Los Escotes de Alicia y la felicidad social en la sencillez

                                          huffingtonpost.es

Esta semana estaba leyendo la página de “El Nuevo Día¨ (como normalmente hago en momentos cuando no hay más artículos de Cracked o de The New Yorker para leer o nada en la televisión o la versión impresa no me llego o cuando no consigo fotos para cortar, etc.) y me encontré con un artículo de lo más interesante. Además, tenía la foto de un escote, y eso es difícil ignorar.

El escote en cuestión es el de Alicia Young. ¿Quién es Alicia Young? Una buena mujer que solo quiere alegrarte el día en su página de internet: www.losescotesdealicia.com.

Su página es un concepto sencillo: mostrar fotos de su escote diariamente. Además de mostrar su escote escribes cosas, pero estoy seguro que muchos bajan hasta la foto y siguen con su día (como de seguro harán ustedes los que fueron a la página para ver de qué estoy hablando. Conozco a algunos de mis lectores….).

No solo muestra su escote, ¡sino que escribes cosas en él! De acuerdo a las últimas estadísticas, los escotes siguen siendo uno de los lugares de lectura más populares en la historia del mundo. Escribe felicitaciones,

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cosas interesantes, causas

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y nombres de fanáticos.

                                          huffingtonpost.es

 

Alicia Young…tu sabes…mi nombre es Abraham Delgado y siempre ha sido mi interés aparecer escrito en un escote…

De acuerdo al artículo de ¨El Nuevo Día¨, que vino del diario ¨El Mercurio¨ de Chile, que quien sabe de dónde lo saco, la idea de mostrar su escote diariamente vino de una conversación de cómo el internet está lleno de pornografía grafica, y no hay lugar, y cito a la dueña del escote: ¨…para el misterio, el encanto o un lado hasta romántico¨.

Lo más interesante vino de la siguiente cita de la gran Alicia: “No quiero más que alegrarle la vida a la gente. Y si por un ratito, tal y como está el país, lo consigo, y sin hacer daño a nadie, ¡ya merece la pena el blog!”. Me puso a pensar en dos cosas esa cita. Numero uno, debo empezar a poner más escotes en mi ¨blog¨, porque quiero que la gente me lea. Bueno, no puede ser mi escote, eso me perdería los pocos lectores que tengo…Segundo, me puso a pensar en cómo las cosas más sencillas de la vida pueden traerte felicidad.

Nosotros vivimos en unos tiempos donde la frustración es alta. Hay problemas en todos lados y de todas las índoles, y cuando se resuelve uno, viene a empeorar o sale otro. Es algo inevitable y que Freire mencionó (uy, dije un nombre pedagógico para impresionarte) en un texto del que no recuerdo (y perdí la credibilidad  que gane hace dos segundos). En tiempos así, es entendible estar frustrado y enojarse, o perder la esperanza, pero siempre…hay algo que te hará feliz. Alicia demuestra que esa felicidad se puede encontrar de la forma más sencilla.

Un día que te sientas mal pasan cosas que te hacen sentir mejor, cosas sencillas: un abrazo de una persona, un saludo de un extraño, una sonrisa de un niño, encontrarte diez dólares en el piso, un gato saludándote mientras te pega el culo en la cara, y ver un buen escote al abrir tu teléfono o internet. Alicia Young no solo demuestra lo sexy que puede ser un escote, sino que trata de ponerte feliz. Su misión en este momento es hacer feliz a todo hombre y mujer dándonos un regalo que todos amamos: un buen escote. Hasta nos ayuda a ser parte del proceso al chatear con nosotros, contestar nuestro emails, abrir una página personal, y al escribir nuestro nombre en su gran escote.

Si Alicia Young, la española ingeniera anónima del gran escote, puede hacerlo, tu también. No estoy diciendo que muestres tu escote o alguna parte de tu cuerpo, sino que trates de hacer feliz a alguien. La lección que quiero que saques es que trates de hacer feliz a la gente. Se bueno, haz algún chiste, saluda a alguien, dile a la persona al lado tuya que se ve linda hoy, escribe un blog sobre los escotes de una mujer, lo que sea, pero trata de contribuir a la felicidad social. Al todos poner de nuestra parte y unirnos en este gran deseo de añadir felicidad a esta sociedad, tal vez todo mejore.

