Nostalgia literaria

Yo no sé si todos estamos al tanto de el mundo que estamos viviendo. Literalmente vivimos en un mundo que si viajamos por el tiempo 15 años hacia atrás, nuestros yo de cinco o seis años nos acusarían de brujería. La tecnología ha avanzado a un nivel y velocidad increíble que te juro que "aliens" nos están ayudando. ¿Prueba? Brincamos de CD "players" a Ipods. ¡Obvio! Pero mientras nos movemos mas y mas hacia el futuro, me gusta mirar hacia atrás, y veo la copia de "The Importance of Being Earnest" que tengo que leer. Después de leer de como niños en Grecia van a tener solamente e-books en un futuro(y una deuda que los hará desaparecer a otros país para no pagarla), me puse nostálgico de algo que no ha pasado.

En el futuro niños no podrán romperse la espalda con libros. Yo me tengo que fajar cargando mis libros, ¿por qué mi hijo no tiene que hacerlo? ¿Por qué no debe pasar el mismo trabajo que yo? No solo eso, a esos libros que no van a cargar, no los vamos a poder romper, ni arrancar nuestra parte favorita, ni escribir con bolígrafo palabras malas y dibujos de pipis. No es lo mismo marcarlo a bolígrafo que marcarlo con un mouse o dedo. Espera, con dedo sería mejor.....Nuestro hijos no podrán prestar los libros y tener la ansiedad de si alguien los boto o no, y tampoco quedarse con uno si se lo prestan. Ellos necesitan esa ansiedad y el principio de "Si no me pide algo, es mío".

Tampoco se podrán arrebatar con el olor de libro viejo. ¿Se han metido un pase de libro viejo? Te reto a que lo hagas. Posiblemente pierdas cinco años de vida, no te arrebatara, pero te dará un dolor de cabeza y ganas de dormir. Nuestro hijos también perderán la experiencia de coger un libro usado y ver todas las palabras malas, comentarios sexuales y dibujos fresco de el dueño anterior, especialmente en un libro de ciencia o de historia donde salgan los tainos. Tampoco podrán cometer un crimen con ese libro, como asaltar una tienda con un libro universitario de Biología, o cometer homicidio. Te juro que esos libros de ciencias deben ser una arma blanca.

Nuestro hijos también perderían el valor de tener una biblioteca en su casa. ¿Con qué piensas llenar esos espacios vacios de sus mansiones, con fotos familiares? Pa'l carajo eso. También perderían la oportunidad de impresionar a una persona que te guste con la portada de tu libro. No solo eso, también perderían uno de los valores más importantes de los libros: mientras más libros tienes, más intelectual le aparecerás a las personas. Nada le dice a una persona lo inteligente que eres que tener a "Paradise Lost", "Cien Años de Soledad" y "(Añade aquí un libro escrito por Abraham Delgado)" en tu colección. Pero nuestros hijos no entenderán eso, para ellos libros son documentos de pdf que robaron del internet.

Vivimos en un mundo donde por primera vez podemos piratear libros. Piensen en eso. Ahora mismo, podemos escribir en Google cualquier titulo de cualquier libro que queramos, y lo podríamos bajar ilegalmente. ¿Ustedes quieren enseñarle ese valor a sus hijos? Si nuestros hijos quieren libros gratis, tienen que pasar el mismo trabajo que nosotros pasamos(a veces): que vayan a una biblioteca. Diría que también podrían ir a "Borders" a leerlo, pero tú sabes, por esa misma razón(y precios) se fueron a la bancarrota. ¿Ooops?

Otro valor que perderían nuestros hijos es el de ir a una tienda o bazaar y ver los libros usados que nunca vas a comprar. ¿Conocen el sentimiento "cool" de ir a ver libros usados y encontrar algo que en tu vida pensaba que existía? ¡Un día vi un libro sobre cómo sobrevivir el apocalipsis de zombies, y al lado uno sobre como Jesús es en realidad la deidad egipcia Horus, y al lado de ese uno de cocina de Rachel Ray, con un bigote dibujado en la cara de ella! Por lo que entiendo, a cualquier loco le dan una imprenta, algo que me da esperanzas a mí. Ojala alguien imprima mi libro "Comiendo Chef Boyardee frio: cómo sobrevivir con un presupuesto". Nuestros hijos van a perder esta experiencia.

Al no tener libros físicos en una colección, ¿qué usaran de espaldar para firmar papeles importantes? ¿Donde pondrán su vaso de agua cuando estén comiendo en el cuarto, para que se vire y se quejen después de que se daño el libro? ¿Con qué esconderán erecciones nenes de 12 años? ¿Con sus e-books? El sentimiento no es el mismo. ¿Donde los niños esconderán la pornografía? En ningún lado, porque no hay libros y no hay revistas porno. ¿Qué las niñas le tiraran a sus primeros novios al dejarse? El e-book se daña, no el libro.

Si se moja el e-book se daña...también el libro ahora que lo pienso. Si se va la luz, no podrás cargar tu e-book...pero tampoco podrás leer de noche con el libro. Tampoco puedes hacer una buena fogata con el e-book. ¿Cómo la iglesia quemará los futuros libros no aceptados? ¿Dando "delete" en conjunto?

Imaginarme una sociedad sin libros físicos es medio difícil. No sé si esto quiere decir que me estoy poniendo viejo. Solo sé que un buen apagón nos joderia en un futuro. Bueno, me voy, que tengo que leer "A Tale of Two Cities" en mi e-book.

