(No) Tweeteo (no en) vivo de "Voto Universitario 2012"

Como gente que me conoce sabe, estoy bien metido políticamente últimamente. Eso pasa cuando dos de tus clases son de comunicación y otra es de política. He estado ingiriendo tanta política que ya mismo vomito promesas falsas.

El martes 2 de octubre se celebró en el Teatro de la Universidad de Puerto Rico el foro "Voto Universitario 2012", donde los seis candidatos para el puesto de gobernador de Puerto Rico fueron a hablarles a los universitarios sobre que harían con la universidad del estado. Como todo buen masoquista, busque mi taquilla, y después me entero que tenía una asignación sobre ella. Como un buen Clark Kent, tome mis notas...y son interesantes. En esta entrada, pondré las anotaciones que hice sobre la actividad, para aquellos que les interese. Si vienen a buscar comentario inteligente y político...estas en el lugar incorrecto. Si quieres saber cual candidato esta bueno y moja pantis, estas en el lugar correcto.

Es como un "live tweeting", pero no es en vivo ni es por Twitter.

Al entrar:

- Después de media hora en fila con música de pandereta, un piquete que todos ignoraron, y un descontrol total en la fila, entré. Ya era hora, coño.

- Me informaron que García Padilla viene. Voy a ver si le tiro mis pantis mojados o brasieles.

- La que está al lado mío me informo que su amigo es el que le da agua a García Padilla, y es abogado. Su mamá debe estar tan orgullosa. Me pregunto si prueba el agua primero para ver si esta envenenada...

- Gente detrás de mí se pregunta si Fortuño tiene cojones para llegar. Después de la clava que le dio al país, todavía se preguntan si tiene pingo. Que estúpidos.

- La voz de Dios anuncio que pronto empezara el evento. Bueno, son los candidatos, así que será la voz de Satán.

- Segunda llamada para el comienzo. No he sentido tanta emoción desde  mi última visita a una funeraria.

- Alguien pregunto porque a los ciegos los ponen al frente si no van a ver nada. Sentí un calor infernal debajo de mis pies al morirme de la risa por ese comentario.

- Los de atrás hablan de que Fortuño es Hitler. Me pregunto si sabrán quien es Hitler.

- ¡Tercera llamada! ¡Tercera llamada!

Comienzo:

- Mucha presentación de gente y poco candidato. Es como ver diálogos en una pelicula de Stallone.

- Preguntas aparentemente vienen de los estudiantes. Me pregunto cuantas tendrán la palabra "cabrón".

- Los de atrás me tienen la bola hincha. No se callan. ¿Es de mala educación decirles que se mamen un bicho?

- Siguen hablando de Fortuño e Hitler los de atrás mío. ¿Me viro y les cuento que fue la segunda guerra mundial?

- Cada candidato tiene 7 preguntas sobre educación y 3 minutos para contestar cada una. Wow, este foro tendrá discusiones "deep"...

Rogelio Figueroa, PPR:

- Empezamos bien. Ojala hable de que debemos procrearnos, a ver si convenzo a una usando las palabras de Rogelio.

- El se ve alto y feliz. Me pregunto cómo se verá el 7 de noviembre.

- Habló de ponerle música a los bebes en la barriga. Bueno saber su postura en este debate importante.

- Para seguir con el sistema de retiro, hay que trabajar más, y reproducirnos más. ¡SCORE! ¡Lo dijo, lo dijo! ¿Quién quiere reproducirse conmigo ahora?

- Este hombre quiere poner cooperativas por toda la isla. "Cooperativa" es el tick nervioso de Rogelio.

- Pobre, nos conto que lloró en su examen de pre-calculo en la universidad. Mala mía, tu intento de identificarte contigo no funciono. Yo no lloro, le hecho la culpa al profesor.

Arturo Hernandez, MUS:

 - Este hombre es una Ambien caminante.

- Apoya las humanidades. Tienes mi interés por ahora...

- Quiere poner programa que le daría trabajo por 2 años en el gobierno a los graduados de la universidad. ¡Tengo trabajo si él gana! ¡Wooo! ¡Al fin mis labores como tan necesarios como literato serán usados por el gobierno! ¡Que se joda que crezca el gobierno!