Dale, sal y trata de hacer feliz a alguien. Esa persona te lo agradecerá. Contribuye a la felicidad social de la manera más sencilla y buena que se te ocurra. El mundo es de todos, vamos a bregar.

Y eso, queridos lectores, es lo que me recordó y me puso a pensar Los Escotes de Alicia. Espero que hayan aprendido algo. Pero la razón de porque escribí esta entrada no fue solo para eso, hay una relación extra:

Querida Alicia Young: Eh, esta parte del blog es para ti. Si quieres hacer extremadamente feliz a este joven escritor de blogs, ¿puedes escribir mi nombre en tu escote? Puedes escribir Abraham Delgado, adr012, Abraham-tu-sabes-quien, lo que sea que tenga mi nombre o referencia a mí.

Eso contribuiría a mi felicidad social.

 

 

 

 

Querido Alejandro García Padilla: necesitamos hablar

Querido Alejandro García Padilla, honorable gobernador de Puerto Rico:

Hola Alejandro. No me conoces pero tengo la suficiente confianza de llamarte por tu primer nombre. No, no hare un chiste de tu nombre con la canción de Lady Gaga, tu sabes que soy un hombre con chistes “high class”, aunque no lo sepas porque no me conoces. Usted es el gobernador por el cual yo no vote, y mereces el máximo de respeto.

Primero que nada, quiero pedirte perdón. A tus espaldas te he llamado muchas cosas. Te he llamado ¨el gobernador más chichable desde Muñoz Marín¨, un ¨Ken (con la falta de genitalia incluida) ¨, ¨cabrón¨, ¨él que no sabe hablar¨, ¨el gago¨, ¨el primer gobernador rubio¨,  ¨el que le iba a hacer el trabajo más fácil a Fortuño¨,  y por supuesto el clásico: ¨mamabicho¨. Por todo eso, pido perdón. Pronto me graduó, así que tengo que empezar a tratar bien a posibles futuros jefes…

También pido perdón por subestimarte. Yo pensé que tu gobierno iba a ser otro que no iba a hacer nada, tal vez dos o tres reformas estúpidas y seguirlo por ahí adelante, pero…no ha ido tan mal. Hasta pensé que el PNP te iba a sacar en cara por no pasar el legislador ciudadano, y wow…que equivocado estaba.

Me estas asustando un poco, Alejandro. Creo que tienes esto del gobierno un poco equivocado. ¿No sabes que el gobierno se supone que sea ineficiente? ¿No has estado pendiente al pasado? Tu gobierno está siendo demasiado eficiente en el primer mes.

Primero que nada, el legislador ciudadano. Después de tanta pelea y tanta mierda, paso por la Cámara el legislador ciudadano  que entrara en vigor en julio (si no hay cambios o sorpresas. Te estamos velando, brother). Esto es un adiós a las dietas, al estipendio del carro, a los celulares, ayudantes, y a parte del sueldo, obligándolos a ellos a trabajar en otro lado y ser legislador “part time”. ¿Cómo carajo se convencieron? ¿Fumaron algo antes de esto? ¿Los amenazaste? Para colmo, ya los ahorros están asignados para ayudas sociales. Hay dos o tres echándose para atrás, pero eso es normal. A ver que pasa. Recuerda: estamos observando y Ricky esta pendiente.

Segundo, la cuota de la UPR. Se está creando una ley que le devolvería a la universidad el financiamiento que se elimino con la ley 7. Después la pelea es con la Junta de Síndicos para ver si la cuota se elimina y se devuelve los $400 de este semestre. Al fin se está bregando con la madre esta que tiene a los estudiantes de la UPR y mi bolsillo llorando. Estaría en las manos de la Junta de Síndicos cuando se pase la ley, si pasa. O tortúralos, tú eres el gobernador…Debes saber que necesito el ahorro de los $400 para gastarlos en coca y prostitutas.

