Asamblea estudiantil en la UPR: llamado a la sanidad mental

(Si sales en la foto, sorry, estoy salio en Google. Escogi la que menos caras tenia.)

Esta semana tenemos un evento importante en el que todos los estudiantes de la UPR debemos estar atentos y participar: la tercera asamblea estudiantil en menos de un mes. Si nunca has ido, participa de esta. Eso sí, cuando llegues vas a ver revolú, gente, música, pancartas, y quién sabe si dos o tres personas disfrazadas, pero déjame decirte algo: aunque no lo parezca, si, estas en la Asamblea. Mas, mientras más revolú, más cerca de la acción estas. Yo diría que ese es el toque especial que las Asambleas de la UPR tienen, ese sabor que no se puede encontrar en ningún otro lado, y nos representa muy bien como puertorriqueños: no importe lo que pase, siempre hay una excusa para celebrar, no importa si es tu cumpleaños, un funeral, entregar la planilla, o si nos vamos a ir de huelga o no, siempre se disfruta el momento. Pero, como todos saben, el proceso de ir a la Asamblea es un maratón de más de tres horas, donde siempre te estarás cuestionando que hay cosas más interesantes que hacer en tu casa, como mirar el techo o ver tu perra ovulando. Además de eso,  tienes toda esta gritería innecesaria, no hay control, gente no comprende el proceso parlamentario y menos sus términos. La cosa es, quiero hacer un llamado a la sanidad mental de este proceso. Hay que mejorarlo, y mejorar la gente, que es el mayor problema. Aquí les traigo puntos que molestan, y ver si alguien hace algo al respecto.

1. Primero, hay personas que necesitan saber cómo funciona esto, así que les tengo un link lo bastante fácil y sencillo que explica esto. Dale, léelo, yo te espero:
http://ponce.inter.edu/acad/taller_proce.pdf

.......¿Lo leíste? En serio, léelo........OK, ahora te creo que lo leíste. ¿Por qué mando ese "link"? Sencillo. Hay gente que NO tiene la mas mínima idea de lo que está pasando, no tiene idea de que se supone que haga, nada. Van a allí en blanco, y cuando están en blanco, no se preocupan de aprender. Siempre hay uno que se queja "¿Qué es esto? ¿Por qué no votamos ya? ¿Qué es moción? ¿Qué es secundar? ¡No entiendo! ¿Por qué aquel tipo se para? ¿Puedo comer? ¿Hay comida? ¿Si salgo, puedo entrar? ¿Ese tipo no hablo? ¿Cómo qué segunda moción? ¿De que esta gente habla? ¿En qué voto? ¿Levanto mi mano? Bueno, aquella tipa linda levanto la mano, así que déjame levantarla yo, parecer mas político de lo que realmente soy. Pal carajo, me voy, que hagan lo que sea." Mi gente, un poco de educación no hace daño. El proceso no es tan complicado. Ve allá sabiendo que hacer y cómo, y no me interrumpas con preguntas, especialmente cuando le estoy tirando a la tipa que está al lado mío. Que falta de respeto, mano.

2. Entrada: ah, la entrada es algo bello. Llegan estudiantes de todos lados, hacen las madres de las filas, muchas veces llegan a tiempo, otras veces no, provocando el tercer punto que mencionare después de este. El problema de la entrada: ¡no hay ningún orden! Están todos regados, hay más de una fila, y uno no tiene ni la mas mínima idea de que fila es de que facultad, o si estas en una fila te mandan a la otra porque decidieron cambiar el orden de las filas, haciendo el proceso de sacar la licencia como uno placentero. Cosas así cansan y atrasan a uno, atrasan la asamblea, dan dolor de cabeza. ¿Esto no se puede arreglar? ¿Es imposible llegar un día a la asamblea, decir "Soy Juan del Pueblo, este es mi numero, déjame entrar", entras, busca la silla más cerca o lejos del micrófono, pones la almohada en la silla y ya estás ahí? Quién sabe si más gente fuera si cambiara esto. Hey, todos odiamos filas, y las odiamos mas nosotros los jóvenes, que muchos son alérgicos a responsabilidad......

3.¡ Empiecen a tiempo! Entiendo que si se convoca una asamblea a las 10, no va a empezar a las 10, ya que todos corremos con reloj de Puerto Rico, que es llegar al lugar una horas después. Pero, si citan a las 10, ¡no empiecen a las 12:30! Les tengo un secreto, y tal vez puede ser razón de baja asistencia, además de la alergia a responsabilidad: nosotros tenemos cosas que hacer. Wow,  lo sé, un "shock". ¡Estudiantes con cosas que hacer! ¡De donde habré sacado esa idea! Pero si, muchos de nosotros tenemos trabajos, asignaciones, familias, responsabilidades previas, citas, diferentes cosas que tenemos que hacer, que son parte de la vida. Ahora, si se cita una asamblea, la persona TIENE que sacar casi todo el día para estar en la universidad, si es que piensa estar hasta el final. No solo empiezan tarde, sino que duran un eternidad, y el hambre ataca, y nadie puede negar comida al cuerpo, ya que es como negar un polvo al cuerpo. ¿Habrá alguna manera de arreglar esto?

4. Aquí en este punto traeré una recomendación, y si ya sé hace, mala mía: pongan el orden de discusión de las cosas por internet. Así, aunque sean pocos, sabrán de que se va hablar, con que empezaran o lo que sea. De la misma manera, pongan los informes días antes. En vez de leer toda esa baba, y ponerse a pelear de que se va a leer y que no se va a leer, pónganlos, alguien los va a leer, alguien va a regar la voz, y así habrá una idea más clara y general de con que se bregara y porque. Todos somos vagos, pero siempre hay un responsable que nos pone al día. También, corten las preguntas en los informes, o pongan un mínimo. Dudo que sea necesario, o tener muchas preguntas sobre un informen de lo que se ha hecho anteriormente.

5. Este punto es un poco controversial, y no va a ser respetado por mucho, mas, quien sabe si me manden pal carajo, pero aquí va: ¿por qué no nos respetamos como hermanos? Wow, eso rima....Volviendo al respeto, no hay nada mas bochornoso, especialmente cuando hay cámaras de televisión, cuando un estudiante habla, y porque es de la minoría, le abuchean. Eso no es necesario. ¿Saben que parecemos? ¡Una discusión normal del país! ¿No creen que debemos demostrar un lado diferente, más intelectual, dar una lección de cómo va todo al pueblo de Puerto Rico? Somos su futuro, demos ejemplos, vamos a oírnos, no importa cuán equivocado este el cabrón ese que acabo de hablar. Fácil, no le aplaudas, y ya. Y siguiendo esta línea, y sin mencionar nombres, si hay un largo grupo de personas apoyando algo, no se adueñen de la escena. Si, cool, están unidos, pero quiero escuchar a los otros también, den "break".

6. Este punto es uno que va mas al medio, y va a un grupo en especifico: si no vas a la asamblea, vete pal carajo y no te quejes de lo que pase. Si no quieres algo, ¡ve! Y si vas, ¡habla! Siempre hay un grupo en una esquina enojado con lo que pasa, pero ninguno se digna en pararse. Y no solo eso, aparentemente son mas, pero nunca van. Si en realidad hay una mayoría que está enojada, vaya a la asamblea. Con la cantidad de gente que asiste normalmente, de seguro ustedes pasan lo que sea. Para me que en vez de una mayoría silente, lo que hay es una mayoría apática.....

