domingo, 19 de febrero de 2012

Las aventuras de la perra Karla y la Iglesia Discípulos de Cristo

¿Qué es este documento? Muy buena pregunta lector. No, no es una historia de como encontré el evangelio, ni quiero venderte la religión. Todo lo contrario. El viernes en la noche tuve que ir a la Convención de los Discípulos de Cristo a ver a mi madre cantar. Mientras contaba las horas y ligaba a la que se sentó al frente mío que bailaba todo los coritos en su traje corto, saque mi Ipod y empecé a escribir un cuento. Ya que el evento era interminable, el cuento se puso más largo de lo que pensaba.

Todo fue escrito de corrido y lo pase exactamente igual. Si ven algún error de trama, o si te preguntas porque es tan ridícula, es un trabajo que se escribió de corrido, en un concierto cristiano, en un Ipod. No diría que lo que hice fue malo, sino irreverente. Pero siempre lo he sido de una manera u otra. Disfruten de la perra Karla y su protesta:


Había una vez un perro que se llamaba Karla. A Karla se le hacia difícil escribir ya que era pequeño y era un perro. Ya que era un perro con nombre de mujer, se castro ya que el autor no es muy bueno redactando sus cuentos.

Un día estaba la perra Karla en una convención de la iglesia Discípulos de Cristo. Estaba un poco confusa ya que había leído que habían doce discípulos, y en ese lugar habían cientos y cientos. Mares y mares de discípulos se encontraban allí. Lo más emocionante es que habían discípulos femeninas también, y pensó que era algo sexista que se llamasen solo discípulos en vez de discípulas.

Para combatir esta injusticia, decidió hacer una huelga. Todas las discípulas, humanas, perras y de las dos, se juntaron a gritar consignas llenas de sarna y saliva para combatir ese nombre sexista. Dieron vueltas y vueltas afuera de la convención, pero nada funciono.

Ya que no sirvió la protesta, decidieron darle a los hombres, perros y de los dos por donde duele: una huelga de sexo. Ni siquiera un gran ayuno podría ayudar con esta gran calamidad apocalíptica. Ni masturbarse podían ya que Onan se los arruino a todos.

Pasaron cuatro años, y debido a la huelga de sexo, la comunidad evangélica bajo. Sectas empezaron a surgir, en donde se promovía tener sexo de cualquier tipo en cualquier lugar a cualquier hora. Sus números crecieron rápidamente. Otras sectas promovían el matrimonio y sexo semanal dentro de ellas. Los Discípulos de Cristo originales no se dejaron mover por las mujeres y las llamaban a ellas y los otros grupos herejes. Este era básicamente un grupo de viejos y adolecentes virginales que no se reproducían. Haitianos adoptados comenzaron a ser parte de esta iglesia.

Aun así, las mujeres seguían fuerte en su fin. Karla fue aplaudida por mujeres y la prensa controlada por los judíos, y odiaba por hombres y niños adolecentes. Protestaron la posible eliminación del dogma que prohibía a los hombres masturbarse y buscar mujeres de la noche, ya que eso era trampa en la discusión. No se rendían y ganaban todas sus batallas ya que eran las que más gritaban.

Un día se formo una gran batalla campal. El gobernador de Puerto Rico quería promover el uso de contraceptivos en la población. Hospitales privados religiosos aun tenían que promover esto. La iglesia se levanto. Los hombres estaban en contra ya que querían que la iglesia subiera y que volvieran las mujeres. Las discípulas de Karla estaban en contra ya que eso sería divertido para los hombres.

Al encontrarse, empezaron a gritarse. Casi lloran. Esposos al fin querían a sus esposas. Los dos grupos se vieron, se pelearon, y se pidieron perdón y volvieron a unirse. Karla se molesto ya que la iglesia se junto y seguían siendo discípulos y no discípulas.

Para seguir con su propuesta, Karla atrajo a todos los jóvenes, de los dos sexos, creando una nueva iglesia en contra protesta. En esta había sexo semanal aprobado por ella, casados o no casados. Esto le dolió a la iglesia Discípulos de Cristo ya que todos los jóvenes se cambiaron.


Un día, los líderes de la iglesia se reunieron con Karla para resolver todo de una vez y por todas. Le hicieron la propuesta de llegar al fin de la pelea. Su solución fue cambiar el nombre a la iglesia a los Discípulos y Discípulas de Cristo. Esto le gusto, pero los jóvenes volvieron desilusionados a la iglesia de sus padres. Podrían separarse a su propia iglesia, pero todos los padres prometieron botarlos de la casa si lo hacían.

