nuestro próximo encuentro.

Más momentos incómodos

Hace poco hice una lista de cuatro momentos incómodos en mi vida. Básicamente son momentos en donde me siento tan incomodo que no sé cómo reaccionar o que hacer. Son de esos momentos donde quisiera que una persona me noqueará para no saber que paso al final de la experiencia. Es como estar a punto de recibir una patada en las bolas, y la incertidumbre me da dolor de cabeza, y al final no la recibo. El punto es que no me siento cómodo haciendo las siguientes cosas en un sitio público:

Orinar en el urinal

Muchas de las personas que me conocen bien saben que soy un fanático de los baños públicos. No, no quiere decir que me gusta dar "favores" o recibirlos, sino que los uso mucho porque tengo le vejiga de un nene de seis años que se le olvidar ir al baño antes de salir de la casa. Al entrar a un baño público, me dirijo inmediatamente al baño mas grande, o el de impedido. Esto es un reto de por sí. ¿Violo la ley social y uso el baño que no es para mí? ¿Qué hago si un impedido entra? ¿Cuál es mi excusa? "Mala mía, pero le tengo pavor a los urinales". Eso no suena razonable para un impedido que le prohibí la entrada a su baño. He pensado si debo pretender tener un impedimento, como una pierna mala o ser tartamudo.

Ahora al tema principal: no puedo orinar en los urinales. Eso es de las experiencias más embarazosas para mí. Lo califico entre "pedir un recorte" y "bailar con una mujer". Cuando me paro ahí, no sé como seria la manera de sacármelo. ¿Lo saco y ya? ¿Como sabría si se me ve o no? Y si no hay paredes, peor todavía. Lo peor es cuando no sale la orina. ¿Qué pensara el que está al lado mío? ¿Pensara que me masturbo a lo que miro el dibujo sexy de la pared? Y mientras pienso esto, más me tardo orinando. También está el aspecto de que no quiero que me lo miren. Si me lo quieren mirar, o medir penes conmigo, que por lo menos me compre un postre, ni almuerzo pido.

Sentarme en la silla del frente en un salón

Me imagino que te ha pasado: estas tarde para tu clase, piensas dos o tres veces si debes entrar y hacer el ridículo, pedir perdón, y piensas si tu silla en la parte de atrás esta libre. Te encanta la silla de atrás porque allí se sientan las nenas lindas con las que nunca tendrás una oportunidad. Llegas con prisa, y te encuentras con esto: tu silla ha sido robada por otro nene, y el está haciendo a las nenas lindas reír. No solo te quito tu silla, sino tu posición en el salón, y tu único talento con las nenas lindas. Estas obligado a sentarte en la parte de al frente.

La primera silla es la peor de todas en el salón. Estas obligado a atender TODA la clase. TODA LA BENDITA CLASE. Nada peor que filosofía en una silla del frente. No puedes dormirte por ser respetuoso. No solo tienes esa obligación, sino que necesitas escribir todo. El momento incomodo donde tu estas mirando a tu profesor todo el tiempo esta ahí, latente, lleno te tensión. Lo estas mirando, y te sientes incomodo, y el también, no tiene ni idea de que hacer. No puedes ser un vago. No puedes textear, no puedes salir al baño mucho, no puedes hacer notitas, no puedes hablar con las nenas lindas. Todo el entretenimiento se va. Toda esa incomodidad de estar al frente te cae encima, hasta que pasa la hora y media, y juras que no vuelves a llegar tarde, especialmente si el cabrón ese le da la idea de volver a sentarse atrás otra vez. Es tu territorio coño, peléalo.

Estar en el medio de una conversación personal

Esto es de las peores cosas que me pueden pasar a mí. Estoy tranquilo, me encuentro con una amiga, y mientras estamos caminando nos encontramos con un amigo de la persona. Deciden felizmente ir a almorzar juntos, digo que si, aunque en realidad no tengo ningún interés en ir. Algo dentro de mi me dice "no vayas, esto va a ser bien "awkward"". Yo debo confiar de vez en cuando en mi intuición....¿femenina? ¿Existirá la intuición masculina? Para mí la intuición masculina es una no muy linda, así que vamos a decir que es simplemente una intuición. Nos sentamos, y el amigo decide abrir su corazón y decirle sus secretos mas íntimos a su amiga. Mientras tanto, yo estoy pretendiendo que no escucho.