Se está hablando para extender la ley 54 para incluir parejas homosexuales y no casadas. Se está hablando para regañar o castigar a los padres que no se preocupen por sus hijos en las escuelas, algo de lo que te diste cuenta cuando visitaste una escuela y solo 10% de los padres fue a buscar las notas. Definitivamente probaste que no habías pisado una escuela pública porque esta es la norma, pero por lo menos lo hiciste, y no solo para que tú y tu esposa votaran.

El 6 de enero, para la actividad del Día de Reyes, solo diste regalo a los niños que hicieran una manualidad. Hasta estas promoviendo la enseñanza de que todo se gana con esfuerzo y trabajo.

Después vienes a adoptar un perro y lo nombras Toby. Tú esposa esta buena. Ahora vendrás a decir que tendremos mamadas gratis.

Para colmo, en un acto que me dejo un poco incrédulo, pediste un aplauso a Luis Fortuño por la labor de los pasados cuatro años. Y la gente lo hizo. ¿No sabes que cuando tu ganas se lo debes poner en la cara a tu oponente? ¿No sabes las reglas de cómo funciona la política?

Alejandro, mi gobe,  estas ¨on fire¨. Admito que estoy sorprendido. Ni siquiera Obama arranco así. Claro, firmó una ley para que cierren Guantánamo, pero todos sabemos cómo termino eso…

Alejandro, tu gobierno esta siendo eficiente. Me estas asustando. Desde que tengo conciencia política (que no ha sido mucha), no he visto un comienzo así. Por alguna razón las cosas están saliendo bien, así que solo te pido lo siguiente: trata de no cagarla. O cagala lo menos posible. Si sientes que se te está saliendo de la mano, minimiza la caída. Pon un matre en el piso o algo, no sé, tu eres el gobernador, yo no.

Todo va bien en el primer mes. No es algo a lo que estamos acostumbrados, no sabemos que más esperar, así que espero no arrepentirme de haber escrito una carta aplaudiendo logros. Esto le dolió a mi alma.

Todavía falta. Esta lo de los 50 mil empleos que vas a crear en 18 meses (admito que esto me tiene más escéptico que el legislador ciudadano), el peo del Departamento de Familia, y cuatro mil cosas más. Estaré pendiente, y espero que me hagas escribir otra carta positiva. 

Recuerda: cagala lo menos posible.

Att.

Abraham

 

Es difícil ser un demonio, o: mis vacaciones viendo ¨American Horror Story Asylum¨

 

 

                                                           Bloodydisgusting.com

En las vacaciones de Navidad he estado viendo el “show” de T.V. terriblemente especial llamado “American Horror Story: Asylum”. La idea del programa es la siguiente: es basado en un manicomio católico en los 60 y…mucha mierda sin sentido pasa, incluyendo Nazis, aliens, mutantes y posesiones demoniacas. Es uno de los peores programas que he visto en toda mi vida….y por alguna razón no puedo parar de verlo.

El programa es algo bello y terrible a la vez. ¨American Horror Story Asylum¨ es cuando la basura conoce la ilógica, donde no existen cosas como sentido común. Manda la narrativa, actuación y crecimiento de personajes pa’l carajo .Trata de mezclarte drama, comedia y parodia, y no funciona. Muchas veces no tiene sentido, y solo vive por el “shock value”. El ¨show¨ trata constantemente de ponerte en ¨shock¨ poniendo elementos como hombres que raptan mujeres para quitarle la piel, mutantes, muchos demonios y monstruos, nenas asesinas, y aliens. Es como un adolecente diciendo ¨cabrón¨ todo el tiempo: llega un momento que pierde el sentido de tanta cosa “over the top” y te mata de la risa. Aun con todo esto, este es el programa que debes estar viendo.

Choteare y diré elementos del último episodio, porque cosas como ¨historia lógicas¨ no existen en este mundo:

ESTO ES EL SPOILER DEL ÚLTIMO EPISODIO. SI YA ESTAS VIENDO LA SERIE Y NO HAS VISTO EL ÚLTIMO, BAJA HASTA QUE VEAS LA FOTO DE SISTER MARY EUNICE. SI NUNCA LA HAS VISTO, LEE, PORQUE TE DARA GANAS DE VERLO.

. Una monja súper sexy que esta poseída por el diablo (porque el diablo le gustaba janguear y joder en manicomios para enfermos mentales en los 60, insinuó) y le quita la virginidad al monseñor que el Ángel de la Muerte designo para sacar el diablo a la monja.