Pasaron seis meses, y la perra Karla tuvo una epifanía: el nuevo nombre de la iglesia tenia primero discípulos y no discípulas. Esto la molesto, y todo volvió a comenzar otra vez.

martes, 7 de febrero de 2012

El matrimonio

Esta entrada del blog es algo bastante viejo, que solo algunos de mis amigos han leído, y como 130 personas escucharon, si fue que prestaron atención. Si, ¡esto fue algo escrito para ser leído en vivo y a todo color! ¡Y ocurrió! Fue leido en una boda en la que participe. Ya que algunos se enteraron de esta pieza y siempre me la piden, lo pongo por completo por aquí. Espero que lo disfruten.


Yo quisiera esta noche hablarles sobre un tema bien importante: el matrimonio. Entiendo que al hablarles yo, específicamente yo, sobre este tema, es como un cura hablando sobre cuidar niños y salud sexual . Ya que no sé nada de esto, decidí buscar ayuda de expertos.

Dicen que el matrimonio es la mejor institución...bueno, para aquellos que le gustan las instituciones mentales.


Algo de lo que estoy seguro, es que debe ser divertido, ya que hay gente que lo hace una, dos, y hasta tres veces. Elizabeth Taylor debió haber amado el matrimonio.

El filosofo Epicuro dice que se debe prevenir el matrimonio ya que es la razón de la ansiedad y estrés de más en la vida. Con esta información, muchos esposos aquí decidieron haber prestado más atención a la clase de filosofía. Muy tarde, mis amigos, muy tarde.

Dice  El Divo Papa Doc Morrison en "Quíntuples": "El matrimonio es una institución penitenciaria." ¿Qué quiere decir esto? Sencillo: el matrimonio es básicamente meterte en una sentencia que debe ser de por vida, donde vas a ver la misma persona por años, años, años y años, donde van a terminar los dos viejos y posiblemente molestos, van haber peleas, y va a llegar el momento en donde uno de los dos va a tener miedo de dejar caer el jabón.

Estas informaciones no ayudan, así que me puse a pensar. Cuando me preguntan qué quiere decir el matrimonio, yo tengo una idea de lo que es para mí. No es una opinión popular, pero para mí este es el verdadero significado de el matrimonio, o por lo menos, el junte de dos personas, de la monogamia. Para mi casarse no es esta pomposidad, esta idea de que somos una persona ante Dios y ante la ley, ninguna de esas 
mierdas, tampoco es excusa para vivir más barato. Todo se resume en el siguiente voto:

"Yo, el día de hoy, prometo ponerme la cuerda al cuello, con las esperanzas de que no me patees la silla. Prometo dejar de buscar a una persona, porque te encontré a ti. De las millones y millones de mujeres, que son todas bellas, especialmente todas las chicas solteras de esta noche, prometo no buscar más, ni salir con ellas, ni acercarme, ni volver a tirarle piropos, ni ofrecerles de mis aguas vivientes, pero ten en cuenta que no prometo dejar de mirar. Prometo que aun sabiendo que me voy a encontrar con muchas sorpresas al vivir contigo, que no te voy a dejar, y tratare de tolerarte. La palabra clave es tolerar. Todas esas idiosincrasias, esas actitudes, todas esas sorpresas que me voy a llevar por el próximo tiempo, las aceptare, con mucha 
pena, pero las aceptare.

Prometo que aunque te aburras de mi, o no quieras jugar conmigo esa noche, no me iré a buscar juego en otro lado, no importa cuán grande la tentación.  Bueno, tratare. Prometo aguantar todos, TODOS, los dolores de cabeza que seguramente vienen por ahí. Sobre todas las peleas futuras, te digo lo siguiente: tú tienes razón y tu ganaste. Lo acepto desde ahora, así que de antemano digo perdón, ya que de seguro nuestra primera pelea es esta noche. También prometo que aguantare la tentación de ahorcarte en esos momentos.

Prometo aguantar los gritos y los regaños porque decidí comprar con la tarjeta de crédito taquillas para Metallica, pero mi amor, debes entender, ellos vienen una vez en la vida, y nuestro hijo/a va a la universidad en par de años, déjame quieto, trabajo para este dinero, dile al canto de vagancia que levante las nalgas y se ponga a lavar carros o cortar grama por ahí si tanto le preocupa su futuro...perdón, las devuelvo mañana. Prometo ayudar en la casa...cuando pueda. Prometo que no importa cuán vieja te pongas, estaré ahí, aunque te veas como Sophia Loren hoy día. Prometo también portarme bien, porque estoy consciente de que no fui tu primera opción. Más importante, prometo que si tenemos hijos, tratare lo mejor posible, y pido perdón por los trastornos mentales que les vamos a ocasionar.

Y todo esto lo prometo por una sola persona: por ti. Lo prometo porque pienso que vale la pena, porque pienso que eres una buena amiga, porque pienso que debemos tratar esto de vivir juntos y tratar de coexistir, porque estás bien buena y me encanta como te mueves...un poco personal. Yo solo busco una compañera, alguien con quien pueda pasarla bien por un tiempo, y tu ganaste. Nadie es perfecto. Pero de las millones y billones, tu eres la que yo quiero. Se puede decir que te amo. Espero por Dios que funcione."

