Yo quiero tener nietos

Desde que terminaron las clases he tenido mucho tiempo para pensar (a lo que las clases de verano decidan empezar y a lo que me llaman del trabajo. Maldita sea el ocio.) Como un joven que cumplió 21 años hace poco (esta es la parte que me felicitas si se te olvido, ya que soy un ego maniático que quiere el aplauso de la gente), he estado pensando en mi futuro. Primera lección sobre el futuro: piensa bien en tu futuro. Otra lección: asegúrate que sea una buena. Yo he estado pensando en una parte positiva de mi futuro, sobre cómo voy a vivir, que posiciones sexuales, que voy a trabajar, si debo o no debo comprar "The Wire" en DVD o esperar a tener un Blu-Ray pero no sé, quiero verlo y esta barato en eBay, y sobre si quiero hijos o no. Llegue a la siguiente conclusión: no estoy seguro del hijo, pero quiero un nieto.

Considero que los nietos son, como dicen los jóvenes, pal de cool. Bueno, me dicen que los jóvenes dicen eso, yo que sé, todavía escucho el CD "Fair Warning" de Van Halen, no soy muy joven que digamos. No hablo de experiencia, por si acaso.

Por lo que he visto, tener un nieto es como tener un hijo sin el gasto de tiempo y dinero. Claro, hay que gastar dinero con el nieto, pero no es lo mismo. Son regalos pendejos y sacarlos de vez en cuando, tu sabes, para tener algo que hacer en tu retiro. Tampoco está la responsabilidad completa de que sean decentes, y si haces un error no te echaran la culpa ya que eres solo el abuelo. Te perdonan cualquier cosa que digas. No viven contigo, así que tendrás la paz mental que necesitas. Mi propósito para tener nietos, es más....egoísta. Yo quiero nietos para quererlos, tener algo que hacer y.....mentirles.

Como dice la oración anterior, ya que me gusta ser redundante, quiero nietos para poder mentirles. Una manera de nosotros poder seguir nuestra historia y nuestro legado es a través de los hijos. Tú te diviertes, te das cuento de tu error por no usar condón o porque lo rompiste con tu gran pene fuerte (a todos nos ha pasado eso, ¿o no?), nace el producto del error, tratas lo mejor posible de no joderlo, terminara parecido un poco a ti o a un familiar, sigue tu legado, el circulo se repite, y la sangre sigue corriendo. Otra manera de seguir tu legado es con historias sobre ti. Haces algo asombroso, impresionas, hablan de ti, vives para siempre. Aquí viene el propósito de mentirles a mis nietos.

En mis 21 años de vida no he hecho nada. Literalmente. Yo puedo morir hoy mismo y el recuerdo de mí puede ser que dure 50 años más, posiblemente. Hey, alguien tiene que explicar quién es ese joven barbudo en las fotos del 2012. Básicamente, esta es la realidad de casi todos. Al igual que todos, yo quiero un recuerdo duradero, una realidad que solo se mantendrá cuando le mienta a mis nietos. ¿Por qué a los nietos especificamente? No tienen manera de revisar si les mentí o no. Plan perfecto.

¿Qué clases de mentiras le diré a mis nietos? Gracias por preguntar, lector que no conozco. Compartiré dos o  tres:

a) Dotes sexuales: duh que le diré esto. No diré mucho para dejar cosas a su imaginación, pero lo suficiente para que le digan a sus amigos "wow, abuelo le metía caña a toda mujer que aparecía." Me venderé como el Sean Connery de los 2000s. Con esa referencia parezco abuelo de verdad.... Pero la idea es decirles algo completamente contrario a mí.

b) Mi vida secreta como espía: no diré que era un mini James Bond o Jason Bourne, sino que seré mas el espía de la pelicula "Tinker Taylor Soldier Spy". En mi tiempo libre, pasaba información al gobierno de Puerto Rico y escribía un "blog" a veces. Era un espía aburrido, exactamente como los de la película que me compare.

c) Fui bichote por un día y sobreviví.

d) Grabe el video porno de Junior Capsula y la novia.

e) Me gradué Suma Cum Laude de la Universidad de Puerto Rico.

f) Harry Potter fue inspirado después que J.K. Rowling vio una foto mía en internet, por eso el parecido.

g) Su abuela se enamoro de mí a primera vista....en medio de una orgía.

h) Nuestra primer cita fue en "Kasalta" el día que el presidente Obama comió allí. Dijo que éramos una linda pareja y que nos envió un carta de felicitación el día de la boda.

Creo que es suficiente, no les contare mi vida ficticia completa. Quiero crear esta gran imagen para esas mentes jóvenes e incorruptibles (hasta el día que me escucharon) de él abuelo tan cool y brutal que  tienen. Quiero que sigan contando mis historias a través de su vida, a sus familiares, bisnietos y etc. Si por alguna razón se enteran que mentí (tu sabes, si le hablan a cualquiera que me conoce) seré conocido como el abuelo cool que dice disparates para entretenerlos, les compraba mantecado y los dejaba ver películas R cuando la abuela o su mamá no estaba. Aun seria recordado, aun tendría nietos impresionados, y sería un abuelo interesante con algo que hacer cuando me retire. Este es mi plan para vivir para siempre.  

