¿Qué aprendí en el 2010?

Ya estamos ahí, a par de días para terminar este año, y comenzar uno nuevo, en donde de seguro será una nueva época en nuestras vidas, el año en el que al fin seremos mejores seres humanos, mejores personas, y nuestro crecimiento espiritual y personal llegara a un nivel tan alto, que el 2011 será el año en donde la humanidad ira hacia adelante, y todo mejorara, y al fin compartiremos y nos abrazaremos juntos, como hermanos. Después será las 12:10 del 1 de enero, y todo eso se va al toilet. Pero este año no ha terminado, y ha sido un año importante, creo, eso me dice todo el mundo. También en esta época, en todos los blogs y en todas las paginas se escribirán sobre los mejores 10 de cada cosa, y los mejores momentos o los momentos más impactantes e importantes, ¿y sabes qué? Yo no hare eso. Esto es una pérdida de tiempo, porque al revés a estas listas, yo no pienso poner las primeras 10 cosas que me acuerde, y en realidad no tengo tiempo de revisar lo que paso en el año, así que olvídate de eso. Simplemente, escribiré cosas que aprendí este año, lecciones que usare para el año entrante, y posiblemente el resto de mi vida. ¿Qué lecciones tan importantes aprendí que necesito compartir?

1. Dios está enojado: en este año, tuvimos más recordatorios de que Dios, aunque sea un poco, está enojado. El parece que se acordó de sus viejos días del Dios vengador antes del Nuevo Testamento, y nos sorprendió con desastres naturales, uno de ellos para acordarnos de Haití. Si, tuvo que pasar un terremoto para que alguien saliera y dijera "¿Sabes qué? Haití necesita dinero. Vamos a darle." Así que Haití tuvo dominio de nuestras mentes y corazones, hasta que George Clooney se aburrió de darle promoción. Y ese fue uno de muchos terremotos este año. No podemos olvidar el de Chile, Taiwán, Indonesia, China y Turquía, y quien sabe cuántos mas. Para colmo tuvimos dos sustitos bastantes fuertes, causando paranoia en el pueblo puertorriqueño, ya que muchos se enteraron que si, en Puerto Rico hay temblores todo el tiempo, y yo dándome en la frente, preguntándome porque la gente no sabía esto. Estos y varios desastres naturales nos tuvieron al borde de la expectativa y del susto, y quejándonos de que nadie está preparado, ni el gobierno ni el pueblo, pero ninguno de los dos se preocupa por arreglar eso.

2. Todos odian al chota: Ah, la saga de Julian Assange y Wikileaks. Si algo aprendí de esto, es que todos odian al chota, y lo culpan de violación. Para los no informados,  Assange es el creador de la pagina Wikileaks, responsables de sacar cables diplomáticos confidenciales al aire, para que todos lo veamos, y llegar a la conclusión sorpresiva de que el gobierno nos miente. Para más información de esta saga, vete a Google. Pero, te preguntaras, "Abraham, por favor, dime dos o tres de los grandes bochinches que salieron de esto". Ok lector anónimo, yo te diré algunos: nos enteramos de que la guerra en Iraq y Afganistán no va bien, hay países asustados porque Irán tiene un programa nuclear, no van por el momento a cerrar Guantánamo y cambian prisioneros a otros países por favores, y el presidente de Lybia Moammar Gadhafi siempre está con una rubia atractiva de enfermera. Con eso y su escolta de mujeres, el presidente Gadhafi es lo que pasaría si un adolecente se convierte en presidente. El creador de esta página es considerado un traidor en estos momentos, buscado por todos, especialmente los Estados Unidos, pero se le acuso de violación en Suecia, y se fue allá a su corte a bregar con el asunto. ¿Es real la acusación, o es un intento de mantenerlo callado? No sé, ni quiero averiguar.

3. Aprendí que si tienes sexo consensual en Suecia, pero no usas condón, se te puede culpar de violación. ¿Por que esto es importante? No sé. Solo lo aprendí. Esto es una lista de cosas que aprendí, no lo mas importante.

4. Tengo una imagen equivocada de Suecia, creo: este año me confirmo el poder de la cultura popular en mi mente y mi manera de ver el mundo, y la confirmación fue una idea de Suecia que estoy seguro que no es la correcta. Para mi Suecia es un lugar frio, donde cae la nieve todo el año, donde en vez de morir, la muerte aparece y te reta a un juego de ajedrez, que si pierdes, ahí mueres, probando que si esta estrategia cae en Puerto Rico todos duramos 5 años. También es un lugar donde todos tienen problemas existenciales, y el socialismo es rampante: medicina educación gratis, prostitución y drogas legales, y es un buen punto de esquiar. ¿Lo más importante? Todas las mujeres son modelos rubias de 6 pies, con grandes pechos. Ese es mi Suecia, y no suena tan mal.

5. Soy un terrorista, independentista, fupista, coquero pelú, ah, socialista y violento: esto es un aspecto de mi que aprendí este año, de acuerdo a algunos de los lideres de este país. Sin contar que ando con miedo porque no quiero que Rodriguez Ema me saque a patadas de la universidad. Todo esto surge debido al proceso huelgario que ha estado la Universidad de Puerto Rico, que ahora se encuentra en su segundo "round". El tema del segundo "round" es la bendita cuota. No me meteré en quien está bien, quien está mal, o lo que sea, porque no quiero que esto dure 20,000 palabras, pero ya sabes algo que aprendí, y todo porque soy estudiante de la UPR. Si estudias allí, eres todo eso también.