El matrimonio es básicamente una unión con una persona, con la que puedas pasarla bien. Si no la pasas bien, no pienso que valga la pena. Para vivir con gente peliona y chavona, mejor es quedarte en tu casa. Para mí, esa debe ser la esencia de un buen matrimonio: el mejor trato posible. Y por lo que he visto en ustedes dos, Anonima y Anonimo, ustedes se llevan lo bastante bien como para aguantarse y hacen una buena decisión.

Para cerrar, quiero citar a un profesor de ingles mío, que dijo las siguientes palabras sabias: "El matrimonio termina de dos maneras: en la muerte o en el divorcio. Espero que tengan el final más feliz." Buenas noches. 

domingo, 5 de febrero de 2012

Querida amiga de "Facebook": no quiero saber de ti


Querida amiga de "Facebook":

Hola. Soy Abraham. Puede ser que me conozcas como "el tipo de la barba" o "el tipo que me añadió un día porque cogimos una clase" o "¿quién carajo es este?". Ni idea de cómo piensas, aunque casi se. No, no te preocupes, no te mencionare. Solo quiero escribir esta carta porque estoy preocupado por ti. Piénsalo como un servicio público. No es solo por tu salud, sino por la mía. Nuestra salud mental está envuelta en esta gran trama y emoción. Por favor, no te insultes, no me hables malo, no me des "unfriend". Eso sí que me dolería. Solo son cosas que quiero decirte. Esto es lo que pasa: estoy cansado de saber sobre ti.

Déjame decirte, yo no tengo problema con saber cosas de la gente. No es que sea presentado o bochinchero, es que simplemente si tienes una cuenta en "Facebook", eso es parte de el contrato. Por mantenerte en contacto con la gente, debes saber que te encontraras con información de más sobre casi todos. TODOS. Es la única plataforma donde el mundo puede saber que bebemos, cuando cagamos o ver una foto bochornosa de cuando te dibujaron un pipi en la cara mientras dormías.  Es nuestro espacio de fama. Pero aun con esto, tú te pasas, mija. (Te digo mija porque me siento como un padre.)

George Orwell en  su obra "1984" hablaba de un futuro donde todos seremos velados por el "Big Brother". Estamos casi en esa época, pero el "Big Brother" soy yo, no el gobierno. ¡Lo peor de todo es que no quiero serlo! He pensado en borrarte, pero ya te he cogido cariño. Siento que te conozco y eso me asusta. ¿No te asusta a ti? Se sobre tus jangueos, sobre que te gusta beber, que hiciste esta noche y la anterior, que viste en el cine, a quien odias o amas. ¿El mero hecho de que un extraño que cogió clases contigo sabe eso no te asusta? Imagínate si yo fuera un tipo que persigue. (Nota aclaratoria: NO LO SOY. REPITO: NO LO SOY. NO PERSIGO A NADIE. GRACIAS.)

Amiga de "Facebook", piensa de esta carta como un aviso viniendo de un hermano mayor que no conoces. Estoy cansado de leer sobre ti. Me aburres. No eres tan emocionante. Pero veo que tienes una vida llena de emoción para ti, y definitivamente más vida que yo. Es como si me sacaras en cara que tienes más vida que yo. ¿O es ese tu plan? Porque si lo es, wow, que cabrona tu eres. Eso no se hace.

No quiero saber cuando estas aburrida en clase. Atiende y tal vez aprendas algo. No quiero cada vez que me conecte ver fotos de tú y tus amigas poniendo caras "graciosas". (Tip: al intentar de que sean graciosas, no lo son. Los hombre te escriben LOL porque eres linda.) No me importa quién te llamo. Báñate cuando quieras, no necesito saberlo, pero no te olvides de pasarte jabón por donde escribiste que te picaba. Tal vez te pica porque mientras te bañas nos dices que te bañas. Ahora, si quieres seguir poniendo fotos en traje de baño no me quejo. Aunque me está curioso vayas a la playa en este tiempo.

Posiblemente nadie más se queje, pero yo lo hago por mi y por ti. Solo trato de ayudarte. Piensa que soy como un ángel que vela sobre ti. Cada vez que me conecto a chatear, no necesito saber que haces, eso es todo. No es mucho lo que pido, no es complicado. Aunque insinuó que estas todo el día online, para poner tanta cosa. ¿Como pondrás tanto de ti si estas muy ocupada viviendo más que yo? ¿Como yo sé tanto de ti? Creo que esto habla mucho de los dos.

Cuando uno escribe, descubre cosas de uno mismo. ¿Acabo de descubrir algo de los dos? ¿Revele un secreto? ¿Somos los dos los que no tenemos vidas? Tal vez tenemos más en común de lo que pensaba. Wow, el saber tanto de ti me está afectando. ¿Ya ves porque no debes hacerlo?