Darth Vader en una falda corriendo un uniciclo con una gaita...¿es felicidad?

Hola. ¿Alguien recuerda este blog? Aparentemente yo no, ya que no escribo nada para él desde marzo del 2012. ¡Ya estamos en mayo! Este es el regreso que nadie ha pedido, pero llego más rápido que el de un hombre con pelo largo que todavía esperan.

Se preguntaran, mis querido lectores nuevos y viejos, ¿por qué romper el silencio? ¿Por qué no hice como la visión de Dios de Ingmar Bergman y me quede callado, especialmente si iba a hacer esa clase de comparaciones que nadie entiende al menos que sea fanático del cine? Es tan sencillo como esto: he descubierto un video en que me pone a pensar en lo que puede ser la felicidad. Lo quiero compartir, porque es mi deber como ser humano regar la felicidad. Mírenlo aquí, los 46 segundos más gloriosos que vas a ver en este día:

Les voy a dar cinco segundos a lo que sus mentes se vuelven a organizar después de esos 46 segundos de explosión mental....................ya.

Ese video me impacto. No sé cómo me siento sobre él. No sé si me pone feliz, triste, pensativo, argumentativo, horny. El mismo título es una mezcla de palabras que no deben existir. Si me hubieran dicho esta mañana que hoy iba a ver las palabras "Darth Vader", "uniciclo", "falda", "escocés" y "gaita" en el mismo título del video, hubieran pasado dos cosas: me reía y me venía con solo pensar en eso. Es una mezcla incomprensible, y, no sé cómo me siento sobre eso. Este video me ha hecho pensar en varias cosas.

¿Cómo encontraron ese video en Youtube? Esa pequeña gema cayó ante mis ojos gracias a una amiga en Facebook que me presento este cambio en mi vida. Obviamente, esto lo debió haber encontrado alguien primero. Esa primera persona, ¿que busco? ¿Cómo carajos tu caes en ese tipo de video? ¿A quién se le ocurre escribir "Darth Vader" y "uniciclo" en la misma barra de búsqueda? El simple hecho de que alguien lo encontró es insólito para mi, y como todos saben, soy experto en cosas insólitas (de verdad no se que quise decir ahí.) El hecho de que alguien mezclo esas palabras, wow, me pone a pensar en que más podría encontrar. Esa es la magia del internet.

Un detalle más importante es: ¿como él práctico para hacer eso? ¿Se puso el traje antes de practicar? ¿Aprendió a tocar gaita, o es escocés y nació sabiendo hacerlo, como todos los escoceses? ¿Qué compro primero? ¿Cómo se le ocurrió eso? ¿Quién lo grabo y lo seguía apoyado? Yo quiero un amigo así, que me apoye en mis idioteces sin que le importe mi cara.

Si se ponen a pensar, un día, sin cámara, esa persona se paro afuera de su casa a practicar esa proeza digna de el Zoológico de Mayagüez. ¿Por qué? No hay razón para ella, y estoy seguro que hacerme a mi escribir sobre él no era. Practicar eso no fue fácil. Cuantas veces se habrá caído, cuantas malas palabras habrá dicho, como pudo haber dañado su reputación haciendo eso.

Sí, mi gente, ¡el daño su reputación! Alguien en este mundo SABE quién es ese hombre. Alguien sabe quien compro esa ropa. El vecino sabe, ya que tuvo que haber de jodido demasiado con la bendita gaita. Si piensan que la gaita suena molestosa en video, imagínense si tu vecino lo hace en un triciclo, en falda, vestido de Darth Vader. Tal vez ese mismo vecino llamo a la policía para que pasara por la casa de su vecino, ya que no lo dejaba ver el último episodio de "House" tranquilo. La policía llega, toda la vecindad se entero, ¿y cómo este gran héroe explicaría lo que paso? Su mamá de seguro esta abochornado de él, su papá quisiera que su hijo estuviera metido en los deportes, y el hermano no dice nada porque en realidad no le importa un carajo. Su novia tal vez ni lo mira desde el día que empezó a practicar las primeras notas de la "Marcha Imperial" con la gaita.

¿Por qué este hombre pudo haber hecho todo esto? Por la felicidad, insinuó. ¡Esto lo hizo feliz! ¡Vuelve a ver el video! Estoy 100% seguro que debajo de esa mascara, esta la cara más sudaba, apestosa y feliz en ese día. Por eso 46 segundos, no hubo alguien más feliz que él (con la excepción del que este teniendo sexo con Scarlett Johansson diariamente. Ese está feliz todo el tiempo y debemos odiarlo al unisonó. No me importa si no te gustan las mujeres, únete al odio.) Todo lo hizo por su felicidad, y la de nosotros.

Al ver ese video, este joven dentro de mí, que esta aburrido (como habrán notado, y si sigues leyendo esto definitivamente lo estas también, así que somos hermanos/as) se puso feliz. ¡Sí! ¡Feliz! Confundido, pero feliz. Este hombre se sacrifico por nuestro entretenimiento. ¿Por qué? ¡Por nada! No podemos ver su cara, y solo dura 46 segundos. 46 gloriosos segundos. Todo lo hizo para que gente como nosotros lo viéramos, nos confundiéramos, y alguien posiblemente escribiera de ello, como yo hice.