Momentos incómodos en mi vida

Momentos incómodos en mi vida

He vivido veinte años en este mundo, y en esos veinte años, he hecho bastantes cosas, ninguna de ellas interesantes para un lector bello como usted(Mi Generación: besando culo para subir lectores). Algo que de seguro se de mi es que soy "awkward", pero a la máxima potencia. Hay cosas, acciones, momentos, lugares, en que simplemente me convierto en este ser inútil que no sabe qué hacer o decir para poder resolver la situación que está pasando. Esta es mi lista de esos momentos en donde me tranco, y demuestro lo incomodo y embarazoso que realmente soy, y estoy seguro que hay muchos más igual que yo:

1) La barberia:

Ah, la barberia. Lugar donde todo hombre se junta para discutir sobre carros, recortes, Don Omar, hacerse cerquillos(lo que sea que signifique eso) y bichar de como las novias los tienen mal. Creo que se trata de eso, no estoy seguro, porque nunca he ido a uno. Lo único seguro es que son lugares que se tardan mucho en recortarte porque el barbero no lo dejan hablar en la casa(insinuó, no sé, no tengo barbero). ¿Y dónde me recorto? En un lugar donde es aparentemente vergonzoso decir que me hago SUPER recortes, no sé por qué. Cuando me preguntan dónde me recorto, siempre digo cosas como "un sitio ahí" o "no sé, donde caiga mi cabeza", ya que es malo recortarse en ese otro sitio. Pero cuando me hago SUPER recortes y lo admito, siempre digo que es con un descuento. Me miran mal por tener SUPER recortes, y no se por qué.

Pero lo peor de todo es que no sé donde recortarme, sino como recortarme. Cuando la persona me pregunta, me convierto en una persona que no sabe que decir. Simplemente digo "Tu sabes, el recorte ese de nene grande", o "eh, bájalo, pero déjalo igual, pero bájalo". ¿Y la maquina? Ni me pregunten. No se la diferencia entre la uno, la dos, la tres, la quince o la mil. Solo que la cero me deja calvo, y estoy pensando en esa para nunca volver a recortarme. Simplemente digo un número cualquiera, y le rezo al dios de los recortes que salga algo decente. Una vez salí como Jim Carrey en "Dumb and Dumber", otro día decente, pero han sido más decentes que los malos. Así es la vida de un tipo incomodo.

2) No se sacar una mujer a bailar

Esta la fiesta encendida, todos están felices, mujeres por ahí, las conozco, llego el momento de todos bailar, y el momento donde me tranco. Para mí, este es un momento que todavía al sol de hoy no se qué hacer. Es como una operación en el cerebro. Claro, no sé bailar, pero puedo intentar. Hey, quien sabe si la mujer tenga bebida en el sistema y no le importe cuantas veces la pise. El problema viene en como invitarla. Cuando veo a los otros, o están con sus novias, o simplemente cogen una mujer y bailan con ella, sin preguntar. ¿Yo puedo hacer eso sin recibir orden de arresto? Les puedo preguntar, pero no sé cómo. "Eh, ¿quieres bailar?". ¿Es aceptable eso? ¿Cómo se si quiere bailar conmigo? Me pregunto si el truco es simplemente beber, pero yo no bebo. ¿Ese es el lubricante que hace la gente bailar? ¿Seré botado del sitio si bailo mal? Para mí esto es una operación súper difícil, que necesito a "Seal Team Six" para algún día poder completar. O aprender a bailar. O que me saquen a mí. Cualquiera que venga primero.

3) Cuando me escogen a jugar en deportes

Soy un deportista "part-time". Ser deportista "part time" es jugar una vez cada tres meses un baloncesto malo, o correr como cinco minutos y después decir "mañana hago quince". Corro cuatro al otro mes. Cuando mi vecino me llama a jugar, se pone fea la cosa. Voy, y aparecen como seis personas más. Quieren hacer un "tres pa' tres". ¿Problema? Hay siete. ¿Qué hacen? Darle a un equipo uno de mas. Obviamente, toda esta gente sabe que yo no sé jugar, así que hacen lo posible por no cogerme, pero sin decirlo abiertamente. Como quiera, termino siendo el ultimo del equipo, y la persona que termina conmigo se cree una tremenda persona porque escogió al nene que juega mal. A veces me habla la persona, con un tono de voz como si yo fuera uno nene con disabilidades, y me dice "buena suerte", con este tono de voz de "Wow, voy al cielo, ayude al nene malo". El juego pasa lo siguiente: todos juegan, gritan, yo digo comentarios hasta que me canso, y si cojo la bola, mas incomoda se pone la cosa. Todos me dicen que la pase, o que la tire, o que me quede con ella. Siempre decido tirarla, y cuando la meto...todos actúan como si hubiera ganado las finales de la NBA, como si fuera humanamente imposible yo poder meter la bola, con la canción "We Are The Champios" de seguro en su cabeza. Son buenas intenciones, pero infinitamente incomodo.

4) Visitar una oficinal gubernamental

Ah, las estúpidas visitas a edificios del gobierno para hacer x o y cosa. Muchas veces cuando voy, no tengo ni idea de que hacer o donde ir. Pregunto en el "lobby", siempre me miran mal. Otro problema es la entrega de papeles. O no los tengo todos, o tengo que volver porque a ellos les dio con poner algo nuevo, porque sacan papeles del culo por joder, posiblemente. Después me piden tanta información, que siento que esa persona me podría hacer el examen de la próstata sin problemas. Después es la espera, y espera, y espera, y espera, y estar velando porque me llamen, y ver la última novela del canal 11 y preguntarme si todas las mexicanas se ven así, y pienso en dar un viaje a México pero me acuerdo que por estar en la estúpida espera de ese lugar ni a mi casa llego esa noche. Lo peor de todo es el compañerismo de todo el mundo allí. No me atrevo a hablar con nadie, porque de seguro todos son una bola de desesperación como yo. Me quiero sentar, pero las leyes de caballería me lo previenen. Loco por irme, pienso volver más temprano otro día, y al fin me llaman...para decirme que pronto me llaman. Me enojo mas todavía, y ahí me vuelvo a sentir incomodo, "awkward", porque no se supone que me enoje, y me abochorno. Si el otro no se enoja, tampoco yo puedo. Y por eso siempre me aseguro de nunca botar mi licencia.