6. Malditos sean los trabajos......: otra cosa que aprendí es lo malo que es para un estudiante universitario conseguir un "part time" para ayudar con sus estudios, y aprendí también la mierda del proceso de buscar trabajo. La lección más importante de esto es la mentira. Tienes que ir a las tiendas, y mentir sobre cómo eres en realidad. Debes vestirte como nunca te vistes para poder conseguir un trabajo. Debes ir a la entrevista y seguir mintiendo. Debes llenar las formas por internet y mentir en ellas. Además de la mentira, no es nada fácil, especialmente en una economía donde todos los están perdiendo. Llenar por internet los formularios es un proceso que te toma una hora o más. Formularios largos y estúpidos, con preguntas estúpidas que uno siempre miente. Y después de tanta pregunta, y después de entregar el resume, te preguntas porque tanta cosa, ya que el trabajo lo puede hacer un mono(siendo el caso de una tienda normal. ¡No me refiero a todos! Tu sabes que un mono puede manejar una caja mejor que tu y yo.) Tampoco podemos olvidar que al uno llevar el resume a la tienda, están todos los empleados paranoicos, porque saben que pueden ser sacados en cualquier momento, así que tu resume termina siendo su papel de guardar el sándwich.  Y si al final del día consigues el trabajo, es lo bastante bueno como para darte bastantes horas y no tener oportunidad de estudiar como debes estudiar.  Maldita sea la madre de los trabajos, en serio. Creo que tengo más oportunidad de tener una relación sentimental con Anne Hathaway que un "part time" cómodo de 12-14 horas que me deje estudiar y estar tranquilo.

7. Uno cree en estadísticas cuando al fin es parte de ellas: yo siempre he sido un fiel creyente de que los periódicos y noticias me mienten, y es algo que no aprendí, porque cosas obvias no sea aprenden. Yo siempre pensaba que todo de las estadísticas era un poco exagerado, hasta que fui parte de las estadística de asalto. Al asaltarme, me di cuenta "¡Wow, hay un problema de crimen en el país!". Si, como toda buena persona, hasta que no me paso a mí, me reía. Pero no fue tan mal el incidente, me dio un nuevo amor, y un cuento fuera de eso. No salí mal. ¿Lo más importante? Creer un poco más en las estadísticas, y no caminar en un lugar oscuro, mojado, con las luces prendiendo y apagando, como un mensaje de Dios de que me fuera de allí. Un poco obvio, lo sé.

Palabras y frases importantes= voy a romper mi promesa de las listas, y voy a hacer otra. Sorry por mentir al principio, esa es una de mis resoluciones. Aquí están, las palabras importantes que aprendí este año:

a) Albur

b) Coquero

c) Huelga

d) Cuota

e) Huelga otra vez

f) "¿Carajo, otra huelga más? ¡Qué jodienda!"

g) "Si dices que Iron Maiden es una mierda de mato."

h) FINE

i) Meh

Resoluciones de año nuevo(si, rompí promesa otra vez, cállate):

a) No mentir

b) No mas resoluciones

c) El blog será más interesante

Feliz año nuevo, y espero que el año que viene sea mejor. No fue mal el 2010 para mi, ya que no me paso nada tan malo, y llegue a un momento en mi vida donde al fin me siento mas cómodo conmigo como personas, pero meh, el 2011 será mejor. Espero.

Una noche de navidad.............

Era una bella noche de navidad, con estrellas en el cielo tapadas por una neblina grande, música sagrada en partes, cantos al lechón y al alcohol en otras, y jolgorio por un tubo y siete llaves. Todo estaba tranquilo y festivo en una noche cualquiera de navidad en Puerto Rico, con la excepción de la casa de los Pagan, en donde todo estaba apagado y tranquilo, con los niños en la espera del hombre de rojo y blanco que le iba a llevar sus regalos. No había ruido, los niños estaban en la cama, y René y Denise estaban acostados en su cama, uno en cada extremo, halando la corcha a cada lado, retando al controlador de ella. En la casa el silencio fue interrumpido, primero se pensó que venía de la fiesta del vecino, pero al volver a sonar, el ruido levanto las sospechas de René.

"Mi amor, ¿estás poniendo regalos?"

"¿Cómo te atreves a preguntar eso estando yo al lado tuyo?"

"¿Los nenes están dormidos?"

"Que se yo, chequea tu. Mas, eras tú el que tenía que poner los regalos. ¿Tanto efecto te hizo la Palmolive?"

"Tú eres la única que la llama así todavía. Tienes razón, era mi turno este año. ¿Y que es ese ruido entonces?"

René se levanto de su cama, con su nivel de sospecha al máximo, busco su escopeta, y salió a la sala de su casa, a ver cuál era la conmoción en esa noche de navidad. La casa no era muy grande, pero su paso fue tan lento como los de una tortuga pariendo, que parecía el camino de una mansión. Con la pistola en alto, seguía escuchando el ruido, y mientras más se acercaba, mas y mas se formaba una silueta grande doblaba frente al árbol de navidad, en donde había dejado los regalos, y posiblemente la vista de eso volvió al héroe sobrio. El hombre se paro, se viro, y René apretó el gatillo rápidamente, haciendo que el hombre cayera en un instante. Denise salió corriendo del cuarto, con su nivel de sorpresa al máximo. El ruido de la bala fue inmenso, y René señalo al cuarto de los niños. Estaba un hombre gordo tirado en el piso, y por su ropa roja y blanca, René pensó que lo baño de sangre, pero lo que hizo vio fue mucho peor para si mismo. Denise salió, asintió que si, estaban dormido los nenes, y las palabras de René salieron como la bala de su disparo, con un efecto metafórico igual.

"Acabo de matar a Santa Claus...."

Denise se quedo mirándolo por un minuto, mientras su cerebro procesaba la información que acababa de recibir. No era una noticia común en su diario vivir, y mucho menos en una noche de navidad.

"¿Mataste a quien?"