¿Qué más humano que eso? ¿Qué mejor manera de demostrar cuanto te importa la humanidad que haciendo acrobacias por Youtube? Si, pudo haber gastado el tiempo en algo, tu sabes, IMPORTANTE, pero si él se hubiera hecho a hacer la cosa importante, nunca hubiéramos visto a Darth Vader con una falda corriendo un uniciclo mientras toca con una gaita la canción de la  "Marcha Imperial". Y si nunca hubiera hecho eso, yo no habría tenido la oportunidad de escribir la  oración anterior, que es de las cosas más raras que he escrito en mis 21 años en este mundo.

Querido hombre de Youtube, esta entrada, es dedicada a ti.

Mi viernes con Kony

Ha pasado bastante tiempo desde que escribo algo. La verdad es, bueno, que he estado un poco traumatizado. Pase por una experiencia bastante fuerte y reveladora que no pensaba discutir con nadie. Pero la fortuna me dijo que tenía que hacerlo(si la fortuna es una excusa para escribir algo) y aquí voy a compartir con todos ustedes la experiencia que pase la semana pasada. Después de mucha critica y risa, fui capturado por el líder del grupo guerrillero paramilitar del "Ejército de Resistencia del Señor"(conocido como LRA por sus siglas en ingles) Joseph Kony.

Para los que no saben quién es él, posiblemente no tienen internet, no vieron las noticias, o simplemente hicieron como el resto del mundo y olvidaron quien es el después de dos semanas. Para saber quién es él, bueno, mejor ve a Wikipedia. No pienso poner aquí los crímenes que él ha hecho, ya que son demasiado deprimentes y no quiero llorar ahora. Hay captura de niños envuelto. Cogeré la posición controversial y diré que capturar niños para propósitos de guerra y otro males es malo.

Para denunciarlos, salió un video que hablaba sobre Kony y sus crímenes. Este video exploto tan grande como la noticia de que García Padilla compro dildos para dildiar con su esposa. El famoso video llego a donde mí, lo empecé a ver, pero era muy largo, así que lo pare más rápido que la dieta de Jennifer González en "Krispy Kreme". Hice una búsqueda rápida en Google, y vi las criticas del video por lo simplista que es y cosas equivocadas que tiene. Esto me hizo criticar el video a viva voz y reírme de gente que lo creyó todo, hasta la semana pasada.

Estaba parado escuchando mi iPod mientras esperaba por el Tren Urbano. De momento, mire para el lado, y la vi. Era perfecta. Nunca la había visto, pero capturo mi imaginación de una manera que paro mi cerebro. Solo mi cerebro, jodios mal pensados. Era una joven blanca, de mi tamaño, pelirroja, con camisa de Batman y unos mahonés sexy, con los "Smeakers" de "Etnies" puestos(que los pueden ver aquí:  http://etnies.com/blog/2011/7/22/the-smeaker-has-arrived/?region=us+active&region_save=Confirm%21). No solo eso, sino que rockiaba una copia de "Catcher in the Rye" y tenía un cuerpo que ni paraba aun cuando se le acusaba de fraude eleccionario en las primarias en Puerto Rico. El punto es que estaba buena, ¿O.K.?

Decidí acercarme y hablarle. Quería saber de dónde venía ese ángel celestial(aunque creo que eso contesta de donde vino) y porque le gustaban las mismas cosas que a mí. No era posible. Empezamos a hablar, fue todo perfecto. Nos llevamos bien, hablamos sin parar, llegamos hasta su parada del tren(que era la misma que la mía) y seguimos hablando por una hora más. Fue perfecto. Hasta me ofreció un "brownie" que saco de su bulto, lo acepte, y lo comí. Ella era perfecta. Ahí de verdad se me pararon más cosas además del cerebro. Mi corazón, mis ojos y mi cuerpo decidieron hacer una huelga estudiantil y dejaron de funcionar, y caí en el piso, mientras ella hablaba en un lenguaje extraño a su celular. Sonaba africano o árabe o mis oídos estaban jodios, no estaba seguro. Solo sabía que perdía mi conciencia.

Cuando volví a mí, abrí los ojos y me di cuenta de algo terrible: ¡era ciego! ¡La pelirroja que esta buena me dejo ciego! Eso la hacía menos sexy, en mi opinión, pero como quiera le metía mano. De momento, escucho que entro un hombre y me quito la caja que tenia puesta en la cabeza. Lo mire, me hablo, no entendí, pensé que era árabe, así que le dije "¡Mano, mala mía! Contrario a la opinión popular, no soy judío. No puedo hacer nada por la decisión que tome Israel. ¡Yo apoyo a Palestina como un estado aparte, no me mates por favor!". En ese momento, ese hombre se fue, y entro Carl Weathers. Le dije:

"¡Amo "Rocky IV" y no soy judío! ¡No me mates!"

"No soy Carl Weathers, esa comparación no es graciosa. Soy Joseph Kony".

                                                                    (Confusión normal.)

Era como ver al diablo. Cuando lo vi, solo me venían imágenes de sus atrocidades. Pero algo más importante se me ocurrió: "¿Tu sabes español? ¿No estás en Uganda? ¿Por qué me capturas? ¿Quién es la pelirroja y crees que esté interesada en mí?". Nunca dije que era el mejor preguntando.

