lunes, 27 de junio de 2011

¿Por qué la iglesia es tan aburrida?


Ayer tuve la "bendición" de ser obliga...invitado a ir a la iglesia a ver a mi madre cantando en un coro, después de no haber ido hace varias semanas. Esto me acuerda que hace un tiempo yo me prometí algo: al mudarme, lo primero que haría era comer bizcocho una semana, salir hasta las 5 a.m. del próximo día, invitar a todos a un "party", una orgia, ah, dejar de ir a la iglesia. ¿Por qué? Solo voy a decir que tengo mis razones, y no me voy a meter en eso, aunque una es que al fin podría dormir los domingos, sino en otro aspecto que influencia el yo querer salir de la iglesia: es ABURRIDA. Yo no entiendo como un lugar donde el libro que se usa tiene historias de serpientes que hablan, gente resucitando, zombies, hombres caminando en fuego, el hijo de Dios rompiendo leyes y siendo el primer hippie, donde un león no se come a un hombre y con leyes que nos hacen reír hoy en día como el matar a un hombre porque trabaja domingo(Éxodo 35:2), leyes de cómo vender mi hija(Éxodo 21:7) o historias graciosas como el pecado de Onan, hacen lo posible para hacerlo lo más aburrido posible.
Yo apuesto que no soy el único que se siente así. Mucha gente va a la iglesia, se ve en sus caras que prefieren un puño en la cara y me pregunto por qué: ¿obligación?, ¿ritual?, ¿ser parte de un grupo? Mi teoría es que la que gana es la ultima. La estadía en un culto cristiano me recuerda mucho a un buen amigo mío: Mark Twain. En su libro, "Letters from Earth", describió perfectamente el sentimiento:
"More men go to church than want to.
To forty-nine men in fifty the Sabbath Day is a dreary, dreary bore.
Of all the men in a church on a Sunday, two-thirds are tired when the service is half over, and the rest before it is finished.
The gladdest moment for all of them is when the preacher uplifts his hands for the benediction. You can hear the soft rustle of relief that sweeps the house, and you recognize that it is eloquent with gratitude." Letter from the Earth, "Letter II"
Creo que eso explica perfectamente el sentimiento. No solo eso, uno lo ve si estas pendiente a la iglesia. Siempre que voy esto es lo que veo: viejos durmiendo porque posiblemente escucharon el sermón hace 10 años, otros viendo su celular cada cinco minutos y textiando algo mas interesante sobre que van a comer y como el tipo del al frente se pinta el pelo jijiji, niños jugando con juguetes, siendo regañados y vuelven a ponerse a jugar al rato, los adolecentes afuera o en la comida, algunos discutiendo  y hablando ahí mismo pero en voz baja porque es irrespetuoso si hablan duro, otros haciendo chistes, personas criticando, y dos o tres están felizmente mirando al pastor, posiblemente pensando en que tienen hambre y preguntándose cuando el pastor va a terminar, y que la mujer que está al lado tiene un traje que se le nota todo, así que debe sentarse al lado de ella más a menudo(posiblemente el mínimo piense esto).
La iglesia es básicamente otra escuela, donde coges mas clases, clases que pueden ser que ayuden a unos, y no le importen a 80% de los que están ahí. Como quiera, si te pones a pensar y recuerdas a tu niñez, ¿te gustaba ir a coger clases? Claro que no. Lo que te gustaba de la escuela era el tripeo y los amigos, y las clases es segundo plano, y todos están consciente de eso. En una iglesia es lo contrario: se pone la clase como lo importante, cuando en realidad la gente disfruta lo segundo más. No sé si te acuerdas, pero la escuela era levantarte temprano, sentarte en un salón de clases, escuchar la baba de la maestra, sales, comes, repite, y todo el tiempo estas pensando en que quieres jugar y estar afuera. Uno no quiere eso, esa obligación. Al uno ser adulto, ya se libero de eso, rie, llora, se felicita, y como quiera vuelve a la escuela de toda la vida: la iglesia, que te da el bono de hacerte sentir culpable. Pobre los niños, que tienen dos escuelas creciendo, solo los sábados libres.
Me pongo a pensar: ¿habrá una manera de hacer la iglesia entretenida? ¿Hay un mandamiento que diga que debe ser aburrida? Tal vez es un texto perdido de Mateo que todos hemos olvidado: "Y Jesús dijo: Vayan por todo el mundo predicando mi palabra, y no olviden de hacerla lo más lenta y aburrida posible, porque así de verdad sabremos quienes son realmente cristianos, yo dudo que la gente se quede si no les gusta, por favor, nadie aguantaría una tortura porque si." Posiblemente está al lado de la otra gran lección, cuando Jesús dijo: "Dejad los niños venid a mí, y no se lo impidáis, porque de ellos es el reino de los cielos. Y si no quieren venir, oblíguenlos, por favor, despiértenlos hasta que se cansen y vayan. Oblíguenlos, que es por su bien." Posiblemente esos dos textos están en una biblia especial para padres.
Ahora que lo pienso, si se cómo hacer la iglesia más interesante: primero que nada, eliminamos la parte de Dios y las lecciones, eso es aburrido, y lo cambiamos por historias bien "cool" de nosotros mismos. Se busca comida, bebidas, un poco de alcohol para los que beben. Ponemos un poco de música, ah, y no podemos olvidar la ropa especial: una toga blanca con un flores en el pelo. Podemos poner como un cuarto aparte para las personas bebidas que quieran, eh, un "cuarto privado para momentos privados". Hey, no estaría mal si todos nos uniéramos. Lo podríamos hacer en tiempos de buena cosecha, o en navidades...espera un momento....
Mi gente, la solución para una iglesia entretenida es volver a nuestros ritos paganos. Espero recibir un premio Nobel por haber resuelto el problema.

martes, 14 de junio de 2011

Los escándalos sexuales políticos ya no son lo que eran...