"¿Estas sorda? ¡A Santa Claus! ¡Acabo de matar la razón de vivir de los niños......."

Denise se acerco más, cautelosa, por miedo de la perdida de razón de su esposo y un ataque de sicosis, y no quería ser la próxima victima en esa noche de navidad.

"René.....René.....mírame. ¿Por qué dices eso?"

"Si en una media noche de navidad hay un viejo gordo, vestido de rojo y blanco, barba blanca, doblado poniendo regalos, y lleno de felicidad, ¿quién carajo mas voy yo a insinuar que es?"

"Verifica si hay una bolsa, cartera, no sé, el no puede ser Santa. Verifica los bolsillos. Debe tener una identificación."

René se movió al área del bolsillo, tratando de salir de su trance y seguir las instrucciones de su esposa. Hacia frio, y sentía frio, y un cuerpo frio en el piso de su sala era lo último que necesitaba. Al doblarse a ver el bolsillo, su ojos captaron una bolsa roja, y paro su búsqueda del bolsillo a ver el contenido de ella. Al acercarse, el rojo brillante de la bolsa lo dejo estupefacto. La levanto con fuerza, y vio que era más pesada de lo que esperaba. La abre, y hay un poco de sorpresa en su cara, y Denise ve que saca unas cartas, todas iguales. René las lee detenidamente, con sus ojos moviéndose de lado a lado con una rapidez increíble, y releía la carta una y otra vez. Estaba boquiabierto.

"¿Qué dice?"

"Nos vamos al infierno."

"¿Eso dice? ¿Matamos un pastor? Como quiera, el que se iría al infierno eres tú, yo no lo mate. ¿Qué dice? ¡Acaba y dime!"

"Queridas familias: Este es tu amigo Santa Claus. Primero, feliz navidad. Segundo, feliz año nuevo. Después de tantos años de silencio, al fin salgo del retiro. Fue un tiempo en el que necesitaba descanso, y un plan nuevo debido a como ha crecido la humanidad y la complejidad de las peticiones. Ya tengo todos los duendes disponibles para servirles. Sé que mi silencio ha causado dolor de cabeza y financiero para los padres. Sé que muchos niños, y el mundo en general, perdió su inocencia. Por todo, perdón. Desde el próximo año, vuelvan a pedir, que les llevo los regalos. He vuelto. ATT. Santa Claus."

La pareja se miro con gran sentimiento de culpa. René estaba tan rojo como la nariz de Rudolph, y la bolsa cayó de sus manos al piso.

"Hay miles de cartas....."

"Tranquilo....."

"Miles......"

"Tranquilo......"

"Me voy al infierno....."

Denise le dio una cachetada. Eso lo despertó del trance infernal en el que se encontraba.

"Ya estoy bien....No es todos los días en que uno mata a Santa, y en fucking navidad de todas las fechas, dame break...tenemos al padre de la navidad aquí, muerto en nuestro piso...."

"René, estoy asustada...."

"¿Qué vamos a hacer? Hay que quemar las cartas, limpiar la sangre de los regalos y el piso, velar que los nenes no se levantes..."

"Nos estamos preocupando demasiado por lo menos que debemos preocuparnos. Antes que nada, hay que eliminar el cuerpo. Si esta el cuerpo, lo otro no importa. Se puede  decir que jugábamos con kétchup y se rego. Hay que eliminarlo, y ahora."

¿Cómo propones eliminar el cuerpo?"

Se quedo pensando por un minuto Denise. Los minutos parecían horas, y el reloj corría en su contra. Se fue al cuarto de los nenes, y volvió.

"Están dormidos todavia. O.K., esto es lo que tenemos que hacer: quemar el cuerpo en acido."

"¿Donde carajo vamos a conseguir acido una madrugada de un 25 de diciembre? El hombre mágico es el muerto, yo no."

"¿Tú no eres nuestro químico? ¡Pon esa maestría de química a trabajar! ¡Inventa algo!"

"¡Eso no me hace un experto en quemar cuerpos! Aunque tuviera los químicos no es así de fácil....Mas, ¿por qué no pones tu doctorado en física trabajar? Haz una bomba, y explota el cuerpo en pedazos. Tal vez en cantitos sea más fácil de desaparecer....."

"No seas ridículo..."

Al decir lo ridículo que era, a ella se le brillaron los ojos, como si hubiera tenido una gran idea, y se le hubiera prendido una bombilla fosforescente. Fue corriendo a la marquesina de la casa, y poco a poco fue buscando diferentes utensilios, todos en este orden: una sierra eléctrica, una sierra manual, una caja, una pala y una cajetilla de cigarrillos. Saco uno de los cigarrillos, lo prendió, y lo pudo en la boca de René, trayendo otra luz al lugar, y dando una mejor vista al cuerpo. Dio un halon rápido al cigarrillo.

"Hoy creo que fumo dos "lighters". ¿Por qué todo eso?"

"El problema principal es el cuerpo, ¿no?"

"Aja...espérate, no es lo que estoy pensando. Por favor, dime que no...."

"Si, vas a tener que poner tu diploma de carpintería en uso, ya que hay que eliminar el cuerpo."

"¿Pero es necesario cortarlo? ¡El comentario de los pedazos era sarcástico!"

"¿Qué más opción tenemos? No lo vamos a enterrar...."

"Llama la poli..."

"¡No! No mataste a cualquiera, este es Santa Claus. Esto es como un acto de traición a un país."

"Pon tu segundo bachillerato en sicología a funcionar, yo no puedo hacer esto."

"Si puedes."

René cogió otro cigarrillo, y siguió fumando. Pensó, pensó y pensó, pero tenía que actuar rápido.

"Ok, ok. Pero no podemos usar la sierra eléctrica, se despiertan los nenes."