"En orden: si se español, ¿cómo coño crees que te hablo? Dos: ¿qué crees, so cabrón? Te capturo por una razón: todo el mundo como que se olvido de mi. Pensé que al capturarte, iba a llamar la atención del mundo".

"¿Por qué capturarme a mí cuando Justin Beiber está libre por ahí? Coge al Merdocrata mejor, que se encuentra en este link http://merdocrata.wordpress.com/ ".

"¿No eres un bloguero?"

"No me considero eso. Mano, ¿todo esto de capturarme por qué no se acuerdan de ti?"

Kony me mira directamente. "Yo era el foco. Claro, tenían información equivocada, pero era el foco, era el más buscado. Sigo siendo un hijo de puta. ¿Crees que lo de poner mis fotos el 20 de abril siga en pie?"

"Creo que sí. Al menos que lo hayan cancelado por el arresto de Jason Russel, creador del video de "Invisible Children" que sales tu, por indecencia publica."

"Si lo sé. Lo arrestaron por masturbarse en público. So cabrón que es."

"Bueno, es una manera de celebrar atención pública".

En ese momento, Kony y yo nos miramos directamente a los ojos, y nos empezamos a morir de la risa. El simple hecho de que el creador de "Invisible Children" haya sido arrestado por eso nos fue gracioso. No podía creer que hice reír al diablo. Paro de reírse y se puso cabizbajo. Sentí las ganas de decirle algo.

"Kony, si te hace sentir mejor, la gente tiene poca memoria, especialmente los jóvenes en Facebook. Somos como los perros de "Up". ¿Viste esa película?"

"Si, amo a Pixar."

"¿Ves? Somos así. Somos estúpidos, nos olvidamos de las cosas rápido. ¿Cómo crees que siempre escogemos a los mismos pendejos para gobernar? ¿Cómo crees que nos olvidamos de Haití y de las revoluciones árabes? Los jóvenes no dicen nada de Siria porque ya eso no está "in". En alguna esquina de nuestra memoria, te odiamos. Más, de seguro nos encargaremos que pagues por tus atrocidades. Cuidado que no te cojamos por ahí."

Kony se paró, sacó una pistola, y la apuntó a mi cabeza. Me miro fijamente, como enojado, y apretó el gatillo...hasta que me mojo la cara completa. Se empezó a reír otra vez, y empezó a irse. Paró, se viro, y me dijo "Para tu última pregunta: no te diré su nombre, y no tienes ni la más mínima oportunidad con ella. Mucho para ti. Ahora me voy."

"Espera Kony. ¿Dónde estoy?"

"En el baño del Tren Urbano. ¿No ves que estas sentado en un "toilet"?"

Por alguna razón, no me había dado cuenta que si, estaba sentado en un inodoro todo ese tiempo. No sé cómo no me di cuenta, pero seguí sentado ahí hasta que Kony se fue y una mujer entró y me acuso de pervertido. Me sacaron con un "taser" del baño de mujeres.

Esa es mi historia de cómo pase el viernes pasado con Joseph Kony. No sé donde está ahora, ni todavía estoy muy seguro porque me capturo, solo sé que alguien se va a olvidar de él otra vez uno de estos días.

Pelirroja que me drogo con un "brownie" en una estación del tren: llámame, estoy disponible. 

Las aventuras de la perra Karla y la Iglesia Discípulos de Cristo

¿Qué es este documento? Muy buena pregunta lector. No, no es una historia de como encontré el evangelio, ni quiero venderte la religión. Todo lo contrario. El viernes en la noche tuve que ir a la Convención de los Discípulos de Cristo a ver a mi madre cantar. Mientras contaba las horas y ligaba a la que se sentó al frente mío que bailaba todo los coritos en su traje corto, saque mi Ipod y empecé a escribir un cuento. Ya que el evento era interminable, el cuento se puso más largo de lo que pensaba.

Todo fue escrito de corrido y lo pase exactamente igual. Si ven algún error de trama, o si te preguntas porque es tan ridícula, es un trabajo que se escribió de corrido, en un concierto cristiano, en un Ipod. No diría que lo que hice fue malo, sino irreverente. Pero siempre lo he sido de una manera u otra. Disfruten de la perra Karla y su protesta:

Había una vez un perro que se llamaba Karla. A Karla se le hacia difícil escribir ya que era pequeño y era un perro. Ya que era un perro con nombre de mujer, se castro ya que el autor no es muy bueno redactando sus cuentos.

Un día estaba la perra Karla en una convención de la iglesia Discípulos de Cristo. Estaba un poco confusa ya que había leído que habían doce discípulos, y en ese lugar habían cientos y cientos. Mares y mares de discípulos se encontraban allí. Lo más emocionante es que habían discípulos femeninas también, y pensó que era algo sexista que se llamasen solo discípulos en vez de discípulas.

Para combatir esta injusticia, decidió hacer una huelga. Todas las discípulas, humanas, perras y de las dos, se juntaron a gritar consignas llenas de sarna y saliva para combatir ese nombre sexista. Dieron vueltas y vueltas afuera de la convención, pero nada funciono.

