Diario de mi ultimo día en este planeta

Esto fue un diario que encontré perdido en mi computadora, en un email. No se dé donde vino o de quien, ya que al contestar el email nunca recibí contestación. Solo sé que son las memorias de un sobreviviente de el fin del mundo, versión 2011. Disfruten:

_____________________________________________________________

21 de mayo de 2011:

11:00 p.m.: Bueno, me acabo de levantar. Un poco tarde, lo sé, acabo de botar sobre 12 horas durmiendo. Estuve ayer toda la noche en una velada en mi iglesia, despidiéndome de todos ellos, aunque no entiendo porque planificaban el culto de el domingo y una salida el sábado por la noche. Puede ser precaución, o saben que se quedan. Hoy sábado 21 de mayo es el rapto. Hoy oficialmente es el día que Jesucristo vuelve a buscar a los creyentes. Tu sabes, yo estoy bien, creo, aunque acabo de hacer el pecado de vagancia por dormir sobre 12 horas. Ahora, pienso escribir esto para futuras generaciones, bueno, las que queden hasta octubre, y este es el diario de una persona real, de un cristiano real, que fue llevado al cielo por Jesucristo. Aunque me arrepiento de no haberme ido a una montaña para facilitar el trabajo a Jesús. Faltan 5 horas para el fin, Jesús llega a las 6. Me voy a ir poniendo mi camisa que dice  "Welcome Back Jesus" y ir poniendo mi "banner" de bienvenida, que es de "Happy Birthday" pero con un sello encima.

1:00 p.m.: Bueno, me tarde dos horas poniendo el "banner", y se me rompió. Pero que se eschave, a Jesús no le importa estas estupideces, el es un hombre serio. Me he puesto a pensar que si la idea de este diario es una buena idea, ya que si se acaba el mundo, ¿quién lo leerá? ¿Qué hare con el juego de "Call of Duty" que puse en layaway? Debí haber tirado un tarjetaso a eso, no sé porque no lo hice. Ya que estoy en las ultimas, debo empezar a hacer llamadas, ya que mande a cortar el televisor. Debo llamar a la única mujer que ame. Vamos a ver qué pasa.

1:15 p.m.: O.K., ella me colgó en la cara. Ella no entiende la grave situación que estamos viviendo. El mundo se acaba en unas horas, y me dice loco y anormal. Ella sabrá quien es el loco a las 6 p.m. cuando Jesús me busque. Me pregunto si antes de irme y pedir mi último perdón, debo cometer uno o dos pecados, y tengo uno en mente específicamente, ya que no hay televisión ni internet....

1:17 p.m.: Wow, eso fue rápido. Tanto que lo trate de prevenir como cristiano, aguantando la tentación, pero tuve que caer hoy. Es mi ultimo día, me lo merezco. Bueno, nadie debe quejarse de haber leído esto, ya que tuve sexo con alguien que yo amo....

2:05 p.m.: Diantre, me siento culpable por lo último que hice. Mis más sinceras disculpas a todas las chicas leyendo esto. Debo aguantar mis ganas, pero es el ultimo día. Ah, que importa, nadie va a leer esto. Wow, el sentimiento de culpa después de limpiar toda la almohada....

2:20 p.m.: He hecho par de llamadas mas. Por alguna razón nadie me coge en serio. La cosa es, si, el pastor Harold Camping predijo que el mundo se iba a acabar primero en 1994, pero todos se merecen una segunda oportunidad. Si la primera no paso, pues la segunda es doblemente correcta. Deben tener en cuenta su matemática perfecta: usa la historia de el diluvio y la muerte de Jesús, las mezcla, y BOOM, está hecho. Si dices que está mal, estás diciendo que Jesús está mal.

3:10 p.m.: No tener cable ni internet es bien aburrido. Tener una laptop para solo escribir y jugar solitario es aburrido. Nadie me hace caso, me dicen loco. ¿Por qué Jesús no acaba y llega? La cosa es que todos los elementos están aquí. Tenemos a un líder carismático que trajo la paz. ¿De quién hablo? ¡Barack Hussein Obama! ¿No me creen? ¡LEAN SU NOMBRE! ¡Él es el Anticristo! Este hombre hizo que llegara la paz mundial el mes pasado al Osama Bin Laden ser asesinado. ¿Casualidad? No lo creo. Y como todos saben, al Osama morir, la paz mundial llego. Ya el día esta aquí.

4:30 p.m.: Hora y media, pero no se siente en el aire ese olor a apocalipsis. Debo disparar con esta pistola que tengo dos o tres tiros en el aire. Olerá a agua porque es una "Super Soaker". Bueno, con las donaciones que le he mando a la iglesia de Camping, yo espero que por lo menos el me dé un abrazo al ser raptados. Se ha ganado 80 millones en los últimos seis años, así que espero que agradecido este, especialmente porque estoy en bancarrota.

5:00 p.m.: Tengo miedo que me roben cosas al ser raptado, así que guardo mis más preciadas posesiones en una caja fuerte, como mi colección de Batman y la foto de mi ex, que está un poco pegajosa por horita. Una hora y estamos ready.

5:30 p.m.: ¡Media hora! ¡Ya estamos ahí! ¡Al fin podre tocar guitarra con John Lennon! Ah verdad, me dijeron en la iglesia que está en el infierno....

6:00 p.m.: ¡Adiós mundo cruel! ¡Ojala Jesús te haga el elbow drop de Macho Man, que descanse en paz!

6:10 p.m.: Eh.....voy a esperar quince mas en esta posición fetal.

6:25 p.m.: Al pensarlo, ya sé que paso. El venerado Camping es de California, que hay 3 horas de diferencia con Puerto Rico. El adivino a las 6 p.m., así que por lógica en Puerto Rico es a las 9 p.m. La cosa es, que ya es el otro día al otro lado de el mundo, pero obviamente esa gente se quedo, freaking ateos. Lo que faltaría por saber es si Jesús usa la hora del este o oeste, ya que si usa la de el este, el rapto seria en P.R. a las 12 a.m. Las matemáticas son difíciles.

7:30 p.m.: Deuteronomio es un libro bien aburrido, no sé porque me puse a leerlo. Voy a buscar un telescopio y ver a Jesús en su nube. Me pregunto si bajara con música....