Pero así es la vida de un hombre "awkward" e incomodo. Espero no ser el único.

Mi mama no me deja hacer bebes...

Los días sin luz son difíciles, aunque decir eso es como decir que Papa Benedicto asusta. Mi adicción a la electricidad y al entretenimiento electrónico no ayuda en semanas como esta cuando un huracán toca el país. Tampoco ayuda vivir en un país donde el servicio eléctrico se cae con el peo de un hombre gordo. En momentos sin electricidad, uno está obligado a estar con la familia, ya que si no lo estas eres un cabrón antisocial, y no una persona que quiere estar sola y tranquila meditando sobre qué es lo primero que harías al volver la luz. Tuve uno de esas esta semana, y me dio con preguntar a una persona mayor que hacían los días sin luz antes. Me dijo que hacían bebes. Le pedí permiso a mi mama para ver si me dejaría hacer bebes en mi cuarto en la noche, y me dijo que no. Ya que no podía hacer bebes en mi cuarto esa noche, y me tuve que contentar con las aventuras de Humbert Humbert, seguí pensando sobre esto.

Una parte de mi piensa que la contestación de la persona mayor no fue muy honesta, especialmente viniendo de ella, que solo tuvo dos hijos. Tal vez siempre tuvo electricidad. El simple hecho de hacer bebes en la oscuridad, no sé, pienso que sería un poco difícil, especialmente si ya tienes productos de esas noches sin luz durmiendo en el cuarto de al lado. Algo que asusta un poco es el silencio sepulcral, que es interrumpido por un vecino sucio durmiendo con su aire que tiene prendido gracias a su planta eléctrica. ¿A nadie le asusta hacer el error de hacer ruido? Si tu manera de tener bebes es ruidosa, ¿como quiera lo harías? ¿Y si el niño de al lado te escucha? ¿Si el vecino te da la mano y una guiña en la mañana, y te invita esa noche a cambiar parejas, que no importa porque en la oscuridad todo es posible?

También está el hecho es de que esta un niño en otro lado de la casa. La pesadilla de todo adolecente es encontrar a sus padres encima de otro. ¿Te imaginas que el adolecente se levante al baño y al escuchar a sus padres, se ponga impotente? El futuro del linaje muere ahí. Si bajas la edad, ¿te imaginas a un niño menor de edad, que son sigilosos como el diablo, entrando a tu cuarto? ¿Cómo tu le explicarías eso? ¿Le dirias que castigas a tu pareja, o le enseñas a surfear y como hace respiración boca a boca por si se ahoga? O peor aún, al estar bien oscuro, ¿te imagina que quiera meterse en la cama? En mi caso, preferiría un fantasma en mi cuarto a un niño.

Hablando de fantasmas, ¿te imaginas un fantasma en tu cuarto? Recuerda, es de noche, no hay luz, y aparentemente los fantasmas aman eso. Tal vez tu pienses "Por favor, aquí no hay fantasmas, todavía no he matado a nadie." No creas que una casa es susceptible a fantasmas simplemente porque no le sacaste el corazón con una cuchara a un tecato en el patio. ¿Debo recordarte que al masturbarse un hombre muere una civilización? Tal vez los hijos perdidos de ese hombre vengan a espantarlos, pero eso no viene al tema. Una persona creyentes en fantasmas tal vez se espante con esta idea de fantasmas mirando, esperando el mejor momento para brincar y decir "BOOO". No sé si asusta mas el fantasma o el hombre entrar al lugar equivocado de la mujer.

Pero en un mundo donde fantasmas asustan a adultos aburridos en noches sin luz, deben haber productos para prevenir esto. Una carnada, una pared, un color o algo que espante estos espantadores de polvos sin luz. Tal vez al final del día el fantasma era la planta de el vecino cabrón tuyo que ni te tira un cable para tu abanico, y simplemente eres paranoico. Si hay productos para espantar fantasmas en la oscuridad, debe haber productos para hacer bebes en la oscuridad. ¿Qué tal un condón que brilla? No creo, ya que no vendería, porque el vecino coge y te pita pidiendo un cable, pensando que tienes electricidad cuando fuiste al baño a ponerte el condón, que te da dificultar ponerte porque no ves nada. También la idea de que tu hijo lo encuentre y se lo ponga como mascara para Halloween asusta un poco. Y si pasa eso, no eres un buen padre, o un eres un sexólogo.

La mejor manera de poder hacer bebes en una noche sin luz es crear un sistema de defensa arcaico: pon un cordón en la puerta con latas. Cuando se escuchen las latas, la persona vuelve a la posición de acostarse. Así, si es un niño, escóndete y dile que si puede comer todo el mantecado de la cocina, que cara, que aproveche antes que se dañe. Ahora tendrías tiempo para terminar lo que dejaste a mitad. Si es tu vecino que quiere cambiar parejas, dile que es hombre con hombre y mujer con mujer. Así resuelves que no vuelva a preguntarte. Si es tu vecino cabrón de la planta que no quiere pasarte un cable, mándalo para el carajo y dile que te pase un cable para tu poder llamar a la policía. Si es un fantasma, bueno, ahí no puedo ayudarte. Habla con los "Ghostbusters", si están vivos. Dan Aykroyd y Harold Remis no deben estar ocupados, pueden pasar a resolverte el problema.

El punto de todo esto es, que mi mamá no me dejo hacer bebes cuando no había luz, y estas con las cosas que no me dejan dormir en la noche, especialmente si no hay luz y el vecino cabrón con planta me hace fiero. Te juro que en la próxima se la robo.

La cultura popular me ha comido el cerebro.....