. Más tarde en el episodio, el monseñor le quita el diablo a la monja cuando la coge y la tira de un tercer piso, haciendo que cayera ella y muriera, y por alguna razón matando al diablo, creo.

. El doctor de la facilidad, que es un científico Nazi traído por los Estados Unidos en la Segunda Guerra Mundial, estaba enamorado de la monja por su pulcridad. Al ella ser desposeída del diablo y morir, la coge y la lleva a cremar, y se mete al crematorio con ella, ¿por amor insinuó?

 . En otra historia, una mujer embarazada que murió y fue raptada por aliens volvió al manicomio (porque los aliens no querían bebes en la nave y no saben para que son los hospitales, insinuó), y da a luz en el lugar, siendo protegida por una loca del sitio.

 .En otro momento excitante, la monja principal mala que después se vuelve buena y después paciente, le electrocutan el cerebro para que no recuerde nada. La razón fue porque estaba jodiendo mucho.

 .Ah, y un tipo que se viste de Santa Claus para asesinar gente le pidió perdón a ella por tratar de matarla en el episodio anterior.

. Ah, antes que se me olvide, hay un número musical en el medio del episodio. Posiblemente los dos minutos más gloriosos que he visto en mi vida. Un número musical tan bueno que te cura del cinismo y nihilismo que tengas. En serio, míralo, solo son dos minutos.

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SPOILER TERMINADO

TODO ESO ES UN EPISODIO. Y ES UN EPISODIO CALMADO Y NORMAL COMPARADO CON LOS OTROS.  

Si la basura puede ser arte, ¨American Horror Story Asylum¨ merece un Pulitzer. El programa es como darle a un montón de adolecentes que no saben que es una historia a hacer un programa de horror. El resultado es una de las cosas más graciosas que vas a ver en toda tu vida.

Como todo gran arte, es uno que me puso a pensar. En mi caso, me puso a pensar sobre posesiones demoniacas (y al fin hablo del título). El diablo (¿tal vez fue demonio? ¿O fue un demonio diciendo que era el diablo? Primero dicen demonio, después diablo, pero en este programa cosas como ¨consistencia¨ no existen, así que no se) posee a la monja sexy Lily Rabe.

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Nota a Satán si me está leyendo: con esta mujer es suficiente para coger mi alma. Su posesión me puso a pensar en lo difícil que es ser un demonio.

Me pregunto: ¿Cómo los demonios escogen a quien poseer? ¿Ellos hacen reuniones mensuales para ver que humano o animal poseer? Si a un demonio no le gusta la persona que lo llama o se le asigna, ¿puede cambiar de misión? El diablo, ¿realmente poseerá a cualquier persona o solo se encargara de la gente en el poder? ¿Qué pasaría si dos demonios quieren la misma persona? ¿Se pelean o juegan ajedrez para ver quien lo coge? ¿Cuándo terminan su misión, cuando corrupta al máximo número de personas o cuando mueren? ¿A ellos los entrenan en como poseer cuerpos y qué hacer cuando aparezca un buen cristiano? Ser demonio no suena como trabajo fácil.

Estoy seguro que con todas esas preguntas estúpidas, puedo fácilmente convertirme en un escritor de ¨American Horror Story¨.

¿El punto de todo? Ponte a ver ¨American Horror Story: Asylum¨. Es el mejor ¨show¨ de T.V. sobre locos, mutantes, Nazis, aliens, demonios, el diablo, monseñores desvirginados y crucificados, Santa Claus asesinos, donde nadie muere, monjas que se les va la fe y vuelve, con sexo en todo lados, donde intentan abortos y fallan, con asesinos con nombres como ¨Bloody Face¨, con psicólogos que le tratan de quitar el lesbianismo a una mujer mientras toca el pene de un tipo rubio, con un tipo que le quita la piel a las mujeres porque tiene ¨mommy issues¨, con una mujer que imita a Anne Frank, nenas asesinas, números musicales, monjas sexy que bailan en rebeldía, prostitutas, racismo, posesionas demoniacas, y comedia, todo basado en los 60 y con sobre actuación en momentos interesantes. (¡Una de las monjas cambia de acento!).