9:00 p.m.: Esto de esperar a Jesús aburre, y por lo que veo, el viene a las 12 a.m. Yo espero y espero, y no veo nada. Me pregunto si es falso...no, eso es lo que EL quiere que yo piense. No lo creo Satán, a mi no me coges esta vez....

10: 30 p.m.: Bueno, ya ore por hora y media, para estar listo a las 12 a.m. Ahora a comer pop corn lo que queda.

11:07 p.m.: Diantre, y pensar que no pude ver "Pirates 4". Las cosas de la vida. Tampoco termine de ver "The Sopranos". Espera, yo no quiero que se acabe el mundo todavía. ¡Todavía no he tocado una teta! ¿Puedo aguantar una antes de irme?

11:10 p.m.: Aparentemente dije eso ultimo alto. Mi vecina me regaño, y otra me ofreció coger la suya si eso hace que me calle y me mude. No caeré en la tentación.

12:01 a.m.: ¿En serio? ¿No paso nada? ¿Me estás diciendo que Camping se equivoco por segunda vez? ¿El mundo tuvo razón? Mira, pal cara esto de religión, me voy a meter a político. Por lo menos esas promesas se cumplen con la misma constancia.

12:40 a.m.: Al pasar un rato, llegue a una epifanía. Seguire en el cristianismo, y espero que Dios me perdone. Ya sé que paso, y es sencillo: ¡fui raptado! La Biblia no dice nada de que todo va a cambiar. Yo no oigo a nada ni nadie, ni a mis vecinos ni carros, así que definitivamente estoy solo y Jesús me busco....

12: 45 a.m.: O.K., descarten el ultimo pensamiento estúpido. Ahora si tuve la epifanía real: Jesús tuvo gracia con nosotros. Camping tuvo razón todo el tiempo, y lo que sencillamente paso fue que el día se atraso. Tan sencillo como eso. TODO lo que paso era un prueba de parte de Dios, ¿y saben que, mis hermanos? Yo la pase. Si, la pase, y espero que en el próximo anuncio de Camping, pueda sobrevivir otra vez. ¡Bendito sea Dios! ¡Aleluya!

_________________________________________________________________

Bueno, ahi esta. Eso si, mi teoria de lo que pase realmente me gusta mas, y esta en esta foto: http://www.someecards.com/2011/05/22/picture-explains-how-rapture-was-averted

Links:
http://thestir.cafemom.com/in_the_news/120656/false_prophet_harold_camping_banked

Preguntas que J.K. Rowling debe contestar sobre Harry Potter

Yo amo el mundo de Harry Potter, lo admito. Ahí esta, abierto a todo el mundo. Aunque algunos creen que me parezco a Potter, o que inspire mi "look" por él, eso es una falacia, yo fui el Potter original. Yo me considero el Harry Potter jodi'o, después de la pubertad, enojado con Ginny Weasley por una razón o otras, posiblemente la falta de sexo, y no solo eso, tengo el "look" de Potter cansado de su trabajo en el Ministerio de Magia, y por eso, decidió crecer una barba. Ese soy yo, y llego a el punto de esta pieza: ¿cómo sería un problema de mitad de vida para Harry Potter, o el mundo mágico como tal? Hay varios aspectos de el mundo de Harry Potter del que me interesaría saber. Solo sabemos de la escuela, y un poco de la vida rural, como funciona un negocio y donde se hallan, donde janguea la gente cool (Hogsmeade, su Avenida Universidad). Hasta existen libros de cómo funciona los animales y el Quidditch, más un libro de cuentos. Como todo fanático, quiero saber más, quiero saber sobre dos o tres detalles de los que nunca se tocan, y por eso, J.K. Rowling debe escribir un nuevo libro contestando interrogantes como las mías. Vamos a la lista de preguntas:

1. Para hacer abortos, ¿usan Avada Kedavra?

2. ¿Cuáles son los métodos anticonceptivos? ¿Hay condón mágico? ¿Puedes matar tus espermas con la varita?

3. Los partos, ¿duelen o se puede hacer como algo fácil y sexy con música de Tom Jones?

4. ¿Cómo es un party de magia? ¿Las varitas sustituyen el "glow stick"?

5. ¿Puedes hacer un "light saber" con las varitas y recrear Obi Wan vs Darth Vader?

6. ¿Puedes drogar a alguien de lejos con la varita?

7. ¿Puedes curar un "hang over" con la varita?

8. ¿Las fotos comentan si estas teniendo sexo en frente de ellas?

9. Si existe una manera de encerrarte en un circulo invisible sin que te vean, ¿por qué Voldemort no lo uso?

SPOILER LA PROXIMA PREGUNTA. NO LA LEAS SI NO QUIERES SABER NADA

10. Harry Potter "murió". ¿Cuántas veces puedes morirte y revivir?

SIGUE LA LISTA SIN SPOILERS, BUENO, VE LAS PELICULAS Y VUELVES

11. Si te divides como Voldemort, ¿puedes dividir esas partes divididas? ¿Cuántas copias de ti puedes hacer? ¿La vida puede ser un videojuego en el mundo de Potter?

12. ¿Por qué en Hogwarts no tienen televisión o videojuegos? ¿Tan represiva es?

13. ¿Hay Wi Fi en Hogwarts?

14. Mas importante, ¿donde están las computadoras? ¿Tiene que uno leer? ¿Puede uno con magia buscar palabras en el diccionario o pasajes a lo Google Books?

15. ¿Puedes comer elfos domésticos?

16. Una estrella fugaz, ¿asusta a los magos o piden un deseo?

17. Un muggle, ¿habrá entrado sin querer a el mundo mágico? ¿Habrá un muggle cogiendo clases en Hogwarts sin querer y como quiera lo aceptan? Mas importante, ¿le convalidan los créditos otras instituciones no mágicas?

18. ¿Con que frecuencia los nenes adolecentes toman la poción multijugos para convertirse en mujeres, y ligar las mujeres en el baño?

19. ¿Por qué no ponen el hechizo de Obliviate, que te hace olvidar todo, en contra de la ley? ¿No es eso peor que tortura?

