La filosofía de acuerdo a Beavis y Butt-Head

Beavis y Butt-Head, los héroes de la generación Z, estaban en MTV cuando daban música, hace siglos atrás. Para los que no los conocen(bienvenido) son dos jóvenes que siempre están viendo televisión, buscando mujeres, rockeando, trabajando y en la escuela, ¿y sabes qué? No hay un grupo de personas más mal interpretados que Beavis y Butt-Head. Los tildan de estúpidos(lo son), inmaduros(lo son), groseros(lo son), una pérdida de tiempo(no lo son), mal ejemplo(lo son), y aunque sea 50% de la cosas, ¿sabes qué? Siguen estando equivocado. Beavis y Butt-Head en realidad son un perfecto ejemplo de filósofos, hombres pensadores que......te debo la definición, ya que no presto atención en la clase de Filosofía. Beavis y Butt-Head son un vivo ejemplo de lo que significa ser una persona, un ser humano, un homosapien, y si encuentras que esa palabra es graciosa, o algo gracioso en ella, ya estas llegando a su nivel de pensamiento. No hay mejor ejemplo de unos "idiot savant" que estos dos adolecentes, que nos representan en todo, y tienen cubierta más de una área de la filosofía. Ellos deben ser estudiados, ellos deben verse mejor, este documento es la defensa de ellos dos, y porque son en realidad son filósofos(jejejejejeje).

Filosofía del lenguaje:

Estos dos adolecentes, para comunicarse en el mundo de un canal PG, han creado un lenguaje completamente nuevo para llamarse, insultarse, y más importante, para renombrar nuevas partes del cuerpo. Palabras como: bunghole, asswipe, gonads, buttmunch, assmunch, wood, stiffy, butt monkey, fartknocker, butt burglar, monkey slap, peckerwood, wussy, pantywuss, chode smoker, dill weed y muchos muchos más. Estos dos adolecentes han creado un lenguaje nuevo, señal de que ellos han evolucionado, al revés a los adultos, y simplemente nuestros padres no pueden entendernos debido a la constante evolución. Beavis y Butt-Head son pioneros, son artistas, son creadores, y si captas todos los insultos y palabras del cuerpo, ya estas más cerca a su estado puro. La contribución más importante de Beavis es: "Words sucks."

http://www.youtube.com/watch?v=6EowwYYjtbY

Falacia Lógica:

La lógica de Beavis y Butt-Head es una rica y excelente, teniendo en cuenta la falacia. Podemos ver varios ejemplos de el estudio de la lógica a través de su programa. Por ejemplo, la falacia de accidente, donde una generalización se cree en todo momento.

"Butt-Head: They must be cool, they are from Seattle."

Otro ejemplo de lógica se puede ver es la definición circular, donde explicas un concepto usando el mismo concepto:

"Butt-Head: Shut up, bunghole!

Beavis: What's a bunghole?

Butt-Head: You are a bunghole!"

Y otras más, que por el espacio, se dejarían para después.

Que vino primero, ¿el huevo o la gallina?

Esta gran pregunta a dejado loco a filósofos y universitarios que buscan de que hablar con una mujer inteligente. Estos jóvenes usan la información de esta manera, y tratan de resolverlo ellos mismos, y siempre llegan a la misma conclusión que nosotros, demostrando que nunca se resolverá:

"Beavis: How come Tom Petty is on TV?

Butt-Head: Cause he's famous, dumbass!

Beavis: Yeah, but how come he is famous?

Butt-Head: Because he is on TV, buttmunch.

Beavis: Yeah, but how come he is on TV?"

Y sigue y sigue. Yo mismo me pregunto lo mismo sobre Jersey Shore.

Metafísica:

Para tocar este tema, ellos hicieron un experimento sencillo: fueron a una tienda de ropa de mujeres, y tocaron todos los brasieles y panties, ya que lógicamente si la mujer se los pone, ellos le tocaron sus partes. Esta es la clase de pensamiento lógico que corre en la mente de todo hombre. Esto toca en que es la realidad, como se hace, que es real y que no lo es, y ellos llegaron a una conclusión: posiblemente si le tocaron sus partes, en otro plano existencial. Diantre, y yo que doblo ropa en mi casa.......

Episodio donde ocurre: http://www.youtube.com/watch?v=oMo1KBrGEWQ

Ética:

Esta rama, que es sobre la virtud, la felicidad y el buen vivir, es una de las mas importante para estos dos idiotas. Su línea de pensamiento es sencilla: que sockea y que no sockea(si, voy a seguir spanglishiando esto). Para ellos, el mundo se divide en esto. Ellos llegaron a la conclusión de que la mejor manera de vida es viviendo en nuestro propio mundo, si instrucción de los demás. Los personajes segundarios en el programa siempre tienen problemas, son infelices, no pueden con estos dos que se pasan mofándose de ellos constantemente, con su risa y sus comentarios. Beavis y Butt-Head son ejemplos de una persona pura y feliz. Viven su vida dejándose llevar por su nivel de sockear y no sockear. Puede ser que encuentren pintura o la escuela sockeante, pero comer nachos, ver TV y tratar de tener sexo es lo que les gusta, y no sockea. Los hace feliz, y no se dejan influenciar por la sociedad. Las instituciones sockean, la escuela sockea, todo sockea, pero su propio mundo no sockea. Los individuos tenemos derecho de hacer lo que queramos, y ser felices, como estos dos tontos. Ellos eliminan lo que piensan que sockea.

Filosofía Política:

Esta rama, que es sobre la relación del individuo y la sociedad, es mas sobre su ellos mismos que un pensamiento viniendo de ellos. Ellos no tienen padres, no tienen ningún ejemplo y ninguna clase, de autoridad, y por eso son como son. Viven en su casa solos, viendo TV todo el día, comiendo lo que sea, sin amigos, solo se tienen a ellos mismos. Esto es un buen ejemplo de lo que podría pasar a unos jóvenes desordenados. Si no se controla, o por lo menos no hay aunque sea un poco de control, nuestros jóvenes podrían terminar como ellos. Aun así, dentro de no tener control, son personas con pensamientos inteligentes(a veces), aun en su falta de educación y autoridad, no han salido tan mal. Beavis y Butt-Head explican como una sociedad ineducada y sin ley podría verse, y como nosotros mismos de alguna manera somos un poco más inteligente de lo que somos, y nos no iría tan mal.

Yo espero haberte convencido, y que te unas a ver el show en Youtube, o en MTV cuando vuelva este año. Mas importante, yo espero que Beavis y Butt-Head no piensen que esta entrada sockea.

 

5 buenas razones para beber alcohol por el ojo

La semana pasada "El Nuevo Día" paso un artículo de lo más interesante hablando sobre una modalidad llamada "vodka eyeballing". No, no es una referencia a uno estar borracho con vodka y estar jodio, tampoco es una enfermedad medica(aunque posiblemente sea enfermedad mental), y tampoco es una clase de hip hop nuevo(no me importa que no se le diga hip hop, yo soy viejo, déjenme.) Aquí está el artículo: : http://www.elnuevodia.com/bebenalcoholhastaporlosojos-900951.html. O si simplemente quieres ver ejemplos, ve este video: http://www.youtube.com/watch?v=WBfhG_LNbpw.

