Cosas que he aprendido de niños y padres mientras trabajo con ellos

Las personas que me conocen personalmente, o básicamente cualquiera que se me acerca y me pregunta sobre el tema y escuchan mi contestación gritaba y con quejas porque me dejarón hasta las 4 a.m., estoy trabajando en una tienda este verano. No voy a revelar el nombre porque el blog tiene mi nombre real y, tu sabes, no quiero que vayan allá preguntando si lo que digo es verdad. Ya que es una tienda que se especializa en cosas para niños, me he dado cuenta de varias cosas: que hay muchas madres jóvenes por ahí que son, como decimos los hombres por ahí, bien buenas, y también he aprendido datos importantes de la relación entre los padres e hijos. No sé si en algún momento yo fui como algunos de estos niños, pero yo espero que no. Solo sé que adultos tratando de actuar lo mas socialmente responsable posible, como deben serlo, con estos niños que todavía no saben que mucho de lo que hacen molesta, he visto los siguientes puntos de padres e hijos, como:

. Los hijos son los que mandan en la relación

Al comenzar a trabajar en el lugar secreto(vamos a insinuar que es la Baticueva y esa semana vendían zapatos de niños como una parte de relaciones públicas de parte de Bruce Wayne, y que Bruce Wayne me manda vestido de Batman) yo pensé que iba a ser algo bastante sencillo: coge el tamaño, busca el zapato, enamora al padre para que lo compre, trabajo hecho. No tenía ni la más mínima idea de lo equivocado que estaba. A la persona que debes impresionar es al niño, TODO EL TIEMPO. Debes demostrarle al niño porque esos zapatos son buenos, porque no deben estar apretados, porque no pueden ser más grande porque aunque su pie crece ellos no son Hulk. ¡La razón de esto es porque ellos mandan! No importa lo que pase, el niño tiene la última palabra. Hasta vi pobres padres que gastaban dinero de mas porque la nena quería una flor en su zapato, y si no lo hay y la nena no entendía que no lo había, había que buscar algo mágicamente, porque creen que la magia es real, culpa de Potter posiblemente. Esto no solo es en la tienda, sino que dictamina la vida real también, ya que todo se hace alrededor del niño, porque mandan, aunque hay que tener cuidado porque:

 . Los niños mienten, y mucho

Si alguien dijo que los niños dicen la verdad, posiblemente te lo dijo un niño o un mentiroso. Esto es algo simple que se ve todo el tiempo, no se tiene ni que apuntar. ¿Se comieron las galletas? El nene dice que no fue el con migajas en su cara. Un caso especial donde lo vi en la cueva fue un niño me pide un zapato, se lo llevo, me dice que le queda apretado. Se lo busco mas grande, le aprieta. Vuelo para atrás, lo busco mas grande, y le sigue apretando. Algo estaba raro ahí, imposible que todo le apriete. Fui, busque el más grande posible, y uno de su tamaño correcto. Me dijo otra vez que el grande le apretaba, le puse en de su tamaño, me dijo que le apretaba, pero le demostré a su madre porque no le apretaba y como nos mintió en todo momento. Gracias a mí, ese niño durmió con las nalgas calientes, y la considero una victoria moral, aunque no compraron nada y Wayne me grito. Además de controladores, mienten para salirse con la suya. Eso mi gente, tiene nombre, y es un truquero. Eso no es todo, sino que he visto también:

. Mientras que los niños aman el desastre, los padres no saben qué hacer

De una manera, los padres pueden controlar las acciones del niño en su casa, o por lo menos calmarla con televisión, ya que hablarles no es fácil porque no tienen nada interesante que decir. ¿Pero en un aspecto social como la Baticueva donde trabajo? Los padres no tienen ni idea de que hacer, y una parte de mi piensa que los niños lo saben y aprovechan. Se ponen a correr, pelear, barrer el piso arrastrándose sobre él, los nenes ligan las que trabajan allí, cogen todo lo que ven para ponérselo en la boca, sacan de orden los zapatos que puse, etc. Al ver este comportamiento, el padre como que se tranca. No puede darle, no puede gritarle, no puede mandarlo a ver T.V., y lo que hace es un regaño tonto. Es interesante ver como tratan de reaccionar los padres con ese pequeño anarquista temporal que no quiere ponerse los zapatos escolares. Que pasa fuera de la Baticueva, no sé, pero solo sé que en esos momentos yo pienso "Pobre madre, no sé como puede. Necesita un abrazo." o pienso "Necesito apuntar una cita para mi vasectomía". Algo interesante que he visto de estos casos de desastre es que mientras más grande el niño, menos control el padre trata de impartir. No es la misma la reacción de un padre a un niño de 3 a uno de 7. Como que mientras más grande, mas rendido están. Pero a pesar de todo esto, me doy cuenta de algo:

. A pesar de todo, el padre ama a ese nene mal cria'o

Lo curioso de todo esto es que a pesar del control, las mentiras y el desastre que tanto aman, siempre hay momentos en que se ve amor por los hijos. Puede ser que el nene sea malo, pero el papa dijo un chiste que calma la situación, o tratan lo mejor posible de que haya lo mínimo de problema. Pero en un mundo donde siempre el niño jode y jode y jode, algunos le tienen bastante respeto al padre o madre, y me hace feliz que por lo menos haya un poco de decencia. Hay niños que no son del todo malos. Todavía recuerdo un niño de 2 años, pensé que iba a ser difícil, pero se dejo medir fácil, estiro su pie para ponerle el zapato, y su madre estaba al lado, feliz por él, súper feliz. Unos momentos que veo y me mueven es cuando una madre lleva a buscar los primeros zapatos escolares a su niño/a, y ver la cara de felicidad de ellos al ver al niño con ese zapato. Se llenan de una felicidad, quieren tirarle fotos, le dan besos al niño, y cuando veo al niño, su cara de estupefacción ya que no entiende por qué tanta cosa y tanto show por el ponerse un trapo de zapato caro que debe usar todos los días, y él/ella no tiene ni la más mínima idea de lo que pasa y porque sus padres están así. Ni siquiera sabe que está creciendo y cambiando a una nueva etapa de la que se aburrirá para cuarto grado. Mientras yo pienso que es un momento lindo, ver esa felicidad, también pienso "Buena suerte, madre, ya que tu vas a volver dentro de dos años a la tienda aborrecida, loca de que el nene crezca y se gradué." Esos momentos así son parte interesante, que además de ser bolas de desastres caminantes e adultos incompletos, los niños son amados por alguna razón. Tal vez entienda algún día. 

