Mi mes sin barba

Ha pasado un mes desde que perdí a un gran amigo. Nuestro primer encuentro fue en diciembre del 2007, en undécimo grado. Todo estaba listo, y nos habíamos preparado para salir en una obra teatral, donde hice de José, esposo de María. Terminamos la actuación, y fuimos la mejor pareja de esa noche. Ese fue el día que todos conocieron a mi barba. O por lo menos lo que estaban en la audiencia esa noche.

Hasta el momento, mi vida ha sido dividida en dos partes: pre barba y pos-barba. Se divide así ya que fue cuando cambiaba, mi barba empezó a salir. Se podría decir que era una extensión de mí. Ah, y me hacía ver más macho. Ok, esa era la mejor parte. No parecía un pendejo de 16 años, parecía un pendejo de 18. Gente me confundía. Me preguntaban si era un padre. Era el único con pelo facial(y que parecía un colga'o) en la escuela.

Llegó a un nivel en que hay gente que solo me conocía con barba o sin barba. Por ejemplo, cualquier persona que conocí después de los 17, no me conocía sin barba. Es como si hubiera nacido así, con un tiro de testosterona. Mucha gente pregunto si tenía una cara, o piel debajo. Trate de empezar un rumor de que tenia tatuajes de gangas, pero al un día ponérmela casi invisible vieron que era mentira. Poco a poco me empecé a preguntar cómo me veía sin ella, si había cambiado. Un día me puse valiente, y decidí hacerlo: me afeite completo en diciembre del 2011.

Proceso de eliminación:

Información interesante para gente sin barba: es fucking difícil eliminar una barba sin instrumentos. Estas fueron las victimas: cinco navajas Gillette, media hora, una toalla y una hermana frustrada, ya que quería verme afeitándome y me estaba tardando demasiado. Ah, y me corte debajo de la boca. Después me informaron que pude hacerlo con una maquina y sin navajas, ahorrando tiempo, herramientas y sangre. Me sentí estúpido.

No es un proceso fácil. ¿Por dónde empezar? Lo primero que hice fue ponerme crema de afeitar por toda la cara, hasta parecer un Santa Claus de 25 años. Cogí la navaja, me quede mirando, preguntándome a mí mismo "¿Listo, jodio cabrón? No hay vuelta atrás...si no te afeitas por dos semanas", y empecé en el lado derecho, tu sabes, para empezar con un orden. De una afeitaba en orden, se convirtió en caos, y empecé a afeitar los cachetes a lo loco.

Algo que note es que al estar tanto tiempo sin afeitarme por completo, se me olvido como hacerlo. ¡De momento veo que empiezo a sangrar! ¡Me convertí en el nene de 14 años que no sabía afeitarse! La sencillez de no romperme la cara se me había olvidado. Pero seguí como un campeón por el camino. Si, admito que me deje el bigote de Hitler por un minuto. Apuesto lo que sea que cualquier persona con barba que se ha afeitado se lo ha dejado.

Al terminar, y pasarme otra vez navaja por toda la cara, me mire directamente y tuve la siguiente epifanía: wow, parezco el mismo pendejo de los 16 años. Esto no iba a ser fácil.

Primer día sin barba:

Cuando termine de cortar mi membrecía del club hombres con barbas, me fui a recortar. Entre, y la persona que recortaba era la misma mujer que me dijo hace seis meses que me afeitara y me iba a ver mejor. Me vio, y quedo en "shock" con lo que vio. Posiblemente se arrepintió de dar sugerencias a clientes. Termino el recorte, todo el tiempo incrédula, que no es bueno para la confianza de un recién afeitado. La cara me dolía, estaba roja, y esta mujer me miraba como si hubiera estado con un moco en la cara. Decidí después ir a casa de una amiga y sorprenderla.

"Wow, ¿te afeitaste?" Al llamar atención a lo obvio empezó a aplaudir mi cambio. Me dijo que todos amarían esto, va a ser algo espectacular, positivo, tremendo, wow, esto es lo mejor que había hecho en tus últimos 10 años(ok, admito que exagere su contestación) y me fui de allí con lo siguiente en mente: yo creo que ella está equivocada.

Decidí probar mi teoría. Me tomaron una foto de yo sin barba, y lo envié a seis mujeres en quien confió. ¿Reacciones? una positiva, una negativa, cuatro sin comentarios. Hasta el momento, Abraham tenía razón, y su teoría de que extrañarían la barba estaba correcta.

Entrando al mundo:

Cualquier persona que se ha hecho un cambio radical, saben lo que pasa cuando entras al mundo: te dan una bienvenida de preguntas pendejas y de sugerencias de lo que debiste haber hecho. Esto no falla. ¿Lo peor? Aun cuando contestas, NO CREEN TUS CONTESTACIONES. Es como si tu hubieras decidido mentirle a todos para guardar tu gran secreto. Esta es la más que he recibido:

"¿Por qué te afeitaste?"

Contesto la verdad: porque si, por la ciencia, por la sociología. Al yo decir "porque si", ellos escuchan otra cosa: estoy enamorado. Aparentemente, yo estoy tan enamorado que decidí afeitarme y no decirle a nadie. Su cerebro corre así insinuó. Les digo que no, pero como quiera dicen que es eso. No sabía que uno no podía hacer algo sin motivos secretos. Creo que debo inventar una razón del porque me afeite. Lo hice por un pacto con el diablo. Ya, ahí esta mi gran secreto. Cuando termine de escribir sacrificare vírgenes en mi cuarto.