Ah, la cultura popular. De una manera u otra, todos hemos crecido con ella, y tanto ha estado ella con nosotros, que a mucho nos ha comido el cerebro. Yo sé que no soy el único que no puede describir algo sin decir "como sale en la película" o "como la canción dice" o "mi dolor de barriga es como el alien de Alien". Todos han tenido ese momento donde trepamos el carro a 50 millas y nos creemos parte de "Fast and the Furious". Todos hemos visto nuestra uña que no cortamos por puercos y nos creemos Wolverine. Otros tuvieron sexo en el carro y creían que Jason los iba a matar por perder la virginidad ahí. Otros no van al toilet por miedo de "Jaws". Estas no son las mías, sino que son otras maneras de como la cultura popular me ha comido el cerebro, por ejemplo:

a) Si el libro es una película, de seguro el actor está en mi mente

No sé si soy el único atacado con esto, pero me pasa a mí. Yo creo que la cultura popular hace mi imaginación mas vaga. En estos momentos estoy leyendo "The Adventures of Sherlock Holmes". ¿Qué imagen tengo en mi mente cuando leo? Fácil: a Robert Downey Jr. y Jude Law.

 (Alternativas mentales: Yo como Holmes, y un amigo como Watson. Siempre he pensado que soy un buen Holmes.)


Si, cuando leo "Sherlock Holmes", mi imagen mental es de Downey Jr. oliendo coca, usando su OCD para descubrir cosas y pensar "Eso es obvio, este tipo no sabe nah", y el "pretendiendo" que fuma opio, elementos que todos saben que mejorarían las películas. No importa si el libro me cambia la descripción, el se queda ahí. Con Irene Adler, me imagino a la bella Rachel McAdams.

 (En estas partes, definitivamente me imagino a mi  mientras leo.)

Trate de imaginar el resto de los personajes con ella, pero no funciona igual. Esto no es un síndrome con Sherlock Holmes, sino con todo libro que ha sido cinematografiado. Con Harry Potter me paso lo mismo, "Lord of the Rings", y cualquier adaptación. Mas, hasta cuando leo una historia de detective de Raymond Chandler tengo que pelear la sensación de no poner la imagen de Humphrey Bogart. Creo que de ahora en adelante me imaginare a mí como el detective frio, que sabe que decir siempre, maestro de la seducción y misterio. Más entretenido para mí.

b) Encuentro la palabra lupus graciosa.....

(Lo que yo llamaria lupus.)

Yo sé que esto me pondría bien mal ante una persona normal, pero encuentro la palabra lupus graciosa. Lupus es una enfermedad terrible, pero si me mencionas que alguien tiene lupus, posiblemente me ría un poco, y me sentiría tan culpable que me iría a bañar con agua fría, como cuando canto reggaetón. No es nada en contra de la persona, ¿pero es mi culpa que una enfermedad tan mala tenga un nombre tan gracioso? Es como si le pusieran a una enfermedad tranculeo. ¿Qué es tranculeo? No sé, pero me hace reír. ¿Quién es el culpable de yo encontrar lupus gracioso? George Constanza:

http://www.youtube.com/watch?v=UyMk_3smgJA

Seinfeld es responsable de haber comido mi cerebro, como pensar en el Soup Nazi cuando voy a comer sopa, o decir "yada yada yada" en una conversación para acortar, pero esta es la que gana. Aun en una noticia seria, si dicen lupus, tengo la imagen de un gordito con espejuelos hipocondriaco(que no soy yo) asustándose de que tiene lupus siempre y como quiera me rio como loco. Como quiera, en serio, ¿por qué le ponen nombres graciosos a enfermedades? Es como llamar un rio Titicaca.

c) "Spaced" me convierte en "partisero"

Mire este clip de una de mis series favoritas, "Spaced": 

http://www.youtube.com/watch?v=D_wVOA_95QU

¿Lo vistes? Cool, eso quiere decir que estas brincando y tarareando el remix de la canción de "The A Team" mientras lees el resto de la entrada, posiblemente con un poco de éxtasis en el sistema. Al yo ver eso por primera vez, me dieron ganas de correr para el centro de party mas cercano posible y bailar como loco. Por alguna razón me botaron y me amenazaron de muerte. Nunca debí haber bailado con la tipa que tenía un tipo por detrás, que parecía que lo pario a él. Esa escena demuestra una felicidad total, una felicidad completa, y sobre todo, lo brutal que puede ser una fiesta. Por primera vez despertó en mi sentimientos de ir a una fiesta grande, todo por la idea de que será exactamente igual a la de "Spaced". Aun quiero tumbar la cerveza de alguien, y que ese alguien me dé un abrazo. Quiero pararme en la tarima y bailar la canción esa, con todos siguiendo mi ritmo. Y lo mejor de todo, los conflictos de ellos se resolvieron allí, como la vida real. Creo, eso me dicen. Creo que iré a Inglaterra para solo ir a un party así y resolver todos mis problemas. 

d) Calle 13 le quito el respeto a "respeto"

 El mejor artista puertorriqueño que habla sobre mearse encima ha hecho algunos cambios léxicos, pero no como el que hizo en mi mente. Hace tiempo saco una bella melodía llamada "Querido F.B.I.", que pueden escuchar aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=A5BHbiNBIas&feature=related

Como pueden ver, una canción con un tema vigente y nuevo. Las liricas finales, se puede escuchar que él dice:

"Les va a caer la Calle 13 completa! 
Pa' que respeten! 
Aquí se respeta o se te espeta! 
Se respeta o se te espeta! 
Se respeta o se te espeta, puñeta!"

Aunque no especifica cual calle 13 les va a caer encima, el foco es lo último, "se respeta o se te espeta". Desde que esta canción llego a mis oídos, cada vez que alguien habla seriamente sobre que respeta a alguien, inmediatamente yo espero que diga "espeta" después. Es como un tic nervioso que no se va. Esto es increíblemente mal cuando mi madre dice "Y por eso es que se respeta la iglesia". Trato de controlarlo, pero siempre vuelve. Algún día creceré.

e) Todas mis descripciones de dolor de barriga son de "Alien"

(Todos mis dolores de barriga.)