Te hace perder un poco las esperanzas en el futuro, ¿no? Si eres como yo, posiblemente pensaste "¿Qué anormal haría esto?" al por lo menos leer el primer párrafo del artículo o ver el video, que con eso es suficiente. Si no leíste el articulo o viste el video, eso es sobre la modalidad en algunos lugares de meterse vodka por el ojo porque.......bueno........esa es la cosa, no veo razones de por qué hacer eso. Los doctores dicen que ni esto te hace mas borracho o algún efecto parecido. Ya que la modalidad no ha llegado a Puerto Rico(por ahora, tu sabes que pronto vendrán los primeros casos y yo me empezare a reír, más duro si los conozco), yo quiero hacer un servicio comunitario. Ya que técnicamente no existen razones lógicas ni fisiológicas para meterte vodka por el ojo, fuera de ser anormal o un reto en la borrachera, yo puse a trabajar muchas mentes intelectuales, y saque algunas razones que pueden excusar este comportamiento, como:

1. No quieres tener aliento

Vamos a decir que eres uno de esos adolecentes rebeldes, uno de esos rebeldes sin causa. Vamos a decir que estas en una fiesta, el party encendió como dicen los jóvenes(un joven me dijo que le dicen así a uno que esta bueno, pero me lo dijo riéndose. Creo que me mintió.), y le quieres meter a la botella, pero de momento te acuerdas "¡Eah rayo, no puedo, mami se va a dar cuenta y no tengo chavos para chicles, y no me gusta vomitar, para tener ese olor a vomito, porque vomitar es asqueroso!" ¿Cuál sería la solución en esta situación? Vodka por el ojo. Te apuesto lo que sea que tu mama no va a oler NADA de alcohol en tu aliento, y si te pregunta porque el ojo esta rojo, le contestas "Mami, deja de joder, que estuve estudiando toda la noche." Esa frase es una tremenda táctica también por si te cogen con los ojos rojos por estar fumando pasto, pero eso es otra lección para otra lista.

2. No quieres un "hangover"

Yo no soy un bebedor, ya que lo más extremo que me temo al cuerpo es cafeína(nunca intenten meterse cafeína por las venas, no te da el mismo "high"), así que no tengo idea de cómo funciona este famoso "hangover", pero vi una película con eso en el titulo, así que insinuó que eso me hace un experto, significando que cada vez que bebes mucho te despiertas en un cuarto regado, con un león, un bebe, una gallina y si un diente. Para confirmar, llame a un amigo que de seguro bebió anoche, y me dijo sobre el "hangover": "Eso esta cabrón mano, te juro que no vuelo a beber." Pero siempre dice eso el. Como no es algo positivo, te aseguro que beber por el ojo de seguro previene el odiado "hangover", no te sentirás mal en la mañana, aunque posiblemente tengas un poco de dolor en el ojo.

3. Quieres ahorrar dinero

Muchos de nosotros somos jóvenes con un presupuesto un poco amarrado, y como hay cosas más importantes que comprar como comida, gasolina, cuota, carro, teléfono, libros, juegos y cualquier adicción que tengas, a algunos se les hace un poco difícil irse a beber todas las semanas. Aunque sea un peso, tu no solamente te das una, y el carro no se llena con alcohol(ojala pronto llegue ese día, porque sale más barato comprar "shots" que gasolina.) ¿Solución? Metete una por el ojo. En serio, funciona, ya que no importa lo que pase, te aseguro que NO vas a tomar más nada, y vas a ser el alma del lugar. Vas a ser recordado, y lo más importante, vas a recordar tú la noche. Bueno, recordarla hasta que llegue la ambulancia y te noquees.

4. Quieres tener sexo, pero no quieres ser "picky"

Nosotros como seres humanos tenemos necesidades, y muchas veces para satisfacerlas necesitamos hacer cosas como "socializar" y "hablar con otras personas", ya que esa otra persona puede tener lo que queremos, o algo parecido. El sentimiento del sexo es uno que debemos satisfacer de vez en cuando, y al igual que jugar Xbox, no es lo mismo solo que acompañado. Vamos a decir que uno tiene ganas incontrolables, y simplemente el hoyo en la silla de tu apartamento no es suficiente, pero no te sientes lo bastante atractivo o no tienes labia. ¿Qué puedes hacer? Metete alcohol por el ojo. No importa lo que pase, tu vista va a estar tan y tan mal que simplemente vas a buscar la persona que sea. ¿Lo mejor de esto? ¡No te va a importar como se ve la persona!  Con alcohol en el sistema(del ojo), la otra persona puede ser quien tú quieras. Al fin podrás pretender vivir que te acostaste con Scarlett Johanssen cuando la recogiste en una barra, te sentirás satisfecho, y no tendrás ni la más mínima idea  de en donde metiste a tu amigo del alma, y para colmo, tienes una historia "cool" de como cogiste a una actriz o mujer bien buena para tus amigos y nietos, cuando en realidad fue una vieja sin dientes, y por eso no sentiste el mordisco muy duro. Si eres mujer, reversa la situación. Momentos felices. =)

5. Tienes miedo de meterte el alcohol por el ano

De acuerdo a un doctor en la televisión que vi una vez, la manera más rápida de uno poder emborracharse es si metes el alcohol por la parte trasera del cuerpo, ya que los riñones no van a estar para asistirte y ayudarte, porque el equipo solo te defiende por un lado. Lo dijo un doctor en la televisión, así que debe ser real. Si esta es la manera de emborracharte mas rápido, y si meterte alcohol por el ojo no hace nada, pero los jóvenes lo hacen para emborracharse más rápido, un pensamiento filosófico rápido insinúa que.......¡tienen miedo de hacer esta actividad! Y con buena razón.

Ahí están, las cinco razones mas lógicas para una persona poder meterse alcohol, vodka  o lo que sea que no sea gotas por el ojo. Digo, esas deben ser las razones lógicas, dudo que sea un caso de que simplemente unos jóvenes son unos idiotas que no piensan ni se preocupan por ellos mismos.

Problemas que estamos olvidando de la UPR RP......