¿Qué más esperas?

2012: el año que pudo haber terminado todo

 

2012: el año que nada especial pasó. Se puede decir que todos los años uno aprende cosas nuevas, conoce nuevos amigos, adopta personas como hermanas, ve cosas nuevas, es impactado por algo, etc. Más importante que eso son las lecciones que uno aprende sobre sí mismo. Ya estamos a final de año, y como estoy seguro que nada más interesante pasara, compartiré con el mundo cosas que he aprendido, y quién sabe si te inspire a ti a reflexionar sobre tu año.

Este año pudo haber terminado todo…y yo pude estar ahí…

El 2012 fue una de las famosas fechas donde todo iba a terminar, gracias al calendario Maya (prometo no hacer el comentario obligatorio de que si sabían cuando se iba a acabar el mundo, porque no adivinaron que iban a desaparecer). También estaba la predicción de que si no se acababa el mundo, que iba a haber un nuevo renacimiento. ¿Qué me pasó ese día? Termine pasando el ¨arcade¨ de Superman mientras comía un hamburguer. Me quede con las ganas del final del mundo y un nuevo renacimiento espiritual donde íbamos a ser como los gatos azules de ¨Avatar¨ y correr en taparrabos por isla de Mona.

Aun sabiendo que no iba a pasar, ¿era el único con esperanzas de que pasara algo? No sé tú, pero a mí no me molestaría ver el final del mundo. Estar ahí debe ser una experiencia tan brutal que ni podrás contarla. Te dejaría sin palabras. No habrá forma de describirla. ¿Y cómo terminaría el mundo? Tantas opciones. Pero me quede con las ganas de ver el final, y tengo que contentarme con morir de diabetes a mis 50. A ver si aguanto hasta el último día del planeta.

Creó que tengo un gen de padre…

 

Este año me entere de algo raro: creó que dentro de mí hay un tipo que puede ser un padre. Todo empezó con comentarios inocentes, como cuando hable de adoptar a Arya Stark de ¨Game of Thrones¨ y a Scout de la novela ¨To Kill a Mockingbird¨, porque quiero tener hijas inteligentes. Después de la inocente adopción literaria, busque un posible nombre para una hija mía. Eso prosiguió a un pensamiento de cómo yo podría influenciar una vida, o si podría ser un buen padre. ¡Hasta escribí sobre querer nietos en mi blog! ¿Qué me está pasando? ¿Estoy creciendo y convirtiéndome en una persona que quiere responsabilidades, o me estoy enfermando?

Hay un político dentro de mí…

 

Esto me vino de sorpresa. Como lectores de mi blog saben (hola a los nuevos. Si eres un lector nuevo, debes saber que tengo el derecho ¨prima nocta¨ con tu esposa o novia. Si no sabes que es, googlealo) este año eleccionario estuve bien metido en la política. Demasiado. Vi de todo, entreviste, fui participe…y creó…que me he convertido en un politólogo ¨amateur¨. No solo eso, me puse a pensar en cómo arreglar errores que hacían y como los candidatos podían mejorar su retorica en los partidos y debates. Poco a poco empecé a pensar posibles estrategias para ganar y me puse a pensar en que podría ayudar a un político a llegar a eso…y de momento me entró. Me di cuenta que me convertí en alguien que aplaude la competencia política. No sé cuando pasó, o porque, pero solo sé que participaría en una competencia solo para ver si gano. Tal vez solo amo la competencia en vez del servicio público.

No existen películas cortas…

 

No sé si es un patrón normal, o es algo que empezó este año, pero ya no existen películas cortas. Todos los “blockbusters”  del 2012 duraron dos horas y media o más. Es como si todo el mundo quisiera hacer épicas. De la perfección de “The Avengers”, al final exquisito de “The Dark Knight Rises”, la innecesariamente larga “The Hobbit”, hasta lo último de Tarantino “Django Unchained”, y el musical de dos horas y media (si, de canciones sin dialogo) que es “Les Miserables”, es como si las películas de hora y media no salieran al cine ya. Sin embargo, dos de las mejores películas que he visto este año, “Moonrise Kingdom” y “Red State”, son películas cortas de hora y media. No es que llore películas cortas, pero hay demasiadas épicas saliendo. No es una queja, es solo algo que aprendí.