Ahí están. ¿Se puede resolver algo de eso, o son los comentarios de alguien que no sabe? Solo hago un llamado a la sanidad mental de este proceso. Vamos, se puede hacer, yo creo que sí. Todavía tengo esperanzas....

Shannah

En la vida, hay momentos bellos e increíbles que tu simplemente no olvidas, y lo más importante, hay personas que tu no olvidas. Yo todavía no la he olvidado. Todavía me acuerdo de ella de vez en cuando, de su bello rostro, su bella personalidad,  y su gran tolerancia a mis chistes frescos, algo que todo hombre desea. Mientras pienso en ella y sigo delirando, me acuerdo de la primera vez que la vi, hace un año, cuando era un simple hombre libre terminando una misión en la que había sido encomendado. En realidad, no había sido encomendado, sino que fue de parte mía lo que hice. Eran las 12 am, estaba haciendo un hoyo en la tierra con mi pala favorita, lo bastante grande para enterrar un caballo. Mientras que no iba a enterrar un caballo, la persona que estaba enterrando era del tamaño de un elefante, así que en realidad no hice un buen calculo, nunca fui buenos en las matemáticas. La noche era oscura, la niebla pasaba, y empezó a llover, y mientras movía poco a poco ese cuerpo gordo, me di cuenta de algo, y no fue simplemente que me estaba empezando a salir  una hernia, sino que al salir un rayo, la vi a ella. Al rayo pasar en la oscuridad, en ese segundo la vi, un pelo rubio, una bella cara, un cuerpo que no paraba, ni siquiera cogía un  "break" de cinco minutos, y supe que si, ella era para mí, la quería, la deseaba. Primero pensé que no era una mujer real, que fue un ángel caído del cielo, hasta pensé en preguntarle si dolió la caída, pero después vi que no, que era real. No solo eso, sino que al vernos a los ojos directamente fue como un rayo que paso entre nosotros, y literalmente había pasado un rayo entre nosotros dos debido a la oscura noche y la terrible lluvia, y ahí vi a mi doncella mejor. Al irse la luz, empezó a salir por su cabeza una areola, confirmándome que si, era un ángel del cielo, y no solo eso, vino a buscarme y darme paz en mi vida. A los segundos me di cuenta que no era un areola, sino que la luz del carro del policía apareció a sus espaldas, y los dos fuimos arrestados, y ella se fue por que creían que era mi cómplice.

De viaje a la cárcel, no podía de parar de pensar en el lio que la había metido a ella. ¿Qué hacia allí a esas altas horas de la noche? De todos los parques y montañas que pudo haber ido, ¿por qué fue a la mía? La miraba, y estaba tranquila, como si lo hubiera hecho a propósito, como si hubiera estado esa noche como cómplice mía. Y la seguía viendo. Wow, era bella. Era exactamente como muchas de mis fantasías mojadas en mi adolescencia eran, y estaba cien por ciento seguro que todo esto era un castigo cruel de parte de Dios por haber roto el mandato de no masturbarme en ese tiempo. Debe de haber sido, no había otra explicación. Pronto llegamos a la estación de la policía, en donde estaríamos encerrados algunos días mientras buscaban una fecha para ir a donde el juez, donde se dirá cual es nuestro destino. Lo único seguro que tenía en mente es que iba a verla por lo menos unos días mas, y estaba en lo correcto, ya que estábamos en celdas continuas. Fueron unos bellos cuatro días. Escuche su voz por primera vez, y era como escuchar la voz de un ángel mezclada con la voz de un demonio, bella pero con un sentido de ironía. Poco a poco la amaba mas. Cuando nos mandaron a callar, creamos un lenguaje en clave Morse. Nuestro propia clave Morse. Hicimos poco a poco un "Hola", "Adiós", "Tengo frio", y lo más importante, le pude pasar una pregunta importante para mí: "¿Estarías dispuesta a tener sexo conmigo?" Su contestación fue "Si salimos vivos de este embrollo." Nunca había escuchado eso tan directo, especialmente en clave Morse. En las noches y en momentos de silencio nos agarrábamos las manos. La primera vez que mi piel tuvo contacto con la de ella sentí una vez más una electricidad, unas mariposas en el estomago que desaparecieron al tirarme un gas. Pero lo más importante, al agarrarnos las manos, al fin supimos que éramos uno para el otro, nos amábamos, y éramos las almas gemelas que uno con tanta ansia busca, y que convenientemente encuentra en su mismo país y en su misa cuadra, y hablan el mismo lenguaje. El punto es que la encontré.

Era el día de la corte, y estábamos los dos sentados, escuchando al abogado puesto por la corte, que fue tan bueno como tener un mono puesto por la corte, y nos defendió de una manera tan terrible que reverso nuestros casos. Dijo que lo que yo cometí ella lo hizo, y lo que ella hizo yo lo cometí. Viro al revés los casos el abogado ese, y mi corazón dio una vuelta al revés. Me vire a donde mi amada, no sabía que decirle, y ella me miro con esos ojos grandes y azules, como un gran lago en donde yo me estaba ahogando porque se me había olvidado ponerme el traje de baño, que aunque tuviera el traje me iba a ahogar, el punto es que me iba a ahogar, pero esos ojos no estaban con miedo, sino eran pacientes, y en ningún momento se quejo, lo cogió como un hombre, como un gran hombre sexy y rubio y que era mujer realmente. El juez paso la corte, y ella fue destinaba a morir en la silla eléctrica, y yo estar cinco meses en cárcel. No sé en realidad porque nunca me levante a decir que tenía el veredicto a la inversa, sino que lo acepte, y todavía tengo pesadillas de esa noche. Ella fue a la silla eléctrica por mi culpa.

Paso el tiempo, y era el día de su viaje al otro lado de la existencia. Su último deseo era que yo estuviera ahí, viendo sus últimos momentos en la silla eléctrica. Eso, y que no le cortaran el pelo completamente,  como se acostumbra a hacer en estos casos. Hasta yo llore el poco de sus pedazos rubios de oro que se le cortaron. Y ese fue el día que al fin me entere de su nombre. Shannah. Shannah, Shannah, Shannah. Su nombre resuena, suena interesante, sexy, la describe perfectamente. Nunca lo había escuchado, pero siempre hay una primera vez para todo, y de la misma manera que era la primera vez que lo escuchaba, ella apareció para su primera vez en la silla eléctrica. Al ver el poco pelo que le cortaron, que ahora le llegaba al cuello, me puse a pensar en que suerte tuve en que ella no se recorto, porque las mujeres calvas no se ven bien. Y no solo eso, sino que empecé a llorar que esta era la última vez que la veía. Le amarraron los pies, y llore un rio. Le amarraron las manos, llore la piscina que podría tener Bill Gates. Ella levanto su mirada, sus ojos estaban encimas de los míos, y la electrocutaron. Yo ahí llore un océano. Me enoje, y con lo que insinuó que fue el poder del amor que "Huey Lewis and the News" hablan en su canción, rompí el cristal que nos separaba, me metí, y bese ese cuerpo acabo de asar. La bese como nunca antes había besado una mujer, y su corazón empezó a latir. Poco a poco volvía, y de momento, me maree.