Vean una última escena por hoy:

http://www.youtube.com/watch?v=JehjqlzXwIQ

Cada vez que tengo dolor de barriga, o hablo de dolor de barriga, hablo de esa escena. Por ejemplo:

"Mano, tengo un dolor de barriga brutal. No sé que comí, pero te juro que estoy como el tipo de "Alien". ¿No has visto la película? Tu sabes, el tipo que se tira a la mesa porque le duele la barriga y de momento explota  y sale un alien bebe. ¿Cómo que no la has visto? Es un clásico. Es como que me digas que no has visto "Dirty Harry". ¿Tampoco? Tú no sabes nada. ¿Tú ves películas? Pero te juro que lo de la barriga lo has debido haber visto. ¿Qué cuando salió? Hace 40 años, o 30, creo, no sé. Mira, te juro que te voy a mandar la escena a tu "wall" de "Facebook". Si, lo voy a hacer. No me enojes, tienes que entender mi dolor. Mira, si, voy a seguir citando películas de los 70, déjame quieto. OK, el punto es, tenía un dolor de barriga brutal y por eso me tire un peo hoy, en nuestra primera cita....No me creas entonces, te lo pierdes tu. Solo apesta un poco. No, no tiene nada que ver el burrito que nos comimos. Mira, ok, te dejo en tu casa ahora....".

Algún día encontrare otra escena para comparar. Ah, y nunca usen la escena como excusa por tirarte un peo.

Lo que haría para el Presidente

Estaba hoy con una amiga mía que no quiero mencionar(aunque debo por insultarme), y mientras hablábamos, discutíamos sobre presidentes, como todo joven cool y "in" hace con sus amigos. Mientras la discusión se movió al servicio secreto, y yo me mordía la lengua para no preguntar si le buscaban putas a los presidentes o si son expertos en esconderlas, le pregunte sobre el plan de retiro de ellos, que hacen después que el presidente se va, si alguno ha escrito un libro, o ha sido amante de la primera dama y murió "accidentalmente", y ahí me vino una epifanía: seria bien freaking cool trabajar para el presidente y decírselo a todo el mundo. Aunque mi problema es que no tengo NADA en mi que podría ayudar, le pregunte a mi amiga como quiera, y me dijo lo siguiente: "Tú no puedes hacer nada por el presidente". ¿Sabes que, amiga mía que no voy a mencionar porque tengo miedo de que me des? Yo si puedo ayudar al presidente. Yo podría ser su:

Escritor de discursos:

Todo buen presidente necesita un buen escritor de discursos. ¿Qué mejor que yo, el escritor de este blog? No importe que presidente venga, yo puedo leer su mente y adivinar que va a decir, ya que últimamente es básicamente un copy/paste del anterior, así que el trabajo es fácil. Puedo hacer que sus ideas cobren vida conmigo. ¿Lo mejor de todo? Le pondría chistes y los haría entretenidos. ¿Te imaginas al presidente comparando los republicanos como la amiga de la tipa con la que tu quieres tener sexo que te blockea de hacerlo, o "cockblockers"? Todos entenderían al presidente, y ganaría otra vez. Aunque algunos consideran eso " no profesional"(inmaduros), entonces podría ser su:

Escritor de material cómico:

Miren esto: http://www.youtube.com/watch?v=n9mzJhvC-8E

Lo he puesto anteriormente en el blog, porque así de brutal es. ¡Obama haciendo comedia y tirándole  a los republicanos y opositores! ¡Eso es perfecto para mí! Me encanta reírme de la gente e insultarlas lo más sutil posible. Si soy inmaduro para el discurso oficial, entonces para estas cosas soy perfecto. Mas, el mero hecho de mencionar que el "debt ceiling" en español se traduce "techo de deuda" es comedia clásica. Puedo reírme de la blanca vejez de los de la corte, hacer chiste de las excensiones de tax de los ricos y como nos cagan encima, como el "trickle down economics" funciona ya que es como cuando nos mean un poco la cara, y como el trato a los banqueros de Wall Str. fue tan fuerte como un peo en la iglesia(aunque ese no funcionaria porque sería en contra del presidente. Booo). También puedo hacer chistes demócratas, pero estoy demasiado "pussy" o demócrata para hacerlo. ¡ZING! ¡BOOM! Gana quien sea con esa línea en la convención de los Republicanos. Como quiera, si el presidente no me quiere para escribir nada, yo puedo ser:

Su amigo puertorriqueño:

Miren esta foto: 

http://www.elnuevodia.com/poneelojoenmarc-992248.html

¿Desde cuándo Obama y Marc Anthony son panas? ¿Por qué le prestó atención a el? Esto me molesta un poco, porque cuando me entere que Obama venia, yo quería ser su amigo puertorriqueño. Yo tengo más que ofrecer que ese estúpido de Anthony, que perdió lo único bueno que tenia(a J.Lo, pero eso todo hombre lo sabe). Yo hasta tenia cosas planificadas para hacer con él. Pudo haber comido limber y piraguas conmigo, posiblemente a la vez y tener un "brain freeze". Pudimos ir al Morro y desecrar el terreno. Pudimos hacerles bromas a Fortuño, llamándolo y decirles cosas como "¿Se encuentra Al? ¿Al Coholic?". De comida lo llevaba a McDonald, como todo buen puertorriqueño. ¿Sabes qué? Se lo perdió por coger a Marc. Yo podre ser el futuro amigo puertorriqueño del futuro presidente, porque al menos que Obama me llame y me pida perdón, no votare por él. Pero al final del día, yo podría ser:

El "Punching bag" presidencial:

Mira, en serio, yo quiero trabajar para un presidente por el simple hecho de que quiero decir que lo hice, y así impresionar mujeres. Ahora escucho las conversaciones:

"Yo: Pues sí, yo trabaje para Obama.