Estoy creciendo…

 

Este año me di cuenta de lo siguiente: estoy creciendo. Ya el 2013 termino mi bachillerato (si la UPR no me da problemas), y ya poco a poco entro a la edad donde debo ser responsable y ser un miembro productivo de la sociedad, en vez de ser la plasta que roba aire hoy día. Pronto el llegar a una fiesta formal en mahonés y decir “perdonen mi vestimenta, soy un idiota de 20 años” se acaba. Pronto tendré responsabilidades mayores. Pronto tendré que escoger que hacer con el resto de mi vida. Ya tengo que hacer los movimientos necesarios para ver qué voy a hacer con este cuerpo grande. También tengo en cuenta que la edad de poder hacer alguna estupidez (como desaparecerme del país, tener una aventura en el mundo, robar un carro, dormir hasta tarde) ya está llegando a su fin.

¿Saben qué? Poco a poco lo voy aceptando. Este año que viene será el que decidirá que hare por lo menos en los próximos cinco. El 2013 es uno en el que tendré que pensar y hacer sabias decisiones. Es el año donde termina una etapa importante, y tendré que cruzar al otro lado haciendo el mínimo de error posible. Literalmente debe ser la preparación para el próximo proceso que viene pronto: sea escuela graduada, trabajo, o convertirme en prostituto. Perdí la línea de lo que decía al principio…

Ah sí, que en el 2012 aprendí que estoy creciendo. No sé si es para bien o para mal, no me preguntes, porque no tengo ni la más mínima idea de que me depara. Solo sé que tratare de ser lo más responsable y maduro posible en este proceso transitorio de mi vida, cuando al fin llego al mundo real.

Ahí esta parte de lo que aprendí en el 2012. Quería presenciar el final del mundo, me enteré que quisiera participar en la política alguna vez, que tengo un padre dentro de mí, que las películas están muy largas para mis nalgas y que me estoy poniendo viejo. No suenan como malas lecciones. A ver que me espera el 2013.

Un milagro de navidad con Santa y sin Carly Rae Jepsen

Era una noche tranquila de navidad, como lo son todas en ciertas partes de Puerto Rico. Se escuchaba el coquí, y los sonidos de carros llegando tarde de fiestas donde celebraron el nacimiento de un niño con alcohol hasta que el hígado cogió mas pela que un boxeador en Las Vegas. Si, era una noche normal de navidad en Puerto Rico, donde hasta asesinos y ladrones deciden tener vacaciones por un par de horas para no enojar a Santa Claus o a Jesús, depende de cómo se sientan ese día y qué tipo de regalos quieran. 

Mientras que los ladrones y asesinos tenían el día libre, no todo era feliz en todas las casas, y mucho menos en todas las casas de la urbanización Valle Verde, calle Monte Video. En la casa numero 145, nombre que no es dado por la cantidad de casas, estaba el pequeño Bryan llorando al lado del árbol de navidad. Pequeño no por edad sino por estatura debido a que en realidad solo tiene 11 años, estaba triste en la espera de un milagro de navidad.

Bryan seguía sentado y pensando morosamente, hasta que escuchó la puerta del cuarto de su mamá abriéndose. Sale este hombre con barba blanca y ropa roja, y con una caja grande en sus manos. Se sorprende al ver a Bryan, pero el sentimiento no es mutuo. Barba blanca se acerca, se sienta al lado del pequeño niño para ver qué le pasa.

           _           ¿Qué te pasa?

-          Nada especial, Santa. Solo que he perdido mi fe en la navidad. El mundo no es el mismo. Es horrible.

-          Dígame, joven. No tenga miedo de decirme que te daño la navidad para poder restaurarlo y hacerte creer más en mí, ya que verme en persona no es suficiente.

El joven lo mira directamente con sus ojos llenos de melancolía, del tipo de melancolía que te quema el alma si no tomas aspirina después.

-          Lo que pasa Santa…es que leí algo terrible en las noticias. Leí que arrestaron a un hombre que había¨ hackeado¨ la computadora de Carly Rae Jepsen y consiguió fotos desnudas de ella. El hombre lo arrestaron cuando intentaba vender las fotos para publicarlas.