Si eres estudiante en la Universidad de Puerto Rico, posiblemente has escuchado sobre dos o tres problemas que hay. Si eres del recinto de Rio Piedras, puedes ser que lo hasta hayas sentido. Mientras hay diferentes luchas para diferentes cosas, pro, contras, en el medio, cangándote en la madre de dos o tres, yo siento que estamos olvidando, una vez más, de unos problemas básicos que se pueden arreglar con un poco de entusiasmo, y algunos con un poco de dinero. Ya ha pasado casi un mes de clases, y vuelvo a ver estos problemas. Advertencia: no voy a hablar de la cuota, ni de la policía, ni de la asamblea, ni del CGE, ni de la administración(o por lo menos ESA parte de la administración) ni ninguna de las cosas obvias, así que no tienes que dejar de leer. Estas son cosas que yo quisiera que se arreglaran, si tienes otras, escríbelas, ponlas en tu blog, y comentaremos como buenas personas pensantes. Sencillamente, yo quiero que se arreglen los siguientes problemas:

1. Falta de comunicación:

¿Tú sabes esos primeros días cuando tú te levantas feliz, emocionado/a con el nuevo semestre y te encuentras que te cambiaron el salón, el profesor, o simplemente no aparece, y no ves ninguna clase de papel ni nada por el estilo? Me imagino que la felicidad se te sale de una manera que sientes la necesidad de decir dos o tres palabras y correr a las oficinas de la facultad. Yo tuve la experiencia de una clase donde no había profesor, y no fue hasta que el grupo bajo al departamento que nos vinieron a informar. Se nos resolvió el problema, y nos trataron de la mejor manera posible, pero eso no fue hasta una semana después. ¿Era muy complicado poner un papel en la puerta explicando el problema? Tampoco podemos olvidar el cambio de profesores. Escoges la sección con el profesor que querías y después, ¡sorpresa!, aparece otro. Me paso a mí, y a muchos otros, por lo que pregunte. ¿Lo peor de todo? El profesor que entro a dar mi clase se entero esa misma mañana que tenía que dar mi curso. Podemos añadir a este tema el simple hecho de que nadie sabe NADA. Vas a preguntar a un departamento una fecha, no la saben. Vas a otro lugar, te dan una fecha. En otro, otra fecha. Nadie esta comunicado, por alguna razón, ¡y es un mismo recinto! Esto es un problema que se puede arreglar con un poco de entusiasmo, y tratando de mejorar la comunicación entre todos. Ni siquiera se informan fechas importantes o eventos importantes, o si los ponen, los ponen en internet, sin ninguna advertencia ni nada que llame la atención. Y eso, no estoy contando los problemas de comunicación que he tenido yo en Asistencia Económica, el área de mas problema para mí, donde ni siquiera me informaron si tenía beca o no, y me vienen a decir que no a mitad de semestre. Los peores que salen en esto son los prepas, que si están turbados, con esto de la comunicación están mas turbados(lee eso en voz alta en la biblioteca). Solo pido una mejor comunicación, y eso es de gratis. ¿Es mucho pedir?

2. Internet:

Dime cuantas veces ha pasado esto en tu salón:

"Muy bien, ustedes lo de la laptop, ¿me pueden buscar que quiere decir albur?

"Profesor, no podemos, el internet no llega."

Si no te ha pasado, que bueno, o simplemente tu profesor no le importan las maquinas. Por alguna razón, el servicio de internet es el peor posible. ¿La UPR tiene contrato con DMAX es? El servicio se compone de lo siguiente: a) no llega a edificios específicos, o si llega, solo a salones o esquinas específicas, b) tan rápido como el servicio público de aquí o c) sirve decentemente, pero el teclado tiene algo. El sistema caería en esta área también, supongo yo. Me refiero al sistema de Selección de Cursos, que por alguna razón, parece que no puede tener conectado a más de diez estudiantes al mismo tiempo, atrasando las oportunidades de coger los cursos que uno quiere. No se puede olvidar tampoco el "Blackboard", la tecnología de enseñanza del futuro, que la poca experiencia que tuve con él, fue un desastre. Siempre se caía o se pasaba algo que no me dejaba bregar. ¿Cómo puede ser que Burger King tiene mejor Wi Fi que una universidad? ¿Cómo se puede arreglar esto?

3. Salones dañados:

Esto es de los problemas más serios. ¿Alguien ha bajado a los edificios de Estudios Generales? No hablo del AJBR, hablo de el primero, el DMN. Cualquiera que haya ido(todos) sabemos las terribles condiciones de ese edificio. Es tan y tan bueno, que hasta las paredes sudan. Todavía recuerdo cuando en mi primer año, en un pasillo del tercer piso, hice el error de poner mi mano en la pared, y salió color amarilla. Eso es sin contar los salones donde liquea hasta cuando hay una sequia por falta de lluvia, los bellos hongos y los olores. Ah sí, los bellos olores en donde se tuvo que interrumpir una clase una vez. Ese edifico es un desastre, y es la primera impresión que alguien de primer año tiene. Está en la parte de atrás de la universidad, abandonado. ¿Qué han hecho para arreglarlo? Ni idea. Por lo menos, yo no he visto nada. Mientras que arreglan el edificio de al lado, que va a la velocidad perfecta de una construcción puertorriqueña, y terminaron un nuevo edificio que esta excelente, el viejo edificio de DMN se ha quedado igual. Quién sabe si este mismo año  lo han arreglado, pero tú sabes, el edificio está lejos de donde cojo mis clases, y no pienso bajar a averiguar. Pero eso fue un problema. Eso, tampoco olvidemos los salones en los otros edificios que tienen olores o otros problemas así, yo solo menciono el problema más grave.

4. Tecnología:

Me imagino que dirás "Idiota, el internet caería aquí también", y yo te contesto "Es mi lista, déjame hacer lo que yo quiera, haz la tuya si no te gusta, y arranca pal cara, pero sigue leyendo antes de irte." ¿A que me refiero específicamente? Computadoras que funcionen e impresoras. Fíjate, no estoy pidiendo computadoras nuevas, no estoy pidiendo Macs para la iupi, solo que funcionen. Hay muchas con teclados malos, o con tanta cosa en el sistema, que parece que la última vez que le hicieron un "clean up" la marina todavía estaba en Vieques, y están súper lentas. Esto es un problema más grande en clases donde se deben usar las computadoras. El problema de la impresora es que simplemente quisiera que funcionaran en todos lados, o por lo menos que haya papel. Si yo voy a la universidad a imprimir, es porque no tengo impresora en mi casa, o papel en mi casa. Hay copias gratis en algunos lugares, pero no se informan donde son, y son limitadas las copias. Otros lugares te piden papel. Esto es algo que debe resolverse, y no se invertiría mucho dinero, ya que todo esta allí ya, y en un momento más prospero(nunca por lo que veo) se hace un "upgrade", o por lo menos que sirva todo en algún momento.

5. Baños:

En serio, los baños son terribles en el 60% de la universidad, por lo menos lo de los hombres, no he intentado el de las mujeres. La cosa es, no sé si los limpian, o si simplemente los hombres tienen mala puntería. Es mi opinión experta que esto es un problema más de el estudiantado masculino que otra cosa. Aprendan a disparar, por favor.

6. Guardia Universitaria:

No me voy a meter mucho en esto, solo voy a decir que quisiera que dejaran los torneos de domino por un ratito, y que velen los carros y a los estudiantes de vez en cuando. Los hombres "velan" mucho al estudiantado femenino, pero tú sabes, vélenlas en todos lados, digo yo. Mas, les tengo una idea: vayan al estacionamiento, o a las áreas peligrosas, y pueden ver todas las mujeres que quieran, y si hay un peligro, ayudan. Así todos ganamos, el estudiantado se siente más seguro y hay menos robos, y la guardia alimenta sus ojos y comenta con el pana. Si quieren, jueguen domino en la tarde o al medio día. Solo quisiera que por lo menos pretendan que hacen su trabajo. Se les paga a ellos, creo. ¿Es mucho pedir?