Me acuerdo todavía, para atrás en el 1998, cuando salió el escándalo sexual de Bill Clinton. Ahora, deben tener en cuenta que yo era un pequeño niño viviendo en una casa conservadora, así que no tenía ni idea de lo que estaba pasando. Solo sabía que el tipo de pelo blanco que parecía el tío fresco de uno había hecho algo fresco con la mujer de pelo negro que por alguna razón me daba sentimientos graciosos a mi amiguito, su esposa estaba enojada y tenía cara de cuando mi papa le tiraba peos a mi mama, y por alguna razón juraba que no había tenido relaciones sexuales, pero no sé si tenía que ver con flatulencias. A mi mente no habían llegado los conceptos de sexo oral, cigarros en vaginas, lo malo de líquidos blancos en ropa o porque debía importarme, así que no tenía ni idea de que me hablaban. Un sentimiento que se ha quedado es que todavía no me importa, y todavía no entendía el problema de porque querían botarlo, cosas que uno aprende poco a poco. Lo más importante, era un tremendo escándalo sexual.
¿Por qué me vino a la mente Bill Clinton y su pene? Antes de que rieguen rumores sobre mí, la razón es por el ultimo escándalo sexual: el de Anthony Weiner(jijiji). ¿Quién es Anthony Weiner preguntas? Para mí, el es el tipo ese que salía en entrevistas en "The Daily Show" y "The Colbert Report", en realidad es representante de Nueva York, y es esta persona que esta aquí:
                                   (Aquí, antes de hacer sentir inseguro a millones de hombres.)

Míralo, en serio, si quieres ve a Google y buscas mas fotos. El no tiene cara de que estaría metiendo mano con prostitutas(a lo Elliot Spitzer), o siendo chupado por un hombre en el baño de un aeropuerto(a lo Larry Craig, famoso por su posición anti-gay, escándalo que prueba que Dios tiene un sentido del humor y nos ama), o teniendo relaciones sexuales con un escolta y masajista hombre y usando metanfetamina por tres años(a lo el pastor evangelista Ted Haggard, famoso por, ¿adivinen? Ser un activista anti-gay. Sé ve que usaba bien el dinero se su congregación, probando una vez más que Dios es gracioso y que la vida es irónica). Weiner(jijiji) no tiene cara de eso, sino cara de que se tira fotos de su pipi y textiar cosas sexys a mujeres por internet, imposible que el este metido en un escándalo sexual, mira su cara, cual puede ser su problema.....
Eh, eso mismo fue. Este hombre, representante de Nueva York, su gran conflicto sexual fue que se tiraba fotos de el desnudo y se las mandaba a mujeres QUE QUERIAN por internet. El no tenia sexo con ellas, no fue que las mandaba a lo loco, no fue que pagaba, nada por estilo, solo textiaba cosas sexys y mandaba su pipi por el internet, como todo buen estadounidense patriota. ¿Cómo se enteraron? Cuando apareció esto sin querer en su Twitter:
(Advertencia: foto es media grafica, y es lo mas grafico que pienso poner. Coño, esto es un blog decente, hecho por un hombre decente, y tampoco se vería bien en mi "History" tener fotos de Weiner y su pipi saliendo a coger aire. ¿Qué mi familia diría de mi? Si quieres ver más fotos, pervertido, busca las mas graficas por internet. Esto es de personas decentes, solo ponemos fotos decentes como estas:
Ok? OK.)

(Foto de Weiner, haciendo sentir incomodo y mal a millones de hombres.)
El único error de este hombre flaco que me imagino que se le hace difícil caminar, es que publico las fotos en Twitter a una extraña sin querer, por error, y al mentir que no era su foto. Eso es la única controversia para mí. ¿Qué está pasando? Los otros representantes quieren que renuncie por su gran "pecado", y que busque ayuda.
Vamos a volver Clinton. Lo que paso con Clinton FUE un escándalo sexual que se debió investigar, ya que era el presidente y quién sabe si se lo chupaba mientras bregaba con Saddam Hussein(eww) o por lo menos un regaño de "Mira, bruto, vete de la Casa Blanca por lo menos. Pasamos mucho trabajo con Kennedy, que hasta con una espía rusa se acostó, y era como jugar al juego de las puertas de Scooby Doo cuando Jackie Kennedy estaba en la casa. Tranquilo Clinton." Mas está la cosa esa de que mintió que no fue chupado. ¿Cómo no quieren que mienta? ¡Estaba Hilary al lado de el! Cualquier hombre casado hubiera hecho lo mismo.
¿Weiner? Con Weiner no veo nada, fuera del error, al menos que cuente el hacerme sentir mal con la foto como una falta(y lo debe ser) y que no dijo concretamente a los medios que era su Weiner en la foto. Esto NO es un escándalo sexual. Mas, para mí, un escándalo sexual debe tener por lo menos mas de una persona, y debe ser en persona. Fotos de pipis por internet no debe contar, eso es algo normal, y con esconder su cara, quien sabe si el pipi es de él. No es por nada, pero yo prefiero que mi representante este en esas a, no sé, teniendo orgias y sexo con menores de edad a lo Burlesconi. AHORA, eso es un escándalo sexual.
Me pregunto si el caso de Anthony Weiner es el nuevo tipo de escándalo sexual político del siglo 21. Me pregunto que habrá en el futuro, si tener sexo con un holograma contara como pegárselas a tu esposa. y si todos los que trabajan contigo te botarian. Creo que hay que buscar que realmente es un escándalo político. Anthony Weiner no debe ser uno, ni parece uno, ni huele a uno, ni sabe a uno(esto último sonó feo), pero quién sabe si este es el futuro. También estoy orgulloso que no dije que un hombre llamado Weiner enseño su...mierda, lo termine diciendo.