Persona que empieza con una de las letras de la A a la J, ya esto es ridículo. Tranquilízate. Si es por atención, la tienes. Después no te quejes de que la gente sabe mucho de ti, o si te enteras de que hombres hacen actos indecorosos con tus fotos. (NOTA ACLARATORIA: NO SOY UNO DE ELLOS.)

Atentamente,

Abraham 

domingo, 22 de enero de 2012

Mi mes sin barba



Ha pasado un mes desde que perdí a un gran amigo. Nuestro primer encuentro fue en diciembre del 2007, en undécimo grado. Todo estaba listo, y nos habíamos preparado para salir en una obra teatral, donde hice de José, esposo de María. Terminamos la actuación, y fuimos la mejor pareja de esa noche. Ese fue el día que todos conocieron a mi barba. O por lo menos lo que estaban en la audiencia esa noche.

Hasta el momento, mi vida ha sido dividida en dos partes: pre barba y pos-barba. Se divide así ya que fue cuando cambiaba, mi barba empezó a salir. Se podría decir que era una extensión de mí. Ah, y me hacía ver más macho. Ok, esa era la mejor parte. No parecía un pendejo de 16 años, parecía un pendejo de 18. Gente me confundía. Me preguntaban si era un padre. Era el único con pelo facial(y que parecía un colga'o) en la escuela.

Llegó a un nivel en que hay gente que solo me conocía con barba o sin barba. Por ejemplo, cualquier persona que conocí después de los 17, no me conocía sin barba. Es como si hubiera nacido así, con un tiro de testosterona. Mucha gente pregunto si tenía una cara, o piel debajo. Trate de empezar un rumor de que tenia tatuajes de gangas, pero al un día ponérmela casi invisible vieron que era mentira. Poco a poco me empecé a preguntar cómo me veía sin ella, si había cambiado. Un día me puse valiente, y decidí hacerlo: me afeite completo en diciembre del 2011.

Proceso de eliminación:
Información interesante para gente sin barba: es fucking difícil eliminar una barba sin instrumentos. Estas fueron las victimas: cinco navajas Gillette, media hora, una toalla y una hermana frustrada, ya que quería verme afeitándome y me estaba tardando demasiado. Ah, y me corte debajo de la boca. Después me informaron que pude hacerlo con una maquina y sin navajas, ahorrando tiempo, herramientas y sangre. Me sentí estúpido.

No es un proceso fácil. ¿Por dónde empezar? Lo primero que hice fue ponerme crema de afeitar por toda la cara, hasta parecer un Santa Claus de 25 años. Cogí la navaja, me quede mirando, preguntándome a mí mismo "¿Listo, jodio cabrón? No hay vuelta atrás...si no te afeitas por dos semanas", y empecé en el lado derecho, tu sabes, para empezar con un orden. De una afeitaba en orden, se convirtió en caos, y empecé a afeitar los cachetes a lo loco.

Algo que note es que al estar tanto tiempo sin afeitarme por completo, se me olvido como hacerlo. ¡De momento veo que empiezo a sangrar! ¡Me convertí en el nene de 14 años que no sabía afeitarse! La sencillez de no romperme la cara se me había olvidado. Pero seguí como un campeón por el camino. Si, admito que me deje el bigote de Hitler por un minuto. Apuesto lo que sea que cualquier persona con barba que se ha afeitado se lo ha dejado.

Al terminar, y pasarme otra vez navaja por toda la cara, me mire directamente y tuve la siguiente epifanía: wow, parezco el mismo pendejo de los 16 años. Esto no iba a ser fácil.

Primer día sin barba:
Cuando termine de cortar mi membrecía del club hombres con barbas, me fui a recortar. Entre, y la persona que recortaba era la misma mujer que me dijo hace seis meses que me afeitara y me iba a ver mejor. Me vio, y quedo en "shock" con lo que vio. Posiblemente se arrepintió de dar sugerencias a clientes. Termino el recorte, todo el tiempo incrédula, que no es bueno para la confianza de un recién afeitado. La cara me dolía, estaba roja, y esta mujer me miraba como si hubiera estado con un moco en la cara. Decidí después ir a casa de una amiga y sorprenderla.

"Wow, ¿te afeitaste?" Al llamar atención a lo obvio empezó a aplaudir mi cambio. Me dijo que todos amarían esto, va a ser algo espectacular, positivo, tremendo, wow, esto es lo mejor que había hecho en tus últimos 10 años(ok, admito que exagere su contestación) y me fui de allí con lo siguiente en mente: yo creo que ella está equivocada.

Decidí probar mi teoría. Me tomaron una foto de yo sin barba, y lo envié a seis mujeres en quien confió. ¿Reacciones? una positiva, una negativa, cuatro sin comentarios. Hasta el momento, Abraham tenía razón, y su teoría de que extrañarían la barba estaba correcta.