- Eah, me fui en un viaje y escuche la palabra "tertulia". ¿Habla de la librería? ¿Va a comer allí o algo así?

- Estoy durmiéndome y faltan cuatro. Este tipo es una Ambien, te lo juro.

Juan Dalmau, PIP:

 - Uy, entro Dalmau y ya mojo "panties". ¿Quien dijo que García Padilla era el papi?

- Creó que el PIP lleva hablando de cobrar el "tax" a empresas foráneas toda la vida. No sé que pasara 

primero: eso o el PIP ganando.

- Habló de cambiar currículo de escuelas para el nuevo siglo. En la escuela le enseñaron cuatro meses de los Tainos, al igual que a mí. O.K., admito que me identifique ahora.

- ¿Chiste de historias? Go, Dalmau, go!

- Ay Dalmau, sigue contándome historias de tus años de la UPR.

- Quería hacer debates mensuales con los candidatos. Qué bueno que no le hicieron caso. Mi salud mental no podría.

"Half time show":

- Fortuño  no vino y envió una carta. Esto terminara bien...

- Gritaron "excusero" pero no cabrón. Que decepción.

- ¡Él de atrás me hizo caso y grito cabrón!

- ¡Eah! No dejaron leer la carta. Go gritones de UPR, go!

- Ahora analizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

- Wow, después del show de gritos, siguen con el análisis en la mesa. ¿No saben que nadie los escucha?

- La del al lado mío está comiendo a escondidas. Hay que pelear la dictadura del Teatro de la UPR.

- Me informaron que Alejandro tiene la personalidad de un pelo púbico. "Nice".

-Vi a Bhatia, lo salude con la mano, no me saludo para atrás. Ya perdió mi voto. Ignoro a la que está al lado mío. ¡Sigue perdiendo votos, Bhatia!

Rafael Bernabe, PPT:

 - Cualquiera diría que entro un "rock star" con tanto ruido que se formo. ¿Habrá entrado Calle 13 o algo así? Nah, es Bernabe.

- Dijo un punto interesante: si solo se educa de una forma que sea para las empresas, se pierden no solo las humanidades, sino cosas como teoría científica. ¡Mi sueño de hacer mi versión puertorriqueña de "The Big Bang Theory" puede morir! ¡NOOO!

- Menciona educación continua para maestros. Al fin sabrán algo además de historia taina. El y Dalmau deben ser panas.

- Habla sobre el impuesto a compañías foráneas. A quien se parecerá...

- O.K., la que está al lado mío se entero de que García Padilla acabó de llegar a la UPR. ¡Estoy emocionado! Me siento como periodista "insider". Debo empezar a buscar mi nombre de periodista...

- Bernabe está hablando de cosas negativas que hicieron los populares en la universidad. Se jodio la cosa.

- ¿Qué el PPD trato de privatizar el teatro y quitar portones? ¿Qué el hermano de Alejandro fue presidente? Oh si, ¡sigue echando leña al fuego, Bernabe!

- Termino con aplausos grandes y gente parada. Bernabe está viviendo su noviembre aquí.

Alejandro García Padilla, PPD:

 - Ya empezamos bien. Booo.

- Mucho abucheo. Le tengo pena a los ciegos ahora con todo este ruido.

- La Unión de Juventud Socialista empezó a joder con sus pancartas. Sabía que todo iba demasiado bien...

- Son 10 pendejos jodiendo. Pronto en la prensa: TODA la UPR abucheo.

- ¡Los están mandando a callar los estudiantes! ¡Así es, coño!

- A ver si entiendo lo que dice AGP ahora que están tranquilos. Aunque es tan "dreamy" que no necesita hablar...Eah, espera, el que amo es a Dalmau...estoy conflictuado sobre la atractividad de los candidatos a gobernación...

- AGP le tiro a los estudiantes gritones. ¡TOMA! Felicidades AGP. Es el único momento que te pienso aplaudir en toda mi vida.  