sábado, 11 de junio de 2011

Abraham vs Abraham


Una linda tarde de 1999, Abraham estaba tranquilo jugando y terminando por decima vez el juego "Pokemon Blue" en su Game Boy Color, olvido ponerle color al juego, así que lo apago y empezó a moverlo. Su pequeño cuarto estaba lleno de juguetes de todas clases, ya que los había dejado regado por el momento después de jugar "Jurassic Park" con su amigo. Mientras movía el Game Boy, entro una luz radiante al cuarto, mientras miro su Game Boy para ver si esa fue la razón de la luz. De momento, escucho la voz de un hombre.
"Por favor dime que tú tienes ropa, por lo menos una camisa Large."
Al salir Abraham de su cuarto, vio a un hombre barbudo y desnudo, cubriendo su miembro con las manos, aunque no era muy difícil cubrirlo. Abraham grito, corrió al cuarto de su mamá, y recordó que estaba solo, la primera vez solo en su casa.
"Abraham, vete al cuarto de papi, busca un pantalón y una camisa, tráemela."
El hizo caso a este hombre barbudo y gordito, parecido a él, así que entro  al cuarto de su papa y le paso ropa, y se la puso el hombre en el baño. Por alguna razón, confiaba en el.
"Te tengo una recomendación: quedarte solo suena "cool", pero te vas a aburrir a la semana."
"Mejor que quedarme en casa de abuela sin nada."
"Tienes razón." rio el barbudo.
Abraham se quedo mirándolo, sin saber quién era, pero su cara era conocida. Necesitaba saber quién era.
"Necesito saber quién eres."
"Soy Abraham. Eh, soy tu. Tu en el 2011. El futuro."
Abraham se quedo con la cara estupefacta, algo que el otro Abraham imito. Siguió hablando.
"¿Tu viste "Terminator"? Obvio que la vi. Ok, sabes que en "Terminator ellos pueden pasar por el tiempo, y llegan desnudos?"
"Aja." al fin decidió apagar el Game Boy, aunque se le olvido grabar y casi llora por perder el "level" 100 con Blastoise.
"Es la misma lógica. Vine del pasado a verme, a hablar contigo."
"¿Por qué?"
"Porque si. ¿No puedo verme?"
"¿No vienes a matarme?"
"No, no vengo a matarte, si te mato pasa como en "Back to the Future"...¿No la has visto? Me muero. Bueno, aunque si te mato no haría gran diferencia en el mundo. ¡No llores! ¡Es un chiste!"
Abraham pretendió llorar, truco que siempre funcionaba, hasta con su otro yo. "¿Por que estabas desnudo? ¿Para qué vienes?"
"Te explique que vine porque si, aprovechando tecnología nueva  para viajar al futuro, y aprovecharla para nada, como siempre hacemos los humanos. Muchos vienen al pasado a tener sexo o "threesomes" con ex amantes, yo vengo a verte. Solamente a verme. Y estoy desnudo por broma, porque uno puede pasar con ropa."
"¿Broma para mí?"
"Si, digo, para mí, aunque técnicamente es para ti y para mí, porque somos uno en dos, me mintieron en el sitio de la maquina del tiempo..."
Abraham lo interrumpe. "¿Todo me va bien en el futuro? ¿Qué son "threesomes"?"
Abraham futuro lo mira tiernamente, sin saber que en realidad decirle. Da un suspiro, y después de pensarlo le contesta. "Bueno, sí, todo va bien, el mundo cambia un poco, tu creces esta barba, pero más o menos es lo mismo. Sabrás que es un "threesome" al aprender a masturbarte."
"¿Qué es masturbarte?"
"Algo que haces con alguien que amas mucho. Solo te recomiendo que no te bajes los pantalones solo en el cuarto." Ni siquiera Abraham futuro se sentía cómodo en explicarle masturbación a su versión más joven e inocente.
"Por lo menos aprenderé con Dios en mi corazón." dice Abraham felizmente.
"Eh, sobre eso..." Abraham futuro no sabe como continuar, cuando es la edad correcta para el cinismo. Decidió dejarle a Abraham de los 16 arruinar eso.
"¿Qué paso con Dios?"
"Nada, nada. Solo te voy a decir que te vas a sentir un poco diferente al respecto."
"Yo nunca pienso dejar la iglesia y los mandamientos. Cristo es mi vida. ¿Puedo orar por ti?"
"No ores por mí, por favor. Increíble, hasta recibo sermones de mi mismo. Simplemente no tienes la misma fe."
"Hay no, soy ateo..."
"No eres ateo, eres otra cosa...OK, ¿quieres escuchar algo "cool"? ¡El Game Boy tiene dos pantallas en el futuro!"
Esto calmo la decepción de él Abraham pasado. "¿De verdad? ¿Cuántos juegos tienes? ¿Al fin existe el juego de Dragon Ball Z? ¡Dime!"
"Déjame ver como explico esto...ya tu no juegas videojuegos."
Abraham pequeño se quedo estupefacto otra vez, indeciso si debe ir a la emoción de tristeza otra vez, ya que su futuro solo le da dos emociones. "¿Por qué? ¿Ya no son "cool"? ¿Los juegos son porquerias?"
"¿Qué si son cool? Son mil veces mejor. ¡Hello, dos pantallas! Los controles sin cables, todo bien "cool". Esta el Wii, con un control bien interesante, como un "nunchuck". Un juego es con tu movimiento..."
"¿Por qué no juego eso? ¿Por qué no me lo trajiste? ¿Por que eres tan ateo y aburrido?"
"No soy ateo, de aburrido te doy puntos..."
"¿Por qué cambio? No quiero crecer." La lagrima que salió fue una real.
"Tranquilo, los juegas a veces. Piénsalo así: te ahorras el dinero porque te aprovechas de los demás. ¿Entiendes? No te preocupes, libros y películas llenaran ese espacio." Le dio un abrazo, y lo soltó. Se sentía raro abrazar a uno mismo.
"¿Ahora soy un tramposo y lo que hago es sentarme sin hacer nada? Ahora vas a decirme que no hablo mas con mi vecino..."
"Bueno..."
"Hay, no."
"Cosas de la vida, mi pequeño yo. Pero consigues nuevos, los pierdes, nuevos, los pierdes. Es como un circulo vicioso, circulo de amistad. Es parte normal de la vida. Es como el circulo de la vida, como "Lion King"."
"Yo no veo películas de bebes."
"Pronto lloraras con "Toy Story 3""
"¿Hay "Toy Story 3"?"
"Mira, el punto es que no debes sentirte tan mal. Todo va a estar bien. Vas a tener buenos amigos, aprender mucho, no estará nada mal."
Al fin le vino algo positivo a la mente de Abraham pasado. "Por lo menos terminare la escuela."
"Hay, mi hermano, digo, mi yo, estas en la universidad. Seguirás estudiando maaaaaaaaas tiempo." El énfasis en la A sonó ridículo, pensó Abraham futuro.
"Eso no suena divertido."
"No te preocupes, no es nada como la escuela, y vas a amar dónde vas a terminar. Mas, te vas a divertir demasiado. Vas a hacer cosas interesantes. Casi vas a vivir allí, ya verás. Veras que es mejor que tu otra opción: tu casa."
"¿De allí sale mi esposa?"
Ahora sí que Abraham futuro se quedo trancado, porque Abraham pasado estaba para otra decepción. "Bueno..."
"Que ahora..."
"Todas esas ideas de matrimonio y amor, bueno, primero tengo que explicarte algo...mejor no."
"Pero el amor de mi vida..."
"Olvídate. Mira, hablando de olvidar, vas a escribir en el futuro."
"¿De verdad?  Cool. ¿Un libro?"
"Nope. A veces cuentos, a veces entradas de "blogs"..."
"¿Qué es un blog?"
"Donde escribes."
"¿Eso no es un papel?"
"En una computadora."
"¿Como eso lo se lee?"
"Lo pones en internet."
"¿Qué es internet?"
"Donde pierdes tu alma."
"¿Donde pierdo mi arma?"
"¡ALMA! Fui sordo y insoportable toda mi vida, mi madre tiene razón."
"¿Por qué me dices tantas cosas? Dime algo bueno del futuro."
"Todo es bueno, te diré algo que te guste. Tu eres imposible. Mira, ¿sabes los CDs que tienes de Metallica?"
"Yo no escucho música del diablo."
Abraham futuro se dio en la cabeza, casi a punto de rendirse. Pero siguió, recordando que ahora tenía 8 años, su edad más vulnerable. Trato de hablarle. "OK, cualquier música que te guste. En un futuro, va a llegar un momento en que vas a poder tener todos los CDs del mundo en la palma de tu mano, en una maquina tan pequeña como un "cassette"."
Abraham futuro se quedo esperando la reacción de tristeza o estupefacción, o por lo menos una de incredulidad, pero nada. "¿Estas esquivando la pregunta de mi futura esposa con esa mentira? Eso es imposible."
"Mira, no es imposible, en el futuro todo es posible."
"No, todo bajo Cristo que me..."
"Shhh. Todo es posible. ¿Sabes qué? No, no recibes esposa en la universidad. Mas, estas solo. ¿Feliz?"
"No."
"Pues, ¿sabe qué? Jodete. La próxima vez visitare a alguien más interesante del pasado. Yo no sabía que era tan criticón y mente cerrada."
"¿Sabes que, Abraham del futuro? Yo te odio, y aféitate esa estúpida barba."
"Tu crece una barba."
"Voy a llamar a mami."
"Buena suerte con eso, vas a saber cómo es ella realmente en un par de años."
"Bye."
"Bye. Estúpido. Qué bueno que cambie." Y en ese momento, apareció otra vez la luz, y desapareció el Abraham futuro.
"Esta es la última vez que me quedo solo en casa." dijo Abraham pasado, mientras proseguía con su videojuego.