Entrando al mundo:
Cualquier persona que se ha hecho un cambio radical, saben lo que pasa cuando entras al mundo: te dan una bienvenida de preguntas pendejas y de sugerencias de lo que debiste haber hecho. Esto no falla. ¿Lo peor? Aun cuando contestas, NO CREEN TUS CONTESTACIONES. Es como si tu hubieras decidido mentirle a todos para guardar tu gran secreto. Esta es la más que he recibido:

"¿Por qué te afeitaste?"

Contesto la verdad: porque si, por la ciencia, por la sociología. Al yo decir "porque si", ellos escuchan otra cosa: estoy enamorado. Aparentemente, yo estoy tan enamorado que decidí afeitarme y no decirle a nadie. Su cerebro corre así insinuó. Les digo que no, pero como quiera dicen que es eso. No sabía que uno no podía hacer algo sin motivos secretos. Creo que debo inventar una razón del porque me afeite. Lo hice por un pacto con el diablo. Ya, ahí esta mi gran secreto. Cuando termine de escribir sacrificare vírgenes en mi cuarto.

Otro aspecto de cambiarte son las sugerencias. Como las opiniones y los culos, todos tienen una, y te la dirán aunque no quieras. He recibido pocos aplausos y mensajes positivos. Una persona me dijo que me enojo más ahora. Otra me toco la cara preguntándose que paso. Varias personas me han tocado la cara, preguntando porque lo hice, debí quedarme como estaba. Otros decían "¿Qué tal un bigote?" y yo contestaba a esos "Vete para el carajo". Unos sugerían un candado, pero es algo que no quiero hacer ya que fue mi primera barba. Lo más interesante es que no hay un consenso. ¿Sera algo normal?

Uno de los aspectos más interesantes es que pude al fin caminar desapercibido por cualquier lado. Gente o no me reconocía, o se les hacia difícil reconocerme. Eso ayuda a hacer cosas como pretender que soy mi hermano gemelo, o asustar a alguien. A las personas verme por primera vez sin nada, es algo súper interesante. No lo esperan, ni lo imaginan, especialmente si me conocieron pos-barba.

Reacciones:
Como adivine, si tenía razón con el pensamiento que dije al salir de la casa de mi amiga. No hay muchos fanáticos de el nuevo Abraham, y me sorprende. Admito, me sorprendió. Pensé que el nuevo Abraham iba a sorprender, y eso si lo hice. Pero no hay mucho fanático. Ni siquiera en mi familia. Eso quiere decir que al siempre decir que mi barba me representaba, tenía razón. Como quiera, al final del día, tuve reacciones variadas. Aunque la mayoría me alejaría de una navaja por un mes.

Hablando de reacciones, están fueron mis cuatro reacciones favoritas:
a) (amiga va a donde mí) "Abraham, ¿qué tu hiciste? Pareces un pendejo. Déjate crecer la barba, pareces un pendejo."
b) (al un amigo verme a lo lejos y acercarse) "Ya no pareces a Leonidas."
c) (una amiga me ve) "Tu...no te pareces...¿qué te hiciste? Me acuerdo cuando le pregunte a BEEP como te verías tu sin barba...wow...¿puedo tocar la cara? Me voy a comer, tal vez lo que veo es un efecto del hambre."
d) "OH MY GOD MATASTE A MIL NIÑOS AFRICANOS"

El experimento social funciono, fue interesante y me di cuenta de dos cosas: a) por el aspecto social , fue interesante hacerlo y b) diantre, parezco más joven y más pendejo sin la barba.

Ah, y persona que hizo la apuesta conmigo, la gane, llevo un mes sin afeitarme. Espero cobrarla pronto.

jueves, 5 de enero de 2012

Viajando por el tiempo


Recientemente pensaba sobre a donde viajaría si tuviera una máquina del tiempo. Sé que lo más cercano a poder viajar en el tiempo es darme un golpe en la cabeza mientras huelo pega con perico mezclado, con "Transformers" corriendo en mi televisión. Este deseo de viajar por el tiempo es el efecto de ver "Midnight in Paris" en la madrugada y especiales de metal de los 80 y  90.

Muchas personas tienen su sitio o tiempo ideal. Por ejemplo, por alguna razón, muchos quieren ir a los 1960, por Woodstock y Beatles y acido y mierdas, tu sabes papi.  A mí no me interesa ver  Woodstock, tengo otros interés un poco raros. Pero antes de mi viaje, tengo que planificar unas cosas claves.