¿El punto de todo esto? Quisiera demostrar que el único problema no es la cuota. Seria hasta mejor que si se paga la cuota, por lo menos haya una ilusión de mejoras o cambios. Pero nada. ¿Qué más puedo hacer? Solo lo menciono. Creo que poco a poco, y si nos ponemos las pilas, podríamos mejorar algunas de estas cosas, que no son tan difíciles de mejorar, y la única que conllevaría un gasto grande es arreglar los edificios o salones malos. Lo otro básicamente esta.

Hosni Mubarak entra a un bar y se encuentra con De La Torre......

Hosni Mubarak entro a un bar dos noches después de dejar la presidencia de Egipto. El bar se encontraba en "CLASIFICADO", un lugar cerrado, donde solo personas odiabas se encuentran. Estaba el bartender preparando una bebida a una persona que reconocía de espalda. Era Muammar Al- Gaddafi, líder de Libia. Mubarak le dio una palmada en la espalda.

"Mi buen amigo, Gaddafi, mi más sentido pésame."

"¿Por qué tú me dices eso?"

"¿No estas aquí por que te sacaron de Libia, no te quiere la gente?"

"No, no, vine aquí a beber. ¿Para qué yo quiero estar allí? Lo que hay son problemas. Es el lugar más seguro para beber en este mundo. Por allá en una esquina estaba Osama Bin laden, y no lo cogen. Increíble."

"¿Donde está el?"

"Allá." Gadafi señalo a la "CLASIFICADO" donde Bin Laden se encontraba.

"No lo veo."

"Tú y Estados Unidos. Un hombre de seis pies y nadie lo ve. ¡Ha! Estados Unidos me enoja. Son como un insecto que insecta a todos, y..."

"Antes que sigas, ¿y tus mujeres guardaespaldas?"

"No sé, están por ahí. Yo no estoy siempre con ellas. Mejor que hombres guardaespaldas, y no tengo problemas con mirar sus espaldas, especialmente si miran la mía..."

"¿Viniste con Ben Ali?"

"El esta allí con un tipo raro que no se quiere mover. Dice que es una momia, no sé. Lo parece, pero es de Puerto Rico, donde los estúpidos Estados Unidos..."

"Me voy con ellos."

Mubarak se fue caminando a la mesa donde estaba su compañero derrocado al igual que él, Ben Ali, ex-presidente de Tunez. El estaba enfocando su mirada en un hombre que estaba al frente de él. Su espalda no se le hacía conocida, y no fue hasta que Mubarak llego a la mesa que pudo ver su rostro. Se dio cuenta que había cogido su silla, en donde siempre se sentaba al frente de su amigo Ben Ali.

"Permiso, ¿quién eres tú, y que haces en mi silla? ¡Esta es la silla oficial de Egipto! Solo personas de Egipto pueden sentarse ahí, y al decir personas de Egipto, me refiero a mí, aunque el país no comprenda que yo soy ellos."

El hombre levanta su rostro y contesta: "Yo soy José Ramón De La Torre, y de acuerdo a todos los que me odian en mi país, soy una momia, así que más que nadie merezco esta silla. Tu pareces una momia también, pero este es mi día de tristeza."

"Ali, ¿puedes explicarle a el que se mueva?"

"No me atrevo, mira que deprimido se ve. Siéntate en la silla de Libia, Gaddafi no vuelve porque dice que este hombre huele a azufre de Estados Unidos debido a la cercanía de su país."

"¿No era Chavez, el de Venezuela, el que decía eso?"

"Posiblemente, pero yo no discuto con un hombre que dijo que Obama es mas blanco que gente blanca, como Kennedy fue matado por israelíes para no ver su programa nuclear, y quiero una cita con una de sus guardaespaldas."

"¿No puedo coger la silla de Argelia?"

"No, el pronto viene para acá. Tu país, lo inspiro, están gritando "Primero Egipto, Hoy Algeria."

"¿Donde viste eso?"

"Busca en tu Ipad este link: http://www.guardian.co.uk/commentisfree/2011/feb/12/algeria-egypt%22

"Wow, esta tecnología nueva la amo."

"Pronto se une a ti, a mí, a cualquier otro líder árabe, y a este pobre diablo que está en frente de nosotros, el tal De La Torre."

"Tu sabrás de nuestras historias, sino edúcate a este link: http://en.wikipedia.org/wiki/2010%E2%80%932011_Arab_world_protests. Cuéntanos tu historia, De La Torre, este espacio es para ti."

El extraño hombre nuevo tomo un poco de agua que había en la mesa, aclaro la garganta y empezó: "Yo era el presidente..."

"¿Puedes hablar con la voz un poco más viva?" lo interrumpió Ali.

"Así hablo siempre yo." le contesta De La Torre con la misma voz.

"No interrumpas al presidente de Puerto Rico." le dice Mubarak a Ali. "Sigue tu historia."

De La Torre volvió a aclarar su garganta. "¿Ustedes se han sentido que mal interpretados? ¿Sienten que no pudieron haber hecho lo mejor que pudieron hacer? ¿Se sienten mal interpretados desde un principio?"

Los dos ex presidentes asintieron.

"Dos o tres violaciones éticas, y quieren tu cabeza." murmura Mubarak.

"Un poco de corrupción, subes un poco la comida, y hay una revuelta." contesta Ben Ali.

De La Torre continua. "Yo hice todo lo que pude. Entre en un momento tumultuoso a la Universidad de Puerto Rico."

"¿Fuiste a estudiar?" pregunta Ben Ali.

"No, yo era el presidente de la Universidad de Puerto Rico."

"Mi interés en tu historia bajo." contesta Mubarak.

"Deja que diga su historia, y de cómo lo botaron. Después juzgamos." dice Ben Ali.

"Bajo mi tutela como Presidente de la Universidad de Puerto Rico, hubo un gran déficit, se formaron dos huelgas de parte de los estudiantes, se pusieron 10 de los 11 recintos bajo probatoria con la Middle States, se implanto una cuota impopular, mas la implantación de la policía y los enfrentamientos fueron demasiado para mí."

"¿Los estudiantes te botaron junto a la policía?" pregunto Mubarak.

"No, la policía y estudiantes pelean. Es un sal pa'fuera. Los quería fuera, así que renuncie."

Los tres se quedaron sentados en silencio. Al momento llego otro hombre y se sentó en la silla de Libia.

"¿Y quién eres tú?" Ben Ali lo miro con una cara de rareza.

"Soy Pedro, y mi novia me dejo, me boto de la casa después de tres días de protesta al no darme sexo."

"Su historia me interesa más, debe tener más sexo." dijo Mubarak.

"Deja que De La Torre termine." contesto Ben Ali.  "Prosigue, nuestro nuevo amigo derrocado."