Ya que no sirvió la protesta, decidieron darle a los hombres, perros y de los dos por donde duele: una huelga de sexo. Ni siquiera un gran ayuno podría ayudar con esta gran calamidad apocalíptica. Ni masturbarse podían ya que Onan se los arruino a todos.

Pasaron cuatro años, y debido a la huelga de sexo, la comunidad evangélica bajo. Sectas empezaron a surgir, en donde se promovía tener sexo de cualquier tipo en cualquier lugar a cualquier hora. Sus números crecieron rápidamente. Otras sectas promovían el matrimonio y sexo semanal dentro de ellas. Los Discípulos de Cristo originales no se dejaron mover por las mujeres y las llamaban a ellas y los otros grupos herejes. Este era básicamente un grupo de viejos y adolecentes virginales que no se reproducían. Haitianos adoptados comenzaron a ser parte de esta iglesia.

Aun así, las mujeres seguían fuerte en su fin. Karla fue aplaudida por mujeres y la prensa controlada por los judíos, y odiaba por hombres y niños adolecentes. Protestaron la posible eliminación del dogma que prohibía a los hombres masturbarse y buscar mujeres de la noche, ya que eso era trampa en la discusión. No se rendían y ganaban todas sus batallas ya que eran las que más gritaban.

Un día se formo una gran batalla campal. El gobernador de Puerto Rico quería promover el uso de contraceptivos en la población. Hospitales privados religiosos aun tenían que promover esto. La iglesia se levanto. Los hombres estaban en contra ya que querían que la iglesia subiera y que volvieran las mujeres. Las discípulas de Karla estaban en contra ya que eso sería divertido para los hombres.

Al encontrarse, empezaron a gritarse. Casi lloran. Esposos al fin querían a sus esposas. Los dos grupos se vieron, se pelearon, y se pidieron perdón y volvieron a unirse. Karla se molesto ya que la iglesia se junto y seguían siendo discípulos y no discípulas.

Para seguir con su propuesta, Karla atrajo a todos los jóvenes, de los dos sexos, creando una nueva iglesia en contra protesta. En esta había sexo semanal aprobado por ella, casados o no casados. Esto le dolió a la iglesia Discípulos de Cristo ya que todos los jóvenes se cambiaron.

Un día, los líderes de la iglesia se reunieron con Karla para resolver todo de una vez y por todas. Le hicieron la propuesta de llegar al fin de la pelea. Su solución fue cambiar el nombre a la iglesia a los Discípulos y Discípulas de Cristo. Esto le gusto, pero los jóvenes volvieron desilusionados a la iglesia de sus padres. Podrían separarse a su propia iglesia, pero todos los padres prometieron botarlos de la casa si lo hacían.

Pasaron seis meses, y la perra Karla tuvo una epifanía: el nuevo nombre de la iglesia tenia primero discípulos y no discípulas. Esto la molesto, y todo volvió a comenzar otra vez.

El matrimonio

Esta entrada del blog es algo bastante viejo, que solo algunos de mis amigos han leído, y como 130 personas escucharon, si fue que prestaron atención. Si, ¡esto fue algo escrito para ser leído en vivo y a todo color! ¡Y ocurrió! Fue leido en una boda en la que participe. Ya que algunos se enteraron de esta pieza y siempre me la piden, lo pongo por completo por aquí. Espero que lo disfruten.

Yo quisiera esta noche hablarles sobre un tema bien importante: el matrimonio. Entiendo que al hablarles yo, específicamente yo, sobre este tema, es como un cura hablando sobre cuidar niños y salud sexual . Ya que no sé nada de esto, decidí buscar ayuda de expertos.

Dicen que el matrimonio es la mejor institución...bueno, para aquellos que le gustan las instituciones mentales.

Algo de lo que estoy seguro, es que debe ser divertido, ya que hay gente que lo hace una, dos, y hasta tres veces. Elizabeth Taylor debió haber amado el matrimonio.

El filosofo Epicuro dice que se debe prevenir el matrimonio ya que es la razón de la ansiedad y estrés de más en la vida. Con esta información, muchos esposos aquí decidieron haber prestado más atención a la clase de filosofía. Muy tarde, mis amigos, muy tarde.

Dice  El Divo Papa Doc Morrison en "Quíntuples": "El matrimonio es una institución penitenciaria." ¿Qué quiere decir esto? Sencillo: el matrimonio es básicamente meterte en una sentencia que debe ser de por vida, donde vas a ver la misma persona por años, años, años y años, donde van a terminar los dos viejos y posiblemente molestos, van haber peleas, y va a llegar el momento en donde uno de los dos va a tener miedo de dejar caer el jabón.

Estas informaciones no ayudan, así que me puse a pensar. Cuando me preguntan qué quiere decir el matrimonio, yo tengo una idea de lo que es para mí. No es una opinión popular, pero para mí este es el verdadero significado de el matrimonio, o por lo menos, el junte de dos personas, de la monogamia. Para mi casarse no es esta pomposidad, esta idea de que somos una persona ante Dios y ante la ley, ninguna de esas 

mierdas, tampoco es excusa para vivir más barato. Todo se resume en el siguiente voto:

"Yo, el día de hoy, prometo ponerme la cuerda al cuello, con las esperanzas de que no me patees la silla. Prometo dejar de buscar a una persona, porque te encontré a ti. De las millones y millones de mujeres, que son todas bellas, especialmente todas las chicas solteras de esta noche, prometo no buscar más, ni salir con ellas, ni acercarme, ni volver a tirarle piropos, ni ofrecerles de mis aguas vivientes, pero ten en cuenta que no prometo dejar de mirar. Prometo que aun sabiendo que me voy a encontrar con muchas sorpresas al vivir contigo, que no te voy a dejar, y tratare de tolerarte. La palabra clave es tolerar. Todas esas idiosincrasias, esas actitudes, todas esas sorpresas que me voy a llevar por el próximo tiempo, las aceptare, con mucha 

pena, pero las aceptare.