Al fin levante mis ojos, y estaba en un lugar completamente diferente. Fui informado por un hombre vestido de blanco que estaba en un hospital, y que recibí bastante electricidad como para prender una casa, pero por alguna razón estaba vivo. Mis familiares me vieron, pero no podían tocarme. Me vire, y allí estaba ella, acostaba, perfectamente pacifica, respirando. Me dijeron que al yo darle el beso, ella volvió a la vida milagrosamente, su corazón recibió un "shock". Todos sabemos que fue el poder de mi amor, no nada de esa mierda de medicina y ciencia. Cuando mi familia se fue, y era de noche, me senté y me quede mirándola una vez más. Ahí, ella despertó. Hizo un movimiento de "vente" con su cabeza,  y me acosté junto a ella, y la acaricie, le dije que la amaba, y le moví el pelo para el lado. Finalmente estábamos solos, y la bese una vez más, y fue exactamente como la primera vez, ya que recibí una carga eléctrica en el cuerpo. Literalmente. Esa noche iba a cumplir su promesa de tener sexo conmigo, pero estaba impotente debido a la electricidad de mi cuerpo, y tenía posible radiación, así que me quede tranquilo, pensando en que en algún lado un monje debe estar feliz, y también me puse a pensar en que pronto sería el segundo intento de cumplir su sentencia. Se me ocurrió una idea.

La idea era escapar del país, por lo menos ella, que tenia la peor sentencia. Tenía que pasar esa misma noche. La desperté, le dije que tenía que escapar, y que le iba a dar el dinero para el viaje. Poco a poco y con cautela, nos salimos por la ventana, ya que la puerta de nosotros estaba vigilada. Afuera del hospital, cruzamos al cuarto del piso de abajo, y nos metimos. Estaba vacío, era una oficina, aunque detrás del sofá había sonidos de sexo, sonidos tan intensos que no nos escucharon a Shannah y a mi escapar. Nos robamos la ropa de los amantes hospitalarios, y nos escapamos del hospital, con la ropa mía demasiada grande y la de ella demasiada pegada. Tan pegaba estaba que tenía miedo que explotaran sus bellos senos en mi cara, aunque no me molestaría si pasara. Cogimos la guagua, con todos alejándose ya que olíamos a quemado y hospital, y seguimos hasta el aeropuerto. Allí, le compre una taquilla para Holanda, y le dije a ella que se fuera, que la veía pronto cuando terminara de estudiar y terminara mi sentencia, en literalmente un año y medio. La bese, le dije "Vaya con Dios", y me abrazo, llorando, dejando una mancha en mi camisa nueva, que de momento me di cuenta que era una camisa de promoción a Viagra. Lloramos todos los océanos del mundo esa noche, y se fue, y la vi hasta que se metió al avión, con esperanza de volver a verla en año y medio, como prometimos hacer.

Ha pasado un año y medio desde la última vez que la vi. Estuve en contacto con ella en todo momento, todavía hablábamos y compartíamos experiencias y lo que nos pasaba, tranquilos. Siempre estuve ignorando toda mujer, ya que la mía estaba en Holanda, y pronto me uniría a mi bella doncella. La llame anoche, y la voz de un niño contesto el teléfono. Le pregunte quien era, me dijo su nombre,  le pregunta por Shannah, y me dijo que mami no estaba en casa en esos momentos. Ahí llego la revelación de que lo estúpida que fue mi espera. Ella ya estaba con otro, y ya tenía un niño. Eso explica su distancia al hablar conmigo, sus rechazos, y las veces que no cogía el teléfono al llamar como cuatro veces al día para ver que hacía. No sé si se canso de mi, o si realmente no me amaba, o como llego un hijo tan rápido, pero sé que no volveré a llamarla, y no importa cuando roto este mi corazón, no importa cuánto me hizo sufrir hoy, yo solo estoy con la esperanza de que no importa donde este, no importa con quien, yo espero que este feliz. Yo, no lo estoy, especialmente porque ignore todas esas mujeres en ese año y medio, dejándome solo, sin esperanzas y con un grave caso de esterilidad . A volver a la búsqueda de una nueva Shannah.

Entrevista con el diablo

Una de las interrogantes al crecer en una casa cristiana fue: ¿por qué Halloween es diabólico? Toda mi vida me dijeron que era diabólico, todavía me dicen que es diabólico, satánico, del tipo de abajo, la noche de las brujas, el día en que se decide en realidad las elecciones. La cosa es, nunca me explicaron porque, y las razones que me daban no eran validas. Escuche muchas cosas de ambos bandos, del bando "diabólico" y del bando "eso no es diabólico, deja de ser un ridículo y "fun killer", que si no fuera por este día la mujer mía no se vestiría así. ¿La viste? Mano, desde el día que nos casamos no se ve así". Al crecer, me he ido mas con el segundo bando, aunque de vez en cuando pienso en cambiarme al otro para ver si mi amigo deja de tratar de enseñarme la esposa, y lo curioso es que no está casado. Ya que soy un joven adulto, decidí buscar la contestación por mí mismo, dejar de buscar opiniones y irme directo a la persona que me podría contestar eso de la manera más honesta posible: al Príncipe de la Oscuridad, a la Serpiente, a un sucio, pero Bush es difícil conseguirlo en estos momentos, así que decidí llamar a Satanás, o Diablo. Al revés a muchas creencias, no tienes que hacer algo malo, sacarte sangre, matar una oveja o hacer un ritual de magia negra para llamarlo, lo que hice fue lo más sencillo del mundo: decir Lucifer tres veces en frente del espejo del baño.

Abraham: Eh, hello. No sabía que te podía llamar tan fácilmente, pensé que era la manera de llamar a Beetlejuice.

Diablo: Bueno, siempre que me llaman trato de aparecer. Hay veces que  la gente dice mi nombre tantas veces, que ahora solo aparezco cuando lo dicen más de una vez corrido. No, no es el truco de Beetlejuice.

A: Bueno, ¿me concedes una entrevista?

D: ¿Por qué no? No tengo más nada importante que hacer. Millones de años bajo tierra no es entretenido.

A: Este, para propósitos de esta entrevista, ¿te pongo S de Satán, D de Diablo, o L de Lucifer?

D: ¿Cual llevas usando?

A: La D.

D: Deja esa, así es que soy mas comúnmente conocido. Mas, si lo vez bien, parece un hombre gritando. ¡Qué cool! Los actos malos son mas diabólicos que otra cosa. Tu sabes, ridiculeces, porque la palabra "diabólico" suena graciosa para mí. Por formalidad usa la D.

A: Vamos a la razón porque te llame....

D: Que no entiendo porque en realidad. Mas, yo creo que tengo el peor departamento de relaciones públicas. Siempre soy el malo, solo porque uno de mis "hobby" es matar. Nadie me entiende, me tienen miedo...

A: Podemos ir a la razón...

D: Y entonces siento que no me hacen caso, no me quieren hablar, ninguna mujer me quiere, todo porque soy el príncipe de la maldad. ¿Qué tiene de malo eso? Solo quiero que me amen, que alguien me quiera, que me apapachen, si lo hicieran fuera menos malo...

A: ¿Te puedes callar? Por el amor de Dios, quien sabe si ninguna mujer te quiere porque no te callas.

D: ¿TU ATREVES A SILENCIAR A LUCIFER?

A: ¿No eras el diablo?

D: Si, whatever. Mira, acaba y llega a la pregunta, tengo que prepararme para algo.

A: ¿No me dijiste que no tenias nada que hacer?

D: Te mentí, soy el diablo, ¡hello!

A: Muy bien. Primero que nada, me sorprende que no eres ni rojo, ni tienes cuernos, y tampoco cola. ¡Ni siquiera tienes barba! Explícame eso. ¿Me han mentido sobre tu imagen?