"¿Sabes que es lo peor? Yo no quería ser tan impopular. Yo tenía planes brutales. La UPR no iba a ser la misma, te lo juro. Bajo mi mandato iba a ser el mejor lugar de Puerto Rico, y todo iba a brillar, y iba a ser amado. Les digo, mis planes les iban a volar la cabeza, planes tan buenos que ni siquiera puedo mencionarlos porque no quiero que la gente llore por lo que perdieron. Era como que, wow. Pregúntale a mi esposa, mas lee el articulo de mi esposa con tu Ipad: http://www.elnuevodia.com/elimpasseenlauprnolovaaarreglarnielpapa-889274.html.

No me dieron oportunidad. Yo fui Decano de la Facultad de Humanidades. Yo entiendo la Universidad. Si no fuera por los estúpidos PNPs...."

"¿Que tienen que ver los penes con esta historia?" pregunta el inocente Pedro que acabo de llegar.

"Cállate, tu turno de hablar no ha llegado." contesta histérico Mubarak.

"Es un partido político." le contesta De La Torre a Pedro. "Lo peor es que la verdadera culpable es la Ygri. Ella es la verdadera culpable de todo. Claro, me deje influenciar demasiado, pero no sé. Ella es la culpable. La cosa es que celebraron cuando yo renuncie, por todos lados, como si yo irme curara todos los problemas. Casi bailan desnudos algunas personas. Mi esposa bailo desnuda. Pero fue interesante ser popular en vez de impopular por un día, ¿sabes? No sé si ustedes me entienden."

"Perfectamente." dijeron Mubarak y Ben Ali al mismo tiempo. Los dos se dieron cuenta de lo que hicieron, y empezaron a abrazarse y darse palmadas como unos monos.

"Tu historia no suena tan mala." dijo Mubarak.

"¿Solo eso? Yo esperaba algo más emocionante." dijo Ben Ali.

"Para mí fue mucho peor." dice el nuevo miembro de las penas, Pedro.

"Una cosa es una universidad, nosotros fuimos países, y él una mujer. Creo que debes irte de la mesa cuadrada de la pena." contesta Mubarak.

"Déjalo, déjalo, esta triste, no pudo hacer su trabajo, déjalo aquí, no lo obligues a volver." ayudo Ben Ali con esas palabras.

Los cuatro se quedaron en silencio un momento, viendo pasar las horas, y pensando en cómo sus dominios terminaron en un día, y más nunca volverían.

"¿Y qué es lo próximo?" pregunta De La Torre.

Mubarak sonrió. "Vamos a escuchar la historia del cara de idiota que acabo de llegar, y esperar a ver quien más viene a unirse a la mesa cuadrada de los no queridos. Algeria debe estar por aquí ya mismo."

"Y Libia, pero no le digas a Gaddafi." añadió Ben Ali.

"Maldita sea todo." dijo De La Torre con un suspiro.

"Bueno Pedro, cuéntanos de cómo te dejo tu novia, y más vale que no ignores las partes sexuales." dijo Ben Ali.

"Mas, empieza con eso porque estoy deprimido." dijo De La Torre, por primera vez con una sonrisa en su cara.

 

21 de enero de 2011: el día que finalmente me rendí

Me rindo. Ya, te lo juro, me rindo. Esta semana fue demasiado para este país, demasiado para mí. La esperanza se me fue mas rápido que las intenciones del gobierno de usar el fondo de 50 millones en la UPR, donde estoy seguro que se usara para pagarle las dietas a un idiota que dice cosas como "hagámosle un día a Rosselló". Ayer fue la gota que colmo la copa. Normalmente en un día pasa por lo menos una cosa fuera de lo común, algo que no siempre pasa, y nos entristece o nos hace reír. Otra veces nos hacen darnos una palmada en la cabeza. El viernes 21 de enero pasaron cosas de mas, lo suficiente como para llenar cinco días de historias. Y no hablamos de cualquier semana, esta semana fue interesante. La semana pasada, sábado, el  Chuchin quiere celebrar el Día de Rosselló, en la continua idolatría de él. En la defensa del Chuchin, el es el Mesías. Lunes y martes no podemos olvidar el arresto de estudiantes de la UPR por actos de desobediencia civil, donde no arrestaron a diez pelagatos, sino sobre 60 estudiantes, por cometer el crimen de sentarse en la carretera. No podemos olvidar el miércoles, donde aparecieron mágicamente 50 millones en el BGF. Con todo eso, ¿qué paso el viernes que me hizo rendirme?:

 1. Aventuras de Fortuño en España parte 1: Donde me entere que no soy lo que pensaba

Me levante temprano en la mañana,  decido leer las noticias por internet, y me encuentro con dos citas de nuestro querido gobernador Luis Fortuño, algo que me cambio mi manera de pensar y ser, y cito:

"En el controvertible reportaje que llevó como título “Puerto Rico es EE.UU., pero no todos lo tienen claro”, el Primer Ejecutivo expresa que los puertorriqueños son “estadounidenses y biculturales”. "

y

"Sin embargo, cuando El País le preguntó si el puertorriqueño es latinoamericano o estadounidense, Fortuño contestó que "en campaña escribí una columna que se titulaba "Boricua, hispano y americano". Somos los tres. ¿Tú quieres más a tu madre o a tu padre?"."

Eso fue en una entrevista para el periódico español "El País". Esta noticia me cogió de sorpresa. Yo todo este tiempo pensé que era puertorriqueño, pero mira quien esta ahí, el líder de nosotros diciendo eso, así que tiene que ser real. Esto me dio una crisis existencial. "¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿Que soy? ¿Es mi madre y mi padre mis padres reales? ¿Me desperté en un mundo alterno donde las cosas están al revés? ¿O es un mundo paralelo? ¿Es un sueño o realidad? ¿Qué es la realidad? ¿Dónde estoy parado? ¿Soy gringo desde cuándo? ¿O es simplemente un hombre perdido y confundido de su propia identidad?" Todo esto dio vueltas y vueltas en mi cabeza, por culpa de Fortuño. Un país tan orgulloso de lo que es, donde hay un patriotismo alto, donde hasta el más estadista se considera un puertorriqueño, donde ha hecho un nombre para sí sola, una pequeña isla de donde han pasado cosas, donde nos hemos regado por el mundo, y al final del día, somos estadounidenses. Estuvimos equivocados. Por lo menos ya está aclarado, y espero que no se repita.

http://www.elnuevodia.com/tirijalaporlaidentidad-870271.html

http://www.elnuevodia.com/fortunollamaalosboricuasestadounidensesybiculturales-869715.html

2. Aventuras de Fortuño en España parte 2: "Tu te creías que la iupi no venia nah...."

En un momento positivo del día, miren lo que le paso al gobernador:

http://www.youtube.com/watch?v=VkCpg5idUQQ&feature=player_embedded#!