¿Alguien tiene alguna idea de lo incomodo que es eso? Si la contestación es si(y apuesto que esa fue la contestación del 90%, con un 5% diciendo que no, y otro 5% que no le importa un carajo), ¿por qué lo siguen haciendo? Yo no tengo ni idea de que hacer en esos momentos íntimos. Muchas veces al escuchar el problema, se me ocurre una solución. ¿Debo compartir mi opinión? ¿Cómo interrumpo eso? ¿No me miraran mal? Mientras ellos hablan, ¿qué debo hacer? No puedo mirarlos a ellos directamente, porque sería raro. Tampoco puedo mirar mucho mi comida, porque va a llegar el momento donde se va a acabar. Puedo usar mi teléfono, pero eso sería una falta de respeto en una conversación sobre abortos. ¿Qué tal una simple opinión? Si se queja de la novia, simplemente le puedo decir que es una bicha y que la deje, pero aparentemente no tengo nada que ver con eso, y no puedo opinar.

Cuando se acaba la conversación, ¿qué hago? ¿Cómo uno cambia un tema serio para algo no serio donde yo pueda estar metido? ¿Puedo decir chistes sobre eso? ¿Le puedo desear buena suerte? ¿O debo pretender que no escuche nada? Normalmente ese es mi técnica. Tal vez por eso soy una persona "awkward".

Momentos incómodos originales: http://adr012.blogspot.com/2011/09/momentos-incomodos-en-mi-vida.html

Partido del Mono: la alternativa para Puerto Rico

Este es un anuncio aparentemente pagado, pero el cheque no ha llegado, así que avancen, de la "Fundación para Puertorriqueños y los Otros que Estén Aquí":

Nosotros en Puerto Rico tenemos un problema de gobernanza, un problema de control, no sabemos qué hacer, una economía que se encuentra cayendo. Las oportunidades de empleo son pocas, los estudios son caros, la criminalidad rampante. También tenemos un sistema político trancado por dos partidos(y uno que pretende tener un mínimo poder y de vez en cuando otro para hacernos reír), pero esto se acabo. Mi gente, puertorriqueños, mi partido es la solución a este problema. Ustedes lo quieren, ustedes lo pidieron, aquí está el partido que todos esperaban: el Partido del Mono, dando a Puerto Rico el gobierno que se ha ganado.

¿De qué trata el partido?

Qué bueno que hayas preguntado, persona hipotética que me hará preguntas el resto de esta promoción. Mi partido se basa en dos cosas: honestidad y el hecho de que somos como tú y yo. Todos sabemos que tu no quieres elitistas ni nada por el estilo, solo gente como tú y como yo. Este es TU partido. Es el partido del reggaetón, es el partido del "partiseo", el partido donde tu tío puede ser un legislador. Todos sabemos que tu no le negarías a tu tío ese puesto. Más, quien sabe, tu tío puede estar en mi partido ahora. Somos mal hablados, y admitimos de ante mano que vamos a mentirles.

¿Espera, como que vas a mentirnos? ¿No va eso en contra de tu mensaje?

Para nada. Al contrario, ¿quién mas te va a admitir esto? Todo esto es parte de nuestra política de honestidad. Los otros partidos juraran que no mentirán, o que harán esto o lo otro, nosotros no. Nosotros solo prometemos mentir cuando sea necesario, no siempre.

¿Seguro que no será siempre?

Si lo que digo no es verdad, tú no eres una persona real.

¿Cuán abierta es tu honestidad?

Somos tan honestos que estamos pensando en llamarnos todos Jorge. Somos tan honestos que ningún senador se va a ir por un escándalo sexual, ya que todos somos unos pervertidos Y LOS TENDREMOS. Nos encanta el sexo, tanto como para admitirles a ustedes que si vamos a tenerlo, y mucho. En todos lados. Mas, si mi partido es elegido, prometemos tener el primer gobernador con un escándalo sexual que tendrá envuelto dos mujeres, un bate, vaselina, cocaína y un perro. Haremos que Clinton se sorprenda. Así de abierto somos.

Un problema rampante es la criminalidad. ¿Qué hará el Partido del Mono para bajarla?