René se acerco al cuerpo, con la sierra manual que Denise le dio. Con el cigarrillo en la boca, buscaba un espacio donde pudiera doblarse si ensuciarse mucho con sangre. Seguía alumbrando con el cigarrillo, y al acercarse al cuerpo y ver la cara, tuvo que alejarse. Fue al brazo para empezar, y se alejo. Fue a las piernas, y se alejo. Ni siquiera un corte de la barba pudo hacer. El cuerpo se veía gracias a la luz del cigarrillo y las luces del árbol de navidad, y tenía una sonrisa, uno sonrisa que pocos cuerpos tenían al morir.

"No puedo Denise, no puedo. Es demasiado...."

"Piensa en que nunca te dio lo que pediste."

"Siempre me regalaban lo que queria. Mi padre era jefe de una compañía de tenis, y tenia conexiones con jugueterías."

"Te refieres al viejo que me coge las nalgas en todas las fiesta de navidad. Pero, piensa en cómo Santa nunca te dio un regalo inmaterial."

"Bueno, yo le pedí a Santa el final del "Desert Storm", yo pedí un hermano, pedí ver la teta de una extraña, y se concubio. Y lo más importante, le pedí una mujer para amar, y apareciste tu."

"¿Tu creías en Santa a los 19 años?"

"Tenía derecho a pedir, y se dio. Y quieres que le corte el cuerpo al responsable de todo lo bueno."

"¡Pero el papel dijo que no hizo nada hasta este año!"

"Si es tanto problema, toma, hazlo tu."

Denise cogió la sierra, y no hizo nada más que acercarse tres pasos, tocar la sangre con el pie, y volver para atrás.

"Ok René, hombre brillante. Si no lo cortamos, ¿qué idea propones?"

"¿Donde?"

"Atrás. Aprovechemos el hoyo que hay por las reparaciones, lo metemos y vemos que hacemos con él en la tarde. Los vecinos están borrachos, así que podemos pasar sin preocupaciones."

"¿Tú crees que no se van a dar cuenta de un tipo muerto siendo arrastrado?"

"¿Has visto "Weekend at Bernie's"?"

"¡Esto no es una jodia película! Para hacer otra referencia a películas, yo no soy el "Cleaner" de "Pulp Fiction", ¿ok? Espera......vamos a hacer esto: hala el cuerpo hacia afuera y yo limpio."

"Voy, voy."

Con el plan hecho, cada uno se fue a cumplir su cometido, su misión para salir de la situación. Denise vio los nenes por segunda vez, asegurando que estén dormidos, y cerró la puerta. Mientras buscaba cosas para limpiar, René buscaba una posición para poder halar el cuerpo hacia afuera. Fue al área de los brazos, pero debido a los cerca de la cabeza, decidió que no. Fue a las piernas, y prefirió que los ojos del muerto no lo miraran. Empezó a halarlo, y no podía moverlo. Denise movió los regalos y los limpio, y René seguía halando en vano el cuerpo del muerto que simplemente no se movía. Al fin, decidió dar un halon aun más fuerte, y lo que hizo fue resbalarse y tumbar el árbol de navidad, que cayó encima de Denise, que le pasaba mato a la sangre. Tiro el mapo al piso, arreglo el árbol fue un milagro de navidad que ningún adorno se cayó al piso.

"¿Tu piensas dejar te tumbar la casa?"

"¡Ayuda entonces, coño! El pesa debido a todas la galletas que come de casa en casa. ¿O es venado lo que come?"

"Toma un cigarrillo que se acabo hacer rato el que tienes en tu boca. De milagro no te quemaste."

"¿Por qué no ayudas?"

"Soy mujer, y tu hombre."

"¿Y? ¿Ahora es que hay diferencias de sexos? Yo pensé que éramos todos iguales delante de los ojos de Dios, y la ley...."

"Cállate, cállate, ¡FINE! Te ayudo ahora."

Ella fue al cuarto, y René prendió otro cigarrillo, tratando de romper su record de cigarrillos fumados. Ella volvió con unas gafas, que se las puso al muerto y le puso una gorra de beisbol.

"¿Y eso?"

"Gafas y una gorra, tu sabes, como "Weekend at Bernie's""

"¿Ya soy inteligente?"

"Dale, vamos a empezar."

Los dos empiezan a halarlo por las piernas, Denise en la derecha, René en la izquierda. Con poco trabajo lo sacaban de la sala, salen por la puerta que da a la marquesina. Siguen moviéndose, respirando frecuentemente, pero con cuidado de no escupir el cuerpo. Antes de salir para el patio, René le señala a Denise la casa del vecino para que verifique como están, ya que solo había una pequeña reja entre casa y casa. Denise se asoma y vuelve rápido.

"Están todos dormidos en el piso. Por precaución, vamos a treparlo a nuestros hombros, como si estuviera borracho."

"Pero pesa...apesta...tiene sangre..."

"¡Tal vez ni se den cuenta! La sangre no se va a notar por la ropa, que es roja."

Trataron y trataron, pero no pudieron levantar el cuerpo del piso. René busco un carrito, y con el pudo al fin levantar el cuerpo, y cada uno lo puso en su hombro. El hombre pesaba, pero la desesperación, y adrenalina, siguieron moviendo rápidamente a la pareja por el patio.

"Ey, cuida'o con el cabrón ese....dile a Santa que se le olvido esto...."

Se viraron, y era el vecino despierto, mirándolos con ojos de cristal y una botella en su mano. René y Denise se quedaron mirándolo. El vecino puso la botella en el piso, volvió a su casa, y se cayó al piso. La pareja suspiro, y siguió moviéndose hasta tirar el cuerpo en uno de los hoyos que habían en la parte de atrás de la casa. Al fin dieron un buen respiro.