- Va a quitar la cuota de la UPR. Yep. Si solo hubiera una garantía de que sí no hace eso le pueda dar una patada en las bolas...

- Estornudó en el micrófono. ¿Tan bruto es este hombre que no sabe estornudar fuera del micrófono?

- Dijo que ama la UPR y es pana de Dalmau y Bernabe. Ahora me va a decir que le gusta Calle 13 y que todos somos bellos.

Final del evento:

- ¡Otro excitante análisis! Mira como nos vamos todos para el carajo mientras la mesa habla....

Quiero casarme con una princesa

A veces es difícil ser hombre. Hay momentos es que es mucho más fácil serlo. Por ejemplo, nosotros podemos orinar parados, mientras que las mujeres no. Creó que esa es la mejor ventaja que tenemos como hombres. Aun así, tenemos una desventaja: si decimos algo que no va con nosotros, se nos ríen en la cara. No comentan, no nos dicen raro, solo se nos ríen en la cara. Tuve uno de esos momentos la semana pasada.

Hablaba con una amiga que llamare Aleatorica, y le confesé algo: yo quisiera ser un príncipe, casarme con una princesa y tener una boda real. Se me rió en la cara. Al tener el corazón en el piso, decidí explicarle al mundo porque quiero ser un príncipe.

No entiendo: ¿por qué una nena puede pedir ser una princesa pero no un nene? Eso, mis lectores, es sexismo. ¿Saben qué? Yo digo con orgullo lo siguiente: ¡QUIERO SER UN PRÍNCIPE!

Una pregunta clave es: ¿por qué quieres ser príncipe?

Yo contesto con otra pregunta (porque me gusta joder a la gente así): ¿por qué NO ser príncipe?

Seré honesto en algo: no tengo ni la más mínima idea de que hace un príncipe hoy día. Si me dejo llevar por la prensa, mi trabajo como príncipe seria tener una boda súper extravagante que solo a algunos les importara, vivir del dinero del pueblo, aplaudir en eventos reales, tener mi cara en platos, robar oxigeno y tirarme fotos desnudos para pelearle a la prensa de que no las saquen. ¿Saben qué? Eso no suena tan mal, y me da más inspiración para serlo.

Ahora la cosa es: ¿cómo llegar a ser príncipe? Eso es un poco complicado. Primero que nada, soy un simple pendejo plebeyo. Lo más cercano que tengo a algo real es el "Burger King" al lado de mi casa. El evento más real que he atendido ha sido la boda de Kate y Bill (le digo así porque pronto seremos panas) por televisión. También tengo el problema de que ya nací, así que perdí la oportunidad de nacer en una familia real. Ya que falta mucho para yo poder reencarnar (y quién sabe si la reencarnación es al azar), así que hare lo mejor posible: casarme con una princesa.

Sé que al casarme no me hará automáticamente un príncipe, pero cállense, no arruinen mi fantasía.

Al enterarme de que esta es una forma viable (y al alguien que trabaja conmigo contarme sus historias de princesas reales y yo sorprenderme), esta opción es la que quiero. También ayuda que las princesas son bellas. Hice unos estudios, y al fin he decidido de todas las princesas del mundo, las tres que me harán un futuro príncipe y cumplir mi sueño una realidad:

Alexandra de Luxemburgo

Esta bella joven viene de la realeza Inglesa. Como mucha gente que me conoce sabe, yo amo a Inglaterra. Ricky Gervais, The Beatles, "Spaced", "Inbetweeners", Monty Python, The Who, Oasis...básicamente todo su entretenimiento diría yo. De mi querida y amada Alexandra no se sabe mucho ya que es bien protegida, pero lo poco que se sabe, la hace mi mujer ideal.

Primero que nada, ella es mayor que yo por 2 meses, y como algunos saben, tengo atracción por mujeres mayores. Segundo, estudia literatura al igual que yo, así que podemos hablar de "Beowulf" (Creo. ¿De esos hablan los intelectuales literarios?) Tercero, ella habla cinco lenguas: luxemburgués, alemán, español, ingles e italiano. ¡Yo hablo dos de esos idiomas, y los otros tres me caen bien! Como ven, esta es mi perfecta, seria príncipe, y al fin podre conocer a Ricky Gervais. Tampoco le veo la conexión.