Otro aspecto de cambiarte son las sugerencias. Como las opiniones y los culos, todos tienen una, y te la dirán aunque no quieras. He recibido pocos aplausos y mensajes positivos. Una persona me dijo que me enojo más ahora. Otra me toco la cara preguntándose que paso. Varias personas me han tocado la cara, preguntando porque lo hice, debí quedarme como estaba. Otros decían "¿Qué tal un bigote?" y yo contestaba a esos "Vete para el carajo". Unos sugerían un candado, pero es algo que no quiero hacer ya que fue mi primera barba. Lo más interesante es que no hay un consenso. ¿Sera algo normal?

Uno de los aspectos más interesantes es que pude al fin caminar desapercibido por cualquier lado. Gente o no me reconocía, o se les hacia difícil reconocerme. Eso ayuda a hacer cosas como pretender que soy mi hermano gemelo, o asustar a alguien. A las personas verme por primera vez sin nada, es algo súper interesante. No lo esperan, ni lo imaginan, especialmente si me conocieron pos-barba.

Reacciones:

Como adivine, si tenía razón con el pensamiento que dije al salir de la casa de mi amiga. No hay muchos fanáticos de el nuevo Abraham, y me sorprende. Admito, me sorprendió. Pensé que el nuevo Abraham iba a sorprender, y eso si lo hice. Pero no hay mucho fanático. Ni siquiera en mi familia. Eso quiere decir que al siempre decir que mi barba me representaba, tenía razón. Como quiera, al final del día, tuve reacciones variadas. Aunque la mayoría me alejaría de una navaja por un mes.

Hablando de reacciones, están fueron mis cuatro reacciones favoritas:

a) (amiga va a donde mí) "Abraham, ¿qué tu hiciste? Pareces un pendejo. Déjate crecer la barba, pareces un pendejo."

b) (al un amigo verme a lo lejos y acercarse) "Ya no pareces a Leonidas."

c) (una amiga me ve) "Tu...no te pareces...¿qué te hiciste? Me acuerdo cuando le pregunte a BEEP como te verías tu sin barba...wow...¿puedo tocar la cara? Me voy a comer, tal vez lo que veo es un efecto del hambre."

d) "OH MY GOD MATASTE A MIL NIÑOS AFRICANOS"

El experimento social funciono, fue interesante y me di cuenta de dos cosas: a) por el aspecto social , fue interesante hacerlo y b) diantre, parezco más joven y más pendejo sin la barba.

Ah, y persona que hizo la apuesta conmigo, la gane, llevo un mes sin afeitarme. Espero cobrarla pronto.

Viajando por el tiempo

Recientemente pensaba sobre a donde viajaría si tuviera una máquina del tiempo. Sé que lo más cercano a poder viajar en el tiempo es darme un golpe en la cabeza mientras huelo pega con perico mezclado, con "Transformers" corriendo en mi televisión. Este deseo de viajar por el tiempo es el efecto de ver "Midnight in Paris" en la madrugada y especiales de metal de los 80 y  90.

Muchas personas tienen su sitio o tiempo ideal. Por ejemplo, por alguna razón, muchos quieren ir a los 1960, por Woodstock y Beatles y acido y mierdas, tu sabes papi.  A mí no me interesa ver  Woodstock, tengo otros interés un poco raros. Pero antes de mi viaje, tengo que planificar unas cosas claves.

Lo primero que debo hacer para viajar en el tiempo es saber a dónde voy. No puedo ir a cualquier sitio por una razón muy sencilla: soy un hombre latino blanco con acentos en todos los idiomas menos el español. Muchos dirían que mi español da mucho de qué hablar también. Esto me elimina de cualquier espacio y tiempo antes de los 1950. Sería muy peligroso viajar más lejos. Si caigo en el Puerto Rico taino, posiblemente me maten porque parezco un español, o simplemente porque aparecí como el T-1000 en "Terminator 2", desnudo y perdido. Tal vez mi desnudes los insulte, quien sabe. Imagínense si caigo en el tiempo prehistórico, con dinosaurios o algo así. Peor todavía, si termino apareciendo en el medio de una orgía de Calígula. No quiero que me invite a una orgía que posiblemente tenga a su caballo envuelto, como era de costumbre con ese emperador.

Tenemos el problema del tiempo resuelto, solo falta el lugar. Si viajo por el tiempo(antes de los 1950), tiene que ser un país donde hablen ingles o español. Se un poco de francés, pero no lo arriesgare. Esa es otra razón de porque me restringe el lugar: mi acento me chotea. No puedo pretender ser de ese tiempo. Si voy a morir, quiero morir en el siglo 21, muchas gracias. No quiero terminar con gente corriendo detrás de mi acusándome de brujería, ya que por costumbre saque mi celular para ver la hora. O si simplemente con mi francés malo insulto a María Antonieta y termine en la horca. Dudo también que sea divertido morir crucificado porque los fariseos pensaron que mi español era el idioma de una persona poseída por un demonio.