Harry Potter y yo

Todavía recuerdo ese día, día especifico no recuerdo, posiblemente navidad, donde una tía me regalo una copia de "Harry Potter y la Piedra Filosofal" por un tal J.K. Rowling. Curioso por la portada y ese niño que tenía un parecido a mi "look" de los 11 años, me aventure a empezar a leerlo en un viaje para California, porque no había mas nada que hacer, y quería pretender ser un nene grande en el avión en vez de un niño pequeño con su Game Boy Color. El niño del libro no solo tenía mi "look" robado, pero posiblemente yo le robe al el porqué el tiempo es anterior a mí, y también tenía mi misma edad. Edad, estilo...¿estaría yo equivocado, o era mago también? Lastimosamente, ahí terminan las coincidencias, pero empezó un recorrido que puede que haya impactado mi adolescencia. Esto es Harry Potter y yo.

Se podría decir que uno de los impactos de la saga de Harry Potter es que me convirtió en un lector mas ávido, y me pudo demostrar algo: la experiencia de una novela es una experiencia que puede retar a una cinematográfica, quizás es mejor. Una de las ventajas de una novela es que es algo personal, algo en tu cabeza, algo tuyo, ideas que son manipuladas y puestas ahí por otra persona, como Leo DiCaprio en "Inception". Rowling era mi DiCaprio, y Harry Potter al principio era algo mío. Al leer el primero, poco a poco fui convenciendo a mi familia, que no compraba libros fuera de la biblia, de que si era una buena inversión el yo leer, y fui recibiendo los libros, y pude entrar más al mundo de este joven mago. Mi mundo, en mi mente, de mi joven mago. No era mejor que mis cosas inventadas, pero era cerca. Mis estudios de literatura e interés por escribir se pueden echar la culpa a estos libros, para la decepción de mis padres con el hijo que no quiere ni ser ni medico ni abogado.

Al principio, básicamente los primeros cuatro libros, fue una relación de amor. El mundo estaba en mi cabeza, y podía hacer lo que quisiera con él. Mientras Harry estaba hablándole a Cho Chang, yo me podía imaginar en él la parte de atrás de mi cámara mental tirándole a Hermione, sin entender de porque debe estar con Ron, especialmente cuando le explico él no tiene alma, según Cartman en "South Park". O cuando Harry vio a Voldemort en el Ministerio de Magia en  "Order of the Phoenix" y mi "re-write" mental le decía a el "Pussy." Mientras tenia esta cosa personal mía que completamente amaba, empezó a pasar algo: se volvió famoso. De la noche a la mañana, se volvió famoso. Aparecieron fanáticos por todos lados, personas que amaban este mundo, y yo solo pensaba: ¿qué paso? ¿Esto no era algo que yo solo conocía? Yo era un tonto.

Al Harry Potter llegar al estrellato, y enterarme que el escritor era una mujer, de momento el interés creció, y yo me convertí entre mis familiares y amigos, el que tenía que explicar cosas, y que diantre es Potter, y porque hacia magia el infiel ese. Ah, ese infiel de Potter me ayudo en algo, que explicare en el próximo párrafo. Al salir la película, fue básicamente lo último, y yo como fan, tenía que ir. Vi fotos, revistas, y fui orgulloso con mi camisa de Harry Potter. ¿Mi reacción? "Wow, que senda mierda". Si, mis amigos, admito que odie esa película, un posible preámbulo a mis futuros odios de películas. También encontré el odio de  los libros cortados por películas, algo que por lo menos crecí ya. Para mí el simple hecho de lectores odiar una representación es porque cambia la versión que uno tiene en la cabeza, y la de uno es, tu sabes, la mas cool de todas, duh. Por lo menos ese fue mi caso, mas la traducción de conceptos al ingles, pero como quiera, en futuros libros esas imágenes originales se convirtieron en las de la película, y fui a "Harry Potter y la Orden del Fénix", que ame.

Al la película salir, y el regreso de Voldemort, hubo dos cosas importantes: Harry Potter se convirtió en el Voldemort de el mundo cristiano por un momento, porque todavía "Grand Theft Auto: Vice City" no había salido y era aburrido tirarle al rock. Como joven cristiano, ya estaba acostumbrado a la demonización de lo que me gustaba(lucha libre, Pokemon, Dragon Ball Z, Metallica, etc.), pero al tener ya edad de mas razonamiento, me di cuenta de cosas. Muchos de los argumentos que se hacían en contra de estos libros llegaron a mis oídos, especialmente de parte de una abuela asustada por mi alma. Al escuchar los argumentos, me di cuenta de algo: esta gente no tiene ni la mas mínima idea de lo que hablaban. De magia negra a satanismo, se acuso de todo a esta saga, y ninguna tenia lógica. Me di cuenta que muchas veces la gente habla sin saber, y que muchos creedores de religiones simplemente vomitan para atrás lo que escuchan sin verificar información. Se puede decir que Harry Potter me ayudo a abrir los ojos a la mierda que hablan muchos, y a verificar cualquier cosa que escuche, de la misma manera que el caso de Chris Benoit me ayudo a abrir los ojos con las noticias.

Otro caso de la sobre explotación de Potter es que yo me convertí en Potter. Todos me decían Harry Potter, me comparaban con él, y eso, no me gustaba. Eso era en mi tiempo pre-barba, cuando si tenía un parecido. Hasta gente de grado 12 me lo decía, algo que me volvió medio famoso entre ellos. Llego un momento en que aprendí a cogerlo y aceptarlo, y si me preguntan o dicen algo ahora, digo que sí, soy Harry Potter, pero el Potter de los 40 años, cuando Ginny lo dejo, se vuelve alcohólico, no se afeita por un mes, manda pa'l carajo a Ron y está pasando por el periodo de conocer otra gente. Mejor que ser el Potter de la escuela que es el elegido y le sale todo bien de milagro. La cosa es, que las comparaciones y la sobre saturación me alejo de el mundo de Potter por un tiempo. También parte de mi enajenamiento era por el hecho de que no me gustaban las películas, solo las veía porque me invitaban a verlas. ¿Por qué? No sé, simplemente no me gustan. Prefiero mi versión, insinuó yo. Llego la hora de la separación, y fue mutua.