Lo primero que debo hacer para viajar en el tiempo es saber a dónde voy. No puedo ir a cualquier sitio por una razón muy sencilla: soy un hombre latino blanco con acentos en todos los idiomas menos el español. Muchos dirían que mi español da mucho de qué hablar también. Esto me elimina de cualquier espacio y tiempo antes de los 1950. Sería muy peligroso viajar más lejos. Si caigo en el Puerto Rico taino, posiblemente me maten porque parezco un español, o simplemente porque aparecí como el T-1000 en "Terminator 2", desnudo y perdido. Tal vez mi desnudes los insulte, quien sabe. Imagínense si caigo en el tiempo prehistórico, con dinosaurios o algo así. Peor todavía, si termino apareciendo en el medio de una orgía de Calígula. No quiero que me invite a una orgía que posiblemente tenga a su caballo envuelto, como era de costumbre con ese emperador.

Tenemos el problema del tiempo resuelto, solo falta el lugar. Si viajo por el tiempo(antes de los 1950), tiene que ser un país donde hablen ingles o español. Se un poco de francés, pero no lo arriesgare. Esa es otra razón de porque me restringe el lugar: mi acento me chotea. No puedo pretender ser de ese tiempo. Si voy a morir, quiero morir en el siglo 21, muchas gracias. No quiero terminar con gente corriendo detrás de mi acusándome de brujería, ya que por costumbre saque mi celular para ver la hora. O si simplemente con mi francés malo insulto a María Antonieta y termine en la horca. Dudo también que sea divertido morir crucificado porque los fariseos pensaron que mi español era el idioma de una persona poseída por un demonio.

Algo de lo que debo estar consciente es que mis viajes tienen que ser cortos. Puede ser que me este moviendo de tiempo en tiempo, pero seguiré envejeciendo. Simplemente porque viaje a los 1965 no quiere decir que volveré a ser un espermatozoide(y no quisiera volver. En la carrera hacia el ovulo, gane de milagro. Entrene mucho. No quisiera volver, especialmente con el miedo de caer en un kleenex). Ya que estaría viajando y cayendo en mi tiempo constantemente, necesito que sean viajes cortos. Máximo un día. No me imagino quedándome y haciendo una vida en los 80, y cuando me monto en la maquina y vuelvo, tengo 40 años y  sigue siendo el 2012. Esto son los miedos que "Back to the Future" no nos enseño. Lo único que nos enseño esa película es que no debemos besar a nuestras madres en el pasado.

Todavía no he pensado en el tipo de máquina que me movería por la línea del tiempo. En la ficción hemos visto carros que viajan con material que no conocemos, o robots que se mueven con algo que no me acuerdo, y aparecen desnudos en su área. Cuando lo pienso, si el proceso duele, lo pensaría dos veces. A mí no me importa si Jimmy Hendrix me está esperando con sus "groupies" y está dispuesto a compartir, si duele, no sé si lo haría. Nada le mataría el humor a esas "groupies" que viéndome llegando sin aire y gritando. Otra manera que se ha visto es que viajan por el tiempo por una anomalía, sea hoyo negro o le dieron un golpe duro a la persona. Las dos suenan riesgosas, especialmente el hoyo negro. ¡Es negro! ¡Quién sabe si termino en la boca de un Sarlacc! (premio para el que coja esa referencia.) Esas dos maneras tampoco me garantizan donde terminare.

Ahí cae otro problema: necesito que me aseguren a donde voy a caer. Por ejemplo, si estoy en Puerto Rico y viajo, ¿caigo en el Puerto Rico de ese tiempo o tengo un pase que me mueve a otro país? Si así es la cosa, mi miedo de escoger el sitio desaparece un poco. Me interesaría ver al Puerto Rico de antes, pero no lo suficiente como para aprovechar mi oportunidad de viajar por el tiempo en el. Si son pocos días de viajes, los quiero aprovechar en algo que de verdad me interese. No sé si se tiene que mover la máquina de lugar, pero si así es la cosa, me va a salir caro. Soy un estudiante universitario con prestamos ya, no quisiera deber más dinero. Poco a poco se me complica más el viaje. Pero esto es solo, y solo si, es necesario estar en el lugar para viajar a su pasado.

 Hablando de estas ventajas y desventajas sobre viajar, he sonado muy egocéntrico. No he mencionado para nada si viajo con otra persona o no. No sé si viajaría con una persona simplemente para evitar momentos raros.  Si peleamos, se daño la cosa, no hay salvación. No nos podemos separar ni decir "te veo en otro sitio", ya que no sabes qué cosas el pasado te trae. Si es del sexo que te gusta, la tensión sexual lo mataría. Además de que escoger a la persona perfecta para tu viaje es un proceso difícil. Pa'l carajo eso.

Viajar por el tiempo trae mucho problema, creo que mejor me quedo en el siglo 21  y pago una excursión escolar o algo así. Menos problemático.