sábado, 4 de junio de 2011

Tetas, boobs, petto, etc.


Ah, fin del semestre escolar. Después de varias semanas con trabajo duro, escribiendo de temas graciosos como la fundación del Estado Libre Asociado, buscando en una biblioteca información medio perdido porque las bibliotecarias estaban muy ocupadas planificando el "weekend" o dándole "like" al comment de su amiga y foto de su nieta en Facebook, y haciendo un trabajo de 18 páginas sobre un tema que a nadie le importa, hay veces que uno necesita escribir algo divertido y corto. Algo tonto. Esto es mi descanso mental. ¿Cuál es el tema de hoy? Nada más y nada menos que uno de los temas más universales: tetas.
¿Quién no ama los pechos? Grandes, pequeñas, puntiagudas, caídas, gordas, flacas, pegadas, con leche, sin leche, chinas, japonesas, rusas, con pelo, sin pelo, agrias, con "stretch mark", arrugas, no importa como son, de alguna manera son amadas por muchos, y odiabas por comunistas. ¿Quieren pruebas de que tengo razón? Encontré, exactamente hace una semana, no una, ni dos, ni tres, pero cuatro noticias que se enfocaban en senos. Las cuatro, el mismo día, tres de ellas de dos periódicos locales. Esto demuestra que debe haber un mercado o sección para senos en las noticias, un segmento por lo menos. ¿Cuáles son las noticias?
1. Maripily ya tiene nuevos senos
(Aqui, dandoles una ultima tocaita antes de irse.)
http://www.primerahora.com/maripilyyatienenuevossenos-509890.html
Tengo una confesión: ya yo no tengo ni idea de lo que era o lo que hacia Maripily. Para mí, ella salió los otros días, y hay muchos chistes de ella. Mas, tengo dos:
¿Por qué Maripily tiene un libro en la cara? Porque quiere entrar a Facebook.
¿Por qué Maripily tiene una botella de salsa en el oído? Porque quiere escuchar salsa.
¿Vieron? Ella es un chiste, y siendo un chiste, le prestamos atención. Ni siquiera sé si era modelo. O si salía en televisión, no sé. Lo peor de todo es que hasta sus senos tienen atención. Quién sabe si al sacárselas, le llegue un poco mas de oxigeno al cerebro. ¿Por qué digo ese comentario si no se que realmente hace? Solo sigo la norma social. En realidad no me importa esta mujer, y no solo eso, no le debe importar a nadie. Hay tetonas con tetas más interesantes, como la próxima:

2. Actriz porno fallece por proteger sus implantes


(Nah, deben ser reales, lo parecen.)

http://www.elnuevodia.com/actrizpornofalleceporprotegersusimplantes-976485.html

AHORA, esos son unos pares que han hecho algo. Al revés a Maripily, por lo menos ella conscientemente ha ayudado a dar placer a muchos jóvenes y viejos. Lo interesante de esto es que es otra historia con implantes de ese fin de semana, y ella murió protegiendo sus implantes. Cynthia Gillig murió al salir volada por la ventana después de un choque, por la forma en que se amarraba el cinturón para proteger los implantes de que no explotaran en un choque.
No es que sea cruel, pero, ¿soy el único que encuentra eso gracioso? Yo creo que su miedo principal era que frenara el carro, explotaran los GRANDES implantes, y que saliera agua o algo y se ahogaran en el carro, así que lo hizo no solo por ella, sino por el conductor. Tampoco sé como voló con esos pares, y no se quedo trancada en la ventana rota. Ya me imagino a la pobre Cynthia Gillig en el cielo:
"Pedro: Hola Fernando, ¿como usted murió?
Fernando: Estaba corriendo por un pastizal, haciendo ejercicio, y un perro me mordió.
Pedro: ¿Y tú, Cynthia?
Cynthia: Eh, eh, salí volada de un carro.
Pedro: Terrible. ¿Por qué? ¿Cómo?
Cynthia: Es que...me amarre mal...por...eh...fue que se cayó el carro por un risco.
Pedro: Terrible. De casualidad, ¿puedo ver los senos que tanto protegiste?"
Terrible final para ella. Pero hey, ya me canse de hablar de tetas de mentira, yo quiero realidad:

3. Enseña sus senos a jugador en tono de burla


(Esas si que tenian ganas de burlarse del mundo.)
http://www.elnuevodia.com/ensenasussenosajugadorentonodeburla-977363.html
Por alguna razón(insinuó que fue alcohol o que es canadiense, no se cual de las dos) al un jugador de hockey ser expulsado del juego, una mujer rubia no identificada le enseño los senos por el cristal en tono de burla. Primero que nada, ¿esto es noticia? Yo creo que es hasta menos importante que Maripily. Segundo, ¿esto es un insulto? ¿Desde cuándo es un insulto que a un hombre le enseñen unos senos? Yo no recibí ese memo, no me dijeron nada, nunca me entere que esto era el nuevo dedo malo. ¿Cómo esto lo insulta? ¿Esto no influenciaría que jugadores quieran que los expulsen más? Y más importante, ¿por qué no he sido insultado de esta manera? Yo he hecho par de cosas horribles, he insultado a par de personas, y no he visto a una mujer apareciendo al rato para flashiarme por 7 segundos. ¿O es esto un insulto canadiense? ¿Es algo cultural? Cualquier canadiense que lea esto, por favor, envíame un email. Yo estaba turbado, y al leer esta noticia, estoy más turbado. (Lee en voz alta esa última oración para efecto mayor.)
4. Blonde waitresses with big breasts get more tips, says study
(Esta rubia de Hooters nos enseña como esta pagando su universidad.)
http://www.metro.co.uk/news/828590-blonde-waitresses-with-big-breasts-get-more-tips-says-study
Esto es un estudio del Centro Nacional de Estudios Obvios. El gobierno le dio un dinero a investigadores para averiguar que a las mujeres rubias con mas senos se le da más propina. Mi amigo Mr. Pink no diría lo mismo: http://www.youtube.com/watch?v=yHi8P85augw.
Este estudio me imagino que se hizo con estos hombres gastando el dinero de el estudio en restaurantes y posiblemente "strip clubs". Es interesante saber que cualquier cosa puede ser digna de ser llamada un estudio. Yo tengo ideas para futuros estudios: sentarse frente al televisor todo el día te pone gordo, no dormir es malo, no uses drogas mientras estés embarazada, recibir puños en la cara es malo para la nariz, y gastar dinero en estudios como este, dinero que se puede usar para otra cosa, es estúpido. Pero ese es el mundo en que vivimos, uno lleno de noticias de tetas en el mismo día.
¿Conclusión? El fin de semana pasado, periodistas tenían algo con las tetas. Insinuó que los periodistas necesitan más atención de las mujeres. Por favor, denles atención, mujeres. El futuro del periodismo depende de ustedes.



 

 