20. ¿Cuánto hubiera durado Osama Bin Laden escondido con el Ministerio de Magia detrás de el?

21. ¿Cómo Voldemort respira sin nariz? ¿Cuando habla como serpiente está realmente respirando?

22. ¿Uno puede cortar clases en Hogwarts? ¿Cuál es el castigo?

23. ¿Cuales serian excusas para no ir a trabajar en un mundo con magia? "Perdona jefe, pero a mi carro le cayó encima un moco de un gigante y se rompió." ¿Eso funciona?

24. ¿Habrá un hechizo para resolver la disfunción eréctil?

25. Si los "deathly hollows" terminaron siendo reales, ¿habrá una confusión entre lo que es real y lo que no es? ¿Creerán que películas son reales? ¿Creerán que Caperucita Roja existió? ¿Estará uno de ellos buscando Atlántida? ¿Creeran que con Jack Bauer hubieran resuelto el problema de Voldemort mas rápido?

26. ¿Confundirán iglesias con edificios de el mundo mágico? ¿Sera una iglesia un frente para un lugar mágico?

27. ¿El mundo mágico lloro la muerte de Michael Jackson?

28. ¿No hay electricidad en ningún lado? ¿Todo es como por arte de magia?

29. Mientras que el mundo mágico mágico en Inglaterra estaba con la amenaza de Voldemort, mas tenia a Harry Potter, y todas esas cosas interesantes, mas la pelea épica entre los dos, ¿en el mundo mágico de Canadá era un día normal y aburrido?

30. ¿Cuál es el peor país de todos, en el mundo mágico? ¿Con qué país son racistas o dicen los chistes malos a sus espaldas?

31. ¿No tenemos carros voladores en nuestro mundo debido a un complot de parte de el Ministerio de Magia?

32. ¿Cuales serian controversias o "cover ups" en el mundo mágico? ¿Quién será su JFK?

33. Los dementores, ¿serán simpáticos y dulces si los conoces bien?

34. ¿Cómo los dementores se reproducen?

35. ¿Habra "blind dates" y como se encuentran si no hay internet?

36. ¿Salir con una persona es algo traumante debido a que puede ser un hombre cambiado a mujer por una poción, o vice versa?

37. ¿Venderán pelos de personas para ponerlos en una poción multijugos y convertir el amor de tu vida en la celebridad de tu vida? El punto es, ¿puedo convertir a una persona en Scarlett Johanssen?

Bueno, J.K. Rowling, ya están las preguntas, faltan las respuestas, y muchas preguntas más. Tu creaste el mundo, eres responsable de preguntas como estas. Ya tienes una asignación, y el nuevo par de millones. Espero recibir un cheque por correo dándome las gracias por esta gran idea.

Fin del terrorismo: que aprendí con la muerte de Osama

Bueno, mi gente, el fin de semana pasado, desde el 1 mayo de 2011, oficialmente se acabo el terrorismo. Esto es un evento que nos cogió de sorpresa a todos, especialmente cuando vemos a el presidente haciendo "stand up comedy" ese mismo fin de semana, demostrando que el hombre está haciendo lo que yo haría si fuera presidente. La cosa es, que mientras que el fin del terrorismo, la desaparición de Al Quaeda, la baja de gasolina, la paz mundial, la habilidad de al fin volver a trepar "shampoo" y mi machete a un avión, la concientización de los estadounidenses y el fin de mi virginidad son cosas buenas que han salido de la muerte de este líder, hay otras lecciones que he aprendido. Aunque la celebración de la perdida de una vida no debe ser celebrado, hay que admitir que esto es el evento más entretenido desde quien sabe cuándo. Al absorber una semana de noticias, llegue a algunas conclusiones:

1) Guess who's back..............

Al fin volvió lo que todos queríamos: ego estadounidense. ¿Que no vistes el ego subiendo? Pues, mira estas fotos: http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,2068860,00.html.

O mas fácil, busca un programa de opinión estadounidense de el lunes, debe haber algo por internet. Busca videos por youtube, ¡todo están felices otra vez! El ego siempre ha estado ahí, pero gracias a este evento ya volvió, y se está sintiendo. Creo que ya era tiempo de que tuvieran un poco de emoción. Y pensar que necesitaban un hombre negro para resolver esto. Me pregunto que pensaran sus oponentes, o las personas que votaron en contra de el. Hablando de Obama..............

2) Obama 2012: Mande a matar a Osama Bin Laden. ¿Alguna pregunta más?

Ah, presidente Obama. Bastante popular al principio, aunque tenía muchos detractores, y poco a poco fue perdiendo su popularidad, hasta los otros días. Aunque ha tratado de pasar sus cosas, la dificultad no lo ha ayudado, y hasta ahora ha demostrado que no es tan diferente como presidente como los anteriores, pero eso es otro tema para otro día, esto es de Osama. Este hombre ya tiene su próxima campaña política hecha, ¿y sabes qué? Se la merece. El trata de hacer cosas, pero no lo dejan, y al fin tiene una ventaja a el  partido republicano, que ni siquiera sabe donde pararse. Además de Osama, Obama demostró que es tremendo comediante, y no solo eso, que puede callarse la boca lo bastante y mantener control sobre cosas como estas. En serio, vean a Obama haciendo "stand up":http://www.youtube.com/watch?v=n9mzJhvC-8E&feature=player_embedded.

Ese hombre oficialmente hace lo que yo haría si fuera presidente, reírme de Donald Trump. Y tengan en mente que mientras él hacia esto, ¡ESTABA PLANIFICANDO LA MISION! Este presidente demostró su personalidad bien duro, su doble cara, y ahora le tendré miedo la próxima vez que me diga que todo estará bien.