¿Cuán larga fue la separación? Pasaron años hasta que volviera a él. Hasta salió "Half-Blood Prince" y simplemente lo ignore, aun cuando me decían todos que lo leyera. Hasta preste mis libros, y todavía los tengo ahí, algunos rotos, creo que uno perdido. Ya había crecido a Potter. No fue hasta un cumpleaños que tuve, creo que los 16, que llegue a mi casa, y ahí estaba en mi cama, "Harry Potter y el Príncipe Mestizó". Me lo había dejado un amigo que no veía hace mucho tiempo, y quiso regalarme su copia como quiera, y estaba en mi cama. La cogí, la mire, leí la parte de atrás, y empecé a leerla. Estaba de vuelta al mundo de Potter.

 El año 2007 fue uno interesante, ya que era la publicación de el último libro. Al haber ignorado la película de "Half Blood Prince", sentía como una obligación para terminar esta serie ese año. En julio de ese año, todavía lo recuerdo, el día antes de que el libro saliera. Pase por Borders, y estaban todos vestidos, felices, juegos, un escenario que no había visto. Ver a otros fanáticos me puso a pensar de qué bueno que no me dio con usar capa porque se vería ridículo en mi, y quería estar allí. De momento me entre la fiebre, y justamente al otro día, me compre el libro en ingles, "Harry Potter and the Deathly Hallows".

¿Cómo fue la experiencia de leer ese libro? Fue catártica. Increíble. No importa cuánto se critique el libro, lo ame, que puedo decir. Era literalmente el fin de una aventura que llegaba siguiendo desde los 11 años, y lo termine a mis 17. Termine ese libro, y dije "Wow, esto es, no hay mas nada. A BEEP le paso BEEP. Esto es todo. Hasta perdió la virginidad el nene. No tengo que esperar más nada". Me sentí un poco triste, lo admito, ya que aunque no siguiera los libros por un tiempo, una parte de mi siempre fue fanática, y siempre viví con la esperanza de que iba a salir el otro libro. Ya no era lo mismo. Al igual que "The Sopranos", Harry Potter termino para mi ese verano.

Aunque no me importa la película que sale ahora, la iré a ver. Creo que al fin será el final de algo que me siguió y que ame por un tiempo. Nada mal para las aventuras de un joven mago que ayudo a mi creatividad, a abrir los ojos un poco y ser un mejor lector. Una de las cosas que puedo decir sobre estos libros, es que algún día quisiera escribir algo, dirigir una película, hacer una canción o hacer algo que capture la imaginación de las personas, o por lo menos de un adolecente como yo, de la misma manera que Rowling lo ha hecho. Eso espero hacer algún día.

"Transformers 3", o como Abraham perdió su psiquis mental temporeramente

Haz lo siguiente, mi querido lector: busca en tu cocina una olla grande, lo bastante grande para poner tu cabeza. Busca también una cuchara de cocina, y llama al primer nene de 12 años hiperactivo que veas, en otras palabras cualquiera, e invítalo a tu casa. Dale un montón de dulces, ponte la olla grande en tu cabeza, y dile al nene que le empiece a dar con la cuchara por dos horas y media a la olla, mientras grita y hacer ruidos de carros. Al hacer esto, vas a saber cómo es la experiencia de ver "Transformers: Dark Side of the Moon", algo que en algún lado de el mundo Pink Floyd debe está llorando. Para tener la experiencia 3D, haz lo mismo, pero esta vez tira $9 por el toilet y bájalo. Ver "Transformers" fue como un reto para mí, y es un tremendo ejemplo que me recordó de porque ya no veo los "blockbusters" de Hollywood, y como me hace llorar que Michael Bay se gane millones y los Coen Bros. tenga que pelear por llegar a un cuarto de lo que gana el.

Hablando de un nene de 12 años, yo te juro que un nene de 12 años escribió el libreto de este "clásico", posiblemente el mismo que contrataste. La historia de la película es inentendible e ilógica. Mas, voy a tratar de explicar lo que le llaman un "plot" en el mundo de Bay: en el 1969, el hombre fue a la luna porque vio señales de unos aliens. Al ir, vieron un Autobot. Vamos al presente, el principal esta con una mujer que nunca en la vida estaría con él. En serio, eso nada más me molesta. Miren la mujer de la película:

O.K., otras más para estar claros:

O.K., una más para estar seguros:

Al ver eso, ¿tu creerías que estaría con Shia Labeouf? ¿No?  Es como decir que yo tendría una oportunidad con Megan Fox. Ok, vamos a seguir con la película.

Ok, el tipo con la tipa demasiada sexy consigue un trabajo. En la Luna hay algo hay un tubo que es para transportar armas, algo tan importante que no buscaron antes, y en la Tierra hay más de esos tubos que los Decepticons tienen, así que "truckean" a los Autobots para que busquen en la Luna el que queda. Allí Optimus Prime encuentra a un viejo robot amigo de el(viejo y con barba, porque robots envejecen creo) y después....¿sabes qué? Yo me rindo. La historia parece que fue creada en 10 minutos en una reunión discutiendo conceptos de lo que harían en esta película, y le metieron palabras, por que nada tiene lógica. Voy a dejar la historia aquí y no discutir fallas lógicas, ya que me explotaría el cerebro y no quiero arruinar a los bravos que vayan a verla.

Tal vez me digas: "Hey, la historia puede ser un desastre, pero por lo menos tiene momentos buenos y tremendo dialogo." No, mi querido lector, tampoco eso. Acuérdate, es una película de Michael Bay, donde el libreto es el siguiente:

"¡BOOM! Robots. ¡BOOM! Tetas. ¡BOOM! Chiste homoerotico. ¡BOOM! ¡BOOM! ¡Un BOOM mas GRANDE! ¡UN EDIFICIO SE CAE! EXPLOTA TODO! ¡BOOM! ¡BOOM! ¡BOOM! Créditos."

Las líneas parecen sacadas de muñequitos de los 80, y me pregunto por qué yo no estoy empleado en Hollywood, ya que en cinco minutos escribo mejor dialogo. Los momentos son terribles también. Bay ama los chistes homoeroticos, y hubo uno con Ken Jeong aka el chino de "Hangover", en un momento que me hizo pensar que solo un nene de 12 se reiría de eso. Ahí estallo la risa de todo el cine, y me pregunte qué ha pasado con los estándares de comedia. Después me acorde que nunca los ha habido en Puerto Rico. Esto es sin decir nada de que los humanos NO TIENEN NADA QUE VER CON LA HISTORIA. Mas, yo me rindo, voy a lo próximo.

