Estaba hoy con una amiga mía que no quiero mencionar(aunque debo por insultarme), y mientras hablábamos, discutíamos sobre presidentes, como todo joven cool y "in" hace con sus amigos. Mientras la discusión se movió al servicio secreto, y yo me mordía la lengua para no preguntar si le buscaban putas a los presidentes o si son expertos en esconderlas, le pregunte sobre el plan de retiro de ellos, que hacen después que el presidente se va, si alguno ha escrito un libro, o ha sido amante de la primera dama y murió "accidentalmente", y ahí me vino una epifanía: seria bien freaking cool trabajar para el presidente y decírselo a todo el mundo. Aunque mi problema es que no tengo NADA en mi que podría ayudar, le pregunte a mi amiga como quiera, y me dijo lo siguiente: "Tú no puedes hacer nada por el presidente". ¿Sabes que, amiga mía que no voy a mencionar porque tengo miedo de que me des? Yo si puedo ayudar al presidente. Yo podría ser su:
Escritor de discursos:
Todo buen presidente necesita un buen escritor de discursos. ¿Qué mejor que yo, el escritor de este blog? No importe que presidente venga, yo puedo leer su mente y adivinar que va a decir, ya que últimamente es básicamente un copy/paste del anterior, así que el trabajo es fácil. Puedo hacer que sus ideas cobren vida conmigo. ¿Lo mejor de todo? Le pondría chistes y los haría entretenidos. ¿Te imaginas al presidente comparando los republicanos como la amiga de la tipa con la que tu quieres tener sexo que te blockea de hacerlo, o "cockblockers"? Todos entenderían al presidente, y ganaría otra vez. Aunque algunos consideran eso " no profesional"(inmaduros), entonces podría ser su:
Escritor de material cómico:
Miren esto: http://www.youtube.com/watch?v=n9mzJhvC-8E
Lo he puesto anteriormente en el blog, porque así de brutal es. ¡Obama haciendo comedia y tirándole a los republicanos y opositores! ¡Eso es perfecto para mí! Me encanta reírme de la gente e insultarlas lo más sutil posible. Si soy inmaduro para el discurso oficial, entonces para estas cosas soy perfecto. Mas, el mero hecho de mencionar que el "debt ceiling" en español se traduce "techo de deuda" es comedia clásica. Puedo reírme de la blanca vejez de los de la corte, hacer chiste de las excensiones de tax de los ricos y como nos cagan encima, como el "trickle down economics" funciona ya que es como cuando nos mean un poco la cara, y como el trato a los banqueros de Wall Str. fue tan fuerte como un peo en la iglesia(aunque ese no funcionaria porque sería en contra del presidente. Booo). También puedo hacer chistes demócratas, pero estoy demasiado "pussy" o demócrata para hacerlo. ¡ZING! ¡BOOM! Gana quien sea con esa línea en la convención de los Republicanos. Como quiera, si el presidente no me quiere para escribir nada, yo puedo ser:
Su amigo puertorriqueño:
Miren esta foto:
¿Desde cuándo Obama y Marc Anthony son panas? ¿Por qué le prestó atención a el? Esto me molesta un poco, porque cuando me entere que Obama venia, yo quería ser su amigo puertorriqueño. Yo tengo más que ofrecer que ese estúpido de Anthony, que perdió lo único bueno que tenia(a J.Lo, pero eso todo hombre lo sabe). Yo hasta tenia cosas planificadas para hacer con él. Pudo haber comido limber y piraguas conmigo, posiblemente a la vez y tener un "brain freeze". Pudimos ir al Morro y desecrar el terreno. Pudimos hacerles bromas a Fortuño, llamándolo y decirles cosas como "¿Se encuentra Al? ¿Al Coholic?". De comida lo llevaba a McDonald, como todo buen puertorriqueño. ¿Sabes qué? Se lo perdió por coger a Marc. Yo podre ser el futuro amigo puertorriqueño del futuro presidente, porque al menos que Obama me llame y me pida perdón, no votare por él. Pero al final del día, yo podría ser:
El "Punching bag" presidencial:
Mira, en serio, yo quiero trabajar para un presidente por el simple hecho de que quiero decir que lo hice, y así impresionar mujeres. Ahora escucho las conversaciones:
"Yo: Pues sí, yo trabaje para Obama.
Ella: ¿En serio? Wow. Déjame llamar a mis amigas y darte nuestro trato presidencial.
Yo: Hablas de algo fresco, ¿no?
Ella: No, sexual.
Yo: Solo quería confirmar."
Ah, y quiero impresionar a mis padres. La cosa es, yo estoy dispuesto a hacer lo que sea para la administración, incluyendo ser el "punching bag". ¿Obama está enojado? Ahí entro yo a coger un puño en la barriga. ¿Otra vez no paso una ley? Aparezco yo en gistro para que se ría de mi. ¿Le dijeron orejón? Le enseño mi barriga. ¿No tiene suerte haciendo un consenso con los republicanos? Le cuento sobre mi vida romántica para hacerlo sentir mejor. ¿Esta triste ese día? Le digo que se tranquilice, que por lo menos no es Jimmy Carter. Yo podría hacer sentir mejor al presidente cualquier día de la semana, como sea. Otra opción sería:
Hombre que esconde las chillas presidenciales:
Hey, todo presidente necesita un lugar para esconder las mujeres extra que tiene, especialmente si es como Kennedy, que simplemente no estaba contento con acostarse con su sexy esposa y Marilyn Monroe, sino que se llevo enredado mas, como dos al día, ya que era un "comelon". Lo hizo todo con la espalda rota, parte de una herida de guerra. Este sí que era un hombre con bolas gigantes, y todavía no se cómo caminaba normal. Volviendo al punto, puedo hacer este trabajo de esconderlas, y de gratis.
Para mi gran futura ex amiga por si vuelve a decir un comentario de yo no hacer nada con el presidente: acabo de demostrar que si puedo. Yo solo espero que Obama me llame para ser su amigo puertorriqueño para su segunda visita a Puerto Rico. Le voy a dar una oportunidad mas, y hasta le preparare mavi y limoncillo para cuando vuelva. Espero su llamada.
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