"René, échale la tierra, yo limpio adentro, son casi las cinco, los nenes se despiertan como a las seis. Te traigo la pala ahora, y terminamos esta pesadilla."

A lo que Denise volvía con la pala, a René el tiempo le pareció eterno, y miraba a la cara del cuerpo triste, todavía en estado de "shock". Denise volvió con la pala y se fue, y empezó a echarle la tierra con ella René rápidamente, debido a lo poco que faltaba para que saliera el sol. Los minutos eran largos, cada tiraba de tierra más pesada que la otra, pero lo siguió valientemente hasta que el cuerpo quedo cubierto. Escucho a Denise volviendo, la vio recogiendo la botella de alcohol que dejo el vecino en el piso y tomando un sorbo de ella. René hizo lo mismo.

"Todo limpio adentro."

"Todo enterrado afuera."

Los seguían mirando, el hoyo.

"René, esto me pone a pensar."

"¿Sobre como nosotros no sabemos nada de la vida? ¿Sobre sorpresas que pueden haber al final del camino? ¿Sobre como nosotros no sabemos que existe y no existe? ¿Sobre qué vivimos en un mundo que trata demasiado de madurar, perdiendo su inocencia, que es posiblemente la alternativa para poder vivir todos en paz y armonía? ¿Sobre la existencia de cosas que pensábamos que eran mentira o infantiles, como monstruos, hadas, y más importante, Dios?"

"No, nada de eso. Me pone a pensar en cómo los forenses pasan trabajo limpiando en su trabajo, y qué hacer con el cuerpo."

"Ah, eso también. Vamos, que creo que oigo los nenes."

Los dos volvieron a su casa, y adentro vieron a sus hijos abriendo los regalos, todos felices y contentos, sin preocupaciones y problemas, como si la noche fuera una calmada. Uno de los niños dejo el juguete y se acerco a la bolsa del muerto, donde la movió y viro su contenido en el piso. Salieron cartas y varios regalos. Denise y René no lo podían creer, casi lloraban al ver más regalos. Al momento, sonó el teléfono de la casa, haciendo que René y Denise fueran al cuarto a esconderse, contestando el teléfono en "speaker".

"Hello."

"¿René? Es tu hermano Ricky."

"Creo que puedo reconocer tu voz."

"Te escuchas extraño. ¡No me digas que te paso a ti también!"

"¿Qué cosa?"

"Escuche en las noticias que en tu urbanización estaba pasando un hombre vestido de Santa Claus, y se metía de casa en casa robando los regalos y dejando una estúpida carta, en todos lados la misma carta. Esa carta confundía mucho a la gente, y por eso no se reporto casi nada hasta esta mañana. Idiotas, creyendo en Santa. ¿No te robaron?"

"No."

"Pues, tienes suerte. Ten cuida'o. Si quieres ven pa'ca y estamos un rato, mejor que estar en aquel revolú."

"OK." y colgó.

Denise y René se miraron fijamente. René se levanto, busco su marihuana que tenia para momentos tensos, y comenzó a fumar. Denise se recostó de la pared.

"Cuando me termine este pasto, voy a meterme algo más fuerte."

"Yo llevo los nenes a casa de Ricky ahora. Después vemos que hacemos."

"Te espero. Yo llamo a la policía de camino."

"Feliz navidad Denise."

"Feliz navidad René."

Y René se quedo dormido, y Denise volvió a la casa, y los dos estuvieron durmiendo, por ese día de navidad.

Palabras- parte 3 de 3

http://adr012.blogspot.com/2010/12/palabras-parte-1-de-3.html

http://adr012.blogspot.com/2010/12/palabras-parte-2-de-3.html

Pero a este bello e inusual recorrido de palabras que están en nuestro lenguaje, le falta una, una de las más importantes. Es una palabra que la deje para el final ya que es una de las más viejas y más famosas. Es tan y tan mala, que está en otras listas de palabras malas en otros países  latinoamericanos. Y no solamente eso, en Puerto Rico ha bajado a un nivel de que se usa de diferentes maneras: como insulto, como algo feliz, para alagar, para señalar personas y como enojo. Estoy, obviamente, hablando de la palabra cabrón. Esta palabra ha sido un poco controversial. El significado oficial es un hombre que tiene dos mujeres. Puede ser el sueño de un hombre, pero no es socialmente aceptable. Ese es el único significado negativo de esta palabra. Ahora, las palabras evolucionan con el tiempo, y cabrón ha sido parte de esta evolución. Ahora mismo, cabrón ha llegado a un nivel de que lo es todo. Cabrón lo es todo. Tu eres un cabrón, yo soy un cabrón, todos somos unos cabrones. La palabra se ha convertido en algo global. No importa tu estatus, donde vivas, cuanto ganes, si eres feo, lindo, gordo, flaco, blanco, negro, inteligente, estúpido, al final eres un cabrón al igual que todos. Tus amigos son unos cabrones de la forma más positiva posible, pero el tipo que te hizo un corte de pastelillo es un cabrón de primera también. Pudiste ir a ver una película con tu novia, y pensar que la película estuvo cabrona de buena, pero la pelea que tuviste con tu novia al salir por qué no decidían si comer en Chili's o Burger King(porque eres un barato/a bien cabrón) estuvo cabrona. Al igual que el día que nació tu hijo estuvo cabrón, pero cuando tu hijo te choco el carro al guiarlo directo para tu casa, de paso rompiendo tu sala haciéndole un hoyo demás, arrepentido/a de haber tenido un hijo tan bruto y de no haberle dado las cabronas clases de guiar por no sacar tiempo, estuvo cabrón también.