Algo de lo que debo estar consciente es que mis viajes tienen que ser cortos. Puede ser que me este moviendo de tiempo en tiempo, pero seguiré envejeciendo. Simplemente porque viaje a los 1965 no quiere decir que volveré a ser un espermatozoide(y no quisiera volver. En la carrera hacia el ovulo, gane de milagro. Entrene mucho. No quisiera volver, especialmente con el miedo de caer en un kleenex). Ya que estaría viajando y cayendo en mi tiempo constantemente, necesito que sean viajes cortos. Máximo un día. No me imagino quedándome y haciendo una vida en los 80, y cuando me monto en la maquina y vuelvo, tengo 40 años y  sigue siendo el 2012. Esto son los miedos que "Back to the Future" no nos enseño. Lo único que nos enseño esa película es que no debemos besar a nuestras madres en el pasado.

Todavía no he pensado en el tipo de máquina que me movería por la línea del tiempo. En la ficción hemos visto carros que viajan con material que no conocemos, o robots que se mueven con algo que no me acuerdo, y aparecen desnudos en su área. Cuando lo pienso, si el proceso duele, lo pensaría dos veces. A mí no me importa si Jimmy Hendrix me está esperando con sus "groupies" y está dispuesto a compartir, si duele, no sé si lo haría. Nada le mataría el humor a esas "groupies" que viéndome llegando sin aire y gritando. Otra manera que se ha visto es que viajan por el tiempo por una anomalía, sea hoyo negro o le dieron un golpe duro a la persona. Las dos suenan riesgosas, especialmente el hoyo negro. ¡Es negro! ¡Quién sabe si termino en la boca de un Sarlacc! (premio para el que coja esa referencia.) Esas dos maneras tampoco me garantizan donde terminare.

Ahí cae otro problema: necesito que me aseguren a donde voy a caer. Por ejemplo, si estoy en Puerto Rico y viajo, ¿caigo en el Puerto Rico de ese tiempo o tengo un pase que me mueve a otro país? Si así es la cosa, mi miedo de escoger el sitio desaparece un poco. Me interesaría ver al Puerto Rico de antes, pero no lo suficiente como para aprovechar mi oportunidad de viajar por el tiempo en el. Si son pocos días de viajes, los quiero aprovechar en algo que de verdad me interese. No sé si se tiene que mover la máquina de lugar, pero si así es la cosa, me va a salir caro. Soy un estudiante universitario con prestamos ya, no quisiera deber más dinero. Poco a poco se me complica más el viaje. Pero esto es solo, y solo si, es necesario estar en el lugar para viajar a su pasado.

 Hablando de estas ventajas y desventajas sobre viajar, he sonado muy egocéntrico. No he mencionado para nada si viajo con otra persona o no. No sé si viajaría con una persona simplemente para evitar momentos raros.  Si peleamos, se daño la cosa, no hay salvación. No nos podemos separar ni decir "te veo en otro sitio", ya que no sabes qué cosas el pasado te trae. Si es del sexo que te gusta, la tensión sexual lo mataría. Además de que escoger a la persona perfecta para tu viaje es un proceso difícil. Pa'l carajo eso.

Viajar por el tiempo trae mucho problema, creo que mejor me quedo en el siglo 21  y pago una excursión escolar o algo así. Menos problemático.

¿Para donde iría si tuviera la oportunidad? Ni idea. ¿O crees que simplemente porque mencione que sabia y por qué hablo del tema se para donde voy?

2011: el año que cosas pasaron, tu sabes

Lo pienso y pienso, y no sé si el 2011 fue un buen año. ¿La razón? No sé que equivale un buen año. No conozco los requisitos, no sé cómo se hace el "ranking", y menos se quien ha tenido un buen año. Algo que si puedo decir es que fue interesante. Aprendí dos o tres cosas, algunas se quedaron iguales, ver las noticias fue fascinante a veces, y fue educador. Al reflexionar al año que ha pasado, y al no saber si fue uno bueno o de los 20 que he tenido cual sería en cuestión de mejor, si puedo hablar sobre las cosas interesantes que encontré en el. Algunas son personales, otras internacionales, pero todo se junto para hacer este año uno interesante. ¿Qué ha pasado te estás preguntando? Lo siguiente:

1) El Medio Oriente esta encojona'o

La revista Time llamo a los que participaron en protestas la persona del año. Diantre, la UPR no aprovecho el pon. No sé si cuenta como persona, pero no me importa. Solo sé que yo llevo 20 años esperando ese premio y nunca me lo dan, pero salen unos protestantes(no cristianos) a la calle un ratito y ganan. ¡Hasta Hitler fue persona del  año una vez! ¿Time está diciendo que Hitler es mejor que yo? Eso me dolería. Pero estoy perdiendo la línea...

Fue interesante ver como poco a poco el Medio Oriente se iba despertando. Desde Egipto hasta Siria, todo fue como algo que todo independentista veía, lloraba y vociferaba: "¿Por qué no hacemos eso?". Admito también que fue como ver un deporte al que no pertenecíamos. Obviamente, nosotros vamos a la gente. Era como ver un juego de soccer donde le vamos al grupo que no tiene las pistolas grandes. Al caer Hosni Mubarak, todos aplaudimos, aunque ignoramos que se quedo un régimen militar. Pero como quiera, sacaron a tres regímenes, y eso nos hizo feliz. Lo bastante feliz que nos olvidamos de los egipcios ya para verano, y E.U. mando dos o tres personas para Libia. Hay que participar, tu sabes. Fue glorioso por un momento.