D: Siempre lo han hecho. No entienden que en realidad soy bello de corazón, aunque puedo rebajar dos o tres libras....

A: Antes que sigas, ¿puedes atenderme? Yo también tengo cosas que hacer.

D: Muy bien. Dime.

A: Es 28 de octubre. Me imagino que tienes un fin de semana bien ocupado.

D: Lo dices y no sabes. Tenemos un "luau" hawaiano en el infierno este fin de semana. Va estar bien bueno este año. Ese es el día en que recibimos los miembros nuevos. Va a ser el "party" del año. Cuando P. Diddy venga esto sí que va a ser el "party"...

A: Espera, ¿luau? ¿Ustedes tienen fiestas? ¡Se supone que sea el infierno!

D: ¿Y? También celebramos navidad. Es bien divertido, especialmente el intercambio de regalos, que nos intercambiamos almas. En 1945 recibí la de Hitler. ¡Mejor regalo de todos los tiempos!

A: Este...cada vez que hablas, me sorprendes. Te pareces mas al diablo de "South Park" que al cristiano.

D: Hay, ¡yo amo ese show! ¡Lo de la fiesta de navidad se lo envié en una visión a los creadores, y hicieron un número musical de eso! Trate de coger sus almas, pero no me dejaron. Mas, puedes ver el video aquí: http://www.youtube.com/watch?v=ABSAiNq3YvM&feature=related.

A: No sé si me sorprendo mas de que dijiste el "link" completo, o que eres fan de "South Park". ¿Podemos ir a lo mío, por favor? No tengo toda la noche, tengo examen mañana.

D: Dale, avanza.

A: Halloween, ¿diabólico o no diabólico?

D: De todo lo que pueden preguntarme, siempre me hacen la misma pregunta. Todo el tiempo la escucho, y siempre contesto lo mismo: ¡no, no y no! ¿Quieres en otro idioma? ¡Nein, non, ne, nie, ani! No lo es, tan sencillo como eso.

A: Pero, ¿por qué? ¿Pero esa no es la noche donde todos lo que te adoran salen a la noche a cometer fechorías?

D: Eso es todas las semanas, no solamente de Halloween. Es como decir que solamente los cristianos van a la iglesia viernes santo.

A: Bueno...mejor no digo nada. Pero la cosa es, ¿no se celebraba antes una actividad pagana en ese día, y por eso es satánico? Una actividad celta se hacia ese día.

D: ¿Aja? Los días evolucionan. Antes era celta, después romana, después cristiana, después se comercializo y es menos divertido. Mas, ni en los tiempos celtas era mala, era la festividad de la cosecha. "Cool", ¿no? Mas, eran tan y tan "cool" que se disfrazaban y que para ahuyentar espíritus malignos, como si eso ayudara. Era entretenida la actividad, no eran nenes idiotas pidiendo dulces y una excusa mas para beber y las mujeres vestirse como no lo hacen el resto del año.

A: ¡Acabaste de admitir que habían espíritus! Y mencionaste lo mejor de Halloween también.

D: Se que mencione lo mejor.

A: Entonces, ¿por qué siempre se ven cosas feas ese día?

D: ¿Y que tiene de malo cosas feas? Tú te ves en el espejo. Como todo, debe haber cosas lindas y feas, y todos tienen gustos diferentes. A algunos le gusta lo blanco y lindo, y la gente A algunos le gusta lo blanco y lindo, y la gente "cool" lo oscuro.

A: Entonces si es oscuro es malo.

D: ¿Que tiene que ver? Por tu lógica, navidad debe ser satánica también.

A: ¿Por qué? No jodas con la navidad, el nacimiento de Jesucristo como el salvador del mundo.

D: Nah, se celebraba el solsticio del invierno y el culto a Mitra, depende del área y lugar donde estuvieras antes.

A: Pero...¡los días cambian! Ya no es pagano, es cristiano. Ya se dijo.

D: Interesante que digas eso. La única razón porque se celebra navidad el 25 fue que el Papa de la época lo quiso así para que los paganos no pudieran celebrar ese día. Ni siquiera le dieron "break" a los paganos poder celebrar aparte. ¿Qué crees ahora, llorón?

A: ¿Llorón? Cuántos años tienes, ¿15? No tienes que echártelas, me tienes miles de años de ventaja para saber esa información. Ya está establecido que Halloween no es diabólico, y que tienes un "luau" en el infierno, así que estas demasiado ocupado para venir arriba tú y tus demonios.

D: Ujum.

A: Pero, ¿como quiera haces algo el 31? Debe haber algo, tus "fans" no salen porque si.

D: Bueno, tengo una confesión...salgo en la noche con un disfraz, y trato de...tu sabes...liberar mi semilla...

A: Espera...¿tu sales para tener sexo?

D: ¡Si y que! ¡Yo tengo mis necesidades también! Las demonios aburren al tiempo, y este es el único día del año que puedo salir.

A: Pero...espera un minuto...¿tu estas tratando de que nazca el anticristo?

D: Eh...

A: ¿Tu estas tratando de hacer que se cumpla la promesa?

D: ¡Tiene que pasar! Lo dice la Biblia, creo, me dicen, no la leo.

A: ¿Por eso es que todavía tú piensas en coger el mundo, sabiendo que Dios te va a ganar? Yo pensé que lo sabías y eres demasiado optimista.

D: ¿Que Dios va a ganar? ¿Donde dice eso?

A: Eh, ningún lado, ningún lado.

D: ¿Lo dice la Biblia?

A: Bueno Diablo, gracias por la entrevista y clarificar si Halloween es diabólico.

D: Para nada, para nada. Nunca me llaman, yo siempre estoy dispuesto para hacer entrevistas. Hey, antes de irme, soy fan de tu blog.

A: Gracias, gracias, espero que la entrevista sea de tu agrado.

D: No hay problema. ¡Te veo pronto!

Al fin, después de un rato y más quejas de porque no lo querían, se fue. Me di cuenta porque él es en realidad pura maldad: es un hombre viejo que actúa como un adolecente, y todos saben que no hay nada mas odioso que un adolecente que se queja y llora.

"¡Estas jamona mami!": búsqueda de una frase puertorriqueña

En Puerto Rico, tenemos muchas interrogantes: ¿Que pasara en el futuro? ¿Por qué tanta criminalidad? ¿Por qué quieren regular el alimento de los niños en las escuelas pero por alguna razón se puede comer comida rápida usando la tarjeta de PAN? ¿Este país tiene un problema con un gobierno que quiere controlar todo, coger todo, callar a los que lo oponen o estamos siendo gobernados por niños de "kinder"? Un mono, ¿sería una mejor opción para gobernar? ¿El Senador Navarro, intento besar a la reportera, o simplemente tenia la peor labia del mundo? Yo no tengo contestaciones para estas preguntas, y simplemente no tengo el tiempo para contestar(en otras palabras, no quiero, bueno, la última pregunta si, la contestación es: las dos) así que en esta entrada me voy a enfocar en un estudio que hice personalmente, en donde me puse el gorro de reportero y hice una investigación, y a través de una semana(1 día y medio en realidad) hice una busqueda con una de las frases más usadas por personas casadas mayores de 40 años, una que me aplicaría a mi definitivamente, y es: "Te vas a quedar jamón" o "Ella tiene 30 y no se ha casado, es una jamona" o "¡Cásate ya jamona! ¡Quiero nietos, y ya!".