Para bajar los altos costos de seguridad y tener más dinero para nosotros, emplearemos una táctica que llamaremos "Dejar que Batman lo resuelva". Es un plan parecido al que tenemos hoy día. Usaremos el dinero para poner en cada pueblo la batiseñal, y en vez de la policía estar en patrullas, esperaremos que Batman aparezca y resuelva esto. ¿Sabes todo lo que ahorraremos? Mucho. Batman es la solución para nuestro problema. Poco a poco estamos haciendo que Puerto Rico parezca mas a Ciudad Gótica.

¿Despedirá la policía?

No, la necesito para mi plan anti droga.

¿Plan anti droga?

Si, y muy bueno que es. Un vendedor privado se encargara de vender TODA la droga necesaria para sostener a nuestros adictos. Si, le quitaremos el negocio a los puntos, y no habrá mas violencia en la calle. La policía funcionara como protectores de mi partido y nuestro plan anti droga. Si el punto quiere dar más dinero, nosotros daremos mas todavía a la policía para defender nuestros intereses.

¿No es eso un poco soñador? ¿Un poco irrealista? ¿No demuestra tu falta de conocimiento sobre un tema, o este tema en particular?

Si Fortuño pudo prometer bajar la luz y la gasolina, yo puedo prometer esto.

¿Y la educación?

Tienes razón, no hay educación hoy día.

Hablo de los jóvenes.

Tampoco tienen educación. Debemos hacer algo al respecto.

Aja.....

Danos una semana, que te la debo. Debemos sentarnos a EDUCARNOS sobre eso jajajajajaja. ¿Entendiste? No solo somos un partido honesto, también somos un partido comediante.

¿Y las salud? ¿Tienes un plan para el servicio médico?

Pues claro, somos un partido decente, no uno sin plan médico. Todas las personas que se inscriban al Partido del Mono tendrán un servicio especial de salud, donde tendrán 5% de descuento en cualquier médico generalista.

¿Qué tal un especialista? ¿Qué tal un ginecólogo?

Nosotros no hacemos milagros. Mas, para serte honesto, ni siquiera hemos hablado con los generalistas. Pero si aparecen en la Clínica San Agustín, la clínica oficial del Partido del Mono, definitivamente el descuento va. No prometemos los mejores doctores, ¡pero mejor que nada! No tendrán tanta preparación, pero con practica se llega a la perfección. Pero deben tener en cuenta que este partido es uno en proceso, poco a poco seremos tan atractivos como Iris Chacón.

Bueno, creo que me perdiste a mí y a los jóvenes con esa referencia. ¿Seguro que no son viejos?

Para nada, somos jóvenes como tú. Nuestro partido es como TU. Mas, conocemos a Daddy Yankee y to'. Tego nos ayuda de vez en cuando. Calle 13 es el más mejor. Somos tan jóvenes que sabemos sobre sus problemas económicos, y por eso impondremos programas que nos hará ahorrar mucho dinero, y al ahorrar dinero, menos impuestos.

¿Qué se hará con todo ese dinero ahorrado?

Se pondrá en una cuenta especial en un banco suizo. Solo nuestro partido tendrá acceso a ella, y solo se usara de vez en cuando, en momentos necesarios. Esto no es un plan para robar, no, no lo miren así, sino como un plan de ahorros especiales para todo Puerto Rico. De esa manera, los federales no tendrán como tocarlo, y los problemas de robo de dinero en las agencias se resolverían.

¿Como resolverías el problema de estatus?

Nosotros estamos bregando con dos o tres cosas por ahí, tu sabes. Nosotros tenemos la solución, pero no la diremos al menos que todo el pueblo la quiera saber. Nuestra solución es la que es y la correcta, no como las otras. Estamos sentados en los patios de nuestras casas resolviendo este problema de estatus político con Estados Unidos. Nosotros, el Partido del Mono, tenemos la solución.

¿Cuál es su mensaje para Puerto Rico?

Este es el gobierno que TU quieres, compuesto por gente tan preparada para el trabajo como TU, como TU tío. Tenemos las soluciones, solo vieron algunas de ellas. Y recuerden, si creen que Puerto Rico está mal ahora, deja que nosotros términos con él.