Tal vez tú dices "Tu, come mierda seudo intelectual, tal vez la película vale la pena para ver la acción." Ni eso. Esta es la primera vez que veo que robots peleando es aburrido. Lo peor de todo es, TU NO TIENES NI LA MAS MINIMA IDEA DE LO QUE PASA EN LA PANTALLA. Todas las escenas de acción son literalmente un melcocho. Básicamente, Bay debe ser multado por contaminación visual. En una escena hay TANTAS cosas pasando a la vez, que uno no tiene ni idea de dónde mirar, o que mirar. Todo va rápido, no se entiende, tiene como diez cosas al mismo tiempo. Uno tampoco puede identificar los robots, tu sabes, LA RAZÓN PRINCIPAL DE LA PELICULA. Yo no tenía ni idea de quienes eran los buenos y los malos hasta que hablaban. Solo veía dos cantos de metal dándose galletas, y la película quería que me importara. No funciono. Si vas a hacer acción, creo que uno DEBE VER LO QUE PASA ANTES QUE NADA. Muchas explosiones no equivale a una escena de acción, pero alguien debe explicarle eso a Bay.

Tal vez dices "Hey, tal vez la acción es un dolor de cabeza y el libreto es malo, pero actuación debe tener". Ok, ahí le doy puntos a la película, tuvo tres buenas actuaciones de John Malcovich, John Turturro y Frances McDormand, que juntos estuvieron 5 minutos en escena. Ahí se acabo lo bueno. El resto de los actores no hicieron nada especial, y una vez más, que importaba, POR QUE NO TENIAN NADA QUE VER CON LA HISTORIA. Hablando de cinco minutos de escenas, la película duro DOS HORAS Y MEDIA, demasiado para una película de robots grandes que pelean.

Esta película es un dolor de cabeza, mal hecha, mal actuada, mal escrita, machista, estúpida, y ni siquiera es divertida. Son dos horas y medias en las que literalmente me aburrí y casi me duermo, especialmente en esa escena final que parece que duro cuatro horas. Como tú haces que una película de robots que pelean sea aburrida, ni idea, pero aquí esta. La película ni siquiera es un "guilty pleasure", o lo bastante mala para reírse de ella. "Transformers 3" es una terrible película con solo cinco minutos que fueron positivos. Ni siquiera la mujer sexy y la "sutileza" de los insultos a la mujer anterior ayudaron a que sea algo entretenido. Pero en realidad no me sorprende nada de esto, es una película de Michael Bay.

¿Lo peor de todo? Al acabarse la película, y haberle dado las gracias a Krishna por la película haberse acabo, ya que ore como a veinte deidades para que uno de ellos la terminara y Krishna brego, pensé: "Esto es de las peores cosas que he visto en mi vida". Justo al pensar eso, el cine exploto. No, no de esa manera, la vida no es una película de Michael Bay. Hubo en el cine una explosión de gritos, aplausos, y de gente diciendo que es la mejor película que han visto. Hasta escuche a alguien comparándola con "Return of the King". En ese momento llore, si, llore, y me fui a mi carro, a ir a mi casa, mientras pensaba en como recibir para atrás los $6, y porque los gustos están tan bajos.

¿Por qué la iglesia es tan aburrida?

Ayer tuve la "bendición" de ser obliga...invitado a ir a la iglesia a ver a mi madre cantando en un coro, después de no haber ido hace varias semanas. Esto me acuerda que hace un tiempo yo me prometí algo: al mudarme, lo primero que haría era comer bizcocho una semana, salir hasta las 5 a.m. del próximo día, invitar a todos a un "party", una orgia, ah, dejar de ir a la iglesia. ¿Por qué? Solo voy a decir que tengo mis razones, y no me voy a meter en eso, aunque una es que al fin podría dormir los domingos, sino en otro aspecto que influencia el yo querer salir de la iglesia: es ABURRIDA. Yo no entiendo como un lugar donde el libro que se usa tiene historias de serpientes que hablan, gente resucitando, zombies, hombres caminando en fuego, el hijo de Dios rompiendo leyes y siendo el primer hippie, donde un león no se come a un hombre y con leyes que nos hacen reír hoy en día como el matar a un hombre porque trabaja domingo(Éxodo 35:2), leyes de cómo vender mi hija(Éxodo 21:7) o historias graciosas como el pecado de Onan, hacen lo posible para hacerlo lo más aburrido posible.

Yo apuesto que no soy el único que se siente así. Mucha gente va a la iglesia, se ve en sus caras que prefieren un puño en la cara y me pregunto por qué: ¿obligación?, ¿ritual?, ¿ser parte de un grupo? Mi teoría es que la que gana es la ultima. La estadía en un culto cristiano me recuerda mucho a un buen amigo mío: Mark Twain. En su libro, "Letters from Earth", describió perfectamente el sentimiento:

"More men go to church than want to.

To forty-nine men in fifty the Sabbath Day is a dreary, dreary bore.

Of all the men in a church on a Sunday, two-thirds are tired when the service is half over, and the rest before it is finished.

The gladdest moment for all of them is when the preacher uplifts his hands for the benediction. You can hear the soft rustle of relief that sweeps the house, and you recognize that it is eloquent with gratitude." Letter from the Earth, "Letter II"

Creo que eso explica perfectamente el sentimiento. No solo eso, uno lo ve si estas pendiente a la iglesia. Siempre que voy esto es lo que veo: viejos durmiendo porque posiblemente escucharon el sermón hace 10 años, otros viendo su celular cada cinco minutos y textiando algo mas interesante sobre que van a comer y como el tipo del al frente se pinta el pelo jijiji, niños jugando con juguetes, siendo regañados y vuelven a ponerse a jugar al rato, los adolecentes afuera o en la comida, algunos discutiendo  y hablando ahí mismo pero en voz baja porque es irrespetuoso si hablan duro, otros haciendo chistes, personas criticando, y dos o tres están felizmente mirando al pastor, posiblemente pensando en que tienen hambre y preguntándose cuando el pastor va a terminar, y que la mujer que está al lado tiene un traje que se le nota todo, así que debe sentarse al lado de ella más a menudo(posiblemente el mínimo piense esto).