Primero pensé: ¿en qué momentos se usa esta frase? Siempre la he escuchado para referirse a mujeres adultas, mayores de 30, que no se han casado. Otra cosa que me fije es que ninguna persona menor de 40 dice esto, así que esta frase es una que poco a poco ha ido desapareciendo,  especialmente cuando nos damos cuenta de lo idiota que es la gente de antes.(Sin ofensas a ningún mayor de 40, que es NADIE que lee el blog, así que tengo libre de decir lo que sea sobre ese grupo. Espero. Pero de seguro que de los seniors puedo hablar, ellos durarían un párrafo de esto solamente). Como todo buen periodista, me fui a Google para empezar mi investigación, específicamente Wikipedia y decía sobre el jamón:

"El jamón (o anca, pernil, pierna) es el nombre genérico del producto obtenido de las patas traseras del cerdo, salado en crudo y curado de forma natural. Las patas delanteras del cerdo, pese a tener un proceso idéntico de elaboración, reciben el nombre de paleta, o paletilla."

Bueno, Wikipedia no me ayudo en nada. Seguía buscando en Google, y no veía nada, solo recetas, y no recomiendo escribir "Jamones Mujeres", especialmente con niños alrededor. Esto es lo que más me molesta sobre el asunto de una persona jamona: ¿por qué jamona? ¿Qué tiene de especial el jamón? ¿Por que la persona no casada simplemente no puede ser un queso? "Se quedo como un queso" no suena tan mal. Trate de discutir esto con dos personas brillantes, un bajista y una amiga. Mi amiga me dijo algo bastante sencillo: "La razón porque es un jamón es porque está en el medio del pan o algo así." Eso no me aclaro nada, o algo así.  Así que me vire a la persona de al lado mío, el bajista, yo tenía un presentimiento de que sabia la contestación, y solo voy a decir que me arrepiento:

"Esto es lo que pasa. En el siglo 19 había un kiosquito de pollo, donde había un hombre famoso que vendía pollo a todo el mundo a todo lo que da. Un día, abrió un kiosquito competitivo al otro lado donde empezaron a vender jamón. De un día para otro, el kiosquito del jamón le empezó a robar el negocio al del kiosquito de pollo. Un día, el del pollo se las invento para poder tener sus clientes otra vez: hablo con la iglesia, y se declaro que el jamón era del diablo. Se empezó a regar el rumor, y de momento todos creían que el jamón era del diablo, y como no casarse era del diablo también, empezaron a decir que comer jamón es como no casarse, y eso es del diablo. Y por eso los que no se casan son jamones."

Eso fue tan iluminante para mi pregunta como luciérnagas alumbrando una cueva de murciélagos. Decidí alejarme, y pensar un ratito en mi lugar de pensar: el "toilet". Se me ocurrido a quien preguntarle allí, siendo el lugar donde me vienen las mejores ideas. Era de noche de momento, y le envié un mensaje a un hombre brillante, a mi maestro de ingles de la "high", pero no recibiría contestación hasta el otro día, así que me fui a dormir, soñando con panes y kiosquitos de jamones en el siglo 19.

Me levante a un nuevo y bello día, así que decidí preguntarle a los intelectuales de la UPR. Primero fue mi salón de Matemática, y mientras algunos decían que no tenían ni idea, tuve algunas contestaciones, como una mujer llamada -iela me dijo: "¿Por qué jamón? Porque necesita queso." Contestación brillante de la pequeña -iela, casi le aplaudo, y de momento pensé "¡Tengo la contestación al fin!". Después me acorde que gente no casada tenia sexo también, y falta de queso no te hace jamón o jamona. Otra compañera me contesto "Jamona en España es una mujer guapa y linda". Mientras la miraba y aguantaba las ganas de decirle "¿Que tiene que ver eso con no casarse?", me explico que lo encontró en el internet, ya que tenia la misma pregunta que yo, y como es una persona intelectualmente curiosa, se la deje pasar. Nadie más en ese salón tenia contestación. Me tuve que ir al de Ingles.

De camino, se me ocurrió preguntarle a un buen compañero llamado Maquiavelo, ya que con ese nombre debía de tener la contestación. Su teoría de una persona jamona es la siguiente: "Tu sabes que cuando dejas el jamón fuera mucho tiempo, se pone apestoso, salado y malo. Puede ser por eso." Una vez más, pensé que tenia razón, y me acorde que eso no tiene nada que ver con una persona que no se casa, así que su teoría quedo fuera. Seguí a mi salón de Ingles, donde había mas intelectuales de Humanidades. Pregunte, y recibí varias contestaciones, y fueron las siguientes: "Que carajo se yo", "Tengo hambre, gracias por acordármelo"y "No sé". Salí del salón frustrado con estos intelectuales que no sabian na', así que le pregunta a una mujer afuera que me contesto "Mira Abraham, tu pasas todos los días en frente mío, siempre me haces preguntas idiotas como excusa para hablar conmigo. ¿Por qué un día no creces bolas y me hablas como una persona normal? Invítame a salir o algo así mejor, y no uses excusas como estas para hablarme. Apuesto que ni sabes mi nombre, porque no me has preguntado algo normal." Mi instinto(o lo poco de dignidad que tenia, mejor dicho) me hizo entrar al salón, ademas de que en realidad no sabía su nombre, y trate una vez mas de preguntar, intentando con el primero que viera, y apareció un hombre que me dijo en su opinión que pensaba "Yo creo que se le dice jamona a una mujer no casada después de los 30, porque acuérdate de esto, es una frase vieja de nuestros abuelos, y no tenían sexo aparentemente la gente antes sin casarse. Así que se insinuaban que la vagina era como un pedazo de jamón rico, sabroso y jugoso, no usado, perfecto, y por eso era una mujer jamona, porque su vagina era como un jamón nuevo. ¿Entiendes?"

Ahí me rendí, casi lloro, me fui del salón directo para mi casa, abrí mi "inbox", y al fin vi lo que mi maestro de la "high" me contesto sobre que significa una mujer jamona:

"En España, una mujer jamona es la que ha pasado de la juventud y es gruesa... En Puerto Rico significa mujer solterona... La palabra jamón, además de referirse a la carne de la pata trasera del cerdo, significa algo exagerado.. Es decir, el jamón al horno es sabroso. El negocio que me propones es un jamón...... En PR jamona es la mujer solterona pero no se aplica al hombre que no se casa...... Por cierto ajamonarse es quedar preñada si no se preña, se queda jamona.."

De momento, sentí una calma al fin. Encontré el significado las lógico posible, y decidí dejar de buscar el significado, rindiéndome. Posiblemente nunca me entere de la verdad, ya que debieron haber muerto los inventores de la frase, pero aprendí algo en mi búsqueda de un significado para una palabra, búsqueda llenas de vaginas jugosas y kiosquitos de jamones,  y es una de las lecciones más importantes de esta vida: no importa que frase sea, siempre que preguntes por ella, alguien le encontrara una connotación sexual. ¿Y más importante que esa? Todas tienen connotación sexual de una manera u otra.