 2) "Occupy Wall Street": ¿qué carajo quieren ustedes?

No quiero enojar a amantes de este movimiento, así que no diré todo lo que pienso. Pero si mencionare algo: no tengo ni idea que esta gente quiere hacer. Los jóvenes están enojados(con buena razón) y su solución es, ¿sentarse en un parque? Ok. Gracias a algunos reportajes y por cosas que se ven, no todo se ve tan educado. Se ve simplemente como un "partiseo" intenso, con varios que de verdad creen en la causa, y la mayoría son gente que no tiene nada que hacer.

El problema es que nadie los va a coger en serio, incluyendo gente del mismo grupo. Algunas personas que también sienten unirse no pueden porque, tu sabes, tienen vida. OWS tampoco tienen lideres ni un mensaje claro. Que se pongan de acuerdo alguna vez. De seguro que con por lo menos una meta, todo será mejor. Con que pongan un dibujo de Guy Fawkes como líder (porque ese es la figura genérica de cualquier movimiento), o que por lo menos una de sus metas sea conseguir un líder, todo sería mejor y se cogería más en serio.

3) Me pregunto si habrá un lugar especial en el infierno para dictadores...

Osama Bin Laden. Muammar Il-Gadafi. Kim Jong Il. Todos muertos. Sea por americanos, por su pueblo o el peor enemigo del hombre, su cuerpo, estos tres titanes cayeron al polvo. Normalmente ser dictador es la mejor posición del mundo. Haces lo que te da la gana, tienes poder, aplasta a los menores que tu, creas un culto hacia ti, pones mujeres sexy de guardaespaldas, etc. Con la muerte de estos titanes, más la desaparición de algunos lideres árabes, este fue el año que ser un dictador era lo peor que podías hacer. Ni siquiera Chávez se salvo de que la pasara algo. Este no fue el año del dictador. De seguro que pronto ellos volverán a florecer. ¡Oh, tal vez seamos testigos de nuevos regímenes! Emocionante, ¿no?

4) Soy el peor reportero del mundo, o lo bastante bueno para trabajar en "Primera Hora"

Cogí clases de periodismo, y wow, como me destruyo el sueño de ser Mikael Blomkvist(vean "The Girl with the Dragon Tattoo" por si no se entendió). Escribo súper lento, me frustro y me encanta poner mi punto de vista. Trate de ser objetivo, y se me hizo difícil. Cuando al fin supe ser objetivo, no sabía escribir periodísticamente. Si no es una, es la otra, y si no es la otra, digo pa'l carajo. También fui participe de una sesión de hacer entrevistas en cámara, y me di cuenta que no soy Charlie Rose. Aprendí la importancia de preparar preguntas de antemano. O por lo menos saber a quién entrevistas, o que hace esa persona. Ahora que lo pienso, todo fue por ser irresponsable. Mi sueño de "talk show host" se me fue, pero de seguro eso lo mejoro. Ser periodista es difícil.

5) Mi primer toque de nostalgia

Les voy a presentar una foto que me puso en "shock":

http://bryandanielson.net/2011/12/its-strange/

Esto es una parte de mí que gente que lee esto posiblemente no sabe: yo era súper fan de lucha libre. Una parte de mí todavía lo es, pero eso es otro tema para otra entrada. Mi fanatismo era tan grande que hasta fui parte de algo conocido como IWC, o "Internet Wrestling Community". Básicamente, ellos son los "snubs" de la lucha libre. Es como un "film buff" o  tu profesor de literatura: aprecias su conocimiento, pero quisieras que se tranquilizara, callara y que consiga una vida.

Era tan fan que hasta veía la lucha libre independiente(te dije que era algo extremo). Esos dos luchadores de la foto los seguí desde que estaban la independiente, luchando en frente de 30 personas, hasta las ligas mayores, WWE. Ahí, lo deje de ver. Al empezar a ver sus caras en revistas, más esa foto, me entro nostalgia. Estos dos hombres ya son campeones mundiales en la organización mas grande, y para colmo, al mismo tiempo. Y yo me lo perdí TODO. El fan dentro de mi le dolió haberse perdido eso. Al entra el dolor, llego la nostalgia.

Nostalgia de cuando era joven y esperaba ver Pay Per Views, cuando por lo menos tres veces al mes había un evento especial. Enero y abril eran meses sagrados, y todavía lo son. Añore esas horas y discusiones. Añore saberse los movimientos, las canciones, y cuáles son las próximas súper estrellas. Añore ser parte de un club súper pequeño. Aun hoy día tengo una memoria enciclopedia envidiable sobre la lucha libre. Algo me dice que ese súper fan va a salir explotando un día, a lo "Nutty Professor".

Bueno saber que tengo nostalgia a mis 20 años.

6) Los niños joden mucho...