3) Pakistán tiene serio problemas de vista

Todos sabemos que no es secreto que los Estados Unidos había dejado de buscar a Osama, o por lo menos ignoro el asunto, o se les olvido al estar muy ocupado buscando las bombas nucleares invisibles en Iraq. Ok, si Morgan Spurlock, el hombre de "Super Size Me" o el que comió de McDonald por 90 días para un documental casi encuentra a Osama en su documental "Where In the World is Osama Bin Laden?", obvio que algo paso si el gobierno no lo encontraba. Una vez más, no voy a hablar de las ineficacias de E.U., o conspiraciones(esa es la próxima) o lo que sea, sino de Pakistán. Y no, tampoco insinuare que escondían a Bin Laden. Solo diré que tienen problemas de vistas. Osama estaba en una casa grande, diferente a las demás, con paredes de 12 a 18 pies, no se sabía bien quien vivía ahí, la basura se quemaba, habían guardias, y está ubicada en una área moderna, a una milla de en donde Pakistán se entrena a la milicia, su West Point. Y la semana anterior habían dicho que se habían eliminado extremistas. No estoy diciendo que Pakistán escondió a Osama, sino que si de verdad creían que no estaba allí, alguien tiene problemas de vista.......

Mas info: http://www.washingtonpost.com/world/bin-ladens-hideout-better-known-as-a-tourism-military-hub/2011/05/02/AFnHbKZF_story.html

4) ¡Conspiraciones!

No había pasado 10 minutos, y ya un montón de gente empezó a gritar: "¡EL ESTA VIVO NO HAY PRUEBAS QUIERO VER FOTOS VIDEOS IR AL VELORIO PRUEBA DE SEMEN TOCAR SU MASA ENCEFALICA COGER UN PEDAZO DE SU CAMISA CON SANGRE Y UNA PRUEBA DE SANGRE PARA VER SI ERA DE EL MISMO TIPO DE LA DE OSAMA Y SI TIENE AZUCAR, MAS, AUNQUE TENGAN TODO ESO, QUIERO VER SU MAQUINA DE DIALISIS!" Si algo nos ha dado el internet, es falta de confianza, y simplemente la gente no va a creer nada. Sé que no se debe confiar en el gobierno, pero tengo dos o tres argumentos: si Osama no murió, y es una mentira o "cover up", o lo tenían hace años, ¿cuál es la razón de esconderlo? ¿Cuál es la razón de sacarlo ahora? Ni siquiera estamos cerca de tiempo electoral. Un "cover up" esconde algo. ¿Qué están escondiendo entonces? Hay razones de por qué esconder algo así, pero por favor, no ahora. Mas, al matar Osama, si ha demostrado la ineficiencia de las otras dos guerras, y ahora saldrán las pregunta de "¿cuándo nos vamos de Afganistán o Iraq?" Eso es una pregunta difícil para este gobierno. No veo razón de porque esconder o mentir.

Mas, en el tiempo que vivimos, podemos ver a Obama cortándole la cabeza a Osama en vivo por televisión, con la canción "Too Hip to be Square" en el "background" como en este clip: http://www.youtube.com/watch?v=qwicLgOGJOI, y todos van gritan que es mentira. No importa lo que pase, nadie va a estar convencido de esto. Como quiera, al final del día, este vivo o muerto, el está muerto para nosotros, ya que el NO vuelve a aparecer en este mundo. Si no aparece, no es el líder espiritual, está muy jodi'o para estar dando vueltas y no va a salir. Si no sale, está muerto, o tuvo el mejor plan de retiro.

5) La película de la misión de Bin Laden va a ser súper duper mega cool

Al leer sobre lo que paso esa noche, fue simplemente brutal. Mi ojo cinematográfico tuvo una erección. ¡La película va a estar súper cool, y ya tiene directora! (http://www.thedailybeast.com/cheat-sheet/item/osama-bin-laden-dead-movie-from-kathryn-bigelow-of-the-hurt-locker/hollywood-treatment/).

Ya estaba en el periodo de "casting". Originalmente el libreto es sobre una misión fallida de un atentado contra Bin Laden, y pasando lo que paso, quien sabe como termine esto, o si se cambie el libreto. Solo sé que ella dirigió "The Hurt Locker", y puede hacer magia con esto. Espera un momento, que tal si ella........nah......¿será posible? ¿Sera la muerte algo provocado para hacer esta película, cambiar el libreto? ¿Será todo un complot de el Hollywood liberal?...............Te pone a pensar.

Misión super cool: http://www.elnuevodia.com/comodepeliculaoperacionparacapturaraosamabinladen-955863.html

¿Lección más importante de la semana? El terrorismo se acabo, y al fin pobre ahorrarme 50 dólares de gasolina.

Faranduleando con Endi.com

Si algo he aprendido con mi clase de periodismo, fuera de que todos los que se meten a una clase extra de escritura lo hacen para completar créditos mas que por interés, es que el periodismo no es fácil. No es nada fácil salir a la calle y encontrar una buena historia que contar, especialmente cuando básicamente casi todo es repetido. Hemos visto toda clase de choques, asesinatos, gritos, y las buenas obras son aburridas. ¿Niños ayudando a ancianos? Hay fo, dame mejor una noticia donde esos niños le cambian las pastillas por dulces. Es un trabajo un poco más complicado hoy día, donde está la página de internet, y debes llenar espacio constantemente. En ese espíritu, quiero compartir tres noticias que me impactaron, y me llenaron de felicidad, especialmente por su contenido, y amor que tengo por estos personajes. De todo lo que pasa en Puerto Rico, El Nuevo Día considera importante y de primera plana para su página de internet:

Fortuño no llevó el traje de baño

http://www.elnuevodia.com/fortunonollevoeltrajedebano-944175.html

Ah sí, nuestro querido gobernador de Puerto Rico hizo el error de no ir a comprarse un traje de baño para su visita a Caja de Muertos. La gente simplemente no entiende que el gobernador no tiene tiempo para comprar un traje de baño. Primero, estamos en una recesión. Segundo, el hacer fila como cuatro horas en una tienda barata o pelear por un traje en Marshalls no es trabajo de el gobernador. Y tú sabes, los jóvenes de verano no están, ¿así que a quien van a enviar? ¿Al asesor del asesor que asesa al abogado que se encarga de que el que le pruebe la comida a Rivera Schatz tenga un bigote igual al de él, con el tamaño lo bastante correcto para no parecerse a Hitler? No. Pero sigamos con el artículo:

"No pudo nadar porque no llevó su traje de baño, pero el gobernador Luis Fortuñó se quitó los zapatos, se enrolló sus pantalones y abordó un jet sky para llegar a un área en Caja de Muertos donde se restauró una vereda submarina en la que se pueden apreciar arrecifes de corales y coloridos peces."