¡Estás en Facebook!: cosas que simplemente estás ignorando

Uno de las cosas que más recuerdo le va a traer a la gente al pensar en este siglo es Facebook. Facebook ha crecido de una manera increíble, y se ha convertido en una herramienta esencial de socialización para nuestra generación, al igual que una adicción y dolor de cabeza para gente que quiere hablar con otra en persona. Algo que muchos olvidan es que al crear una cuenta en Facebook, tu estas autorizando a él internet a tener parte de tu vida, y no solamente eso, sino a perder tu privacidad. En mi caso, yo estuve consciente de eso al crear(mejor dicho, a una amiga crear una cuenta en ese sitio infernal) la cuenta de Facebook, de lo que le daría a las personas, que al hacer la cuenta es darle un pedazo de mi que nunca se borrara del internet. Piénsalo de esa manera: ¡TODO LO QUE PONES, NADA SE BORRA, TODO SE QUEDA AHI! ¡Hasta hay peleas legales en estos momentos por eso! No solamente eso, sino que todos pueden verlo. Simplemente, la privacidad es difícil de tener hoy día. Es posible tenerla, ya que yo con Facebook la tengo, pero hay gente que simplemente se olvida, o lo ignora. Sí, hay gente, posiblemente tu mismo, mi amado lector, que tendrás este "blog" en tu "History" y posiblemente se te use en tu contra en un futuro si eres político al tener ideas en contra de lo popular, religión y política, que ignora el poder del internet, ignora tener privacidad, o simplemente olvida que todo se queda aquí. Déjame darte ejemplo de cosas que ignoran y como pueden joderte.

Como mencione anteriormente, al entrar a Facebook es un contrato para revelar todo lo que tengas. Vamos a empezar por lo más sencillo que ignoras o olvidas: tu no le importas a nadie. En serio. A nadie le importa lo que haces. Nadie le importa que comes, nadie le importa que estás viendo, nadie le importa que no estás haciendo nada, nadie le importa que vas a dormir, nadie le importa que vas a la escuela, nadie le importa que estas textiando en un salón mientras tratas de dormir en el, o como un extraño te está metiendo el teléfono en la boca para que dejes de escribir todo lo que haces. Simplemente, no le importas a nadie. A la gente se le olvida eso. Una cosa es dejar un pensamiento interesante, darle promoción a algo que te gusta, compartir noticias, simplemente recordarle algo a alguien o poner algo por felicidad que quieres compartir, como que sobreviviste la película de "Twilight" sin quedarte dormido. ¿Pero es necesario compartir en todo momento tu vida? Fuera de molestar mi "Newsfeed" con información innecesaria, le estas dando información de tu vida diaria a extraños. ¿Qué tal si un loco obsesionado por ti lee cada "update" y crea un perfil, lo pone al lado de la muñeca voodoo con tu cara y te persigue? ¡Al igual que tus padres o maestros o jefes del trabajo pueden saber esto! ¿Sabes que un maestro te puede coger por el cuello por escribir en su clase que estas en su clase? Información innecesaria es uno de los mayores ignorancias de esta red social.

Hablando de prospectos de trabajo, esas fotos tuyas no te ayudarían. ¿Cual foto? Tu sabes, esa foto que pusiste en que estas a punto de vomitar mientras tienes una Heineken en una mano y una Coors en la otra, mientras un extraño te coge las tetas para "aguantarte" y darte "soporte" para que no te caigas de boca. Tu sabes, un sábado normal. A tu jefe no le interesa sabes tus "sábados" normales. La cosa es, puede ser que tu no pongas esas fotos, pero eso no para a que tu "amigo" ponga la otra foto tuya, la que tienes un pene dibujado en la frente cuando estabas borracho, tirado en un sofá en calzoncillos, con un zafacón en un pie y el pote de vaselina en una de las manos. Maldita sea la madre del que me tague.....La cosa es, eso es algo que te enterrara, y gente simplemente olvida eso. Además, tenemos las fotos "sexys" que ponen. Chicas, cada vez que ponen fotos, deben estar consciente que el amigo tuyo se la está enseñando a 2 amigos más. Algo tan sencillo como foto por posteridad se ha convertido en un acto de intercambio de fotos. Mas, estas fotos no irían bien si eres, vamos a ver, el presidente ejecutivo de un banco. El Facebook han llegado a un nivel en que son inspeccionados constantemente por gente de alto rango, para movimiento.

¿Sabes que también pierdes? Cosas privadas de tu juventud. ¿Sabes que ganaste? Bochorno para tus hijos. Imagina que tú estás en tu casa, presentiando las cosas de tus padres, como siempre haces, y encuentras un video. Pones el video, para ver que es, porque simplemente eres un joven curioso,   y te das cuenta que es, ¡UN VIDEO DE TUS PADRES TENIENDO SEXO CUANDO ERAN JOVENES! Tú te quedas casi ciego, corres por tu casa en un estado de mareo, no sabes cómo reaccionar, toda tu vida ha sido cambiada en un instante, y decides calmarte viendo un álbum de fotos viejos sin nombre. Al no tener nombre, te da extra curiosidad, así que aventuras al ver las fotos. ¿Y qué encuentras? Tu padre metido en una fiesta, metiéndole a su amiga mari juana. Tu madre arrestada por cargos de vender la mari juana a tu padre. Tu madre participando de la actividad de "body painting". Tu padre meando la cara de tu tío. Imagina encontrar todo eso, todos esos detalles que tus padres en estos momentos ignoran en una caja. ¿Sabes por qué no lo ves? Porque lo escondieron. Sin embargo, ¿tu? ¡Mi amigo, si te gusta exponer tu vida, esta jodio! TODO se queda grabado para siempre. Hasta he leído artículos de que se está hablando de pasar una ley para poder cambiarse el nombre debido a esto. Nosotros olvidamos cosas como estas.

Otra cosa que olvidan es que escribir, cuando y como. Salió un artículo en "El Nuevo Día" hablando de el problema de las redes sociales en las escuelas del país, como están distrayendo a los estudiantes. Uno de los incidentes es de un grupo de estudiantes que se pusieron a hablar pestes de la escuela, pero a la escuela enterarse no podían hacer nada, ya que eran graduados, con la excepción de uno que estaba en undécimo grado. El pobre joven, por seguir los pasos de los otros, fue castigado, el único. Esto es una regla importante que muchos olvida: acuérdate que lo que escribes lo ven todos, y te puede traer repercusiones. Simplemente debes saber donde escribes y que escribes. No puedes escribir cualquier clase de crítica sin esperar una reacción instantánea rápida. Por ejemplo, en un "blog" como este puedo escribir un ensayo de porque pienso que la escolta de Fortuño no hizo un buen trabajo en pararle el huevo(el que le tiraron, mal pensaos) y el efecto que el ataque tuvo en la creación de "Mi Salud", pero no en Facebook. En Facebook vas a ser atacado por personas que lo apoyen, alabado por otros, mas es una buena manera de que, tu sabes, te empiecen a velar. No solo eso, cada vez que le das "like" a una de las cosas cool que tanto te representan como "Me Gusta Comer Mantecados Mientras Pienso en Osos", es una descripción más de cómo eres. Básicamente, te abres a un mundo inmenso donde serás velado, al estilo "1984"(la novela). ¿La diferencia de escribirlo en un "blog" a un "status update"? Aquí es más difícil conseguir quien soy, aunque el principal método de regar el "blog" es en Facebook y este usando mi nombre real.

Hey, no soy anti-Facebook, es una buena manera de entretenerse y conectarse. Solo lo que digo es que debemos velar y recordar cómo nos representa ahora y nos representa en un futuro. Para mayor seguridad, solo has un Facebook con una foto de un edificio, y pon citas de Mark Twain. Manera más segura de usarlo y mantenerte conectado.

Link de articulo de escuelas y las redes sociales:
http://www.elnuevodia.com/luchaescolarporlasredessociales-795639.html

Opción para la cuota de la UPR........