Ella: ¿En serio? Wow. Déjame llamar a mis amigas y darte nuestro trato presidencial.

Yo: Hablas de algo fresco, ¿no?

Ella: No, sexual.

Yo: Solo quería confirmar."

Ah, y quiero impresionar a mis padres. La cosa es, yo estoy dispuesto a hacer lo que sea para la administración, incluyendo ser el "punching bag". ¿Obama está enojado? Ahí entro yo a coger un puño en la barriga. ¿Otra vez no paso una ley? Aparezco yo en gistro para que se ría de mi. ¿Le dijeron orejón? Le enseño mi barriga. ¿No tiene suerte haciendo un consenso con los republicanos? Le cuento sobre mi vida romántica para hacerlo sentir mejor. ¿Esta triste ese día?  Le digo que se tranquilice, que por lo menos no es Jimmy Carter. Yo podría hacer sentir mejor al presidente cualquier día de la semana, como sea. Otra opción sería:

Hombre que esconde las chillas presidenciales:

Hey, todo presidente necesita un lugar para esconder las mujeres extra que tiene, especialmente si es como Kennedy, que simplemente no estaba contento con acostarse con su sexy esposa y Marilyn Monroe, sino que se llevo enredado mas, como dos al día, ya que era un "comelon". Lo hizo todo con la espalda rota, parte de una herida de guerra. Este sí que era un hombre con bolas gigantes, y todavía no se cómo caminaba normal. Volviendo al punto, puedo hacer este trabajo de esconderlas, y de gratis.

Para mi gran futura ex amiga por si vuelve a decir un comentario de yo no hacer nada con el presidente: acabo de demostrar que si puedo. Yo solo espero que Obama me llame para ser su amigo puertorriqueño para su segunda visita a Puerto Rico. Le voy a dar una oportunidad mas, y hasta le preparare mavi y limoncillo para cuando vuelva. Espero su llamada.

Cosas que he aprendido de niños y padres mientras trabajo con ellos

Las personas que me conocen personalmente, o básicamente cualquiera que se me acerca y me pregunta sobre el tema y escuchan mi contestación gritaba y con quejas porque me dejarón hasta las 4 a.m., estoy trabajando en una tienda este verano. No voy a revelar el nombre porque el blog tiene mi nombre real y, tu sabes, no quiero que vayan allá preguntando si lo que digo es verdad. Ya que es una tienda que se especializa en cosas para niños, me he dado cuenta de varias cosas: que hay muchas madres jóvenes por ahí que son, como decimos los hombres por ahí, bien buenas, y también he aprendido datos importantes de la relación entre los padres e hijos. No sé si en algún momento yo fui como algunos de estos niños, pero yo espero que no. Solo sé que adultos tratando de actuar lo mas socialmente responsable posible, como deben serlo, con estos niños que todavía no saben que mucho de lo que hacen molesta, he visto los siguientes puntos de padres e hijos, como:

. Los hijos son los que mandan en la relación

Al comenzar a trabajar en el lugar secreto(vamos a insinuar que es la Baticueva y esa semana vendían zapatos de niños como una parte de relaciones públicas de parte de Bruce Wayne, y que Bruce Wayne me manda vestido de Batman) yo pensé que iba a ser algo bastante sencillo: coge el tamaño, busca el zapato, enamora al padre para que lo compre, trabajo hecho. No tenía ni la más mínima idea de lo equivocado que estaba. A la persona que debes impresionar es al niño, TODO EL TIEMPO. Debes demostrarle al niño porque esos zapatos son buenos, porque no deben estar apretados, porque no pueden ser más grande porque aunque su pie crece ellos no son Hulk. ¡La razón de esto es porque ellos mandan! No importa lo que pase, el niño tiene la última palabra. Hasta vi pobres padres que gastaban dinero de mas porque la nena quería una flor en su zapato, y si no lo hay y la nena no entendía que no lo había, había que buscar algo mágicamente, porque creen que la magia es real, culpa de Potter posiblemente. Esto no solo es en la tienda, sino que dictamina la vida real también, ya que todo se hace alrededor del niño, porque mandan, aunque hay que tener cuidado porque:

 . Los niños mienten, y mucho

Si alguien dijo que los niños dicen la verdad, posiblemente te lo dijo un niño o un mentiroso. Esto es algo simple que se ve todo el tiempo, no se tiene ni que apuntar. ¿Se comieron las galletas? El nene dice que no fue el con migajas en su cara. Un caso especial donde lo vi en la cueva fue un niño me pide un zapato, se lo llevo, me dice que le queda apretado. Se lo busco mas grande, le aprieta. Vuelo para atrás, lo busco mas grande, y le sigue apretando. Algo estaba raro ahí, imposible que todo le apriete. Fui, busque el más grande posible, y uno de su tamaño correcto. Me dijo otra vez que el grande le apretaba, le puse en de su tamaño, me dijo que le apretaba, pero le demostré a su madre porque no le apretaba y como nos mintió en todo momento. Gracias a mí, ese niño durmió con las nalgas calientes, y la considero una victoria moral, aunque no compraron nada y Wayne me grito. Además de controladores, mienten para salirse con la suya. Eso mi gente, tiene nombre, y es un truquero. Eso no es todo, sino que he visto también:

. Mientras que los niños aman el desastre, los padres no saben qué hacer

De una manera, los padres pueden controlar las acciones del niño en su casa, o por lo menos calmarla con televisión, ya que hablarles no es fácil porque no tienen nada interesante que decir. ¿Pero en un aspecto social como la Baticueva donde trabajo? Los padres no tienen ni idea de que hacer, y una parte de mi piensa que los niños lo saben y aprovechan. Se ponen a correr, pelear, barrer el piso arrastrándose sobre él, los nenes ligan las que trabajan allí, cogen todo lo que ven para ponérselo en la boca, sacan de orden los zapatos que puse, etc. Al ver este comportamiento, el padre como que se tranca. No puede darle, no puede gritarle, no puede mandarlo a ver T.V., y lo que hace es un regaño tonto. Es interesante ver como tratan de reaccionar los padres con ese pequeño anarquista temporal que no quiere ponerse los zapatos escolares. Que pasa fuera de la Baticueva, no sé, pero solo sé que en esos momentos yo pienso "Pobre madre, no sé como puede. Necesita un abrazo." o pienso "Necesito apuntar una cita para mi vasectomía". Algo interesante que he visto de estos casos de desastre es que mientras más grande el niño, menos control el padre trata de impartir. No es la misma la reacción de un padre a un niño de 3 a uno de 7. Como que mientras más grande, mas rendido están. Pero a pesar de todo esto, me doy cuenta de algo:

. A pesar de todo, el padre ama a ese nene mal cria'o

Lo curioso de todo esto es que a pesar del control, las mentiras y el desastre que tanto aman, siempre hay momentos en que se ve amor por los hijos. Puede ser que el nene sea malo, pero el papa dijo un chiste que calma la situación, o tratan lo mejor posible de que haya lo mínimo de problema. Pero en un mundo donde siempre el niño jode y jode y jode, algunos le tienen bastante respeto al padre o madre, y me hace feliz que por lo menos haya un poco de decencia. Hay niños que no son del todo malos. Todavía recuerdo un niño de 2 años, pensé que iba a ser difícil, pero se dejo medir fácil, estiro su pie para ponerle el zapato, y su madre estaba al lado, feliz por él, súper feliz. Unos momentos que veo y me mueven es cuando una madre lleva a buscar los primeros zapatos escolares a su niño/a, y ver la cara de felicidad de ellos al ver al niño con ese zapato. Se llenan de una felicidad, quieren tirarle fotos, le dan besos al niño, y cuando veo al niño, su cara de estupefacción ya que no entiende por qué tanta cosa y tanto show por el ponerse un trapo de zapato caro que debe usar todos los días, y él/ella no tiene ni la más mínima idea de lo que pasa y porque sus padres están así. Ni siquiera sabe que está creciendo y cambiando a una nueva etapa de la que se aburrirá para cuarto grado. Mientras yo pienso que es un momento lindo, ver esa felicidad, también pienso "Buena suerte, madre, ya que tu vas a volver dentro de dos años a la tienda aborrecida, loca de que el nene crezca y se gradué." Esos momentos así son parte interesante, que además de ser bolas de desastres caminantes e adultos incompletos, los niños son amados por alguna razón. Tal vez entienda algún día. 

Harry Potter y yo

Todavía recuerdo ese día, día especifico no recuerdo, posiblemente navidad, donde una tía me regalo una copia de "Harry Potter y la Piedra Filosofal" por un tal J.K. Rowling. Curioso por la portada y ese niño que tenía un parecido a mi "look" de los 11 años, me aventure a empezar a leerlo en un viaje para California, porque no había mas nada que hacer, y quería pretender ser un nene grande en el avión en vez de un niño pequeño con su Game Boy Color. El niño del libro no solo tenía mi "look" robado, pero posiblemente yo le robe al el porqué el tiempo es anterior a mí, y también tenía mi misma edad. Edad, estilo...¿estaría yo equivocado, o era mago también? Lastimosamente, ahí terminan las coincidencias, pero empezó un recorrido que puede que haya impactado mi adolescencia. Esto es Harry Potter y yo.

Se podría decir que uno de los impactos de la saga de Harry Potter es que me convirtió en un lector mas ávido, y me pudo demostrar algo: la experiencia de una novela es una experiencia que puede retar a una cinematográfica, quizás es mejor. Una de las ventajas de una novela es que es algo personal, algo en tu cabeza, algo tuyo, ideas que son manipuladas y puestas ahí por otra persona, como Leo DiCaprio en "Inception". Rowling era mi DiCaprio, y Harry Potter al principio era algo mío. Al leer el primero, poco a poco fui convenciendo a mi familia, que no compraba libros fuera de la biblia, de que si era una buena inversión el yo leer, y fui recibiendo los libros, y pude entrar más al mundo de este joven mago. Mi mundo, en mi mente, de mi joven mago. No era mejor que mis cosas inventadas, pero era cerca. Mis estudios de literatura e interés por escribir se pueden echar la culpa a estos libros, para la decepción de mis padres con el hijo que no quiere ni ser ni medico ni abogado.

Al principio, básicamente los primeros cuatro libros, fue una relación de amor. El mundo estaba en mi cabeza, y podía hacer lo que quisiera con él. Mientras Harry estaba hablándole a Cho Chang, yo me podía imaginar en él la parte de atrás de mi cámara mental tirándole a Hermione, sin entender de porque debe estar con Ron, especialmente cuando le explico él no tiene alma, según Cartman en "South Park". O cuando Harry vio a Voldemort en el Ministerio de Magia en  "Order of the Phoenix" y mi "re-write" mental le decía a el "Pussy." Mientras tenia esta cosa personal mía que completamente amaba, empezó a pasar algo: se volvió famoso. De la noche a la mañana, se volvió famoso. Aparecieron fanáticos por todos lados, personas que amaban este mundo, y yo solo pensaba: ¿qué paso? ¿Esto no era algo que yo solo conocía? Yo era un tonto.