La iglesia es básicamente otra escuela, donde coges mas clases, clases que pueden ser que ayuden a unos, y no le importen a 80% de los que están ahí. Como quiera, si te pones a pensar y recuerdas a tu niñez, ¿te gustaba ir a coger clases? Claro que no. Lo que te gustaba de la escuela era el tripeo y los amigos, y las clases es segundo plano, y todos están consciente de eso. En una iglesia es lo contrario: se pone la clase como lo importante, cuando en realidad la gente disfruta lo segundo más. No sé si te acuerdas, pero la escuela era levantarte temprano, sentarte en un salón de clases, escuchar la baba de la maestra, sales, comes, repite, y todo el tiempo estas pensando en que quieres jugar y estar afuera. Uno no quiere eso, esa obligación. Al uno ser adulto, ya se libero de eso, rie, llora, se felicita, y como quiera vuelve a la escuela de toda la vida: la iglesia, que te da el bono de hacerte sentir culpable. Pobre los niños, que tienen dos escuelas creciendo, solo los sábados libres.

Me pongo a pensar: ¿habrá una manera de hacer la iglesia entretenida? ¿Hay un mandamiento que diga que debe ser aburrida? Tal vez es un texto perdido de Mateo que todos hemos olvidado: "Y Jesús dijo: Vayan por todo el mundo predicando mi palabra, y no olviden de hacerla lo más lenta y aburrida posible, porque así de verdad sabremos quienes son realmente cristianos, yo dudo que la gente se quede si no les gusta, por favor, nadie aguantaría una tortura porque si." Posiblemente está al lado de la otra gran lección, cuando Jesús dijo: "Dejad los niños venid a mí, y no se lo impidáis, porque de ellos es el reino de los cielos. Y si no quieren venir, oblíguenlos, por favor, despiértenlos hasta que se cansen y vayan. Oblíguenlos, que es por su bien." Posiblemente esos dos textos están en una biblia especial para padres.

Ahora que lo pienso, si se cómo hacer la iglesia más interesante: primero que nada, eliminamos la parte de Dios y las lecciones, eso es aburrido, y lo cambiamos por historias bien "cool" de nosotros mismos. Se busca comida, bebidas, un poco de alcohol para los que beben. Ponemos un poco de música, ah, y no podemos olvidar la ropa especial: una toga blanca con un flores en el pelo. Podemos poner como un cuarto aparte para las personas bebidas que quieran, eh, un "cuarto privado para momentos privados". Hey, no estaría mal si todos nos uniéramos. Lo podríamos hacer en tiempos de buena cosecha, o en navidades...espera un momento....

Mi gente, la solución para una iglesia entretenida es volver a nuestros ritos paganos. Espero recibir un premio Nobel por haber resuelto el problema.

Los escándalos sexuales políticos ya no son lo que eran...

Me acuerdo todavía, para atrás en el 1998, cuando salió el escándalo sexual de Bill Clinton. Ahora, deben tener en cuenta que yo era un pequeño niño viviendo en una casa conservadora, así que no tenía ni idea de lo que estaba pasando. Solo sabía que el tipo de pelo blanco que parecía el tío fresco de uno había hecho algo fresco con la mujer de pelo negro que por alguna razón me daba sentimientos graciosos a mi amiguito, su esposa estaba enojada y tenía cara de cuando mi papa le tiraba peos a mi mama, y por alguna razón juraba que no había tenido relaciones sexuales, pero no sé si tenía que ver con flatulencias. A mi mente no habían llegado los conceptos de sexo oral, cigarros en vaginas, lo malo de líquidos blancos en ropa o porque debía importarme, así que no tenía ni idea de que me hablaban. Un sentimiento que se ha quedado es que todavía no me importa, y todavía no entendía el problema de porque querían botarlo, cosas que uno aprende poco a poco. Lo más importante, era un tremendo escándalo sexual.

¿Por qué me vino a la mente Bill Clinton y su pene? Antes de que rieguen rumores sobre mí, la razón es por el ultimo escándalo sexual: el de Anthony Weiner(jijiji). ¿Quién es Anthony Weiner preguntas? Para mí, el es el tipo ese que salía en entrevistas en "The Daily Show" y "The Colbert Report", en realidad es representante de Nueva York, y es esta persona que esta aquí:

                                   (Aquí, antes de hacer sentir inseguro a millones de hombres.)

Míralo, en serio, si quieres ve a Google y buscas mas fotos. El no tiene cara de que estaría metiendo mano con prostitutas(a lo Elliot Spitzer), o siendo chupado por un hombre en el baño de un aeropuerto(a lo Larry Craig, famoso por su posición anti-gay, escándalo que prueba que Dios tiene un sentido del humor y nos ama), o teniendo relaciones sexuales con un escolta y masajista hombre y usando metanfetamina por tres años(a lo el pastor evangelista Ted Haggard, famoso por, ¿adivinen? Ser un activista anti-gay. Sé ve que usaba bien el dinero se su congregación, probando una vez más que Dios es gracioso y que la vida es irónica). Weiner(jijiji) no tiene cara de eso, sino cara de que se tira fotos de su pipi y textiar cosas sexys a mujeres por internet, imposible que el este metido en un escándalo sexual, mira su cara, cual puede ser su problema.....

Eh, eso mismo fue. Este hombre, representante de Nueva York, su gran conflicto sexual fue que se tiraba fotos de el desnudo y se las mandaba a mujeres QUE QUERIAN por internet. El no tenia sexo con ellas, no fue que las mandaba a lo loco, no fue que pagaba, nada por estilo, solo textiaba cosas sexys y mandaba su pipi por el internet, como todo buen estadounidense patriota. ¿Cómo se enteraron? Cuando apareció esto sin querer en su Twitter:

(Advertencia: foto es media grafica, y es lo mas grafico que pienso poner. Coño, esto es un blog decente, hecho por un hombre decente, y tampoco se vería bien en mi "History" tener fotos de Weiner y su pipi saliendo a coger aire. ¿Qué mi familia diría de mi? Si quieres ver más fotos, pervertido, busca las mas graficas por internet. Esto es de personas decentes, solo ponemos fotos decentes como estas:

Ok? OK.)

http://static5.businessinsider.com/image/4de26913cadcbb2f38270000/weiners-weiner.png

(Foto de Weiner, haciendo sentir incomodo y mal a millones de hombres.)