Ahora mismo estamos los estudiantes de la Universidad de Puerto Rico en un momento tumultuoso, lleno de incertidumbre y preguntas como "¿Que pasara con mi universidad? ¿Que pasara con la acreditación? ¿Es en serio que tumbaran los portones? ¿Por que la administración no nos presta la atención que merecemos? ¿En realidad abra otra huelga? ¿Cuánto durara, y como nos afectara? ¡La cuota!" En otras palabras, sorprendentemente, estamos con problemas en la UPR, o como un graduado me dijo "La misma jodienda de siempre." Yo estoy preocupado, lo admito. Estoy un poco perdido, especialmente con el asunto de la cuota de $800. Yo no recibo la beca completa, así que esto me afectaría directamente, y ni siquiera quiero imaginar como las personas sin becas se deben estar sintiendo. Varios comités se están formando, dando opciones de como se debe bregar esta situación, y yo espero que algo fructífero salga de ellas. En vez de quedarme callado esta vez, quisiera dar una opción, no importa cuando tonta o soñadora suene, una opción que nunca he escuchado, y no sé si la razón porque no se escucha es por como es. Razones como esta es porque no me gusta entrar mucho en el área de opciones políticas, pero como estudiante, quisiera hacerlo, con el pensamiento de que alguien más lea esto y se inspire a dar mejores opciones.  

Muy bien, al pensar en esta opción, me deje llevar por dos criterios: como se podría llevar a cabo sin llegar a una huelga, y también el criterio de cuan iupi y extremo es. Somos estudiantes de la UPR, así que yo escogí algo que nos puede representar, y es una opción extrema de desobediencia civil, algo que nos encanta, y lo más importante, es no violenta. Señoras y señores, sin mas preámbulos, aquí va mi granito de arena para la gran playa de las ideas: porque simplemente, tu sabes, ¿no la pagamos?

Ahora, antes de que te vayas a seguir viendo porno, quédate conmigo y déjame explicarte. Nosotros definitivamente estamos en contra de esto, y por lo que entiendo hay personas que han dado otras opciones alternas de financiamiento. Yo estoy consciente de que hay una crisis, y también estoy consciente que tenemos de una manera u otra aportar, ¿pero es la cuota de 800 la opción? Por lo que entiendo, hay otras maneras. ¿Cómo lo sé? Personas han ido de salón en salón en la UPR RP diciendo diferentes opciones. Voy a ser honesto, no conozco todas las opciones, y al no conocerlas todas o con tanto detenimiento, no quisiera abortar las ideas de otro, así que es tu trabajo buscar, y lo más importante, quisiera que alguien me explique lo de MAI. Para que este plan funcione, es necesario que nosotros los estudiantes, profesores, mas economistas que busquemos nos den otras opciones de cómo financiar la universidad fuera de una cuota de $800. Hagamos esta lista, presentémoslas en una asamblea estudiantil, presentémoslas en la prensa, presentémosla a la administración universitaria. ¡Rieguen la voz! No podemos estar diciendo "Odio la cuota, ¡ARGHH!" y quedarnos con los brazos cruzados cuando nos pregunten "¿Y qué piensan hacer para bregar con la crisis?" Mencionó lo de las opciones primero, porque en mi opinión es de lo mas importante.

Vamos a meternos más en el área de "no pagar", que es la razón de existencia de este escrito. Por lo que entiendo, se pagaran $800 en enero, y $400 en agosto, y por el momento no está cubierto por la beca, ya que la beca solo paga directamente las clases y las cuotas extras, como tecnología, etc. Mas, quien sabe si se haga un tecnicismo o un truco de que si se incluya la cuota especial en la beca, pero este plan se hizo en mente con el propósito de que la beca NO cubre la cuota especial. Vamos a decir que nos viene el cobro de matrícula, están las clases pagadas, o si no tienes beca solo pagas las clases, que ahora 15 créditos salen en $807. Ahora, ¿qué tal si simplemente no pagamos los $800? Y no hablo de que solo sea un grupo, o mil personas, no, hablo un acto MASIVO de que no se pague la cuota en todo el sistema UPR. Por lo que entiendo, hay un promedio de 64 mil estudiantes en todo el sistema. Ahora les tengo una pregunta: ¿que pasaría si NADIE paga? Obviamente, esto es un sueño, porque me imagino que hasta gente que no puede de alguna forma la pagara, y gente de dinero en realidad no le molestara ni afectara tanto, así que bajemos el numero. ¿Qué tal si un 50% de los estudiantes no paga? Eso serian sobre 30 mil estudiantes que no pagarían. Al no pagar la cuota, eres no estudiante, de acuerdo a la administración, aunque tengas todas tus clases pagadas. Mi pregunta es, insinuando que el 50% no pague, ¿qué le pasara a ese 50%? ¿La administración sería capaz de dejar ir a tantos estudiantes en un mismo semestre? Si nos botan, eso se vería bien mal a los ojos del mundo, y cumpliríamos un gran acto de desobediencia al no pagar algo que vemos como injusto. Mas, imagínense esto: al haber hecho este acto de no pagar la cuto, como quiera NOS aparecemos el primer día a las clases. Al terminar las clases del primer día, nos vamos todos a una gran marcha al Jardín Botánico, no solo Rio Piedras, sino todos, en repudio a esto, mas dejándoles saber que queremos nuestra educación, y queremos que lo piensen dos veces este asunto. Un joven puede soñar, ¿no?

Ahora, quiero ser lo bastante responsable y no traer esta opción sin dar los lados negativos de ella, porque los tiene. Vamos una a una:

1) ¿Qué le pasaría al gran porcentaje de estudiantes que no pague? ¿Se irán del sistema? Esto es uno de los aspectos que más se debería ver si se piensa esta opción. En mi caso, yo estoy orgulloso de ser un estudiante de la UPR RP, y quisiera terminar mi bachillerato allí. Si un gran movimiento no paga la cuota, ¿se nos va la oportunidad de seguir estudiando en la mejor universidad de Puerto Rico?

2) Si se hace esto, hay que tener en cuenta que nosotros mismos echaríamos, aunque sea por un tiempo limitado, parte de la economía de la universidad al piso, al no haber tanto estudiante allí,  empeorando un poco más la situación.

3) Si se piensa esta opción, y este es de lo mas critico, ¿cómo se revisaría quien pague o no pague? ¿Cómo alguien nos puede asegurar que no va a pagar, y al final termina pagando? Es mas fácil decir algo que hacerlo, y quién sabe si muchos se comprometen, y al final del día terminan pagando. No es nada fácil regular esto, y creo que sería hasta difícil hacer que simplemente 1,000 paguen, imaginen tratar de hacer pagar a un porciento grande de estudiantes.

Yo se que esta opción suena un poco exagerada, cuidado si ridícula. Pero, ¿sabes qué? Yo creo, que si todos nos proponemos, funcionaria. Una vez más, no hice un gran estudio, ni pensé esto demasiado, pero esta es mi idea. Lo más importante de todo, yo espero que con esta idea empiecen a surgir otras, para ver si al final del día, todos hacemos algo y todos contribuimos, porque aunque suene "cliche", el futuro de la universidad SI está en nuestras manos.

Fuentes de información sobre la cuota:

Personas dando vuelta por los salones

Profesor de Historia

Tren Urbano: ¡estadísticas, datos, juegos, y mucha diversión!