Al Harry Potter llegar al estrellato, y enterarme que el escritor era una mujer, de momento el interés creció, y yo me convertí entre mis familiares y amigos, el que tenía que explicar cosas, y que diantre es Potter, y porque hacia magia el infiel ese. Ah, ese infiel de Potter me ayudo en algo, que explicare en el próximo párrafo. Al salir la película, fue básicamente lo último, y yo como fan, tenía que ir. Vi fotos, revistas, y fui orgulloso con mi camisa de Harry Potter. ¿Mi reacción? "Wow, que senda mierda". Si, mis amigos, admito que odie esa película, un posible preámbulo a mis futuros odios de películas. También encontré el odio de  los libros cortados por películas, algo que por lo menos crecí ya. Para mí el simple hecho de lectores odiar una representación es porque cambia la versión que uno tiene en la cabeza, y la de uno es, tu sabes, la mas cool de todas, duh. Por lo menos ese fue mi caso, mas la traducción de conceptos al ingles, pero como quiera, en futuros libros esas imágenes originales se convirtieron en las de la película, y fui a "Harry Potter y la Orden del Fénix", que ame.

Al la película salir, y el regreso de Voldemort, hubo dos cosas importantes: Harry Potter se convirtió en el Voldemort de el mundo cristiano por un momento, porque todavía "Grand Theft Auto: Vice City" no había salido y era aburrido tirarle al rock. Como joven cristiano, ya estaba acostumbrado a la demonización de lo que me gustaba(lucha libre, Pokemon, Dragon Ball Z, Metallica, etc.), pero al tener ya edad de mas razonamiento, me di cuenta de cosas. Muchos de los argumentos que se hacían en contra de estos libros llegaron a mis oídos, especialmente de parte de una abuela asustada por mi alma. Al escuchar los argumentos, me di cuenta de algo: esta gente no tiene ni la mas mínima idea de lo que hablaban. De magia negra a satanismo, se acuso de todo a esta saga, y ninguna tenia lógica. Me di cuenta que muchas veces la gente habla sin saber, y que muchos creedores de religiones simplemente vomitan para atrás lo que escuchan sin verificar información. Se puede decir que Harry Potter me ayudo a abrir los ojos a la mierda que hablan muchos, y a verificar cualquier cosa que escuche, de la misma manera que el caso de Chris Benoit me ayudo a abrir los ojos con las noticias.

Otro caso de la sobre explotación de Potter es que yo me convertí en Potter. Todos me decían Harry Potter, me comparaban con él, y eso, no me gustaba. Eso era en mi tiempo pre-barba, cuando si tenía un parecido. Hasta gente de grado 12 me lo decía, algo que me volvió medio famoso entre ellos. Llego un momento en que aprendí a cogerlo y aceptarlo, y si me preguntan o dicen algo ahora, digo que sí, soy Harry Potter, pero el Potter de los 40 años, cuando Ginny lo dejo, se vuelve alcohólico, no se afeita por un mes, manda pa'l carajo a Ron y está pasando por el periodo de conocer otra gente. Mejor que ser el Potter de la escuela que es el elegido y le sale todo bien de milagro. La cosa es, que las comparaciones y la sobre saturación me alejo de el mundo de Potter por un tiempo. También parte de mi enajenamiento era por el hecho de que no me gustaban las películas, solo las veía porque me invitaban a verlas. ¿Por qué? No sé, simplemente no me gustan. Prefiero mi versión, insinuó yo. Llego la hora de la separación, y fue mutua.

¿Cuán larga fue la separación? Pasaron años hasta que volviera a él. Hasta salió "Half-Blood Prince" y simplemente lo ignore, aun cuando me decían todos que lo leyera. Hasta preste mis libros, y todavía los tengo ahí, algunos rotos, creo que uno perdido. Ya había crecido a Potter. No fue hasta un cumpleaños que tuve, creo que los 16, que llegue a mi casa, y ahí estaba en mi cama, "Harry Potter y el Príncipe Mestizó". Me lo había dejado un amigo que no veía hace mucho tiempo, y quiso regalarme su copia como quiera, y estaba en mi cama. La cogí, la mire, leí la parte de atrás, y empecé a leerla. Estaba de vuelta al mundo de Potter.

 El año 2007 fue uno interesante, ya que era la publicación de el último libro. Al haber ignorado la película de "Half Blood Prince", sentía como una obligación para terminar esta serie ese año. En julio de ese año, todavía lo recuerdo, el día antes de que el libro saliera. Pase por Borders, y estaban todos vestidos, felices, juegos, un escenario que no había visto. Ver a otros fanáticos me puso a pensar de qué bueno que no me dio con usar capa porque se vería ridículo en mi, y quería estar allí. De momento me entre la fiebre, y justamente al otro día, me compre el libro en ingles, "Harry Potter and the Deathly Hallows".

¿Cómo fue la experiencia de leer ese libro? Fue catártica. Increíble. No importa cuánto se critique el libro, lo ame, que puedo decir. Era literalmente el fin de una aventura que llegaba siguiendo desde los 11 años, y lo termine a mis 17. Termine ese libro, y dije "Wow, esto es, no hay mas nada. A BEEP le paso BEEP. Esto es todo. Hasta perdió la virginidad el nene. No tengo que esperar más nada". Me sentí un poco triste, lo admito, ya que aunque no siguiera los libros por un tiempo, una parte de mi siempre fue fanática, y siempre viví con la esperanza de que iba a salir el otro libro. Ya no era lo mismo. Al igual que "The Sopranos", Harry Potter termino para mi ese verano.

Aunque no me importa la película que sale ahora, la iré a ver. Creo que al fin será el final de algo que me siguió y que ame por un tiempo. Nada mal para las aventuras de un joven mago que ayudo a mi creatividad, a abrir los ojos un poco y ser un mejor lector. Una de las cosas que puedo decir sobre estos libros, es que algún día quisiera escribir algo, dirigir una película, hacer una canción o hacer algo que capture la imaginación de las personas, o por lo menos de un adolecente como yo, de la misma manera que Rowling lo ha hecho. Eso espero hacer algún día.