domingo, 22 de mayo de 2011

Diario de mi ultimo día en este planeta

Esto fue un diario que encontré perdido en mi computadora, en un email. No se dé donde vino o de quien, ya que al contestar el email nunca recibí contestación. Solo sé que son las memorias de un sobreviviente de el fin del mundo, versión 2011. Disfruten:
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21 de mayo de 2011:
11:00 p.m.: Bueno, me acabo de levantar. Un poco tarde, lo sé, acabo de botar sobre 12 horas durmiendo. Estuve ayer toda la noche en una velada en mi iglesia, despidiéndome de todos ellos, aunque no entiendo porque planificaban el culto de el domingo y una salida el sábado por la noche. Puede ser precaución, o saben que se quedan. Hoy sábado 21 de mayo es el rapto. Hoy oficialmente es el día que Jesucristo vuelve a buscar a los creyentes. Tu sabes, yo estoy bien, creo, aunque acabo de hacer el pecado de vagancia por dormir sobre 12 horas. Ahora, pienso escribir esto para futuras generaciones, bueno, las que queden hasta octubre, y este es el diario de una persona real, de un cristiano real, que fue llevado al cielo por Jesucristo. Aunque me arrepiento de no haberme ido a una montaña para facilitar el trabajo a Jesús. Faltan 5 horas para el fin, Jesús llega a las 6. Me voy a ir poniendo mi camisa que dice  "Welcome Back Jesus" y ir poniendo mi "banner" de bienvenida, que es de "Happy Birthday" pero con un sello encima.
1:00 p.m.: Bueno, me tarde dos horas poniendo el "banner", y se me rompió. Pero que se eschave, a Jesús no le importa estas estupideces, el es un hombre serio. Me he puesto a pensar que si la idea de este diario es una buena idea, ya que si se acaba el mundo, ¿quién lo leerá? ¿Qué hare con el juego de "Call of Duty" que puse en layaway? Debí haber tirado un tarjetaso a eso, no sé porque no lo hice. Ya que estoy en las ultimas, debo empezar a hacer llamadas, ya que mande a cortar el televisor. Debo llamar a la única mujer que ame. Vamos a ver qué pasa.
1:15 p.m.: O.K., ella me colgó en la cara. Ella no entiende la grave situación que estamos viviendo. El mundo se acaba en unas horas, y me dice loco y anormal. Ella sabrá quien es el loco a las 6 p.m. cuando Jesús me busque. Me pregunto si antes de irme y pedir mi último perdón, debo cometer uno o dos pecados, y tengo uno en mente específicamente, ya que no hay televisión ni internet....
1:17 p.m.: Wow, eso fue rápido. Tanto que lo trate de prevenir como cristiano, aguantando la tentación, pero tuve que caer hoy. Es mi ultimo día, me lo merezco. Bueno, nadie debe quejarse de haber leído esto, ya que tuve sexo con alguien que yo amo....
2:05 p.m.: Diantre, me siento culpable por lo último que hice. Mis más sinceras disculpas a todas las chicas leyendo esto. Debo aguantar mis ganas, pero es el ultimo día. Ah, que importa, nadie va a leer esto. Wow, el sentimiento de culpa después de limpiar toda la almohada....
2:20 p.m.: He hecho par de llamadas mas. Por alguna razón nadie me coge en serio. La cosa es, si, el pastor Harold Camping predijo que el mundo se iba a acabar primero en 1994, pero todos se merecen una segunda oportunidad. Si la primera no paso, pues la segunda es doblemente correcta. Deben tener en cuenta su matemática perfecta: usa la historia de el diluvio y la muerte de Jesús, las mezcla, y BOOM, está hecho. Si dices que está mal, estás diciendo que Jesús está mal.
3:10 p.m.: No tener cable ni internet es bien aburrido. Tener una laptop para solo escribir y jugar solitario es aburrido. Nadie me hace caso, me dicen loco. ¿Por qué Jesús no acaba y llega? La cosa es que todos los elementos están aquí. Tenemos a un líder carismático que trajo la paz. ¿De quién hablo? ¡Barack Hussein Obama! ¿No me creen? ¡LEAN SU NOMBRE! ¡Él es el Anticristo! Este hombre hizo que llegara la paz mundial el mes pasado al Osama Bin Laden ser asesinado. ¿Casualidad? No lo creo. Y como todos saben, al Osama morir, la paz mundial llego. Ya el día esta aquí.
4:30 p.m.: Hora y media, pero no se siente en el aire ese olor a apocalipsis. Debo disparar con esta pistola que tengo dos o tres tiros en el aire. Olerá a agua porque es una "Super Soaker". Bueno, con las donaciones que le he mando a la iglesia de Camping, yo espero que por lo menos el me dé un abrazo al ser raptados. Se ha ganado 80 millones en los últimos seis años, así que espero que agradecido este, especialmente porque estoy en bancarrota.
5:00 p.m.: Tengo miedo que me roben cosas al ser raptado, así que guardo mis más preciadas posesiones en una caja fuerte, como mi colección de Batman y la foto de mi ex, que está un poco pegajosa por horita. Una hora y estamos ready.
5:30 p.m.: ¡Media hora! ¡Ya estamos ahí! ¡Al fin podre tocar guitarra con John Lennon! Ah verdad, me dijeron en la iglesia que está en el infierno....
6:00 p.m.: ¡Adiós mundo cruel! ¡Ojala Jesús te haga el elbow drop de Macho Man, que descanse en paz!
6:10 p.m.: Eh.....voy a esperar quince mas en esta posición fetal.
6:25 p.m.: Al pensarlo, ya sé que paso. El venerado Camping es de California, que hay 3 horas de diferencia con Puerto Rico. El adivino a las 6 p.m., así que por lógica en Puerto Rico es a las 9 p.m. La cosa es, que ya es el otro día al otro lado de el mundo, pero obviamente esa gente se quedo, freaking ateos. Lo que faltaría por saber es si Jesús usa la hora del este o oeste, ya que si usa la de el este, el rapto seria en P.R. a las 12 a.m. Las matemáticas son difíciles.
7:30 p.m.: Deuteronomio es un libro bien aburrido, no sé porque me puse a leerlo. Voy a buscar un telescopio y ver a Jesús en su nube. Me pregunto si bajara con música....
9:00 p.m.: Esto de esperar a Jesús aburre, y por lo que veo, el viene a las 12 a.m. Yo espero y espero, y no veo nada. Me pregunto si es falso...no, eso es lo que EL quiere que yo piense. No lo creo Satán, a mi no me coges esta vez....
10: 30 p.m.: Bueno, ya ore por hora y media, para estar listo a las 12 a.m. Ahora a comer pop corn lo que queda.
11:07 p.m.: Diantre, y pensar que no pude ver "Pirates 4". Las cosas de la vida. Tampoco termine de ver "The Sopranos". Espera, yo no quiero que se acabe el mundo todavía. ¡Todavía no he tocado una teta! ¿Puedo aguantar una antes de irme?
11:10 p.m.: Aparentemente dije eso ultimo alto. Mi vecina me regaño, y otra me ofreció coger la suya si eso hace que me calle y me mude. No caeré en la tentación.
12:01 a.m.: ¿En serio? ¿No paso nada? ¿Me estás diciendo que Camping se equivoco por segunda vez? ¿El mundo tuvo razón? Mira, pal cara esto de religión, me voy a meter a político. Por lo menos esas promesas se cumplen con la misma constancia.
12:40 a.m.: Al pasar un rato, llegue a una epifanía. Seguire en el cristianismo, y espero que Dios me perdone. Ya sé que paso, y es sencillo: ¡fui raptado! La Biblia no dice nada de que todo va a cambiar. Yo no oigo a nada ni nadie, ni a mis vecinos ni carros, así que definitivamente estoy solo y Jesús me busco....
12: 45 a.m.: O.K., descarten el ultimo pensamiento estúpido. Ahora si tuve la epifanía real: Jesús tuvo gracia con nosotros. Camping tuvo razón todo el tiempo, y lo que sencillamente paso fue que el día se atraso. Tan sencillo como eso. TODO lo que paso era un prueba de parte de Dios, ¿y saben que, mis hermanos? Yo la pase. Si, la pase, y espero que en el próximo anuncio de Camping, pueda sobrevivir otra vez. ¡Bendito sea Dios! ¡Aleluya!
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Bueno, ahi esta. Eso si, mi teoria de lo que pase realmente me gusta mas, y esta en esta foto: http://www.someecards.com/2011/05/22/picture-explains-how-rapture-was-averted

Links:
http://thestir.cafemom.com/in_the_news/120656/false_prophet_harold_camping_banked