¿Para donde iría si tuviera la oportunidad? Ni idea. ¿O crees que simplemente porque mencione que sabia y por qué hablo del tema se para donde voy?

lunes, 26 de diciembre de 2011

2011: el año que cosas pasaron, tu sabes

Lo pienso y pienso, y no sé si el 2011 fue un buen año. ¿La razón? No sé que equivale un buen año. No conozco los requisitos, no sé cómo se hace el "ranking", y menos se quien ha tenido un buen año. Algo que si puedo decir es que fue interesante. Aprendí dos o tres cosas, algunas se quedaron iguales, ver las noticias fue fascinante a veces, y fue educador. Al reflexionar al año que ha pasado, y al no saber si fue uno bueno o de los 20 que he tenido cual sería en cuestión de mejor, si puedo hablar sobre las cosas interesantes que encontré en el. Algunas son personales, otras internacionales, pero todo se junto para hacer este año uno interesante. ¿Qué ha pasado te estás preguntando? Lo siguiente:

1) El Medio Oriente esta encojona'o
La revista Time llamo a los que participaron en protestas la persona del año. Diantre, la UPR no aprovecho el pon. No sé si cuenta como persona, pero no me importa. Solo sé que yo llevo 20 años esperando ese premio y nunca me lo dan, pero salen unos protestantes(no cristianos) a la calle un ratito y ganan. ¡Hasta Hitler fue persona del  año una vez! ¿Time está diciendo que Hitler es mejor que yo? Eso me dolería. Pero estoy perdiendo la línea...

Fue interesante ver como poco a poco el Medio Oriente se iba despertando. Desde Egipto hasta Siria, todo fue como algo que todo independentista veía, lloraba y vociferaba: "¿Por qué no hacemos eso?". Admito también que fue como ver un deporte al que no pertenecíamos. Obviamente, nosotros vamos a la gente. Era como ver un juego de soccer donde le vamos al grupo que no tiene las pistolas grandes. Al caer Hosni Mubarak, todos aplaudimos, aunque ignoramos que se quedo un régimen militar. Pero como quiera, sacaron a tres regímenes, y eso nos hizo feliz. Lo bastante feliz que nos olvidamos de los egipcios ya para verano, y E.U. mando dos o tres personas para Libia. Hay que participar, tu sabes. Fue glorioso por un momento.

 2) "Occupy Wall Street": ¿qué carajo quieren ustedes?
No quiero enojar a amantes de este movimiento, así que no diré todo lo que pienso. Pero si mencionare algo: no tengo ni idea que esta gente quiere hacer. Los jóvenes están enojados(con buena razón) y su solución es, ¿sentarse en un parque? Ok. Gracias a algunos reportajes y por cosas que se ven, no todo se ve tan educado. Se ve simplemente como un "partiseo" intenso, con varios que de verdad creen en la causa, y la mayoría son gente que no tiene nada que hacer.

El problema es que nadie los va a coger en serio, incluyendo gente del mismo grupo. Algunas personas que también sienten unirse no pueden porque, tu sabes, tienen vida. OWS tampoco tienen lideres ni un mensaje claro. Que se pongan de acuerdo alguna vez. De seguro que con por lo menos una meta, todo será mejor. Con que pongan un dibujo de Guy Fawkes como líder (porque ese es la figura genérica de cualquier movimiento), o que por lo menos una de sus metas sea conseguir un líder, todo sería mejor y se cogería más en serio.

3) Me pregunto si habrá un lugar especial en el infierno para dictadores...

Osama Bin Laden. Muammar Il-Gadafi. Kim Jong Il. Todos muertos. Sea por americanos, por su pueblo o el peor enemigo del hombre, su cuerpo, estos tres titanes cayeron al polvo. Normalmente ser dictador es la mejor posición del mundo. Haces lo que te da la gana, tienes poder, aplasta a los menores que tu, creas un culto hacia ti, pones mujeres sexy de guardaespaldas, etc. Con la muerte de estos titanes, más la desaparición de algunos lideres árabes, este fue el año que ser un dictador era lo peor que podías hacer. Ni siquiera Chávez se salvo de que la pasara algo. Este no fue el año del dictador. De seguro que pronto ellos volverán a florecer. ¡Oh, tal vez seamos testigos de nuevos regímenes! Emocionante, ¿no?


4) Soy el peor reportero del mundo, o lo bastante bueno para trabajar en "Primera Hora"

Cogí clases de periodismo, y wow, como me destruyo el sueño de ser Mikael Blomkvist(vean "The Girl with the Dragon Tattoo" por si no se entendió). Escribo súper lento, me frustro y me encanta poner mi punto de vista. Trate de ser objetivo, y se me hizo difícil. Cuando al fin supe ser objetivo, no sabía escribir periodísticamente. Si no es una, es la otra, y si no es la otra, digo pa'l carajo. También fui participe de una sesión de hacer entrevistas en cámara, y me di cuenta que no soy Charlie Rose. Aprendí la importancia de preparar preguntas de antemano. O por lo menos saber a quién entrevistas, o que hace esa persona. Ahora que lo pienso, todo fue por ser irresponsable. Mi sueño de "talk show host" se me fue, pero de seguro eso lo mejoro. Ser periodista es difícil.