-          ¿Por qué eso te entristece?

-          Porque de navidad yo solo quería ver las fotos de ella desnuda. ¿Por qué el mundo es tan injusto, Santa? ¿Ves por qué no creo en Dios?

Esto puso a reflexionar al viejo hombre de la barba. Situaciones como esta no podían tomarse a la ligera o con sencillez, sino con seguridad y comprensión.

-          Pero si hay otras mujeres desnudas en el internet. De seguro debe haber otra que te guste.

-          No, yo quiero a Carly. Mírala Santa, mira que bella es. Mira la foto de ella con ropa. Quiero eso, pero sin ropa.

 

 

 

                                                              Billboard.com

                                                                   celebs.com

                                                                  Teen Vogue

-          No es gran cosa, he visto mejores…

-          Pareces un Satán más que un Santa. Pareces un Satán más que un Santa.

-          Woah, controla la boca. Para los gustos los colores, mini demonio. ¿Quién es ella? Quién sabe si Santa la conoce…

-          Es la que canta ¨Call Me, Maybe¨. ¿La has escuchado?

-          ¿La mierda esa que enoja a Santa? Esa canción es como suena un bebe al ser abortado. ¿Por qué quieres verla? Nadie fuera del 2012 entenderá de quien hablas…

-          No me importa, la quiero ver y la amo.

-          Bryan, tienes que entender, esto no es un buen paso. Pronto entenderás porque es malo pedir o buscar fotos de artistas desnudas. Debes estar contento con lo que tienes. Más, ¿sabes qué?

-          No.

-          Nos iremos en un viaje extraordinario y entenderás porque esto es malo.

Santa se paró, y se fue caminando para empezar su gran viaje que cambiaria la vida de Bryan. Fue a la mesa de la casa, abrió la ¨laptop¨ y estuvo peleando 15 minutos a lo que encontraba una página de internet. Al conseguirla, volvió a donde el pequeño niño con un articulo de noticia.

-          Bueno Bryan, conoce a Christopher Chaney. Él es un cabrón. Él ¨hackeo¨ las computadoras de Scarlett Johanssen, Mila Kunis y Christina Aguilera, y busco fotos de ellas desnudas. Las publicó. El hombre fue sentenciado a 10 años de cárcel por meterse ilegalmente a las computadoras de ellas y sacar material privado. ¿Ves por qué es malo? ¿Cuál es la lección?

-          ¿Qué debo aprender a ¨hackear¨?

-          No, que hay más celebridades desnudas para ver, que debes estar agradecido con lo que tienes, y muchas de ellas duraran más de el 2012. Como quiera, ¿no hay peores tragedias por las que debes preocuparte? ¿Otras cosas en el mundo que estén pasando? El mundo no es solamente tu vida y cele…¿me estas escuchando?

-          Perdona, busco en Google otra vez si estaba Carly desnuda.

-          Pronto aprenderás…mira, me voy. Pero antes, toma este regalo.

Bryan salió de su infelicidad, y abrió su regalo rápidamente. Dentro de la caja grande había un sobre, el que abrió e ilumino la cara de Bryan.

-          Wow, esto es lo que quería toda esta navidad. Es un milagro de navidad. No puedo creer…

-          Shh, calla. Solo entre tú y yo. Si me disculpas, tu mamá me está esperando en el cuarto.

El viejo barbudo dejo al pequeño niño sentado con su regalo, y volvió al cuarto de la mamá de Bryan. Una vez más, la navidad de un niño fue salvada por alguien ese año. Volvió a ser una noche tranquila, con menos gente deprimida, y un niño triste menos al lado de su árbol.

Querido Disney: te vendo a Puerto Rico

Hola Disney. Espero que estés bien con tu mini-país por allá en Florida.  

Vi que hace unas semanas atrás compraste a LuscasArts por la suma de  4 billones de dólares. Claramente, tienes dinero para gastar con ese gran imperio mediático que tienes. Pero te hace falta algo, algo que yo tengo y de seguro no puedes rehusar: un país. Este país es perfecto para ustedes, este país es (si es que ignoraste el titulo de esta carta): Puerto Rico.