sábado, 14 de mayo de 2011

Preguntas que J.K. Rowling debe contestar sobre Harry Potter

Yo amo el mundo de Harry Potter, lo admito. Ahí esta, abierto a todo el mundo. Aunque algunos creen que me parezco a Potter, o que inspire mi "look" por él, eso es una falacia, yo fui el Potter original. Yo me considero el Harry Potter jodi'o, después de la pubertad, enojado con Ginny Weasley por una razón o otras, posiblemente la falta de sexo, y no solo eso, tengo el "look" de Potter cansado de su trabajo en el Ministerio de Magia, y por eso, decidió crecer una barba. Ese soy yo, y llego a el punto de esta pieza: ¿cómo sería un problema de mitad de vida para Harry Potter, o el mundo mágico como tal? Hay varios aspectos de el mundo de Harry Potter del que me interesaría saber. Solo sabemos de la escuela, y un poco de la vida rural, como funciona un negocio y donde se hallan, donde janguea la gente cool (Hogsmeade, su Avenida Universidad). Hasta existen libros de cómo funciona los animales y el Quidditch, más un libro de cuentos. Como todo fanático, quiero saber más, quiero saber sobre dos o tres detalles de los que nunca se tocan, y por eso, J.K. Rowling debe escribir un nuevo libro contestando interrogantes como las mías. Vamos a la lista de preguntas:
1. Para hacer abortos, ¿usan Avada Kedavra?
2. ¿Cuáles son los métodos anticonceptivos? ¿Hay condón mágico? ¿Puedes matar tus espermas con la varita?
3. Los partos, ¿duelen o se puede hacer como algo fácil y sexy con música de Tom Jones?
4. ¿Cómo es un party de magia? ¿Las varitas sustituyen el "glow stick"?
5. ¿Puedes hacer un "light saber" con las varitas y recrear Obi Wan vs Darth Vader?
6. ¿Puedes drogar a alguien de lejos con la varita?
7. ¿Puedes curar un "hang over" con la varita?
8. ¿Las fotos comentan si estas teniendo sexo en frente de ellas?
9. Si existe una manera de encerrarte en un circulo invisible sin que te vean, ¿por qué Voldemort no lo uso?
SPOILER LA PROXIMA PREGUNTA. NO LA LEAS SI NO QUIERES SABER NADA
10. Harry Potter "murió". ¿Cuántas veces puedes morirte y revivir?
SIGUE LA LISTA SIN SPOILERS, BUENO, VE LAS PELICULAS Y VUELVES
11. Si te divides como Voldemort, ¿puedes dividir esas partes divididas? ¿Cuántas copias de ti puedes hacer? ¿La vida puede ser un videojuego en el mundo de Potter?
12. ¿Por qué en Hogwarts no tienen televisión o videojuegos? ¿Tan represiva es?
13. ¿Hay Wi Fi en Hogwarts?
14. Mas importante, ¿donde están las computadoras? ¿Tiene que uno leer? ¿Puede uno con magia buscar palabras en el diccionario o pasajes a lo Google Books?
15. ¿Puedes comer elfos domésticos?
16. Una estrella fugaz, ¿asusta a los magos o piden un deseo?
17. Un muggle, ¿habrá entrado sin querer a el mundo mágico? ¿Habrá un muggle cogiendo clases en Hogwarts sin querer y como quiera lo aceptan? Mas importante, ¿le convalidan los créditos otras instituciones no mágicas?
18. ¿Con que frecuencia los nenes adolecentes toman la poción multijugos para convertirse en mujeres, y ligar las mujeres en el baño?
19. ¿Por qué no ponen el hechizo de Obliviate, que te hace olvidar todo, en contra de la ley? ¿No es eso peor que tortura?
20. ¿Cuánto hubiera durado Osama Bin Laden escondido con el Ministerio de Magia detrás de el?
21. ¿Cómo Voldemort respira sin nariz? ¿Cuando habla como serpiente está realmente respirando?
22. ¿Uno puede cortar clases en Hogwarts? ¿Cuál es el castigo?
23. ¿Cuales serian excusas para no ir a trabajar en un mundo con magia? "Perdona jefe, pero a mi carro le cayó encima un moco de un gigante y se rompió." ¿Eso funciona?
24. ¿Habrá un hechizo para resolver la disfunción eréctil?
25. Si los "deathly hollows" terminaron siendo reales, ¿habrá una confusión entre lo que es real y lo que no es? ¿Creerán que películas son reales? ¿Creerán que Caperucita Roja existió? ¿Estará uno de ellos buscando Atlántida? ¿Creeran que con Jack Bauer hubieran resuelto el problema de Voldemort mas rápido?
26. ¿Confundirán iglesias con edificios de el mundo mágico? ¿Sera una iglesia un frente para un lugar mágico?
27. ¿El mundo mágico lloro la muerte de Michael Jackson?
28. ¿No hay electricidad en ningún lado? ¿Todo es como por arte de magia?
29. Mientras que el mundo mágico mágico en Inglaterra estaba con la amenaza de Voldemort, mas tenia a Harry Potter, y todas esas cosas interesantes, mas la pelea épica entre los dos, ¿en el mundo mágico de Canadá era un día normal y aburrido?
30. ¿Cuál es el peor país de todos, en el mundo mágico? ¿Con qué país son racistas o dicen los chistes malos a sus espaldas?
31. ¿No tenemos carros voladores en nuestro mundo debido a un complot de parte de el Ministerio de Magia?
32. ¿Cuales serian controversias o "cover ups" en el mundo mágico? ¿Quién será su JFK?
33. Los dementores, ¿serán simpáticos y dulces si los conoces bien?
34. ¿Cómo los dementores se reproducen?
35. ¿Habra "blind dates" y como se encuentran si no hay internet?
36. ¿Salir con una persona es algo traumante debido a que puede ser un hombre cambiado a mujer por una poción, o vice versa?
37. ¿Venderán pelos de personas para ponerlos en una poción multijugos y convertir el amor de tu vida en la celebridad de tu vida? El punto es, ¿puedo convertir a una persona en Scarlett Johanssen?

Bueno, J.K. Rowling, ya están las preguntas, faltan las respuestas, y muchas preguntas más. Tu creaste el mundo, eres responsable de preguntas como estas. Ya tienes una asignación, y el nuevo par de millones. Espero recibir un cheque por correo dándome las gracias por esta gran idea.