Decir que un niño jode mucho es como decir que una patada en las bolas duele, y todos saben que el dolor es igual de intenso. Hasta que uno no trabaja con niños, uno no sabe lo mucho que joden. Este año trabaje por primera vez en una tienda de zapatos dentro de un "mall", y mientras que no fue malo, los nenes jodian mucho. Son personas pequeñas dedicadas a la destrucción de todo lo que ven. Cuantas veces no regaron la tienda esos nenes. No solo eso, son mentirosos a la quinta potencia. Cuantas veces no le mintieron a sus padres o a mí. Lo más raro es que a pesar de todo, los padres querían a esta gente. Si yo actuara de esa manera, me botan de la sociedad como si fuera un leproso con barba. Ellos tienen un pase porque son anarquistas pequeños y son queridos. Algún día lo entenderé. Creo que la lección más importante para mí fue esta: hacerme una vasectomía, y pronto.

Bueno, ahí están algunas de las lecciones que he aprendido sobre mí y cosas interesantes de este año. Espero que el 2012 sea uno mejor y más tranquilo. Espero que Time al fin reconozca mi puesto como persona del año. Hasta se puede decir que es el último año de nuestra existencia, ya que a los Mayas se les acabaron las piedras y hacen mierdas de películas con eso, y crear paranoia. Que cojones, tiene que acabarse el mundo cuando estoy en las ultimas de mi bachillerato y cuando soy legalmente un adulto. Siempre dije que Dios tiene un sentido del humor. Espero que el 2012 me vaya mejor y tenga mejor suerte que en el 2011. Un poco de suerte sería bueno.
 

Lo que pasa cuando no haces caso en el cielo...

Este cuento de un párrafo fue escrito para una clase de "Redacción y Estilo" para la universidad. Es una de las cosas que he escrito que mas me gustan, y tienen como 100 palabras nada más. Como ven, hasta yo amo mis cosas cortas más que las largas. Disfruten.

             Se le avisó que no lo hiciera, pero Abraham no hizo caso. Cuando lo gritó, Hemingway se empezó a reír y tiró la botella de ron al piso. Cervantes levantó la mirada de su libro de caballería que leía, y pensó de la suerte que tuvo de no vivir en el siglo 21. Kerouac y Gingsberg lo llamaron un genio del calibre de Burroughs. Esto puso a William Burroughs celoso. René Márquez dijo: "Tenía que ser de Puerto Rico". Voltaire no le importó porque estaba convencido de que vivía en el mejor de todos los mundos. Neruda le preguntó a todo el mundo que quiso decir el con eso y si podía robarle la palabra. Tolkien y C.S. Lewis fueron a donde el joven y  le indicaron que no se aceptaba ese lenguaje allí. Aun con todas las advertencias, Abraham tuvo que gritarle a Julio Cortázar: "¡Cortázar,  tú eres el bichote!" cuando lo vio sentado. Al decir eso, inmediatamente, fue expulsado del cielo por  manos de Kafka y Borges.  

No entiendo tu fronte, papi

 

     Era un día normal en el Tren Urbano para mí. El sol brillaba, y entré, como siempre hago, con audífonos en el oído, con la esperanza de que la mujer que ignore hace tiempito no me vea. Estábamos todos sentados, ignorándonos de parada en parada. Mis oídos estaban muy ocupados escuchando al grupo de amigos suplentes de "Tell 'Em Steve-Dave", porque soy tan 'cool' que solo escucho 'podcast' que nadie conoce. De momento, el tren hizo su parada rutinaria, y ahí entro él. Un nene de "high", con la madre de los fronte, entró al tren. Tenía lo que un viejo amigo mío llama "un piquete hijo de puta". Entro con una manera y estilo que yo pensé "Wow, ese cabrón debe estar haciendo 'show' a una mujer o tipo que esta detrás de él". Su actitud me decía "Mírame, llegue y tengo bolas grandes, mírenme, soy un cabrón". Pero nadie lo miraba, nadie lo seguía, y se quedaba en su fronte, en su actitud. Me pregunte si tenía problemas, porque tanto 'show'. Tal vez vivía su vida como si fuera un teatro. En una me empezó a mirar mal a mí. Lo único que sé es lo siguiente: no entiendo su fronte o 'flow'.

            El concepto es uno bastante sencillo, y creo, palabra clave, CREO, que lo entiendo: frontear es basicamente tener una actitud fuerte ante todo, como la de un nene testarudo de cinco años. Es demostrar que eres el que manda y que tienes el bicho grande(eso me dijo un amigo mío, no me citen). Al igual que un perro que mea, una persona marca el territorio amenazando y frontiando. Aunque orinar el lugar seria más efectivo y menos violento. Uno frontea porque es necesario para sobrevivir. Yo no fronteo porque no es necesario para mí: soy un pendejo de naturaleza, o lo que se llamaría pendejo en la calle. Trato siempre de cuidarme, no meterme en problemas, evitar peleas a toda costa, y prefiero usar la boca y letras para atacar en vez de los puños o pistolas. Tampoco me gusta herir físicamente, y me gusta sentarme y hablar para resolver un problema. Hablando se resuelven las cosas, en mi opinión. Básicamente, soy un pendejo. La calle no es así.