Si no lo vistes(vago) es una manifestación de ex-alumnos de la UPR en España, mientras el gobernador hablaba. Esto es lo más positivo del día, y un rayo de luz. Yo pensé que después de esto todo iba a estar mejor. Se abochorno al gobernador, y es bueno saber que por lo menos tuvimos una ilusión de relevancia en el ámbito mundial.

http://www.primerahora.com/protestaestudiantilcontrafortunoenvalladolid-465890.html

http://recend.apextech.netdna-cdn.com/static/docs/editor/20112101_politica_boletinfortuno.pdf

3. "¿Tu lo sentiste? Yo no sentí nada. ¿Y tú? Te juro, yo no sentí nah. Las noticias dicen que es real. Si mano, fue como 5.5 en la escala. Me voy a correr a Yauco para no coger el maremoto."

El día de ayer, si no recibiste llamadas, o vistes alusiones a eso en las redes sociales, oficialmente eres menos sociable que yo, y eso es difícil de hacer. Parece que ahora la nueva fiebre es anunciar cada vez que se mueve la tierra en Puerto Rico, ignorando que ESO PASA TODOS LOS DIAS. ESTO NO ES UNA SEÑAL DEL FIN DEL MUNDO. DIOS POSIBLEMENTE ESTE ENOJADO CON PUERTO RICO, PERO NO NOS CASTIGA CON ESO. LA DIFERENCIA DE AHORA Y ANTES ES QUE TODOS TENEMOS UNA VOZ, Y USAMOS LA VOZ PARA REGAR NOTICIAS, NO IMPORTA CUAN NORMAL SEA EN EL PAIS. NI SIQUIERA FUE UN TEMBLOR FUERTE. TAMPOCO VAN A HABER MAREMOTOS. ¡TRANQUILICENSE! Perdonen los " caps", pero hay que tranquilizarse. Después de lo de España, viene a pasar esto, y la sobrerreacción que volvió a pasar me pone un poco enojado. Pero eso es la vida, entiendo que Haití metió miedo, pero por lo menos no hay alguien diciendo que pasó por culpa de un animal sobre natural........

http://www.elnuevodia.com/temblorde5.2gradosenpuertorico-869912.html

4. "La gárgola causa los temblores"

 Eso no es un chiste, ni soy yo inventado. Ese es el titulo real de una noticia real de un periódico semi real, El Nuevo Día, porque nada más dice periodismo que las acusaciones de un ufólogo que le echa la culpa a una gárgola de esto, que para mi sigue siendo inocente hasta que se encuentre culpable. Esta gárgola volvió a aparecer, y segundo Reinaldo Ríos:

"Las apariciones de esta criatura son augurios de que algo malo se avecina. Países que han reportado estas aves han sido testigos de grandes desastres, los detalles están registrados en la historia."

El hecho de que llame ave a la gran gárgola es ofensivo de por sí, pero lo que más me enoja es esta acusación, cuando en realidad yo vi que eran superhéroes:

Y no solo eso, son cristianas:

(Esta en una iglesia, por si no se ve bien.)

Así que estas acusaciones no son validas. Mas, yo tengo una idea de quien fue, una lista de sospechosos:

a) el diablo

b) brujas

c) el chupa cabrá

d) Aníbal Acevedo Vila

No solo esta Reinaldo Ríos acusando la gárgola, sino que también, de acuerdo al artículo, quiere hacer una fiesta en Lajas para limpiar las toxinas de la Tierra. Básicamente, un ovniparty.

"El profesor, quien desde hace años propulsa la construcción de un ovnipuerto en Lajas, invitó a los puertorriqueños a participar del "Primer relevo ufológico encadenado de canalización energética para limpiar los vórtices del planeta Tierra".

El evento, según explicó en un comunicado de prensa, consta de una limpieza espiritual para contrarrestar o minimizar los efectos negativos de eventos catastróficos que pudieran ocurrir en la Isla."

Básicamente, un ovniparty. ¿Y que envuelve este party? Una persona, a través de Facebook, me explico cómo funcionan:

"Había un dj de como 18 años tocando en los platos y todo el mundo estaba sentado menos deos personas que estaban haciendo glow sticks mediocremente. Estuve ahí 1 hora y media y me fui."

¿Lo peor? Nunca recibí la invitación.

http://www.elnuevodia.com/lagargolacausalostemblores-870046.html

Después de eso, no podía mas. Me rendí. Esta semana fue demasiado, y el viernes por poco me hace cruzar la línea hacia locura. Me fui a dormir, cansado, con demasiado en la cabeza, con esperanzas de que por lo menos hubiera un día normal en mi país. Solo pido uno, un día aburrido. Concédanlo, lo necesitamos.

Como la vagancia mueve el mundo

Tu, si tu, yo sé lo que dicen de ti. Te dicen vago, te dicen que no haces nada, que dejes de botar tiempo en el internet. Te dicen que te vayas a trabajar, jodio vago. Si, lo sé, yo también recibo esos insultos de parte de todo el mundo. Yo conozco tu pena y tu problema. ¿Sabes qué? Esa gente que te dice vaga, es aun mas vaga que tu. Si, en serio, léeme por unos momentos. Puede ser que el caso de este repertorio de insultos no sea igual para todos, pero de alguna manera u otra, lo padecemos en nuestras vidas, y si no lo padecemos, se que has llamado ese nombre que se supone que sea insultivo a las personas que ves que no hacen nada, como un tecato, tus hermanos, o tu mamá porque no quiso llevarte a comer a las 12 am. La cosa es, mucha gente olvida la triste realidad de la situación: si no fuera por la vagancia, el mundo no se movería. Te preguntas: "Abraham, ¿cómo sabes eso? Tu estas bien vago a veces." Lo sé porque mi supuesta vagancia lo ha demostrado. Si no fuera por la vagancia, no existieran trabajos, no existieran cosas, no existiera entretenimiento, y no existirían personas a las que podemos mirar desde arriba y sentirnos mejor de nosotros mismo. Industrias completas dependen de nuestra vagancia. Hasta nuestro gobierno depende de nuestra vagancia. Si algo se puede decir del capitalismo, es que parte de el corre gracias a la vagancia de nuestra sociedad. ¿Cómo puede ser esto? Sigue leyendo, que esta es de las pocas cosas que la vagancia no ayuda y termino perdiendo yo, así que por favor sigue leyendo, no seas vago por este momento, síguelo después.

No hay nada más importante que la comida. Nuestros antepasados corrían para poder comer. Se iban detrás de su presa por días y días, la mataban, y así crearon la primera dieta del mundo: corre y come, y sigue siendo la más que sirve para poder rebajar. El simple hecho de que ahora todo está en un supermercado se supone que sea más fácil para nosotros, ya que no hay que correr, simplemente cogemos lo que queramos, lo llevamos a la cosa, y lo cocinamos. Sencillo. Pero llego un momento en nuestra historia en que alguien dijo: "¿Sabes qué? Esto de estar cocinando todas las noches no me gusta. Ya cansa, y siempre comiendo del mismo sabor. Yo quiero ir a un lugar donde me hagan comida, y lo quiero ahora." Y ahí llego nuestra vagancia: que nos cocinen. Nuestro sueño de no tener que cocinar, un acto que de por si no es difícil, ya queríamos que alguien más lo hiciera, además de que necesitamos el "break" de vez en cuando. Así que fuimos a los restaurantes, pedimos, esperamos, comimos. Pero llego un momento en que eso no era suficiente, necesitábamos comer mas rápido. Queríamos mas, pero queríamos gastar menos. Y ahí nació la comida rápida, donde te calientan un pedazo de comida y esperan que sea feliz con lo poco que te dan y lo rápido que es. Eso es vagancia, y mueve el mundo. Pregúntenle a Ronald.