5) Mi primer toque de nostalgia


Les voy a presentar una foto que me puso en "shock":



Esto es una parte de mí que gente que lee esto posiblemente no sabe: yo era súper fan de lucha libre. Una parte de mí todavía lo es, pero eso es otro tema para otra entrada. Mi fanatismo era tan grande que hasta fui parte de algo conocido como IWC, o "Internet Wrestling Community". Básicamente, ellos son los "snubs" de la lucha libre. Es como un "film buff" o  tu profesor de literatura: aprecias su conocimiento, pero quisieras que se tranquilizara, callara y que consiga una vida.

Era tan fan que hasta veía la lucha libre independiente(te dije que era algo extremo). Esos dos luchadores de la foto los seguí desde que estaban la independiente, luchando en frente de 30 personas, hasta las ligas mayores, WWE. Ahí, lo deje de ver. Al empezar a ver sus caras en revistas, más esa foto, me entro nostalgia. Estos dos hombres ya son campeones mundiales en la organización mas grande, y para colmo, al mismo tiempo. Y yo me lo perdí TODO. El fan dentro de mi le dolió haberse perdido eso. Al entra el dolor, llego la nostalgia.

Nostalgia de cuando era joven y esperaba ver Pay Per Views, cuando por lo menos tres veces al mes había un evento especial. Enero y abril eran meses sagrados, y todavía lo son. Añore esas horas y discusiones. Añore saberse los movimientos, las canciones, y cuáles son las próximas súper estrellas. Añore ser parte de un club súper pequeño. Aun hoy día tengo una memoria enciclopedia envidiable sobre la lucha libre. Algo me dice que ese súper fan va a salir explotando un día, a lo "Nutty Professor".

Bueno saber que tengo nostalgia a mis 20 años.

6) Los niños joden mucho...

Decir que un niño jode mucho es como decir que una patada en las bolas duele, y todos saben que el dolor es igual de intenso. Hasta que uno no trabaja con niños, uno no sabe lo mucho que joden. Este año trabaje por primera vez en una tienda de zapatos dentro de un "mall", y mientras que no fue malo, los nenes jodian mucho. Son personas pequeñas dedicadas a la destrucción de todo lo que ven. Cuantas veces no regaron la tienda esos nenes. No solo eso, son mentirosos a la quinta potencia. Cuantas veces no le mintieron a sus padres o a mí. Lo más raro es que a pesar de todo, los padres querían a esta gente. Si yo actuara de esa manera, me botan de la sociedad como si fuera un leproso con barba. Ellos tienen un pase porque son anarquistas pequeños y son queridos. Algún día lo entenderé. Creo que la lección más importante para mí fue esta: hacerme una vasectomía, y pronto.

Bueno, ahí están algunas de las lecciones que he aprendido sobre mí y cosas interesantes de este año. Espero que el 2012 sea uno mejor y más tranquilo. Espero que Time al fin reconozca mi puesto como persona del año. Hasta se puede decir que es el último año de nuestra existencia, ya que a los Mayas se les acabaron las piedras y hacen mierdas de películas con eso, y crear paranoia. Que cojones, tiene que acabarse el mundo cuando estoy en las ultimas de mi bachillerato y cuando soy legalmente un adulto. Siempre dije que Dios tiene un sentido del humor. Espero que el 2012 me vaya mejor y tenga mejor suerte que en el 2011. Un poco de suerte sería bueno.
 

domingo, 18 de diciembre de 2011

Lo que pasa cuando no haces caso en el cielo...

Este cuento de un párrafo fue escrito para una clase de "Redacción y Estilo" para la universidad. Es una de las cosas que he escrito que mas me gustan, y tienen como 100 palabras nada más. Como ven, hasta yo amo mis cosas cortas más que las largas. Disfruten.

             Se le avisó que no lo hiciera, pero Abraham no hizo caso. Cuando lo gritó, Hemingway se empezó a reír y tiró la botella de ron al piso. Cervantes levantó la mirada de su libro de caballería que leía, y pensó de la suerte que tuvo de no vivir en el siglo 21. Kerouac y Gingsberg lo llamaron un genio del calibre de Burroughs. Esto puso a William Burroughs celoso. René Márquez dijo: "Tenía que ser de Puerto Rico". Voltaire no le importó porque estaba convencido de que vivía en el mejor de todos los mundos. Neruda le preguntó a todo el mundo que quiso decir el con eso y si podía robarle la palabra. Tolkien y C.S. Lewis fueron a donde el joven y  le indicaron que no se aceptaba ese lenguaje allí. Aun con todas las advertencias, Abraham tuvo que gritarle a Julio Cortázar: "¡Cortázar,  tú eres el bichote!" cuando lo vio sentado. Al decir eso, inmediatamente, fue expulsado del cielo por  manos de Kafka y Borges.