            En la calle es un poco diferente la cosa. Como estuve en escuela pública nueve años, siento que soy la autoridad en el tema. Es un mundo diferente, ya que hay que demostrar quién es más hombre. No puedes dejarte pisotear porque...¿tienes que demostrar que eres más fuerte? También está el aspecto de...¿qué eres mejor por qué dices que eres mejor? Ahora que lo pienso, es para que no te peguen un tiro en la calle a las 4 de la mañana. Aunque si fronteas, provocarías que te peguen un tiro...Así que para que no te peguen un tiro a las 4 de la mañana por frontear, ¿no debes frontear, pero para no frontear debes frontear lo suficiente anteriormente? Por lo que entiendo, no soy un experto en el tema.

            Yo no tengo nada en contra del fronteo. Al contrario, el fronteo es tan necesario como sacar alas si eres un pájaro. Darwin lo dijo, y ese tipo sabe mucho. Todo es sobrevivencia. Solo pienso que ya hemos llegado a un extremo. Ya no fronteamos para sobrevivir ni en momentos que es necesario, sino TODO el tiempo. Nos hemos convertido en una sociedad frontiadora, donde los hombres parecemos que lo tenemos chiquito y las mujeres que tienen las hormonas altas todo el tiempo. Eso es un problema. Algo necesario se ha convertido en algo rutinario. Es como cuando te ganas una Pepsi gratis en una maquina: deja de ser divertido si pasa siempre y te da piedras. Esas piedras duelen con cojones, no sé si saben.

            Frontiar debe ser algo especial para situaciones importantes. Si te quieren tumbar el punto, frontea. Si te quieren quitar una posición en el trabajo, frontea. Cuando te griten mamabichó, frontea. Si orinas y te están mirando, frontea, o orínale la cara a la persona, ¿quien le manda a mirar?. Si te quieren quitar tu juguete, frontea. En las situaciones de fuerza o inmaduras, debes frontear un poco. También debes velar no hacerlo demasiado. No debemos olvidar que las personas que frontean demasiado normalmente tienen cinco años o lo actúan.

            El problema más grande del fronteo es que se ha convertido en algo eterno, como el joven del tren que mencione hace par de párrafos atrás. Si te olvidaste, vuelve al primer párrafo o verifica tu memoria a corto plazo. Este joven adolecente caminaba con una actitud como si fuera dueño del tren. Se estaba viviendo este papel aun cuando no era necesario. ¿Qué iba a sacar con tener una actitud así en el tren? ¿Conseguir una silla más rápido? ¿Enamorar a alguien? ¿Buscar una excusa para pelear? ¿Siempre está a la espera de meterse en una situación? ¿Más respeto? ¿Darme una idea para una entrada de 'blog'?

            Lo único que se es lo que recibió de mi: una risa. Me hizo reír como nunca. Cada vez que veo estas actitudes, nosotros los residentes no fronteadores (o los que ellos llaman "los pendejos", olvidando que nosotros los pendejos simplemente le damos un pase) no los respetamos. Nos hacen reír (obviamente a escondidas, ya que realmente nos meten miedo). Esta actitud hasta se imita, y nos reímos. Se apuntan siempre primero como los culpables de todo (aunque posiblemente un pendejo fue el que causo el problema grave. Siempre nosotros jodemos todos). Son el chivo expiatorio. La actitud no es respetada, no se consigue nada, y simplemente me dan material a mí para reírme de ellos. No entiendo su 'flow' innecesario.

            ¿Cual es el punto de todo esto? En realidad no sé. Tal vez una manera de yo mismo explicarme porque el tipo de la escuela superior me miro mal en el Tren Urbano al yo mirarlo y reírme de él. O tal vez es mi manera de demostrar que pienso socialmente además de cosas como lo que paso en el final del 'show' "Breaking Bad" y sobre por qué carajo no gane el concurso del cuento de El Nuevo Día, cuando claramente el cuento ganador fue una mierda copiada de Cortázar...Debí haber fronteao al periódico. La lección más importante es: solo frontea si piensas que vas a ganar algo concreto. No frontees si crees que te miraron gracioso. Posiblemente te miraron así porque estas fronteando sin razón. Así seremos un país mas feliz.

Una vista al estilo de vida mariosky

Nota: Posiblemente algún lector sepa de quien hablo, otros lectores no. Si eres un lector y no conoces a la persona, puedes preguntar, pero solo contestare en pistas si es que la conoces. Si no conoces a la persona pero sientes que tienes todas estas características, wow, que fucking casualidad. Conozcas o no conozcas, espero que disfrutes esto.

Tren Urbano, 2009. No fue un año muy llamativo, nadie recuerda nada interesante de él, pero yo sí. Estaba volviendo de mi rutina diaria, cuando de momento la vi parada en el tren, una bella joven blanca, con pecas y unos ojos lindos parada al lado mío. Como todo caballero, decidí ofrecerle mi silla. La rehusó. Intente otra vez. La rehusó una vez más. Decidí seguir, hasta que se molesto. Esta actitud bien problemática da una primera impresión cuestionable. ¿Qué le pasa a ella? ¿Es culpa de mi pelo facial? ¿Odia extraños? ¿Quién diantre es esta mujer y porque me peleo por no coger mi silla?

Lo que no captaba es que todo esto es parte del estilo de vida mariosky. Hay una apatía, pero no tan extrema. Es un estilo de vida que es difícil de entender. Sentarse a ver de qué trata es un trabajo bastante difícil, así que solo podre dar la vista desde afuera.