Charlotte Casiraghi

La bella hija de la princesa Carolina de Mónaco y nieta de Grace Kelly no es técnicamente una princesa, pero está cerca. Como quiera, entre ella o su mamá de 40, dame a la hija. Una ventaja que tiene sobre las otras es que es una ciudadana privada. ¡La puedo conocer por ahí! Es mayor que yo (28) y es escritora. Yo escribo a veces. ¿No ven que somos perfectos para cada uno? ¡También amo las películas de su abuela! ¡Es como si conociera ya su familia!

Princesa Madeline de Suecia

Esta princesa de Suecia demuestra el estereotipo de allá: todos son rubios y sexy. Esta mujer es la rubia que todas las rubias de mentira quieren ser. Esta joven, al igual que yo, es una graduada de Ingles. Al contrario de mi, ha estudiado leyes y un certificado para enseñar sobre computadoras, el "European Computer Driving License" (pregúntenle a Suecia que es eso, no a mi). Habla tres idiomas al igual que yo. No falta tampoco que ella ayuda con el equivalente de "Make a Wish" allá y en UNICEF. ¡A mí me caen bien (algunos) niños! Aunque está en una relación no importa. Lo que pasa es que no me ha conocido. Tal vez algún día la conozca y me haga su príncipe pelinegro sueco.

Otra opciones:

Princesa Sheikha Maitha bint Mohammed bin Rashid al Maktoum de Dubai: es una campeona de karate. ¿Qué mejor que eso? ¡Me gano una princesa Y guardaespaldas!

Princesa Theodora de Grecia y Dinamarca: la pobre no tiene castillo por el exilio de su padre, ¡así que puede vivir conmigo! Otra bella rubia inteligente que podría cambiar mi vida y darme ese título que tanto quiero.

Princesa Tsuguko de Japón: de ella no se sabe mucho por la prohibición de hablar de la familia real del país. Como tengo miedo de que me harían, no digo nada y solo pondré fotos. 

Como ven, quiero ser un príncipe. Si alguien conoce una princesa, me avisa. Si alguien es una princesa, o una princesa lee esto (especialmente si eres tú, Alexandra de Luxemburgo. I know you can read and speak in Spanish!) me avisa. Estaré esperando para ese gran día de mi boda real. Ese día será el día que la que llamo Aleatorica se arrepentirá de reírse de mi. 

Cosas que aprendí viendo la Convención de los Demócratas

Otra semana, otra convención, el mismo dolor. Si eres un lector de este "blog", o si leíste la semana pasada (y si lo hiciste, te amo), te enteraste que vi la convención de los Republicanos y aprendí dos o tres cosas que no aplican para nada a mi vida. Esta semana era el turno de los Demócratas de tratar de convencerme para no-votar por ellos, y como la otra vez, aprendí dos o tres cosas por el camino.

¿De qué consistía esta convención? Su propósito era parecido al de la otra: una intensa masturbación oral de lo brutal que son los Demócratas y como debes reelegir a Obama para que arregle el crical que dejo Bush. ¿Cómo imparten su mensaje? Esos son partes de las lecciones. Como podrás ver si sigues leyendo después de los dos puntos:

1. El partido Demócrata tiene más colores que un arco iris

Después de ver la convención republicana en Tampa y su blancura intensa que te hacia arreglar el nivel de "brightness" en el televisor, los demócratas se encargaron de traer el color necesario. Habían blancos, negros, marrones, latinos, árabes, hindúes, sikhs, gays, soldados y por algún lado Ewoks. No solo eso, sino que parece que hablaron con los camarógrafos para tener la cámara encima de las "minorias" todo el tiempo. Hasta me hizo dudar de que si había gente blanca. Esta vez, habían mas colores dentro y fuera del podio.