Tu, futuro padre, o posiblemente ya lo eres, no puedes olvidar la educación de tu hijo. El va, esta un rato en la escuela, aprende, posiblemente, pero no todo es trabajo de las escuelas. Una faceta bien importante en la vida estudiantil son las asignaciones, y como todos sabemos, el 70% de los estudiantes no pueden hacerlas solos, y con la tremenda educación de aquí, el numero sube a 90%.  Como padres, tenemos la responsabilidad de ayudar a nuestros hijos. O simplemente pagamos un tutor que lo ayude. El no necesita tu ayuda, tu estas cansado.

Hablando de estar cansado, ni siquiera el fin de semana es necesario para hacer tus cosas, necesitas ese tiempo extra de sueño, para levantarte y gastar ese dinero en el que tanto trabajaste para gastar. El problema es que hay una casa que limpiar y acomodar, y de vez en cuando pintar. ¿Qué hacer en esta situación? No se tu, pero yo no quiero hacerlo. ¡Eso es mucho trabajo! Este es el momento perfecto para mover la otra economía: trabajos caseros. Honestamente, mucho de los trabajos caseros son cosas que uno mismo puede hacer si saca el tiempo, tan sencillo como eso. Pero, tu sabes, te puedes ensuciar, ¿y quién quiere eso? En situaciones como esta llamamos al alguien que pinte la casa, nos corte la grama, nos ponga esa mesa que lleva meses sin ponerse, que nos laven la marquesina, y no solo eso, añadamos al carro para el área de cosas caseras, y nos lo lavan también. Estos son trabajos que nadie quiere hacer, por eso yo ordeno a mi hermana a lavarme el carro y a mi vecino con un machete a cortar mi grama. ¿Por qué hago eso? Porque estos son fuentes de trabajos para los jóvenes. ¡En serio! Al tu no querer hacer nada, los próximos en línea son los jóvenes que lo van a hacer.

Si, encuentro gracioso que a los que le dicen vago, muchas veces terminar haciendo los trabajos que uno no quiere hacer. Los jóvenes necesitan dinero, y la economía necesita que los jóvenes tengan dinero, ¿y qué mejor manera de dárselos que mandándolos hacer lo que tú no quieres hacer? Un ejemplo clásico es un trabajo de oficina temporero. El joven va con su papá a acompañarlo en su trabajo, y ve que lo ponen a archivar, sacar copias, enviar memos, buscar café, darle un masaje al jefe y posiblemente hacerle una si te da 20 dólares extra. Cosas que nadie quiere hacer, y lo hace a el famoso vago, el joven. Vamos a repetir: El trabajador no quiere hacer cosas mínimas, que si las hace al momento se ahorraría HORAS de trabajo para él o alguien mas, así que buscan a un joven para que trabaje y haga lo que el trabajador no quiso hacer por vago. El circulo de la vida. Traído por la vagancia.

No olvidemos que no son solos los jóvenes. Todo eso se puede aplicar para cualquier indocumentado. Necesitamos personas ilegales en el país para este mismo trabajo. Nadie quiere bregar con la agricultura de un país, eso equivale estar debajo del sol, hay fo. Uno se puede quemar con eso, y sudar. Ewww. Pero es necesario, y muchas veces es por culpa de nosotros mismos. Ahora que lo pienso, no es culpa de nosotros, ¿quien le manda a la oficina tener aire?

Con la nueva tecnología de nuestros tiempos, esta vagancia nos ayuda a crear nuevas empresas e ideas para poder mejorar nuestra calidad de hacer lo menos posible en cualquier área. Ya ni siquiera uno tiene que salir de su casa para hacer compras. ¿Necesitas algo? Vete al internet. Si, puedes comprar LO QUE QUIERAS en esta maquina mágica que tienes en frente tuyo, sin tener que ponerte ropa. Mas, compra la ropa y espera a que llegue, y ahí sales a una tienda real. Los precios son tan baratos, que terminas gastando más y comprando más de lo que necesitas. La vagancia ha llegado a un nivel que ni necesitamos hablar con otros seres humanos de cara a cara. ¿Quieres decir algo pero no el trabajo de saludar? Envía un "text". ¿Eres una persona con poca sustancia? Deja otro "text", o déjale algo en su "wall", disminuyendo la cantidad de  comunicación a lo mínimo. Gracias a la vagancia, no tenemos ni que pasar el trabajo de ser interesantes o crear una personalidad. ¿Tienes una fiesta pero es mucho trabajo invitar la gente? Envía una invitación a todos, que va a ir el que quiera y ya. ¿Tu novia se fue de viaje y no quieres pasar el trabajo de convencerla para hacer algo por internet? Hay paginas para eso. Gracias a la vagancia se abre un mundo de posibilidades para todos.

¿La vagancia es mala? No. Como vieron en esos ejemplos, es un motor importante para nuestra economía y nuestras vidas. Nosotros necesitamos esos momentos de vagancia, para que en esos momentos otros trabajen y hagan algo. Mas, si el vago no quiere hacer nada ni de esa manera, aparece otro para hacer el trabajo de consejero o uno de esos trabajos mierda que se supone que te den ánimo para hacer algo, y se creó otro trabajo. No solo eso, la vagancia y el ocio son los que nos ayudan a nosotros a descubrir algo nuevo de nosotros, y a mejorar como personas, además de tranquilizarnos del estrés del día. Mientras más dinero, mas vago puedes ser, y más trabajos creas. Vagancia le come los dulces al "trickle down economics" de Regan. Así que mi querido lector, la próxima vez que se te acuse de no hacer nada, o que eres un vago, mira la persona a la cara y dile "Déjame en paz, que estoy contribuyendo. Necesito 20 dólares para hoy, avísame para lavarte el carro".

Memorias de un archivero

Este nuevo año no empezó con un "bang", sino con un "whimper", especialmente para mi, ya que le estoy robando líneas a T.S. Eliot, y no ha pasado nada interesante. En estos días he estado trabajando en un archivo, teniendo discusiones con los ejecutivos sobre las fiestas de coca y sexo que van a haber este año.......en realidad he estado archivando. ¿Sabes qué? No es nada de divertido. Si, no hay nada de divertido en abrir gavetas por 5 horas y poner los papeles de personas en "folders" que no volverán a abrir hasta dentro de 5 años, probando que por dinero uno si hace lo que sea. Como estoy solo mucho tiempo, mi mente se pone un poco sobre activa. Pasan muchas ideas y pensamientos de todas clases, con muchos que me ponen a pensar "¿Como llego eso ahí?" Así que, decidí llevar un papel, y cada vez que tuviera un pensamiento interesante, anotarlo. Anote y anote, y muchos de los pensamientos son interesantes, creo yo. ¿Por qué hago esto? Porque soy un egocéntrico que piensa que todo lo que piensa es importante e interesante, como todo joven. También porque no ha pasado nada tan interesante por ahora como para dedicar varias palabras para él. Aquí van, pensamientos de un archivero frustrado, con ediciones, y algunas cosas extendidas, ya que tenía que hacer el trabajo, tu sabes. A mí no me pagan por escribir todavía:

Ah, las 10 am, lugar perfecto para empezar mi trabajo diario. Me pregunto si vino un duende y puso más papeles para archivar.