Un dato interesante es como funciona este tipo de persona. La orden del día es café. Café, café, café. Como un adicto necesita su opio, esta persona necesita su café. Aun cuando la bebida no funciona para despertarla, como quiera debe seguir bebiendo, como un robot. Trata de convencer a otros a beber, y funciona a veces. La bebida es un punto importante para llegar a tener el máximo de placer viviendo a lo mariosky. En mi caso, odio la bebida y espero que ella no me odie a mí. Marioskanos pueden coger ofensa con eso.

Toda persona que viva la vida Mariosky en serio, debe ser un artista. Si no tienes aunque sea una libreta con dibujos de palitos, olvídate que ya estás viviendo otro estilo de vida menos cultural e interesante. Desde esculturas de dragones con cera, una mano de alambre que dejas usar a cualquier idiota que se la pide, hasta un hombre hecho de la sobra del cigarrillo, todo esto son ejemplos clásicos de un arte mariosky. De vez en cuando debes ponerte "shorts" para hacer tu propio Pollock. Tener una vena artística es importante para cualquier practicante del marioskyismo.

Algo que debes saber de antemano es que una persona mariosky no ama. No lo intentes, nunca dirá las palabras "Te amo" a ti. Odia a muchos, le caen bien algunos. Una persona que lleve la vida mariosky siempre tendrá un enemigo. Si no eres su enemigo, le caes bien, y se feliz con eso. Puede rehusar abrazos y afecto, pero eso es normal en este tipo de persona. No es algo que se debe tomar a pecho, es solo así y ya. Secretamente puede ser que quiera, aunque no lo diga.

Otro punto importante es la paranoia. Alguien siempre está hablando de ti, o esta mirándote mal. En serio, vírate, ahora mismo te están escuchando. Una persona mariosky debe recordar siempre pensar lo peor, o llegar a las peores conclusiones. Puras casualidades de la vida pueden llevarse al extremo de que te odian. Suena un poco loco, pero esa es la realidad de cualquier practicante del marioskyismo. Es parte de su encanto y amor. Hablando de amor...

Todo esto le da un aire de amor a una persona mariosky. Si vives este estilo de vida, definitivamente debes tener amigos. Una persona mariosky es amada por todos y cualquiera. Muchas veces la persona no se da cuenta, o tal vez pretende que no, pero su presencia es disfrutada por todos. Aun con actitudes extremistas, como ahorcar a alguien por tratar de ver un video, sigue ese respeto y amor ahí.

No se puede olvidar el sentido de humor que puede tener una persona mariosky. Muchas veces es sutil, pero está ahí. De vez en cuando dispara una línea que te dejara riéndote y pensando "¿De dónde saco eso?" Tiene un humor bastante marcado, aunque a veces es difícil hacer reír a esta persona. A veces es un reto hacer a este tipo de persona reír.

Algo interesante es como habla. A veces le puedes decir algo estúpido a la persona mariosky, y por alguna razón lo sigue. Se mete dentro del juego, aunque no se sabe por qué. No se sabe si es para complacer al hablante, o porque el hablante satisface ese deseo interno de decir lo que sea o simplemente le gusta contestar y argumentar cosas retardadas. Una persona mariosky se mete a la conversación y sigue hasta que se canse el hablante o pase otra cosa.

No se puede olvidar el acento de una persona mariosky. No parece de este país, pero lo es. Con un vocabulario refinado, este estilo de hablar es algo interesante de presenciar. Se han dicho rumores de como aparentemente la persona pierde el acento de vez en cuando, pero hasta ahora solo han sido rumores. Todo esto completa la expresión de una mariosky.

Aun con el silencio, la persona mariosky se expresa. Cuando se enoja, tiene una cara. Cuando se entristece, tiene una cara. Cuando quiere que te calles tiene una cara. Para pertenecer a este estilo de vida, debes tener una cara para cada situación. Hasta debes tener una cara para los momentos que te espaseas y el hablante pretende que no se dio cuenta.

Todo esto son pocos rastros de el estilo de vida mariosky, de la perspectiva de uno de afuera. No me autoproclamo un experto, pero se dos o tres cosas. Estos datos se recolectaron al estar un tiempo con la persona en términos sociales y académicos. Espero que esto ayude a entender un poco una persona con este estilo de vida.

Creo que los banqueros en Wall Street lo tienen pequeño

Sé que decir esto es como decir que el mantecado es frio, o que gente con seis casas lo tiene chiquito. Hay veces que simplemente me viene a la mente esa idea, y necesito expresarla. ¿Por qué me vino esta vez? Por culpa de el documental "Inside Job". Es un excelente trabajo donde explica que carajo paso en Wall Street, como se cayó todo y porque escuchaste sobre algo que no te importaba hasta el 2008. Te envía tanta información al minuto que poco a poco te ahogas sobre que son derivados y "credit report swipes" y como en Islandia hay banqueras sexy con los apellidos más largos del mundo. Todo es narrado por la voz angelical de Matt Damon. No es tan dioisada(es mi termino, debo ponerle "copyright") como la de Morgan Freeman, pero mejor que nada. Fuera de el enojo que todo lo que tiene que ver con esto me da, me pregunté, ¿los banqueros lo tendrán pequeño?