El punto es, como has visto, cabrón ya se ha extendido de su significado original a uno más amplio: algo que nos representa a nosotros. No hay una palabra en nuestro bello lenguaje que sea mas democrática que cabrón, una que coja a un circulo de personas más grande y amplio. Positivo, negativo, no importa el número de personas, no importa si estamos vivos o muertos o simplemente nacimos ayer, siempre seremos cabrones para alguien en este mundo. Y por eso, al ser algo tan grande, tan amplio, tan abarcador, se debe cambiar el significado oficial, y saber que es una palabra que nos representa a todos. Y por eso, no es mala para nada.

Al final de cuentas, nunca se nos dijo por que este grupo de palabras es bueno y malo. Yo nunca fui a una reunión, nunca me invitaron a una asamblea ni nada. Ni siquiera se han hecho revisiones para quitar o añadir palabras. Simplemente la lista apareció de la nada y se nos empuja desde pequeños. Siempre nos han dicho que son malas y ya, y si preguntamos, se nos dice que es por su significado. Obviamente, vimos que los significados en realidad no son malos. Simplemente hay mucho mal entendimiento o la palabra ha cambiado. Se nos dice también que es por su intención. ¿Pero no se puede decir lo mismo de TODAS las palabras? Con el crecimiento del sarcasmo como tercer lenguaje para muchos, cualquier cosa se puede virar para significar algo negativo. Hasta decir "Te amo" se puede virar como algo negativo. Lo más importante que aprendimos hoy es que no hay palabras malas, solo malas intenciones. Y que si te dicen en la calle "Jodio cabrón, arranca con la mierda de carro esa pal carajo antes de que yo te haga una puñeta en el bicho pelu ese que nunca has metido en una chocha, pendejo", o si lo dices en su variante femenino, no debes insultarte, sino simplemente sonreír, para quitarle parte del poder de estas palabras, y poder algún día decirlas libremente en cualquier lado, ya que son divertidas de por sí.  Y sorprenderte y aplaudir de que tenemos bastantes palabras para ser creativos hasta el final de los tiempos.

Palabras- Parte 2 de 3

Pare 1: http://adr012.blogspot.com/2010/12/palabras-parte-1-de-3.html

Algo que no se ha tocado, algo que yo se que usted, lector, está esperando, son las palabras que representan los órganos sexuales. Todos los países en el mundo tienen muchos doble sentidos sobre las partes "frescas" de las personas, que no solamente se deben cubrir con ropa, sino también con el lenguaje. No sé desde cuando uno debe cubrir con lenguaje algo normal que todos tenemos, pero este es el mundo en que vivimos. Algo positivo sobre este tabú, al igual que en todos los tabúes, es un lugar donde nuestra imaginación va a un nivel alto para buscar como decir una cosa, y a veces es extraño. El pene ha tenido nombres extraños, pero ninguno le gana a la palabra bicho. Bicho, de acuerdo a la Real Academia Española, es un insecto. Eso es todo. Y los insectos son pequeños. ¿Nunca han pensado en que esa no es la idea? ¿No se supone que se esconda esa información? Esta palabra debió haber sido inventada por un hombre con el pene pequeño, que al preguntarle una mujer como lo tenía, contesto "como un bicho", y ella creyó que se refería que era grande. Al la palabra ser insecto, y un estúpido doble sentido, debe dejarse de ver como una palabra mala. Tampoco podemos olvidar sus buenos amigos los cojones, o bolas. Esto es otro misterio. Bolas se usan para jugar, y hablan de bolas constantemente en televisión y en los lugares, pero no puedo decirle a mis testículos bolas sin que me miren mal. Mas, los hombres juegan con sus bolas, así que aun en el contexto no puede ser malo. También están los cojones, aunque los cojones se usen más de una manera negativa. Esta palabra si se usa de mala manera, y es la única que se podría decir que es mala, pero es un buen adjetivo para una situación o persona que tenga un cojon de cojones. Y por eso, no debe ser mala, es solo un adjetivo.

La mujer no se salva de estúpidos doble sentidos. Ellas tienen coño, bollo y chocha como las más famosas para el área vaginal. Coño, como se menciono anteriormente, es un signo de enojo. No se tu, pero no es bueno asociar la vagina con enojo, al menos que sea algún punto feminista que una feminista quiera llevar. Por esta razón, deja de ser malo. Bollo es un pan. Eso es todo. Esto nunca va a ser malo, pero si hablas de comer bollo en un cumpleaños de niños, te llaman a la policía. Es simplemente un caso de una palabra mal entendida. Pero la más famosa, una que se usa hasta más que la palabra correcta, es chocha. Chocha no sé de donde salió. Creo que es simplemente una palabra inventada. Chocha suena como un dulce, como un juguete o una marca de jugos. Simplemente suena muy inocente para una palabra que se considera mala, especialmente comparándola con las otras. Puede ser de las que suena más inocente.

Tampoco podemos olvidar a la parte de atrás del cuerpo: el culo. Por alguna razón, siempre nos están dando por el culo, o queremos dar por el culo. Es una experiencia que todos en Puerto Rico ofrecemos. Siempre se nos pelea por usar esta palabra, que la palabra correcta es "ano". ¿Sabes qué? Ano no suena bien. Suena bien, eh, anal. La palabra correcta debe ser culo debido a que es fácil de decir, para los niños es contagiosa y suena mucho mejor. También es un ejemplo de una palabra que se puede decir, pero solo en momentos específicos. Por ejemplo, no podemos decir la palabra en el médico, pero si la podemos decir de la enfermera. Culo ha llegado a un nivel que significa toda el área. ¡Simplifica todo! Creo que es tiempo de que se deje decir la palabra en cualquier momento, ya que pone mas fácil todo para los médicos y personas, y al fin tendremos solo un nombre para esa área.