Chicas, ese es tu gobernador, con una imagen sexy. Y no, no está disponible, lastimosamente para el 3% del que lee esto y ama al gobe.

"No todos pudieron ver los arrecifes de coral, pero pudieron observar los pies del primer ejecutivo y su cabellera despeinándose mientras se deslizaba sobre una motora acuática."

Porque todo lo que le faltaba a la noticia, era una descripción sensual de el gobernador.

Chistes de corbatas en el circo del Capitolio

http://www.elnuevodia.com/chistecitodecorbatasentrepoliticos-927382.html

“El hábito no hace al monje”. Esas fueron las palabras que uso el alcalde de Guaynabo al pedir perdón por usar una corbata roja que llamaba atención de lejos. ¡Y es gracioso porque él es del PNP! ¿Qué? ¿No es lo suficientemente gracioso para ti? Sabes que, puedes joderte. No, no, no te jodas, sigue leyendo. Prometo que el próximo chiste será bueno:

"Al comenzar su discurso, el Primer Ejecutivo afirmó que se encontraba en la primera cumbre en la que se ayudaba a los municipios a conseguir fondos federales “no importando el color de la corbata”. "

JAJAJA ¡Este Fortuño! ¿Cómo Puerto Rico fue bendecido con un comediante de gobernador? Eso es tan chistoso como una patada en las bolas. ¡Este articulo me dan ganas de no haber estado allí! Me hubiera muerto....de la risa. Espera, ¿qué hay mas comedia?

"Pero el chistecito de la corbata no quedó ahí. En la conferencia de prensa, Fortuño también usó como ejemplo esa indumentaria masculina para tratar de no contestar una pregunta relacionada a los problemas que tendría el País para recibir fondos federales si decidiese permanecer bajo el Estado Libre Asociado en un plebiscito."

JAJAJA ¡Es gracioso porque ignora preguntas! Y el chiste no esta ahí, ni me quiero imaginar cómo seria. Noticias como esta me acuerdan a que si escogimos a buenas personas para correr el gobierno. ¡Nos hacen reír como idiotas! ¡Es bueno saber que sus chistes y tripeos están a la par con las políticas del país!

El Chuchin me ofrece trabajo

http://www.elnuevodia.com/chuchindicequelosdesempleadosnoquierentrabajar-946060.html

Hablando de comediantes, no podemos olvidar a este gran brujo medico  que mencione hace tiiiiiiiempo(http://adr012.blogspot.com/2010/08/oda-al-chuchin-porque-el-chuchin-es-el.html yes al fin me linkie yo mismo), que una vez más trajo otra noticia importante para todo puertorriqueño, una que nadie sabía: hay trabajos, pero nadie quiere trabajar. Si, es otra de la gran línea de "El Chuchin dice algo estupido jar jar", algo que aparentemente El Nuevo Día y la radio de la mañana le importa, y a mas nadie.  

“Yo te voy a contestar como debería contestar: no es que haya desempleo, es que la gente no quiere trabajar”, fue la última frase que se tiro. Pero no termina ahí, añade:

"“Pero si yo estoy trabajando, y tú y tú, así que el que esté desempleado es que no quiere trabajar. Ahora mismo el patio de casa está baldío allí. Estoy buscando a alguien (que recorte la grama) y no hay”, agregó el legislador."

Espera un momento, ¿eso quiere decir que me ofreció trabajo? ¡Sí! ¡Déjame decirle a mi mamá! ¡Tengo trabajo en el gobierno, como ella siempre quiso que tuviera! Tengo que buscar mi "trimmer", mi cortadora de grama, mis 10 ayudantes, y aparecerme en la casa del Chuchin, a ver si nos paga a todos. Este hombre sí que es un cambio para Puerto Rico, y por eso amo noticias como esta. ¡Trabajo, si trabajo! Pero no termina ahí, no fui el único al que se le ofreció trabajo:

“Mira las calles por ahí, todos los rotos que hay, ponte a arreglarlos. Lo que no hay es dinero para pagar... Vete para Jayuya, para que veas cuántos palos y matas de café hay para recoger”, agregó.

Cuando el locutor le preguntó que si no hay dinero para pagarle a la persona por ese trabajo, entonces para qué lo haría, el legislador dijo “pero vas, y lo coges, y los vendes, y ahí cobras”.

Espera, ¿hay trabajo pero no hay dinero para pagar? Entonces, ¿el plan del Chuchin es coger café, venderlo por contrabando y hacer al gobierno perder el poco dinero que hace del café y tener mini esclavos trabajando en las carreteras, llenando los hoyos con cemento comprado de Home Depot, haciendo que pierdan más dinero al pueblo, con la segunda opción de llenar los hoyos bajándote los pantalones y apuntando tus nalgas al hoyo y llenarlas de esa manera? ¿O toda esta queja es simplemente que quiere que alguien le corte la grama de gratis?

¿Sabes qué? Creo que al final del día, estas tres noticias tienen la misma importancia que lo que me sale a mi cuando intento de llenar los hoyos de la carretera con los pantalones abajo.

Plegarias de mi libro de oraciones

¡Bienvenidos, mis hermanas y hermanos(especialmente hermanas) ! Estamos cada día viviendo en un mundo más difícil, un mundo que le hace falta algo, algo que llene ese gran hoyo miserable que tenemos lleno de cosas miserables, tan miserables como el miserable estiércol que se llama el mundo de hoy. El punto es que el mundo de  hoy no es fácil. El mundo de hoy está lleno de tentaciones, ilusiones, falsas ventas en las tiendas, muchos hoyos en las carreteras, y honestamente no sé cómo vivimos sin tener un embudo lleno de leche agria por la boca. Mis hermanos, yo sé lo que este pueblo necesita, necesita oraciones, y urgentes. Ya que soy un ministro gracias a Open Ministry(aquí está el link para que seas parte de la gran familia: https://www.open-ministry.org/login.php)

me he dado a la tarea de crear un libro de oraciones, pero no como el que siempre leemos donde le hacemos plegarias a Dios y ya, bien cursi, lleno de cosas tontas, palabras y metáforas que nunca usamos. No se tu, pero el pan nuestro de cada día no me aplica, sino el arroz nuestro de cada día. Estas son partes de las oraciones de mi nuevo libro, todas con cosas vigentes a nuestro diario vivir. Lean y mediten en las siguientes situaciones:

Oración cool para un Dios cool:

"¿Que es la que, Dios? Tu sa'es quien es, yo no tengo que decir quién soy. Estoy aquí en frente tuyo pa' decirte algo: tu le metes caliente. No, en serio, tu le metes calientes. Me encanta que tú tienes un flow tan y tan cool que dejas sin flow a las bellas gatas por ahí, aunque no se supone que tumbes gatas. Te doy gracias pol to', el viento y esas cosas tu sa'es. Te quiero pedil que yo quiero tolta, mucha mucha tolta. Además de esa tolta, el arroz de cada día, yo lo quiero, plis, que tengo una hambre bestial, que hasta me como un perro. ¿Sa'es que Dios? Tu eres el masme. Cuídate. Chek it. Amén. Ps. Mis próximas oraciones serán normal, muy difícil ser cool."

Oración para esta computadora que se tarda en prender:

"Dios que estas en los cielos, que tienes mejor señal que yo de internet, te pregunto, ¿tu computadora se tarda tanto en prender? Yo estoy aquí, en mi casa, con cosas que hacer, y esto no acaba de prender. Yo te quiero y eres cool y todo, pero necesito que esto prenda mas rápido. 6 segundos es demasiado. ¿Sabes que pude hacer con el tiempo perdido? Conectarme al internet desde mi teléfono. Tengo cosas que hacer, tengo updates que hacer, informar al mundo que como. Me dan ganas de comprarme un Ipad, porque insinuó que tú tienes acciones en Apple, o es el karma picándole a Bill Gates, y me cae a mi por alguna razón. Espero que se arregle esto, porque pienso que dependo más de la ayuda técnica. Amén."

Oración para que el culto avance:

"Dios, te doy gracias por darme un día mas de vida, y que estoy en tu casa de adoración. Mientras que aprecio todo esto, y es cool y todo, me encanta esto de pararme, cantar, pararme, escuchar a alguien diciendo cuentos, bailar si es posible, me gusta, es como algo religioso. El problema es, me estoy durmiendo aquí, y el pastor no termina. ¿No hay alguna manera de darle "fast forward" al culto? ¿Es necesaria una oración por (inserta cualquier cosa tonta)? Vamos, que tengo hambre, y dile que tu descansaste al séptimo día, así que el debe descansar al minuto setenta. Amén."

Oración para tener suerte en el sexo:

"Bueno Dios, esta oración es un poco rara, no sé cómo hacerla, pero aquí va, que salga como salga. Estoy aquí, tranquilo, y quiero tener sexo con aquella mujer. Ok, ok, no la conozco, lo sé, y sé que no eres fan de las relaciones antes del matrimonio, pero yo solo la veo hoy, ¿entiendes? Sé que no eres fan de estas oraciones, ya que la oración para evitar la eyaculación prematura no funciono, pero algún día debe de funcionar. Así que, Dios, ¿me deseas suerte? Sé que es raro, ya que eres el Creador y todo, y es como hablar de sexo con el papá de uno, pero no tengo a mas nadie, ya que mi "wingman" esta tira'o por alli. Espero que me ayudes. ¿Please? Amén."

Oración para cancelar una oración:

"Dios, aquí otra vez. Estoy viendo este juego de (inserta tu deporte favorito) y los jugadores de lados opuestos acaban de orar, pidiéndote ayuda. Ya que no puedes atender a los dos, y si gana uno se dejara saber a quién prefieres, hago esta oración para cancelar esas dos oraciones, y dirijas la fuerza de su oración a donde mi, y a mi vida. A ellos les dan millones por jugar, yo estoy espeta'o en mi casa. Vamos a ver a quien la suerte decide. Amén."

Oración por la paz en el Medio Oriente:

"Dios que estas en los cielos y todo lo ve con tu vista panorámica, que es como el cine más grande del mundo, te tengo una petición especial hoy. Hay unas personas con turbantes y cosas extrañas en la cabeza al otro lado del mundo, el Medio Oriente. Ellos siempre están peleando, y una de las áreas centrales es básicamente, pues, por un problema bíblico de dirección de su ciudad santa. Te pido por ellos, especialmente por el rumor ese de que cuando se arregle, todo irá a terminar y vuelves. Digo, no es que te ajore ni decirte que vengas ahora, pero he escuchado que ayudaría. También quiero pedir por los otros países, especialmente porque la gasolina está muy cara. ¡Dios, he gastado $70 esta semana nada más! Se creen que estoy hecho de tolta. O por favor déjame encontrar petróleo en mi casa, me indicas con el rayo del sol a lo Indiana Jones. Me aleje un poco del tema. Una vez más, quiero pedir ayuda por esa pobre gente, que no tiene la suerte de conocerte. Ah bueno, también oro por la gente que ha muerto y eso, tu sa'es. Te quiero. Amén."

Estos son ejemplos de oraciones que puedes encontrar en mi libro nuevo que todavía no tiene título ni casa publicadora. Espero encontrar una pronto.

La filosofía de acuerdo a Beavis y Butt-Head

Beavis y Butt-Head, los héroes de la generación Z, estaban en MTV cuando daban música, hace siglos atrás. Para los que no los conocen(bienvenido) son dos jóvenes que siempre están viendo televisión, buscando mujeres, rockeando, trabajando y en la escuela, ¿y sabes qué? No hay un grupo de personas más mal interpretados que Beavis y Butt-Head. Los tildan de estúpidos(lo son), inmaduros(lo son), groseros(lo son), una pérdida de tiempo(no lo son), mal ejemplo(lo son), y aunque sea 50% de la cosas, ¿sabes qué? Siguen estando equivocado. Beavis y Butt-Head en realidad son un perfecto ejemplo de filósofos, hombres pensadores que......te debo la definición, ya que no presto atención en la clase de Filosofía. Beavis y Butt-Head son un vivo ejemplo de lo que significa ser una persona, un ser humano, un homosapien, y si encuentras que esa palabra es graciosa, o algo gracioso en ella, ya estas llegando a su nivel de pensamiento. No hay mejor ejemplo de unos "idiot savant" que estos dos adolecentes, que nos representan en todo, y tienen cubierta más de una área de la filosofía. Ellos deben ser estudiados, ellos deben verse mejor, este documento es la defensa de ellos dos, y porque son en realidad son filósofos(jejejejejeje).