Como estudiante de la Universidad de Puerto Rico, recinto de Rio Piedras, he conocido más a fondo un modo de transporte, y en mi opinión, uno de los mejores inventos en Puerto Rico: el Tren Urbano. En mi año y medio de travesía continua en este aparato metálico que me ha llevado a diferentes lugares posibles y me ha ahorrado tiempo, uno ve cosas interesantes, al igual que uno ve costumbres y rutinas diarias. Yo me considero una persona observadora, y como persona observadora, quisiera reportar cosas que he visto, diferentes cosas que puedes hacer o ver, para al final del articulo tengas tu mente y tu tercer ojo más abierto, o simplemente si nunca te has montado, obligarte a meterte y usar este modo de transporte. Piensa esto como una guía turística para el funcionamiento del tren:

. El Tren Urbano lleva funcionando desde diciembre 17 del 2004. Desde esa fecha hasta junio del 2005, los viajes eran gratis, convirtiéndose por un tiempo en el Disney de la gente pobre.

. El Tren Urbano tiene 12 paradas, que son las siguientes:

• Bayamón
• Deportivo (donde todo el mundo se empieza a montar.)
• Jardines (donde nadie se baja o monta.)
• Torrimar
• Martínez Nadal (donde el otro grupo grande de gente se monta.)
• Las Lomas
• San Francisco (donde los viejos empiezan a bajarse.)
• Centro Médico (donde los viejos, doctores, enfermeros y estudiantes de medicina se bajan.)
• Cupey (primera parada de una universidad.)
• Río Piedras (parada que se encuentra justo al lado de la UPR, y te lleva más directo al pueblo.)
• Universidad (parada que está en la UPR.)
• Piñero
• Domenech
• Roosevelt
• Hato Rey (¡El Choli!)
• Sagrado Corazón (parada que te coge de bobo. La universidad Sagrado Corazón no se encuentra ahí, sino una parada de guaguas, pero el nombre "Parada de Guaguas" no suena tan sexy como Sagrado Corazón, además de que un chileno se puede insultar con ese nombre. Te aplaudo si entiendes por que dije eso.)

. La única parada que te cobra estacionamiento es Deportivo, que es $1 al día, y solo te cobran en la mañana. Gente lo paga por el falso sentido de seguridad.

. Nadie se monta o baja en Jardines. Si alguien la usa, por favor, déjenlo saber, yo no puedo estar loco o tan despistado.

. Cada vez que se pasa por San Francisco, y alguien dice el chiste de "Estamos en California...", está permitido por ley que cada persona en el vagón le dé en cualquier parte del cuerpo.

. La parada Centro Médico no queda en el hospital, sino 5 minutos caminando, así que si te pegan un tiro, no te puedes montar en el tren y llegar vivo allí. Ciencias Medicas se ubica a 10 minutos de allí.

. Hay 2 fases para extender el Tren, una para Minillas y otra para Carolina. Con la rapidez del servicio, esperamos tener estas paradas para el 2025.

. El Tren Urbano fue creado para trabajar en conjunto con los otros sistemas públicos (las guaguas, Acua Expreso, AMA). Aun siendo de la misma compañía, ATI, por alguna razón que solo Dios conoce, no se integran bien.

. El costo del uso es 75 centavos, $1.50 el viaje. Si eres estudiante, es a 35 centavos. Asi que pretende ser estudiante para usarlo, o usa la tarjeta de un estudiante.

Datos Importantes:

. Donde más se monta es en Deportivo y Martínez Nadal. Las paradas donde más se bajan son esas dos y Universidad.

. NUNCA uses el tren un día que haya un evento en el Choli, al menos que te guste oler gente sudada y eufórica.

. Cuidado al montarte a la horas de 2 a 3, ya que el tren se convierte en un cuido de adolecentes, y siempre se montan los que le gastan la paciencia a uno, y siempre se quedan hasta que te bajes tu, como una clase de castigo divino.

. Hablando de castigos divinos, que Dios te cuide de montarte a la hora donde se monten los de música, ya que les da con practicar sus instrumentos en el tren, para el disfrute de nadie.

. Siempre que te montes, te darás cuenta de que todo el mundo se sienta solo, con la excepción de que estén acompañados. No solo eso, se sienta en el asiento que da para la ventana. Tuve viajes curiosos donde eran 1 en cada silla.

. Si el tren esta casi lleno, y solo faltan 2 o 3 sillas por llenar, NUNCA se van a llenar. Te diría que tu puedes aprovechar y sentarte, pero romperías la regla, y te odiaríamos.

. No importa cuán lleno este el tren, nunca se te sienta una persona atractiva al lado. NUNCA, siempre coge para el lado contrario, obligando a un viejo o tecato sentarse al lado tuyo.

. Tengo una teoría de que los tecatos tienen un descuento, ya que siempre los veo en el tren. ¿Cómo lo pagan? ¿Me están diciendo la verdad los tecatos al decirme que el dinero no es para drogas, y lo usan en el tren?

. Si eres hombre, la reglas de cortesía dicen que debes cederle la silla a una mujer. Al menos que seas una mujer joven y linda, no hay cortesía en el tren, ya que nadie le da su silla a una mujer. Así que para tener sillas todo el tiempo, debes ser una mujer joven y linda, probando que yo nunca tendré silla en un tren lleno. Por lo menos a los impedidos los dejan, y cuidado.

. Nunca vas a poder leer el periódico de la persona al frente tuyo, ya que siempre, por alguna razón, lee mas rápido que tu.

. Siempre va haber alguien con un MP3 dejándolo sordo. Siempre habrá alguien dejándote sordo mientras habla alto por el teléfono. Cuidado con los que hablan por teléfono y escuchan MP3.

. Siempre que veas una persona con bicicleta, vas a pensar por qué tu no tuviste esa idea.

. Aunque te montes siempre a la misa hora, y veas la misma gente, nunca vas a socializar con ellos.

Diversión en el tren:

El tren siempre se dice que es aburrido, pero yo vengo a decirte que no tiene que serlo. Esto son cosas divertidas que puedes hacer:

. Escucha música, y pretende que la música es tu tema principal, como si estuvieras en un programa de TV.

. Otro juego que puedes hacer mientras escuchas música, es ver a dos personas, y crear en tu propia mente una conversación que ellos pueden estar teniendo. Puede ser fresca, sencilla, importante, o sobre ti. Pero, no mires a las personas directamente mucho tiempo.

. Lee o estudia en el tren. Además del baño, el tren es otro lugar bueno de lectura.

. Ríete de los que están estudiando.

. Tócale el brazo a una persona que este 2 sillas al frente de la tuya, y pretende que no la tocaste.

. Háblale a extraños.

. Ora para ver si se monta un loco que te haga reír.

. Cuando estés con una persona, empieza a tener la conversación mas sucia y personal posible, y mira la reacción de la gente. Más sucia, mejor todavía.

. Trata de complementar a la persona de al lado sin parecer pervertido.

. Ponte a comer hasta que te regañen.

. Piensa en cómo mejorar tu vida y ser un mejor ser humano, mientras tratas de no mirar el escote de la que está al frente tuyo, ya que como todos saben, mirar directo un escote es como mirar directo al sol.

. Canta en dueto la canción "Crazy Train" de Ozzy Osbourne. O cualquier canción realmente.

. Piensa en hacer una lista sobre el Tren Urbano para tu blog.

Espero que esto te haya dado ganas de usar el Tren Urbano. Ahora está en tus manos comprar un viaje, y entrar el mundo de diversión que es el tren.

Mas información:
http://www.dtop.gov.pr/transporte_urbano/det_content.asp?cn_id=6
http://es.wikipedia.org/wiki/Tren_Urbano_de_San_Juan_(Puerto_Rico)