Prometo que aunque te aburras de mi, o no quieras jugar conmigo esa noche, no me iré a buscar juego en otro lado, no importa cuán grande la tentación.  Bueno, tratare. Prometo aguantar todos, TODOS, los dolores de cabeza que seguramente vienen por ahí. Sobre todas las peleas futuras, te digo lo siguiente: tú tienes razón y tu ganaste. Lo acepto desde ahora, así que de antemano digo perdón, ya que de seguro nuestra primera pelea es esta noche. También prometo que aguantare la tentación de ahorcarte en esos momentos.

Prometo aguantar los gritos y los regaños porque decidí comprar con la tarjeta de crédito taquillas para Metallica, pero mi amor, debes entender, ellos vienen una vez en la vida, y nuestro hijo/a va a la universidad en par de años, déjame quieto, trabajo para este dinero, dile al canto de vagancia que levante las nalgas y se ponga a lavar carros o cortar grama por ahí si tanto le preocupa su futuro...perdón, las devuelvo mañana. Prometo ayudar en la casa...cuando pueda. Prometo que no importa cuán vieja te pongas, estaré ahí, aunque te veas como Sophia Loren hoy día. Prometo también portarme bien, porque estoy consciente de que no fui tu primera opción. Más importante, prometo que si tenemos hijos, tratare lo mejor posible, y pido perdón por los trastornos mentales que les vamos a ocasionar.

Y todo esto lo prometo por una sola persona: por ti. Lo prometo porque pienso que vale la pena, porque pienso que eres una buena amiga, porque pienso que debemos tratar esto de vivir juntos y tratar de coexistir, porque estás bien buena y me encanta como te mueves...un poco personal. Yo solo busco una compañera, alguien con quien pueda pasarla bien por un tiempo, y tu ganaste. Nadie es perfecto. Pero de las millones y billones, tu eres la que yo quiero. Se puede decir que te amo. Espero por Dios que funcione."

El matrimonio es básicamente una unión con una persona, con la que puedas pasarla bien. Si no la pasas bien, no pienso que valga la pena. Para vivir con gente peliona y chavona, mejor es quedarte en tu casa. Para mí, esa debe ser la esencia de un buen matrimonio: el mejor trato posible. Y por lo que he visto en ustedes dos, Anonima y Anonimo, ustedes se llevan lo bastante bien como para aguantarse y hacen una buena decisión.

Para cerrar, quiero citar a un profesor de ingles mío, que dijo las siguientes palabras sabias: "El matrimonio termina de dos maneras: en la muerte o en el divorcio. Espero que tengan el final más feliz." Buenas noches. 

Querida amiga de "Facebook": no quiero saber de ti

Querida amiga de "Facebook":

Hola. Soy Abraham. Puede ser que me conozcas como "el tipo de la barba" o "el tipo que me añadió un día porque cogimos una clase" o "¿quién carajo es este?". Ni idea de cómo piensas, aunque casi se. No, no te preocupes, no te mencionare. Solo quiero escribir esta carta porque estoy preocupado por ti. Piénsalo como un servicio público. No es solo por tu salud, sino por la mía. Nuestra salud mental está envuelta en esta gran trama y emoción. Por favor, no te insultes, no me hables malo, no me des "unfriend". Eso sí que me dolería. Solo son cosas que quiero decirte. Esto es lo que pasa: estoy cansado de saber sobre ti.

Déjame decirte, yo no tengo problema con saber cosas de la gente. No es que sea presentado o bochinchero, es que simplemente si tienes una cuenta en "Facebook", eso es parte de el contrato. Por mantenerte en contacto con la gente, debes saber que te encontraras con información de más sobre casi todos. TODOS. Es la única plataforma donde el mundo puede saber que bebemos, cuando cagamos o ver una foto bochornosa de cuando te dibujaron un pipi en la cara mientras dormías.  Es nuestro espacio de fama. Pero aun con esto, tú te pasas, mija. (Te digo mija porque me siento como un padre.)

George Orwell en  su obra "1984" hablaba de un futuro donde todos seremos velados por el "Big Brother". Estamos casi en esa época, pero el "Big Brother" soy yo, no el gobierno. ¡Lo peor de todo es que no quiero serlo! He pensado en borrarte, pero ya te he cogido cariño. Siento que te conozco y eso me asusta. ¿No te asusta a ti? Se sobre tus jangueos, sobre que te gusta beber, que hiciste esta noche y la anterior, que viste en el cine, a quien odias o amas. ¿El mero hecho de que un extraño que cogió clases contigo sabe eso no te asusta? Imagínate si yo fuera un tipo que persigue. (Nota aclaratoria: NO LO SOY. REPITO: NO LO SOY. NO PERSIGO A NADIE. GRACIAS.)