El único error de este hombre flaco que me imagino que se le hace difícil caminar, es que publico las fotos en Twitter a una extraña sin querer, por error, y al mentir que no era su foto. Eso es la única controversia para mí. ¿Qué está pasando? Los otros representantes quieren que renuncie por su gran "pecado", y que busque ayuda.

Vamos a volver Clinton. Lo que paso con Clinton FUE un escándalo sexual que se debió investigar, ya que era el presidente y quién sabe si se lo chupaba mientras bregaba con Saddam Hussein(eww) o por lo menos un regaño de "Mira, bruto, vete de la Casa Blanca por lo menos. Pasamos mucho trabajo con Kennedy, que hasta con una espía rusa se acostó, y era como jugar al juego de las puertas de Scooby Doo cuando Jackie Kennedy estaba en la casa. Tranquilo Clinton." Mas está la cosa esa de que mintió que no fue chupado. ¿Cómo no quieren que mienta? ¡Estaba Hilary al lado de el! Cualquier hombre casado hubiera hecho lo mismo.

¿Weiner? Con Weiner no veo nada, fuera del error, al menos que cuente el hacerme sentir mal con la foto como una falta(y lo debe ser) y que no dijo concretamente a los medios que era su Weiner en la foto. Esto NO es un escándalo sexual. Mas, para mí, un escándalo sexual debe tener por lo menos mas de una persona, y debe ser en persona. Fotos de pipis por internet no debe contar, eso es algo normal, y con esconder su cara, quien sabe si el pipi es de él. No es por nada, pero yo prefiero que mi representante este en esas a, no sé, teniendo orgias y sexo con menores de edad a lo Burlesconi. AHORA, eso es un escándalo sexual.

Me pregunto si el caso de Anthony Weiner es el nuevo tipo de escándalo sexual político del siglo 21. Me pregunto que habrá en el futuro, si tener sexo con un holograma contara como pegárselas a tu esposa. y si todos los que trabajan contigo te botarian. Creo que hay que buscar que realmente es un escándalo político. Anthony Weiner no debe ser uno, ni parece uno, ni huele a uno, ni sabe a uno(esto último sonó feo), pero quién sabe si este es el futuro. También estoy orgulloso que no dije que un hombre llamado Weiner enseño su...mierda, lo termine diciendo.

Mas info: http://en.wikipedia.org/wiki/Anthony_Weiner_sexting_scandal

Abraham vs Abraham

Una linda tarde de 1999, Abraham estaba tranquilo jugando y terminando por decima vez el juego "Pokemon Blue" en su Game Boy Color, olvido ponerle color al juego, así que lo apago y empezó a moverlo. Su pequeño cuarto estaba lleno de juguetes de todas clases, ya que los había dejado regado por el momento después de jugar "Jurassic Park" con su amigo. Mientras movía el Game Boy, entro una luz radiante al cuarto, mientras miro su Game Boy para ver si esa fue la razón de la luz. De momento, escucho la voz de un hombre.

"Por favor dime que tú tienes ropa, por lo menos una camisa Large."

Al salir Abraham de su cuarto, vio a un hombre barbudo y desnudo, cubriendo su miembro con las manos, aunque no era muy difícil cubrirlo. Abraham grito, corrió al cuarto de su mamá, y recordó que estaba solo, la primera vez solo en su casa.

"Abraham, vete al cuarto de papi, busca un pantalón y una camisa, tráemela."

El hizo caso a este hombre barbudo y gordito, parecido a él, así que entro  al cuarto de su papa y le paso ropa, y se la puso el hombre en el baño. Por alguna razón, confiaba en el.

"Te tengo una recomendación: quedarte solo suena "cool", pero te vas a aburrir a la semana."

"Mejor que quedarme en casa de abuela sin nada."

"Tienes razón." rio el barbudo.

Abraham se quedo mirándolo, sin saber quién era, pero su cara era conocida. Necesitaba saber quién era.

"Necesito saber quién eres."

"Soy Abraham. Eh, soy tu. Tu en el 2011. El futuro."

Abraham se quedo con la cara estupefacta, algo que el otro Abraham imito. Siguió hablando.

"¿Tu viste "Terminator"? Obvio que la vi. Ok, sabes que en "Terminator ellos pueden pasar por el tiempo, y llegan desnudos?"

"Aja." al fin decidió apagar el Game Boy, aunque se le olvido grabar y casi llora por perder el "level" 100 con Blastoise.

"Es la misma lógica. Vine del pasado a verme, a hablar contigo."

"¿Por qué?"

"Porque si. ¿No puedo verme?"

"¿No vienes a matarme?"

"No, no vengo a matarte, si te mato pasa como en "Back to the Future"...¿No la has visto? Me muero. Bueno, aunque si te mato no haría gran diferencia en el mundo. ¡No llores! ¡Es un chiste!"

Abraham pretendió llorar, truco que siempre funcionaba, hasta con su otro yo. "¿Por que estabas desnudo? ¿Para qué vienes?"

"Te explique que vine porque si, aprovechando tecnología nueva  para viajar al futuro, y aprovecharla para nada, como siempre hacemos los humanos. Muchos vienen al pasado a tener sexo o "threesomes" con ex amantes, yo vengo a verte. Solamente a verme. Y estoy desnudo por broma, porque uno puede pasar con ropa."

"¿Broma para mí?"

"Si, digo, para mí, aunque técnicamente es para ti y para mí, porque somos uno en dos, me mintieron en el sitio de la maquina del tiempo..."

Abraham lo interrumpe. "¿Todo me va bien en el futuro? ¿Qué son "threesomes"?"

Abraham futuro lo mira tiernamente, sin saber que en realidad decirle. Da un suspiro, y después de pensarlo le contesta. "Bueno, sí, todo va bien, el mundo cambia un poco, tu creces esta barba, pero más o menos es lo mismo. Sabrás que es un "threesome" al aprender a masturbarte."

"¿Qué es masturbarte?"

"Algo que haces con alguien que amas mucho. Solo te recomiendo que no te bajes los pantalones solo en el cuarto." Ni siquiera Abraham futuro se sentía cómodo en explicarle masturbación a su versión más joven e inocente.

"Por lo menos aprenderé con Dios en mi corazón." dice Abraham felizmente.