¿Qué me causo pensar eso y sacar tiempo para escribir sobre un pene que no es el mío? Sencillo: el hecho de que algunos de ellos tienen seis casas. Piensen en eso por un momento, yo los espero......................................................

¿Lo pensarón? Cool. Simplemente no entiendo porque comprar seis casas. Tal vez es que soy muy pobre para saber. Otra opción es que simplemente no pienso como hombre rico. No importa lo que sea, si tú tienes tantas casas, tu estas escondiendo algo.

Para personas que fácilmente se ganan millones(¡uno de ellos se llevo 450 millones en bonos!), tal vez tener seis casas no es nada. Posiblemente al tu tener 450 millones un chip en tu cerebro cambia. Hay varios gastos que entiendo: entiendo las drogas y la prostitución. Un banquero que satisfaga su animal interior es entendible. Si los juntas, más emocionante todavía. Entiendo los viajes, mantecados de $1,500 y dar el dinero de el hijo que tuviste con tu sirvienta. Las prostitutas que estos banqueros usan son mil dólares la hora, perfecto para el hombre que juega con el dinero de todo el mundo. Literalmente, ya que ese dinero lo pasan como un gasto de la compañía. Bueno, literalmente es un gasto, necesario o no, usando tu dinero. ¿Podría yo pasar por un banco y pedirles una prostituta de $1,000 con su dinero? Debo tratar.

Pero volvamos al problema principal y dejemos las prostitutas para otra entrada: uno de ellos tenía seis casas. Eso es algo que simplemente no entiendo. Yo dudo que este manteniendo sus prostitutas en cada una de esas casas, y tampoco tiene una familia grande. Los banqueros están muy ocupados metiendo mano con prostitutas de mil dólares y con todos nosotros, sin vaselina, ¿así que cómo tendrá tiempo para crecer su familia? Eso es sin contar que algunos tienen sobre cinco carros. Quien sabia que el ego de un banquero de Wall Street era tán grande que creen que pueden partirse por la mitad y vivir en múltiples dimensiones existenciales, a lo Dr. Manhattan en "Watchmen". Miren la foto de él, un hombre que de seguro no compraría seis casas:

Hice un ejercicio mental bastante sencillo. Me trate de contestar la siguiente pregunta: "¿Qué yo haría con un bono de 450 millones de dólares?" Posiblemente llegue a la conclusión de porque comprar demasiados carros y casas. Después de pensarlo mucho, pensé en que invertiría 450 millones, y la conclusión es la siguiente: no tengo ni la más mínima idea.

450 millones es una cantidad que ni siquiera puedo imaginar. Hay veces que yo pienso que soy rico porque puedo comprar como tres latas de Coca Cola en un día. $200 me hace sentir como que puedo gastar y gastar sin preocuparme de que se me va a acabar. Imagina 450 millones. Es peligroso para mí. Todas las latas de Coca Cola que podría comprar diariamente. Podría bañarme en dinero. ¡Tal vez limpiarme con dinero! ¡Masturbarme con dinero! Es una cantidad demasiada grande para mi cerebro concebir.

Tal vez ese es el gran secreto de porque comprar todo tan caro y excesivamente: algo en el cerebro cambia al tener un par de millones. Todo el sentido común, razonamiento lógico, tamaño del pene, y compasión por todos es aplastado con 450 millones. Al uno ver como ocurrió todo este peo de la caída de la bolsa por culpa de los bancos, se puede ver que la teoría mía es la correcta. Es una teoría que salió muy tarde, pero mejor tarde que nunca.

A todos los bancos apostar en que un préstamo puede fallar, y ellos ganar dinero con esa falla, están tratando de demostrar que lo tienen grande. Por no tener ninguna regulación, e ir en contra de cualquier tipo de ella, están básicamente agarrándose las bolas en frente del gobierno. El día que los bancos pidieron un paquete de estimulo para que no cayeran y jodieran más de lo que estaba el mundo, estaban agarrando el espacio del pantalón que estaba vacío, como si sus pelotas estuviera ahí.

Posiblemente esa sea la razón de muchos problemas en el mundo: hombres inseguros. Toda esta competencia, pelea, robo, guerra, posiblemente sea un problema de hombres con genitalia pequeña. Si es así, hay que ayudar a todos estos hombres. La caída de la bolsa se pudo haber prevenido con esto. Quien sabe cuántas guerras se pudieron haber prevenido. Es básicamente otro caso hipotético, como que hubiera pasado si Hitler hubiera sido aceptado en la escuela de arte. Si se hubiera bregado con esto antes y se hubiera brindado ayuda a hombres inseguros, ¿se hubiera prevenido todo ese gasto ridículo de un banquero de Wall Street?

Volviendo a las seis casas y sobre cinco carros, todavía no entiendo tanto exceso. Ahora que lo pienso bien, tal vez esto no es solamente un problema de banqueros corruptos de Wall Street con un pene pequeño, posiblemente son gente que nació cabrona. Hay muchos en el mundo. ¿Quieren prueba? Solo den "click" al siguiente link:

http://www.youtube.com/watch?v=GowzeM4wolQ

¿Coincidencia que la mayoría son hombres? Tal vez el problema del tamaño es más grande de lo que pensábamos.