Amiga de "Facebook", piensa de esta carta como un aviso viniendo de un hermano mayor que no conoces. Estoy cansado de leer sobre ti. Me aburres. No eres tan emocionante. Pero veo que tienes una vida llena de emoción para ti, y definitivamente más vida que yo. Es como si me sacaras en cara que tienes más vida que yo. ¿O es ese tu plan? Porque si lo es, wow, que cabrona tu eres. Eso no se hace.

No quiero saber cuando estas aburrida en clase. Atiende y tal vez aprendas algo. No quiero cada vez que me conecte ver fotos de tú y tus amigas poniendo caras "graciosas". (Tip: al intentar de que sean graciosas, no lo son. Los hombre te escriben LOL porque eres linda.) No me importa quién te llamo. Báñate cuando quieras, no necesito saberlo, pero no te olvides de pasarte jabón por donde escribiste que te picaba. Tal vez te pica porque mientras te bañas nos dices que te bañas. Ahora, si quieres seguir poniendo fotos en traje de baño no me quejo. Aunque me está curioso vayas a la playa en este tiempo.

Posiblemente nadie más se queje, pero yo lo hago por mi y por ti. Solo trato de ayudarte. Piensa que soy como un ángel que vela sobre ti. Cada vez que me conecto a chatear, no necesito saber que haces, eso es todo. No es mucho lo que pido, no es complicado. Aunque insinuó que estas todo el día online, para poner tanta cosa. ¿Como pondrás tanto de ti si estas muy ocupada viviendo más que yo? ¿Como yo sé tanto de ti? Creo que esto habla mucho de los dos.

Cuando uno escribe, descubre cosas de uno mismo. ¿Acabo de descubrir algo de los dos? ¿Revele un secreto? ¿Somos los dos los que no tenemos vidas? Tal vez tenemos más en común de lo que pensaba. Wow, el saber tanto de ti me está afectando. ¿Ya ves porque no debes hacerlo?

Persona que empieza con una de las letras de la A a la J, ya esto es ridículo. Tranquilízate. Si es por atención, la tienes. Después no te quejes de que la gente sabe mucho de ti, o si te enteras de que hombres hacen actos indecorosos con tus fotos. (NOTA ACLARATORIA: NO SOY UNO DE ELLOS.)

Atentamente,

Abraham 

Mi mes sin barba

Ha pasado un mes desde que perdí a un gran amigo. Nuestro primer encuentro fue en diciembre del 2007, en undécimo grado. Todo estaba listo, y nos habíamos preparado para salir en una obra teatral, donde hice de José, esposo de María. Terminamos la actuación, y fuimos la mejor pareja de esa noche. Ese fue el día que todos conocieron a mi barba. O por lo menos lo que estaban en la audiencia esa noche.

Hasta el momento, mi vida ha sido dividida en dos partes: pre barba y pos-barba. Se divide así ya que fue cuando cambiaba, mi barba empezó a salir. Se podría decir que era una extensión de mí. Ah, y me hacía ver más macho. Ok, esa era la mejor parte. No parecía un pendejo de 16 años, parecía un pendejo de 18. Gente me confundía. Me preguntaban si era un padre. Era el único con pelo facial(y que parecía un colga'o) en la escuela.

Llegó a un nivel en que hay gente que solo me conocía con barba o sin barba. Por ejemplo, cualquier persona que conocí después de los 17, no me conocía sin barba. Es como si hubiera nacido así, con un tiro de testosterona. Mucha gente pregunto si tenía una cara, o piel debajo. Trate de empezar un rumor de que tenia tatuajes de gangas, pero al un día ponérmela casi invisible vieron que era mentira. Poco a poco me empecé a preguntar cómo me veía sin ella, si había cambiado. Un día me puse valiente, y decidí hacerlo: me afeite completo en diciembre del 2011.

Proceso de eliminación:

Información interesante para gente sin barba: es fucking difícil eliminar una barba sin instrumentos. Estas fueron las victimas: cinco navajas Gillette, media hora, una toalla y una hermana frustrada, ya que quería verme afeitándome y me estaba tardando demasiado. Ah, y me corte debajo de la boca. Después me informaron que pude hacerlo con una maquina y sin navajas, ahorrando tiempo, herramientas y sangre. Me sentí estúpido.

No es un proceso fácil. ¿Por dónde empezar? Lo primero que hice fue ponerme crema de afeitar por toda la cara, hasta parecer un Santa Claus de 25 años. Cogí la navaja, me quede mirando, preguntándome a mí mismo "¿Listo, jodio cabrón? No hay vuelta atrás...si no te afeitas por dos semanas", y empecé en el lado derecho, tu sabes, para empezar con un orden. De una afeitaba en orden, se convirtió en caos, y empecé a afeitar los cachetes a lo loco.

Algo que note es que al estar tanto tiempo sin afeitarme por completo, se me olvido como hacerlo. ¡De momento veo que empiezo a sangrar! ¡Me convertí en el nene de 14 años que no sabía afeitarse! La sencillez de no romperme la cara se me había olvidado. Pero seguí como un campeón por el camino. Si, admito que me deje el bigote de Hitler por un minuto. Apuesto lo que sea que cualquier persona con barba que se ha afeitado se lo ha dejado.