"Eh, sobre eso..." Abraham futuro no sabe como continuar, cuando es la edad correcta para el cinismo. Decidió dejarle a Abraham de los 16 arruinar eso.

"¿Qué paso con Dios?"

"Nada, nada. Solo te voy a decir que te vas a sentir un poco diferente al respecto."

"Yo nunca pienso dejar la iglesia y los mandamientos. Cristo es mi vida. ¿Puedo orar por ti?"

"No ores por mí, por favor. Increíble, hasta recibo sermones de mi mismo. Simplemente no tienes la misma fe."

"Hay no, soy ateo..."

"No eres ateo, eres otra cosa...OK, ¿quieres escuchar algo "cool"? ¡El Game Boy tiene dos pantallas en el futuro!"

Esto calmo la decepción de él Abraham pasado. "¿De verdad? ¿Cuántos juegos tienes? ¿Al fin existe el juego de Dragon Ball Z? ¡Dime!"

"Déjame ver como explico esto...ya tu no juegas videojuegos."

Abraham pequeño se quedo estupefacto otra vez, indeciso si debe ir a la emoción de tristeza otra vez, ya que su futuro solo le da dos emociones. "¿Por qué? ¿Ya no son "cool"? ¿Los juegos son porquerias?"

"¿Qué si son cool? Son mil veces mejor. ¡Hello, dos pantallas! Los controles sin cables, todo bien "cool". Esta el Wii, con un control bien interesante, como un "nunchuck". Un juego es con tu movimiento..."

"¿Por qué no juego eso? ¿Por qué no me lo trajiste? ¿Por que eres tan ateo y aburrido?"

"No soy ateo, de aburrido te doy puntos..."

"¿Por qué cambio? No quiero crecer." La lagrima que salió fue una real.

"Tranquilo, los juegas a veces. Piénsalo así: te ahorras el dinero porque te aprovechas de los demás. ¿Entiendes? No te preocupes, libros y películas llenaran ese espacio." Le dio un abrazo, y lo soltó. Se sentía raro abrazar a uno mismo.

"¿Ahora soy un tramposo y lo que hago es sentarme sin hacer nada? Ahora vas a decirme que no hablo mas con mi vecino..."

"Bueno..."

"Hay, no."

"Cosas de la vida, mi pequeño yo. Pero consigues nuevos, los pierdes, nuevos, los pierdes. Es como un circulo vicioso, circulo de amistad. Es parte normal de la vida. Es como el circulo de la vida, como "Lion King"."

"Yo no veo películas de bebes."

"Pronto lloraras con "Toy Story 3""

"¿Hay "Toy Story 3"?"

"Mira, el punto es que no debes sentirte tan mal. Todo va a estar bien. Vas a tener buenos amigos, aprender mucho, no estará nada mal."

Al fin le vino algo positivo a la mente de Abraham pasado. "Por lo menos terminare la escuela."

"Hay, mi hermano, digo, mi yo, estas en la universidad. Seguirás estudiando maaaaaaaaas tiempo." El énfasis en la A sonó ridículo, pensó Abraham futuro.

"Eso no suena divertido."

"No te preocupes, no es nada como la escuela, y vas a amar dónde vas a terminar. Mas, te vas a divertir demasiado. Vas a hacer cosas interesantes. Casi vas a vivir allí, ya verás. Veras que es mejor que tu otra opción: tu casa."

"¿De allí sale mi esposa?"

Ahora sí que Abraham futuro se quedo trancado, porque Abraham pasado estaba para otra decepción. "Bueno..."

"Que ahora..."

"Todas esas ideas de matrimonio y amor, bueno, primero tengo que explicarte algo...mejor no."

"Pero el amor de mi vida..."

"Olvídate. Mira, hablando de olvidar, vas a escribir en el futuro."

"¿De verdad?  Cool. ¿Un libro?"

"Nope. A veces cuentos, a veces entradas de "blogs"..."

"¿Qué es un blog?"

"Donde escribes."

"¿Eso no es un papel?"

"En una computadora."

"¿Como eso lo se lee?"

"Lo pones en internet."

"¿Qué es internet?"

"Donde pierdes tu alma."

"¿Donde pierdo mi arma?"

"¡ALMA! Fui sordo y insoportable toda mi vida, mi madre tiene razón."

"¿Por qué me dices tantas cosas? Dime algo bueno del futuro."

"Todo es bueno, te diré algo que te guste. Tu eres imposible. Mira, ¿sabes los CDs que tienes de Metallica?"

"Yo no escucho música del diablo."

Abraham futuro se dio en la cabeza, casi a punto de rendirse. Pero siguió, recordando que ahora tenía 8 años, su edad más vulnerable. Trato de hablarle. "OK, cualquier música que te guste. En un futuro, va a llegar un momento en que vas a poder tener todos los CDs del mundo en la palma de tu mano, en una maquina tan pequeña como un "cassette"."

Abraham futuro se quedo esperando la reacción de tristeza o estupefacción, o por lo menos una de incredulidad, pero nada. "¿Estas esquivando la pregunta de mi futura esposa con esa mentira? Eso es imposible."

"Mira, no es imposible, en el futuro todo es posible."

"No, todo bajo Cristo que me..."
"Shhh. Todo es posible. ¿Sabes qué? No, no recibes esposa en la universidad. Mas, estas solo. ¿Feliz?"

"No."

"Pues, ¿sabe qué? Jodete. La próxima vez visitare a alguien más interesante del pasado. Yo no sabía que era tan criticón y mente cerrada."

"¿Sabes que, Abraham del futuro? Yo te odio, y aféitate esa estúpida barba."

"Tu crece una barba."

"Voy a llamar a mami."

"Buena suerte con eso, vas a saber cómo es ella realmente en un par de años."

"Bye."

"Bye. Estúpido. Qué bueno que cambie." Y en ese momento, apareció otra vez la luz, y desapareció el Abraham futuro.

"Esta es la última vez que me quedo solo en casa." dijo Abraham pasado, mientras proseguía con su videojuego.

Tetas, boobs, petto, etc.

Ah, fin del semestre escolar. Después de varias semanas con trabajo duro, escribiendo de temas graciosos como la fundación del Estado Libre Asociado, buscando en una biblioteca información medio perdido porque las bibliotecarias estaban muy ocupadas planificando el "weekend" o dándole "like" al comment de su amiga y foto de su nieta en Facebook, y haciendo un trabajo de 18 páginas sobre un tema que a nadie le importa, hay veces que uno necesita escribir algo divertido y corto. Algo tonto. Esto es mi descanso mental. ¿Cuál es el tema de hoy? Nada más y nada menos que uno de los temas más universales: tetas.