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Posiblemente se reprodujeron como los conejos. ¿Los conejos en realidad tienen hijos así de rápido? No sé, verificar en internet. (Nota: si, se reproducen así, y de bebe parecen ratones http://en.wikipedia.org/wiki/File:Rabbit_1hr_old_gnangarra.jpg)

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¿Papeles que se reproducen? ¿Qué diablo me paso horita?

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Creo que eso le da valor a los pensamientos de que todos los hombres piensan en sexo.

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Es una exageración, obvio. No pienso tanto en sexo. Me pregunto si en esta oficina habrá pasado algo sexy.....

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Me pregunto si el jefe de este lugar empezó archivando papeles. Me pregunto si todos los jefes empiezan archivando papeles. Me imagino que la excepción es Paris Hilton.

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La cámara de seguridad esta me asusta. Me está mirando. Me pregunto si me ve haciendo anotaciones. Mejor me voy al  lado ciego de la cámara.

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Ok, 20 minutos, y disimuladamente me muevo al lugar ciego de la cámara. He jugado demasiado "Metal Gear", y si algo aprendí de "Metal Gear", es que no puedo esconderme. Estúpida cámara.

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¿Habrá señal en mi Ipod para el internet? ¡Necesito escribir una opinión y no puedo!

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"Metropolis 2" es el mejor CD que hay. Debo ser músico, pero solo se tocarme yo mismo en la noche y canto como Bruce Dickinson con laringitis.

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¿Es difícil ser músico? No sé. Anotación para buscar después.(Nota: Si, si lo es.)

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¿Cuando se peleo la Primer Guerra Mundial, se sabía que era la primera? ¿Cuando se le puso ese nombre?

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¿Por qué no le ponemos subtítulos a las guerras? Podríamos haberle puesto a la Segunda Guerra Mundial  "World War II: Die Harder" o "WWII: Assholes in Power" o "WWII: The Last Crusade". Historiadores necesecitan imaginación.

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Historiadores tienen imaginación. Mira todo lo que escriben con cosas que encuentran. Yo puedo ser historiador, puedo hacer la historia del papel que archivo. El papel fue tocado por un angel. Eso no es historia, es religión. No voy a hacer un chiste sobre eso.

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Creo que es tiempo de que haya un historiador como héroe de una película. Ya tuvimos a Indiana Jones con la arqueología, y los científicos han tenido de más, pero ningún historiador viaja el mundo matando gente. Hollywood esta atrás.

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Si mato a alguien, y nadie me ve, o me escucha, y se me olvida a mí, ¿lo mate como quiera?

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Memo: no hablar de matar, y menos con una cámara mirando. Se va a creer que lo hice.

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¿Quién me mirara en la cámara? ¿Es necesaria una cámara en esta área? ¿Hay pillos de "folders" robando las fotos feas de la gente?

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Hablando de eso, hay mucha gente fea que viene a este lugar. Te digo, no he visto ni una cara linda en todos estos papeles. Algo me dice que mi futura mujer no la encontrare aquí.

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Al volver de mi hora de almuerzo, me pregunte: "¿Por que había tanto carro aquí?". Después vi la cajera y entendí.

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Ah, y pasaron el Seguro Social, así que no es totalmente responsabilidad de la cajera. Yes! ¡A gastar se ha dicho!

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Me pregunto si después de los últimos comentarios el lector sabrá donde archivo. Meh, mejor lo dejo de sorpresa.

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¿Por qué disparan balas al aire en año nuevo? ¿Cuál es la diversión en eso? ¿Es algo que debo estar borracho para entender, como escuchar la bachata por gusto?

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Lo peor de las balas al aire es que dejan un mal sabor en la boca de todos. Estos no son pensamientos fun.

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Me pregunto si archivar es mas o igual de entretenido que ver moscas chichando.

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Averigue algo: yo creo que en las compañías NADIE archiva nada, y esperan hasta que aparezca un joven a hacerlo. ¿Sabes qué? Admiro y entiendo eso. Ellos no hacen NADA del trabajo tedioso que es archivar, y le dan empleo a jóvenes en su tiempo libre. Esto es de los pocos casos donde la vagancia mueve la economía juvenil.

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Siguiendo las guerras: la guerra de Vietnam no tiene nombre. ¿Sera por qué no era guerra para los EU? No sé, pero deben ponerle un nombre.

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¿Por qué los EU tienen guerras abstractas como contra el terrorismo o drogas? Yo nunca vi al congreso decidir que son guerras, ¿así que en realidad son conflictos y no guerras?

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¿Cuál es mi obsesión con los nombres de las guerras hoy?

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Mmmbop, ba duba dop, mmbop ba dupa dop. Buscar si es un encantamiento sueco.

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¡Al fin! ¡Después de horas veo una persona linda! Por fin, en estos "folders" aparece una cara linda. Ya me puedo ir feliz de aquí horita.

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¿Sería en contra de la ley buscar a esta mujer por Facebook? Esta su nombre y apellido. No, mejor canto MMMbop y evito el "restraining order".

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Un artista, ¿cantara sus propias canciones cuando están haciendo algo? Me imagino a Ricky Martin cantando "María" mientras lava los platos.

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¿Ricky lavara platos?

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La canción "María" es la mejor canción de coca que existe. La otra es "Cocaine" de Clapton. Wooo.

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¿Sabes que droga no tiene canción? La éxtasis, y lo curioso es que esa es la que necesita la canción.

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Deben poner más dulces en oficinas. Eso le sube la moral a uno, especialmente si son Twix. Amo los Twix.

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El mejor lugar para esconder algo en este mundo es en un archivo de estos.  Nadie los abre, nadie los ve, y los pocos que lo usan no les importa el contenido, así que si quieres esconder algo, ve a un archivo y copia el numero. Para lavado de dinero, simplemente deposítalo como ofrenda en la iglesia.

.....

Les tengo una sugerencia a este lugar: computadoras y digitalización

......

Nah, mejor no, otros jóvenes necesitan este trabajo.

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Creo que es suficientes pensamientos por hoy.

Y ahí están, los últimos pensamientos del día. Hay tienen un rastro de como una mente falta de entretenimiento funciona. Espero que esto será de guía y esperanza para otros que se encuentren en la misma situación, saber que pueden usar el tiempo para pensar, y escribir pensamientos cortos a escondidas de cámaras. Nada mejor que una mente sobre activa. Espero en un futuro leer los pensamientos de un tabaquista o los pensamientos de un taquero. Prometo una mejor entrada para la próxima.