Al terminar, y pasarme otra vez navaja por toda la cara, me mire directamente y tuve la siguiente epifanía: wow, parezco el mismo pendejo de los 16 años. Esto no iba a ser fácil.

Primer día sin barba:

Cuando termine de cortar mi membrecía del club hombres con barbas, me fui a recortar. Entre, y la persona que recortaba era la misma mujer que me dijo hace seis meses que me afeitara y me iba a ver mejor. Me vio, y quedo en "shock" con lo que vio. Posiblemente se arrepintió de dar sugerencias a clientes. Termino el recorte, todo el tiempo incrédula, que no es bueno para la confianza de un recién afeitado. La cara me dolía, estaba roja, y esta mujer me miraba como si hubiera estado con un moco en la cara. Decidí después ir a casa de una amiga y sorprenderla.

"Wow, ¿te afeitaste?" Al llamar atención a lo obvio empezó a aplaudir mi cambio. Me dijo que todos amarían esto, va a ser algo espectacular, positivo, tremendo, wow, esto es lo mejor que había hecho en tus últimos 10 años(ok, admito que exagere su contestación) y me fui de allí con lo siguiente en mente: yo creo que ella está equivocada.

Decidí probar mi teoría. Me tomaron una foto de yo sin barba, y lo envié a seis mujeres en quien confió. ¿Reacciones? una positiva, una negativa, cuatro sin comentarios. Hasta el momento, Abraham tenía razón, y su teoría de que extrañarían la barba estaba correcta.

Entrando al mundo:

Cualquier persona que se ha hecho un cambio radical, saben lo que pasa cuando entras al mundo: te dan una bienvenida de preguntas pendejas y de sugerencias de lo que debiste haber hecho. Esto no falla. ¿Lo peor? Aun cuando contestas, NO CREEN TUS CONTESTACIONES. Es como si tu hubieras decidido mentirle a todos para guardar tu gran secreto. Esta es la más que he recibido:

"¿Por qué te afeitaste?"

Contesto la verdad: porque si, por la ciencia, por la sociología. Al yo decir "porque si", ellos escuchan otra cosa: estoy enamorado. Aparentemente, yo estoy tan enamorado que decidí afeitarme y no decirle a nadie. Su cerebro corre así insinuó. Les digo que no, pero como quiera dicen que es eso. No sabía que uno no podía hacer algo sin motivos secretos. Creo que debo inventar una razón del porque me afeite. Lo hice por un pacto con el diablo. Ya, ahí esta mi gran secreto. Cuando termine de escribir sacrificare vírgenes en mi cuarto.

Otro aspecto de cambiarte son las sugerencias. Como las opiniones y los culos, todos tienen una, y te la dirán aunque no quieras. He recibido pocos aplausos y mensajes positivos. Una persona me dijo que me enojo más ahora. Otra me toco la cara preguntándose que paso. Varias personas me han tocado la cara, preguntando porque lo hice, debí quedarme como estaba. Otros decían "¿Qué tal un bigote?" y yo contestaba a esos "Vete para el carajo". Unos sugerían un candado, pero es algo que no quiero hacer ya que fue mi primera barba. Lo más interesante es que no hay un consenso. ¿Sera algo normal?

Uno de los aspectos más interesantes es que pude al fin caminar desapercibido por cualquier lado. Gente o no me reconocía, o se les hacia difícil reconocerme. Eso ayuda a hacer cosas como pretender que soy mi hermano gemelo, o asustar a alguien. A las personas verme por primera vez sin nada, es algo súper interesante. No lo esperan, ni lo imaginan, especialmente si me conocieron pos-barba.

Reacciones:

Como adivine, si tenía razón con el pensamiento que dije al salir de la casa de mi amiga. No hay muchos fanáticos de el nuevo Abraham, y me sorprende. Admito, me sorprendió. Pensé que el nuevo Abraham iba a sorprender, y eso si lo hice. Pero no hay mucho fanático. Ni siquiera en mi familia. Eso quiere decir que al siempre decir que mi barba me representaba, tenía razón. Como quiera, al final del día, tuve reacciones variadas. Aunque la mayoría me alejaría de una navaja por un mes.

Hablando de reacciones, están fueron mis cuatro reacciones favoritas:

a) (amiga va a donde mí) "Abraham, ¿qué tu hiciste? Pareces un pendejo. Déjate crecer la barba, pareces un pendejo."

b) (al un amigo verme a lo lejos y acercarse) "Ya no pareces a Leonidas."

c) (una amiga me ve) "Tu...no te pareces...¿qué te hiciste? Me acuerdo cuando le pregunte a BEEP como te verías tu sin barba...wow...¿puedo tocar la cara? Me voy a comer, tal vez lo que veo es un efecto del hambre."

d) "OH MY GOD MATASTE A MIL NIÑOS AFRICANOS"

El experimento social funciono, fue interesante y me di cuenta de dos cosas: a) por el aspecto social , fue interesante hacerlo y b) diantre, parezco más joven y más pendejo sin la barba.

Ah, y persona que hizo la apuesta conmigo, la gane, llevo un mes sin afeitarme. Espero cobrarla pronto.