Filosofía del lenguaje:

Estos dos adolecentes, para comunicarse en el mundo de un canal PG, han creado un lenguaje completamente nuevo para llamarse, insultarse, y más importante, para renombrar nuevas partes del cuerpo. Palabras como: bunghole, asswipe, gonads, buttmunch, assmunch, wood, stiffy, butt monkey, fartknocker, butt burglar, monkey slap, peckerwood, wussy, pantywuss, chode smoker, dill weed y muchos muchos más. Estos dos adolecentes han creado un lenguaje nuevo, señal de que ellos han evolucionado, al revés a los adultos, y simplemente nuestros padres no pueden entendernos debido a la constante evolución. Beavis y Butt-Head son pioneros, son artistas, son creadores, y si captas todos los insultos y palabras del cuerpo, ya estas más cerca a su estado puro. La contribución más importante de Beavis es: "Words sucks."

http://www.youtube.com/watch?v=6EowwYYjtbY

Falacia Lógica:

La lógica de Beavis y Butt-Head es una rica y excelente, teniendo en cuenta la falacia. Podemos ver varios ejemplos de el estudio de la lógica a través de su programa. Por ejemplo, la falacia de accidente, donde una generalización se cree en todo momento.

"Butt-Head: They must be cool, they are from Seattle."

Otro ejemplo de lógica se puede ver es la definición circular, donde explicas un concepto usando el mismo concepto:

"Butt-Head: Shut up, bunghole!

Beavis: What's a bunghole?

Butt-Head: You are a bunghole!"

Y otras más, que por el espacio, se dejarían para después.

Que vino primero, ¿el huevo o la gallina?

Esta gran pregunta a dejado loco a filósofos y universitarios que buscan de que hablar con una mujer inteligente. Estos jóvenes usan la información de esta manera, y tratan de resolverlo ellos mismos, y siempre llegan a la misma conclusión que nosotros, demostrando que nunca se resolverá:

"Beavis: How come Tom Petty is on TV?

Butt-Head: Cause he's famous, dumbass!

Beavis: Yeah, but how come he is famous?

Butt-Head: Because he is on TV, buttmunch.

Beavis: Yeah, but how come he is on TV?"

Y sigue y sigue. Yo mismo me pregunto lo mismo sobre Jersey Shore.

Metafísica:

Para tocar este tema, ellos hicieron un experimento sencillo: fueron a una tienda de ropa de mujeres, y tocaron todos los brasieles y panties, ya que lógicamente si la mujer se los pone, ellos le tocaron sus partes. Esta es la clase de pensamiento lógico que corre en la mente de todo hombre. Esto toca en que es la realidad, como se hace, que es real y que no lo es, y ellos llegaron a una conclusión: posiblemente si le tocaron sus partes, en otro plano existencial. Diantre, y yo que doblo ropa en mi casa.......

Episodio donde ocurre: http://www.youtube.com/watch?v=oMo1KBrGEWQ

Ética:

Esta rama, que es sobre la virtud, la felicidad y el buen vivir, es una de las mas importante para estos dos idiotas. Su línea de pensamiento es sencilla: que sockea y que no sockea(si, voy a seguir spanglishiando esto). Para ellos, el mundo se divide en esto. Ellos llegaron a la conclusión de que la mejor manera de vida es viviendo en nuestro propio mundo, si instrucción de los demás. Los personajes segundarios en el programa siempre tienen problemas, son infelices, no pueden con estos dos que se pasan mofándose de ellos constantemente, con su risa y sus comentarios. Beavis y Butt-Head son ejemplos de una persona pura y feliz. Viven su vida dejándose llevar por su nivel de sockear y no sockear. Puede ser que encuentren pintura o la escuela sockeante, pero comer nachos, ver TV y tratar de tener sexo es lo que les gusta, y no sockea. Los hace feliz, y no se dejan influenciar por la sociedad. Las instituciones sockean, la escuela sockea, todo sockea, pero su propio mundo no sockea. Los individuos tenemos derecho de hacer lo que queramos, y ser felices, como estos dos tontos. Ellos eliminan lo que piensan que sockea.

Filosofía Política:

Esta rama, que es sobre la relación del individuo y la sociedad, es mas sobre su ellos mismos que un pensamiento viniendo de ellos. Ellos no tienen padres, no tienen ningún ejemplo y ninguna clase, de autoridad, y por eso son como son. Viven en su casa solos, viendo TV todo el día, comiendo lo que sea, sin amigos, solo se tienen a ellos mismos. Esto es un buen ejemplo de lo que podría pasar a unos jóvenes desordenados. Si no se controla, o por lo menos no hay aunque sea un poco de control, nuestros jóvenes podrían terminar como ellos. Aun así, dentro de no tener control, son personas con pensamientos inteligentes(a veces), aun en su falta de educación y autoridad, no han salido tan mal. Beavis y Butt-Head explican como una sociedad ineducada y sin ley podría verse, y como nosotros mismos de alguna manera somos un poco más inteligente de lo que somos, y nos no iría tan mal.

Yo espero haberte convencido, y que te unas a ver el show en Youtube, o en MTV cuando vuelva este año. Mas importante, yo espero que Beavis y Butt-Head no piensen que esta entrada sockea.

 

5 buenas razones para beber alcohol por el ojo

La semana pasada "El Nuevo Día" paso un artículo de lo más interesante hablando sobre una modalidad llamada "vodka eyeballing". No, no es una referencia a uno estar borracho con vodka y estar jodio, tampoco es una enfermedad medica(aunque posiblemente sea enfermedad mental), y tampoco es una clase de hip hop nuevo(no me importa que no se le diga hip hop, yo soy viejo, déjenme.) Aquí está el artículo: : http://www.elnuevodia.com/bebenalcoholhastaporlosojos-900951.html. O si simplemente quieres ver ejemplos, ve este video: http://www.youtube.com/watch?v=WBfhG_LNbpw.