Si, se lo que estas pensando: "¿Para qué yo quiero un país, y más uno con una deuda?" Pues mi hermano (y sé que te puedo decir eso porque pronto me compraras el país y seremos ciudadanos de Disney World), por eso te lo vendo: tu puedes restaurar el país.

Disney, abre tu imagen corporativa y mira todos los negocios que tienes: Walt Disney Pictures, Disney Channel, los parques de Disney, ABC y todos los afiliados, ESPN y todos los afiliados, A&E, Lifetime, E!, History Channel, una mega empresa de cruceros Disney, internet Disney, Marvel y ahora LucasArts. ¿Sabes que le falta a eso? Un poco de sabor latino, un poco de sabor...puertorriqueño. Disney, no te contentes con tener gran parte de los medios y empresas, te hace falta....Puerto Rico.

Con todas esas compañías y el dinero que entra a tu banco, de seguro puedes comprar este país. Más, de seguro puedes comprar a Estados Unidos con Disney Dollars, pero nada le gana a Puerto Rico.

¿Por qué Puerto Rico?

¿Por qué no Puerto Rico?

Somos una bella Isla en el Caribe. En vez de esos comunistas en Cuba, nosotros estamos con Estados Unidos. No sé si saben, pero nuestra relación es una de amor y confusión, y ustedes, mi gente, pueden resolver esto. ¡Pueden comprar a Puerto Rico y convertirnos en parte del reino mágico de Disney! Tenemos muchas playas que le encantan a los turistas, el Yunque, y algunas cosas más. ¡Es como tener un parque extra! ¡Pero en una isla! Pueden poner machinas y todo para subir el valor. ¡Imaginen un "Splash Mountain" que termine en el Yunque! Yo muero si Goofy es el guía en el Yunque. Dale, yo se que ustedes quieren hacer un parque en una Isla.

Pero, ¿y la gente?

Tranquilo Disney, la gente de seguro te amara. ¿No sabes que Disney World es la Meca puertorriqueña? Todos aquí te aman. Todos aquí saben que por lo menos debes ir una vez en la vida a Disney. Hay gente que cree que Disney World es el mundo, y te visitan el parque más de tres veces en sus vidas. ¿Saben qué? Si crean esa nave espacial a lo Wall-E, nosotros somos los primeros en montarnos. Puertorriqueños los AMAN.

Ustedes ya son parte de Estados Unidos, si te compramos vamos a romper eso. ¿No molestara?

No, no, no te preocupes. Nosotros llevamos con esta situación del estatus desde que los españoles vinieron, así que ustedes pueden unirse a la lista de los que nos dominan. Ustedes lo resolverían. Los estadistas estarían felices porque al fin somos parte de la mejor economía y país del mundo: Walt Disney World. Los independentistas estarían divirtiéndose demasiado en las machinas. Los del medio no les molestaría. ¿Ves? Resuelven años de problemas.

Economía

La situación está grave, lo sé, y en parte es porque la economía de aquí está ligada con la de Estados Unidos, además de que tenemos monos bregando con el deficit. Tú tienes la solución: Disney Dollars. Son bien lindos, son personajes que todos reconocemos, y de seguro valen más que el dólar hoy día. Pueden restaurar la economía.

Ustedes compraron LucasArts, y  los felicito. Al fin darán al mundo lo que no ha estado pidiendo: más secuelas de Star Wars. De seguro que estará en buenas manos. No han hecho un mal trabajo con Pixar ni con Marvel, y los han dejado hacer lo que ellos quieran. Les aplaudo. Más, prepárense para el amor intenso que recibirá episodio 7 cuando sea dirigida por un mega director.

Ya poco a poco controlaran todos los medios de entretenimiento masivos, pero ustedes saben que les falta lo más importante: un país Disney.

Yo les doy esta oportunidad. Así arreglan a Puerto Rico, nos quitan la responsabilidad de mantener todo, y tienen una isla paradisiaca para ustedes solitos, los turistas, y con residentes felices.

Por favor, compren a Puerto Rico, y no olviden darme un poco de dinero de la oferta. Acepto aunque sea 1%.

Att.

Abraham