Pero donde hay bichos y cochas, también hay putas. Puta es corto para prostituta. Las prostituta practican la prostitución. La prostitución es el negocio más viejo del mundo. Algo malo moralmente para algunos y para otros no. Ya que es algo simplemente moralmente malo, ¿de cuándo a acá es mala la palabra puta? La mayoría de estas palabras solo son malas con las intenciones, y la que más se usa mal intencionadamente es puta. Hay muchas putas en Puerto Rico. Se dice tanto esta palabra a tantas mujeres que me pregunto por qué no hay mas prostíbulos si hay tantas putas. Se puede discutir que esta palabra se ha llevado a un nivel que ya no significa nada. Una prostituta real no puede decir con orgullo "soy una puta", debido a que si lo dice, se le ríen en la cara y pensaran que simplemente enojo a alguien y le dijeron eso, o que la vieron con dos hombres. El orgullo y lustre de esta vieja profesión se le fue al decírselo a todo el mundo. Ya no es algo especial, y no es mala. Es simplemente una profesión.

No debemos olvidar lo que pasa cuando se unen los tres párrafos de arriba: sexo. Ese encuentro amoroso que hay entre dos personas que se aman, o dos personas que se aman, o simplemente un grupo de muchas personas que se aman. Este acto que fue dado para nosotros de parte de Dios, o el poder omnipresente en que creas, que lo dio para el disfrute de todos y la continuación de nuestra especie. Algo tan bueno, grande y con tanto poder, que hasta nos vuelve loco a nosotros, se ha cubierto de una manera de la que no se puede mencionar. Y creamos unas palabras para hablar de la manera más inmaduradamente del tema, las hermanas Ch: chichar y chingar. Estas palabras son otro ejemplo de palabras que suenan inocente, pero se convierten en malas. Chichar suena como un juego, algo que debemos hacer por que suena divertido, y pregúntele a cualquier adolecente, que el juego le llama tanto la atención que lo practica con cualquiera y como quiera por donde quiera con cualquier cosa. El sentido sexual suena divertido e inocente, pero no se puede decir. Mas, suena hasta mejor que "tener sexo", ya que decir eso suena como si estuvieras haciendo un trabajo. Pregúntele a cualquiera, si prefiere chichar o tener sexo. Una vez más, al poner un acto necesario para nuestra supervivencia, debe ser quitado de la lista de palabras malas.

Un problema de la palabra chichar es que se usa violentamente. Por ejemplo, cuantas veces no hemos escuchado:

"Deja que coja a ese cabrón, que lo voy a chichar por robarme el carro"

o

"El gobierno sí que me chicho con el IVU ahora."

Chichar se convierte en una acción de defensa, al igual que muchas de estas palabras. Suena muy bien en contexto, suena gracioso y es una tremenda manera de llevar un mensaje. Si le añades a una acción tuya la palabra chichar en vez de lo que vas a hacer, es como ponerle un giro cómico a el problema. ¿Y qué  mejor de manejar con la situación que chichando el problema con todo tu poder y con toda tu experiencia? ¿Qué mejor manera de demostrar lo que otros te están haciendo metafóricamente con un pene metafórico?

Parte 3- Donde se menciona la palabra mas mala de todas, y ver como eso no nos jode en nada.

Palabras- Parte 1 de 3

Palabras

Yo amo las palabras. Las palabras son unas de las mejores invenciones del ser humano. Y de las que más amo se encuentran en el lenguaje de Puerto Rico, el lenguaje coloquial. Las palabras coloquiales en Puerto Rico están llenas de magia, son súper interesantes y tienen una multitud de definiciones en que nosotros le aplicamos cada día mas. Hay muchas palabras, pero de las que yo quiero tocar no son unas palabras simples. No, es mucho peor. Son las palabras prohibidas, feas, malas, azules, rojas, soeces, groseras, malditas, sucias, insultantes, tabú. Son las palabras que mami y papi no quieren que digamos, pero nunca nos explican por qué. Y la razón de por qué son tabúes, son cosas que no se sabe por qué. Claro, algunas suenan un poco fuerte, pero al ir viendo cada significado nos damos cuenta de que hay palabras mucho peores, y muchas de estas suenan bien inocente al oído. ¿Que suena peor, "Me sentenciaron a la pena de muerte" o "Eres un cabrón"? ¿Y qué quiere decir pena de muerte? No puede haber pena cuando te sentencian, eso es una palabra rara para este proceso que es mucho peor que llamarme cabrón. Al decirte cabrón, hay pena para ti en realidad.

Pero, ¿como empezaremos con este proceso de estudio sobre las palabras malas? Simplemente con los dos peores pueblos de Puerto Rico: Carajo y Puñeta. Son pueblos tan malos, que nos pasamos mandando gente para allá, y terminan volviendo rápido.

"Juana, ¿te puedes ir pal carajo con la mierda de cara esa?"

Y por alguna razón, Juana siempre vuelve, y para colmo con la misma mierda de cara esa. Quién sabe, posiblemente la gente nunca arranca para Carajo, algo que explicaría su insistencia en hacernos verlas otra vez, así que posiblemente Carajo no sea tan malo ya que posiblemente nadie ha ido. Tal vez si vas, te conviertas en su gobernante. Pero hay algo que estamos obviando, y es que Carajo también es una isla en Italia. ¡Sí! Aunque no lo creas, Carajo es una isla lejos de aquí. Otra razón de por qué la gente no arranca: muy lejos. Pero esto pone a Carajo como algo positivo, como una invitación a visitar un bello país en otro continente, una oferta que nadie coge. Así que si te mandan para el carajo en un futuro, cógelo como un cumplido y contesta "Si, me quiero para el Carajo, y voy pronto. Te traeré un souvenir." Pero hay otro caso sobre esta palabra, otro significado que olvidamos: es un punto de exclamación fuerte, pero no tan fuerte como puñeta, de que se hablara pronto.