sábado, 7 de mayo de 2011

Fin del terrorismo: que aprendí con la muerte de Osama

Bueno, mi gente, el fin de semana pasado, desde el 1 mayo de 2011, oficialmente se acabo el terrorismo. Esto es un evento que nos cogió de sorpresa a todos, especialmente cuando vemos a el presidente haciendo "stand up comedy" ese mismo fin de semana, demostrando que el hombre está haciendo lo que yo haría si fuera presidente. La cosa es, que mientras que el fin del terrorismo, la desaparición de Al Quaeda, la baja de gasolina, la paz mundial, la habilidad de al fin volver a trepar "shampoo" y mi machete a un avión, la concientización de los estadounidenses y el fin de mi virginidad son cosas buenas que han salido de la muerte de este líder, hay otras lecciones que he aprendido. Aunque la celebración de la perdida de una vida no debe ser celebrado, hay que admitir que esto es el evento más entretenido desde quien sabe cuándo. Al absorber una semana de noticias, llegue a algunas conclusiones:
1) Guess who's back..............
Al fin volvió lo que todos queríamos: ego estadounidense. ¿Que no vistes el ego subiendo? Pues, mira estas fotos: http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,2068860,00.html.
O mas fácil, busca un programa de opinión estadounidense de el lunes, debe haber algo por internet. Busca videos por youtube, ¡todo están felices otra vez! El ego siempre ha estado ahí, pero gracias a este evento ya volvió, y se está sintiendo. Creo que ya era tiempo de que tuvieran un poco de emoción. Y pensar que necesitaban un hombre negro para resolver esto. Me pregunto que pensaran sus oponentes, o las personas que votaron en contra de el. Hablando de Obama..............
2) Obama 2012: Mande a matar a Osama Bin Laden. ¿Alguna pregunta más?
Ah, presidente Obama. Bastante popular al principio, aunque tenía muchos detractores, y poco a poco fue perdiendo su popularidad, hasta los otros días. Aunque ha tratado de pasar sus cosas, la dificultad no lo ha ayudado, y hasta ahora ha demostrado que no es tan diferente como presidente como los anteriores, pero eso es otro tema para otro día, esto es de Osama. Este hombre ya tiene su próxima campaña política hecha, ¿y sabes qué? Se la merece. El trata de hacer cosas, pero no lo dejan, y al fin tiene una ventaja a el  partido republicano, que ni siquiera sabe donde pararse. Además de Osama, Obama demostró que es tremendo comediante, y no solo eso, que puede callarse la boca lo bastante y mantener control sobre cosas como estas. En serio, vean a Obama haciendo "stand up":http://www.youtube.com/watch?v=n9mzJhvC-8E&feature=player_embedded.
Ese hombre oficialmente hace lo que yo haría si fuera presidente, reírme de Donald Trump. Y tengan en mente que mientras él hacia esto, ¡ESTABA PLANIFICANDO LA MISION! Este presidente demostró su personalidad bien duro, su doble cara, y ahora le tendré miedo la próxima vez que me diga que todo estará bien.
3) Pakistán tiene serio problemas de vista
Todos sabemos que no es secreto que los Estados Unidos había dejado de buscar a Osama, o por lo menos ignoro el asunto, o se les olvido al estar muy ocupado buscando las bombas nucleares invisibles en Iraq. Ok, si Morgan Spurlock, el hombre de "Super Size Me" o el que comió de McDonald por 90 días para un documental casi encuentra a Osama en su documental "Where In the World is Osama Bin Laden?", obvio que algo paso si el gobierno no lo encontraba. Una vez más, no voy a hablar de las ineficacias de E.U., o conspiraciones(esa es la próxima) o lo que sea, sino de Pakistán. Y no, tampoco insinuare que escondían a Bin Laden. Solo diré que tienen problemas de vistas. Osama estaba en una casa grande, diferente a las demás, con paredes de 12 a 18 pies, no se sabía bien quien vivía ahí, la basura se quemaba, habían guardias, y está ubicada en una área moderna, a una milla de en donde Pakistán se entrena a la milicia, su West Point. Y la semana anterior habían dicho que se habían eliminado extremistas. No estoy diciendo que Pakistán escondió a Osama, sino que si de verdad creían que no estaba allí, alguien tiene problemas de vista.......
Mas info: http://www.washingtonpost.com/world/bin-ladens-hideout-better-known-as-a-tourism-military-hub/2011/05/02/AFnHbKZF_story.html


4) ¡Conspiraciones!
No había pasado 10 minutos, y ya un montón de gente empezó a gritar: "¡EL ESTA VIVO NO HAY PRUEBAS QUIERO VER FOTOS VIDEOS IR AL VELORIO PRUEBA DE SEMEN TOCAR SU MASA ENCEFALICA COGER UN PEDAZO DE SU CAMISA CON SANGRE Y UNA PRUEBA DE SANGRE PARA VER SI ERA DE EL MISMO TIPO DE LA DE OSAMA Y SI TIENE AZUCAR, MAS, AUNQUE TENGAN TODO ESO, QUIERO VER SU MAQUINA DE DIALISIS!" Si algo nos ha dado el internet, es falta de confianza, y simplemente la gente no va a creer nada. Sé que no se debe confiar en el gobierno, pero tengo dos o tres argumentos: si Osama no murió, y es una mentira o "cover up", o lo tenían hace años, ¿cuál es la razón de esconderlo? ¿Cuál es la razón de sacarlo ahora? Ni siquiera estamos cerca de tiempo electoral. Un "cover up" esconde algo. ¿Qué están escondiendo entonces? Hay razones de por qué esconder algo así, pero por favor, no ahora. Mas, al matar Osama, si ha demostrado la ineficiencia de las otras dos guerras, y ahora saldrán las pregunta de "¿cuándo nos vamos de Afganistán o Iraq?" Eso es una pregunta difícil para este gobierno. No veo razón de porque esconder o mentir.
Mas, en el tiempo que vivimos, podemos ver a Obama cortándole la cabeza a Osama en vivo por televisión, con la canción "Too Hip to be Square" en el "background" como en este clip: http://www.youtube.com/watch?v=qwicLgOGJOI, y todos van gritan que es mentira. No importa lo que pase, nadie va a estar convencido de esto. Como quiera, al final del día, este vivo o muerto, el está muerto para nosotros, ya que el NO vuelve a aparecer en este mundo. Si no aparece, no es el líder espiritual, está muy jodi'o para estar dando vueltas y no va a salir. Si no sale, está muerto, o tuvo el mejor plan de retiro.
5) La película de la misión de Bin Laden va a ser súper duper mega cool
Al leer sobre lo que paso esa noche, fue simplemente brutal. Mi ojo cinematográfico tuvo una erección. ¡La película va a estar súper cool, y ya tiene directora! (http://www.thedailybeast.com/cheat-sheet/item/osama-bin-laden-dead-movie-from-kathryn-bigelow-of-the-hurt-locker/hollywood-treatment/).
Ya estaba en el periodo de "casting". Originalmente el libreto es sobre una misión fallida de un atentado contra Bin Laden, y pasando lo que paso, quien sabe como termine esto, o si se cambie el libreto. Solo sé que ella dirigió "The Hurt Locker", y puede hacer magia con esto. Espera un momento, que tal si ella........nah......¿será posible? ¿Sera la muerte algo provocado para hacer esta película, cambiar el libreto? ¿Será todo un complot de el Hollywood liberal?...............Te pone a pensar.

¿Lección más importante de la semana? El terrorismo se acabo, y al fin pobre ahorrarme 50 dólares de gasolina.