¿Quién no ama los pechos? Grandes, pequeñas, puntiagudas, caídas, gordas, flacas, pegadas, con leche, sin leche, chinas, japonesas, rusas, con pelo, sin pelo, agrias, con "stretch mark", arrugas, no importa como son, de alguna manera son amadas por muchos, y odiabas por comunistas. ¿Quieren pruebas de que tengo razón? Encontré, exactamente hace una semana, no una, ni dos, ni tres, pero cuatro noticias que se enfocaban en senos. Las cuatro, el mismo día, tres de ellas de dos periódicos locales. Esto demuestra que debe haber un mercado o sección para senos en las noticias, un segmento por lo menos. ¿Cuáles son las noticias?

1. Maripily ya tiene nuevos senos

(Aqui, dandoles una ultima tocaita antes de irse.)

http://www.primerahora.com/maripilyyatienenuevossenos-509890.html

Tengo una confesión: ya yo no tengo ni idea de lo que era o lo que hacia Maripily. Para mí, ella salió los otros días, y hay muchos chistes de ella. Mas, tengo dos:

¿Por qué Maripily tiene un libro en la cara? Porque quiere entrar a Facebook.

¿Por qué Maripily tiene una botella de salsa en el oído? Porque quiere escuchar salsa.

¿Vieron? Ella es un chiste, y siendo un chiste, le prestamos atención. Ni siquiera sé si era modelo. O si salía en televisión, no sé. Lo peor de todo es que hasta sus senos tienen atención. Quién sabe si al sacárselas, le llegue un poco mas de oxigeno al cerebro. ¿Por qué digo ese comentario si no se que realmente hace? Solo sigo la norma social. En realidad no me importa esta mujer, y no solo eso, no le debe importar a nadie. Hay tetonas con tetas más interesantes, como la próxima:

2. Actriz porno fallece por proteger sus implantes

(Nah, deben ser reales, lo parecen.)

http://www.elnuevodia.com/actrizpornofalleceporprotegersusimplantes-976485.html

AHORA, esos son unos pares que han hecho algo. Al revés a Maripily, por lo menos ella conscientemente ha ayudado a dar placer a muchos jóvenes y viejos. Lo interesante de esto es que es otra historia con implantes de ese fin de semana, y ella murió protegiendo sus implantes. Cynthia Gillig murió al salir volada por la ventana después de un choque, por la forma en que se amarraba el cinturón para proteger los implantes de que no explotaran en un choque.

No es que sea cruel, pero, ¿soy el único que encuentra eso gracioso? Yo creo que su miedo principal era que frenara el carro, explotaran los GRANDES implantes, y que saliera agua o algo y se ahogaran en el carro, así que lo hizo no solo por ella, sino por el conductor. Tampoco sé como voló con esos pares, y no se quedo trancada en la ventana rota. Ya me imagino a la pobre Cynthia Gillig en el cielo:

"Pedro: Hola Fernando, ¿como usted murió?

Fernando: Estaba corriendo por un pastizal, haciendo ejercicio, y un perro me mordió.

Pedro: ¿Y tú, Cynthia?

Cynthia: Eh, eh, salí volada de un carro.

Pedro: Terrible. ¿Por qué? ¿Cómo?

Cynthia: Es que...me amarre mal...por...eh...fue que se cayó el carro por un risco.

Pedro: Terrible. De casualidad, ¿puedo ver los senos que tanto protegiste?"

Terrible final para ella. Pero hey, ya me canse de hablar de tetas de mentira, yo quiero realidad:

3. Enseña sus senos a jugador en tono de burla

(Esas si que tenian ganas de burlarse del mundo.)
http://www.elnuevodia.com/ensenasussenosajugadorentonodeburla-977363.html

Por alguna razón(insinuó que fue alcohol o que es canadiense, no se cual de las dos) al un jugador de hockey ser expulsado del juego, una mujer rubia no identificada le enseño los senos por el cristal en tono de burla. Primero que nada, ¿esto es noticia? Yo creo que es hasta menos importante que Maripily. Segundo, ¿esto es un insulto? ¿Desde cuándo es un insulto que a un hombre le enseñen unos senos? Yo no recibí ese memo, no me dijeron nada, nunca me entere que esto era el nuevo dedo malo. ¿Cómo esto lo insulta? ¿Esto no influenciaría que jugadores quieran que los expulsen más? Y más importante, ¿por qué no he sido insultado de esta manera? Yo he hecho par de cosas horribles, he insultado a par de personas, y no he visto a una mujer apareciendo al rato para flashiarme por 7 segundos. ¿O es esto un insulto canadiense? ¿Es algo cultural? Cualquier canadiense que lea esto, por favor, envíame un email. Yo estaba turbado, y al leer esta noticia, estoy más turbado. (Lee en voz alta esa última oración para efecto mayor.)

4. Blonde waitresses with big breasts get more tips, says study

(Esta rubia de Hooters nos enseña como esta pagando su universidad.)
http://www.metro.co.uk/news/828590-blonde-waitresses-with-big-breasts-get-more-tips-says-study

Esto es un estudio del Centro Nacional de Estudios Obvios. El gobierno le dio un dinero a investigadores para averiguar que a las mujeres rubias con mas senos se le da más propina. Mi amigo Mr. Pink no diría lo mismo: http://www.youtube.com/watch?v=yHi8P85augw.

Este estudio me imagino que se hizo con estos hombres gastando el dinero de el estudio en restaurantes y posiblemente "strip clubs". Es interesante saber que cualquier cosa puede ser digna de ser llamada un estudio. Yo tengo ideas para futuros estudios: sentarse frente al televisor todo el día te pone gordo, no dormir es malo, no uses drogas mientras estés embarazada, recibir puños en la cara es malo para la nariz, y gastar dinero en estudios como este, dinero que se puede usar para otra cosa, es estúpido. Pero ese es el mundo en que vivimos, uno lleno de noticias de tetas en el mismo día.

¿Conclusión? El fin de semana pasado, periodistas tenían algo con las tetas. Insinuó que los periodistas necesitan más atención de las mujeres. Por favor, denles atención, mujeres. El futuro del periodismo depende de ustedes.