Te hace perder un poco las esperanzas en el futuro, ¿no? Si eres como yo, posiblemente pensaste "¿Qué anormal haría esto?" al por lo menos leer el primer párrafo del artículo o ver el video, que con eso es suficiente. Si no leíste el articulo o viste el video, eso es sobre la modalidad en algunos lugares de meterse vodka por el ojo porque.......bueno........esa es la cosa, no veo razones de por qué hacer eso. Los doctores dicen que ni esto te hace mas borracho o algún efecto parecido. Ya que la modalidad no ha llegado a Puerto Rico(por ahora, tu sabes que pronto vendrán los primeros casos y yo me empezare a reír, más duro si los conozco), yo quiero hacer un servicio comunitario. Ya que técnicamente no existen razones lógicas ni fisiológicas para meterte vodka por el ojo, fuera de ser anormal o un reto en la borrachera, yo puse a trabajar muchas mentes intelectuales, y saque algunas razones que pueden excusar este comportamiento, como:

1. No quieres tener aliento

Vamos a decir que eres uno de esos adolecentes rebeldes, uno de esos rebeldes sin causa. Vamos a decir que estas en una fiesta, el party encendió como dicen los jóvenes(un joven me dijo que le dicen así a uno que esta bueno, pero me lo dijo riéndose. Creo que me mintió.), y le quieres meter a la botella, pero de momento te acuerdas "¡Eah rayo, no puedo, mami se va a dar cuenta y no tengo chavos para chicles, y no me gusta vomitar, para tener ese olor a vomito, porque vomitar es asqueroso!" ¿Cuál sería la solución en esta situación? Vodka por el ojo. Te apuesto lo que sea que tu mama no va a oler NADA de alcohol en tu aliento, y si te pregunta porque el ojo esta rojo, le contestas "Mami, deja de joder, que estuve estudiando toda la noche." Esa frase es una tremenda táctica también por si te cogen con los ojos rojos por estar fumando pasto, pero eso es otra lección para otra lista.

2. No quieres un "hangover"

Yo no soy un bebedor, ya que lo más extremo que me temo al cuerpo es cafeína(nunca intenten meterse cafeína por las venas, no te da el mismo "high"), así que no tengo idea de cómo funciona este famoso "hangover", pero vi una película con eso en el titulo, así que insinuó que eso me hace un experto, significando que cada vez que bebes mucho te despiertas en un cuarto regado, con un león, un bebe, una gallina y si un diente. Para confirmar, llame a un amigo que de seguro bebió anoche, y me dijo sobre el "hangover": "Eso esta cabrón mano, te juro que no vuelo a beber." Pero siempre dice eso el. Como no es algo positivo, te aseguro que beber por el ojo de seguro previene el odiado "hangover", no te sentirás mal en la mañana, aunque posiblemente tengas un poco de dolor en el ojo.

3. Quieres ahorrar dinero

Muchos de nosotros somos jóvenes con un presupuesto un poco amarrado, y como hay cosas más importantes que comprar como comida, gasolina, cuota, carro, teléfono, libros, juegos y cualquier adicción que tengas, a algunos se les hace un poco difícil irse a beber todas las semanas. Aunque sea un peso, tu no solamente te das una, y el carro no se llena con alcohol(ojala pronto llegue ese día, porque sale más barato comprar "shots" que gasolina.) ¿Solución? Metete una por el ojo. En serio, funciona, ya que no importa lo que pase, te aseguro que NO vas a tomar más nada, y vas a ser el alma del lugar. Vas a ser recordado, y lo más importante, vas a recordar tú la noche. Bueno, recordarla hasta que llegue la ambulancia y te noquees.

4. Quieres tener sexo, pero no quieres ser "picky"

Nosotros como seres humanos tenemos necesidades, y muchas veces para satisfacerlas necesitamos hacer cosas como "socializar" y "hablar con otras personas", ya que esa otra persona puede tener lo que queremos, o algo parecido. El sentimiento del sexo es uno que debemos satisfacer de vez en cuando, y al igual que jugar Xbox, no es lo mismo solo que acompañado. Vamos a decir que uno tiene ganas incontrolables, y simplemente el hoyo en la silla de tu apartamento no es suficiente, pero no te sientes lo bastante atractivo o no tienes labia. ¿Qué puedes hacer? Metete alcohol por el ojo. No importa lo que pase, tu vista va a estar tan y tan mal que simplemente vas a buscar la persona que sea. ¿Lo mejor de esto? ¡No te va a importar como se ve la persona!  Con alcohol en el sistema(del ojo), la otra persona puede ser quien tú quieras. Al fin podrás pretender vivir que te acostaste con Scarlett Johanssen cuando la recogiste en una barra, te sentirás satisfecho, y no tendrás ni la más mínima idea  de en donde metiste a tu amigo del alma, y para colmo, tienes una historia "cool" de como cogiste a una actriz o mujer bien buena para tus amigos y nietos, cuando en realidad fue una vieja sin dientes, y por eso no sentiste el mordisco muy duro. Si eres mujer, reversa la situación. Momentos felices. =)

5. Tienes miedo de meterte el alcohol por el ano

De acuerdo a un doctor en la televisión que vi una vez, la manera más rápida de uno poder emborracharse es si metes el alcohol por la parte trasera del cuerpo, ya que los riñones no van a estar para asistirte y ayudarte, porque el equipo solo te defiende por un lado. Lo dijo un doctor en la televisión, así que debe ser real. Si esta es la manera de emborracharte mas rápido, y si meterte alcohol por el ojo no hace nada, pero los jóvenes lo hacen para emborracharse más rápido, un pensamiento filosófico rápido insinúa que.......¡tienen miedo de hacer esta actividad! Y con buena razón.

Ahí están, las cinco razones mas lógicas para una persona poder meterse alcohol, vodka  o lo que sea que no sea gotas por el ojo. Digo, esas deben ser las razones lógicas, dudo que sea un caso de que simplemente unos jóvenes son unos idiotas que no piensan ni se preocupan por ellos mismos.