"¿Donde carajo pusiste mis tenis mami? Tengo que ir para el carajo viejo a trabajar."

Como se ve en el ejemplo, no es tan fuerte como su prima puñeta, pero llega al punto. Es un significado medio lindo, que suena como una manera de añadir una palabra y demostrar mas dominio en el idioma. En un mundo donde no haya palabras malas, apuesto a que intelectuales la usarían. Hablando de la prima que mencione....

Puñeta es una de las palabras de las que más se mal interpretan. Se ve como algo malo, y siempre se tiene que disculpar con la peor escusa del mundo.

"Perdón pastor, quise decir muñeca"

Siempre se usa la excusa de que dicen muñeca por alguna razón. Pero como quiera, esta es una palabra interesante e importante para cada uno de nosotros. Además de ser un lugar en Puerto Rico, un pueblo ficticio, es también uno de los actos que mas las personas aman, no importa la edad, sexo o pensamiento religioso y político: masturbación. Siempre se habla de hacer una puñeta, o que cogieron a Pedro haciéndose una, o que Milly le hizo una puñeta a Mario mientras se hacia una ella. Siempre es algo gracioso y negativo. Pero, siempre se olvidan de lo más importante: masturbación es simplemente tener sexo con alguien que uno ama. Así que puñeta, por definición, ¡es un acto de amor! Hasta es un acto que puedes darte como premio por algo que hiciste, no importa lo estúpido que es, y es un acto de amor que puedes compartir con una amiga o amigo para hacerlo menos solitario. Pero como todo acto de amor, también hay odio.

Puñeta también es el mejor sentido de exclamación que existe. No importa lo que digas, si le añades puñeta, va a tener más poder. Por ejemplo, no es lo mismo decir:

"Tengo hambre."

a

"Tengo hambre, puñeta."

Ni siquiera necesito poner signos de exclamación y tu sabes que estoy enojado o que quiero influir poder. Puñeta es un signo de exclamación en esteroides. El otro signo de exclamación con esteroides es coño, que es más o menos lo mismo. Si puñeta y coño fueran un equipo de pelota, sería el ganador todos los años. Mas, decir estas palabras con sentimiento negativo es algo positivo. Prefiero que se desahoguen con esto que en las calles. ¿Cómo va a ser esto negativo, algo que ayudaría a desahogar a un pueblo? Sin estas palabras, ¿cómo sabríamos quien está seriamente enojado? ¿Como sabríamos que grupo está realmente enojado con otro grupo? Mas, sin estas palabras, se iría por el piso la industria de camisetas y dominós que usan las palabras "coño" y "puñeta", y esa gente tendría que ponerse realmente creativa haciendo sus productos.

Pero, en este grupo de palabras soeces, o S.O.S. como dice mi profesora de español, hay dos palabras, que mientras son consideradas malas, siempre hay momentos en que se pueden decir en público, a cualquiera, hasta se las puedes decir  a un niño. Las palabras son peo y mierda. En esta lista, estas son las dos peores palabras para mí personalmente, ya que equivalen a algo que sale del cuerpo humano, la parte esa que es tan mala que ni siquiera el cuerpo la quiere, haciendo que salgan de su existencia. Pero, el truco para decir estas palabras esta todo en la situación. Por ejemplo, no puedes decirle a tu mamá mientras come:

"Mami, esta comida sabe a mierda y huele a peo."

a decirle después de comer exactamente lo mismo. Lo puedes decir en el tono más sarcástico posible, y como quiera no pasaría mientras come. Pero después de comer, es el tiempo perfecto para decirlo. Otro ejemplo es, no es lo mismo decir en medio del culto:

"Mano, huele a peo aquí. Creo que el pastor se tiro un peo."

No es simplemente algo que no es socialmente bueno, y equivaldría a 5 minutos en el infierno cada vez que hablas de las flatulencias de un pastor en medio del culto, pero lo puedes decir afuera, la gente se rie y te salvas de quemarte. El punto es, mientras que peo y mierda son palabras malas, todo está en la situación, y son las únicas en la lista que se les da un paso a veces. El único lugar donde no le dan paso a estas palabras es en la televisión por alguna razón extraña. Se pasan constantemente hablando mierda, especialmente en un mensaje de algún político, pero no se puede decir la palabra. Y nunca vas a escuchar que digan que algún legislador se tiro un peo en un lugar público, aunque lo que sale de su boca huele y suena a uno.

Hablando de legisladores, senadores y gobernadores, otra palabra prohibida es pendejo. Esta es una palabra que a mí me da vuelta por la cabeza constantemente pensado "¿por que esto es considerado malo? AHHH!". Un pendejo es simplemente una persona que no tiene mucha valentía, no tiene mucho entusiasmo, tiene miedo y no es muy inteligente. Esas descripciones son exactamente las mismas de una persona boba, idiota, estúpida, neandertal, anormal, bruto y mal pario. Al leer esa lista de sinónimos de pendejo, te das cuenta de algo: todas esas palabras son cortas, suenan fuertes y tienen entonaciones fuertes. Suenan, tu sabes, insultantes. ¡Mas, hasta se diría que suenan peor que pendejo! Pendejo es una palabra, eh, pendeja. Di para ti mismo esta palabra, y veras que te sientes bien, eh, pendejo. La palabra pendejo suena bien inocente comparado con estas otras, que la razón de su existencia es para denominar un mismo tipo de persona. Esta palabra suena débil, como un apodo tonto para un niño. Hasta se usa para llamar a unos niños.

"Mira a José allí jugando baloncesto con una bola de football. Que pendejito el nene."

Al no tener fuerza la palabra y sonar como un personaje de Plaza Sesamo, ¿por qué considerarla mala, al mismo nivel de las otras que se usan para lo mismo?

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