2. Bill Clinton: El baja panty

Ah sí. Este hombre fue presidente en el tiempo que estuve en pañales o muy ocupado jugando "Pokémon". Antes de ser políticamente consciente, no sabía cuál era la gran cosa con este hombre.  Claro, fue bueno e hizo un buen trabajo, más se pasa en los "shows" que veo. Pero convenció a Monica Lewinsky de que se lo chupe. Si fue tan bueno para hacer que se lo chupen en la oficina mientras el país prosperaba, ¿por qué paso? La contestación la vi el miércoles.

Ese hombre desde que se paró a hablar, me tenía a mí en sus manos. Desde sus chistes, sus comentarios, manerismos, el sentido que usaba, todo fue perfecto. Este hombre se paro y no solo promociono la agenda de Obama y porque podía funcionar, ¡sino que también explico los pocos planes republicanos! Explico con números todo esto, algo que me exploto la cabeza. ¿Políticos usan números? WOW.

Este hombre es un "rock star". Todas las mujeres allí estaban que no podían contenerse, y todos los hombre gritaban como ellas y querían ser él. Sorprendido estoy de que no apareció un "panty" o brasiel en el escenario.

Otra cosa que aprendí: después de verlo hablando y lo cómodo que estaba, de seguro que todas las mañanas el estudia la Constitución para ver cómo puede ser reelecto. Yo votaría por él. Me pregunto si usa su oratoria para bajar "panties" de vez en cuando...

3. La importancia de las matemáticas

Esto es algo que aprendí con mi nuevo pana Clinton. En su discurso el uso algo que hace falta en este país y E.U.: aritmética. Curioso pensar que muchos problemas se pueden resolver con sentarse a sumar y restar. Siempre he sido malo con las matemáticas, y no fue hasta que mi pana Bill se sentó a explicarme porque algunos programas funcionan y no funcionan que pude ver su importancia. Su importancia en mi cabeza es tanta que si los de aquí no me tiran sus números sexy, no estaré impresionado con el partido. ¡Quiero mas números en mi política! O caras lindas. Cualquiera ayuda.

4. Las celebridades "cool" son demócratas

Los republicanos tuvieron a Eastwood y su silla invisible, pero los demócratas sacaron las armas grandes. Los demócratas sacaron a Eva Longoria, la sexy Kerry Washington, Olivia Wilde, Zach Braff y mi futura esposa Scarlett Johanssen. Simplemente entre Clinton y esas mujeres el nivel de sexy estaba en el tope (si, seguiré hablando de Clinton, no jodan). En el lado musical, los republicanos tenían gente que en sus casas los conocen tocando canciones que solo conocen en su patio, y los demócratas tenían a los Foo Fighters. ¿Es necesario decir más?

5. "Recuerden, Obama es perfecto y mató a Osama. MATÓ A OSAMA."- Lema de la noche (creo)

Aprendí mucho de Obama esos tres días. Por ejemplo, ¿sabían que él es un hombre perfecto? Él se levanta todas las mañanas después de un sueño de tres horas, y toma café mientras toma todas las decisiones difíciles. Él conoce todos los problemas de los de clase media ya que es Santa Clause. Al igual que Santa, todas las noches él lee cartas que norteamericanos le envían. Eso sí, nunca dijeron si las contestaba. El salvó a "General Motors", ¿y qué piensas hacer? También mató a Osama Bin Laden. Boom.

Obama tiene una historia inspiradora, pero se me vendió como un súper hombre. ¿Saben qué? Me lo vendió. Lo más impresionante de esa última noche fue la celebración de la muerte de Osama. Nunca nos hicieron olvidar que él fue el que ordeno el ataque a Pakistán. Así que aprendí que es un súper hombre y no puedo perder contra él. 

6. Obama: creo que es honesto

Esto sonara como una contradicción, pero yo pienso que Barack Obama es un político honesto. Veo a ese hombre hablando y como interactúa con su esposa, y se ve que es algo genuino. Su historia es inspiradora, y es real. Al contrario de Mitt Romney, que se tuvo que coger su pasado y omitir cosas, el pasado de Obama es uno real. Yo creo, en algún lado de mi corazón, que Obama es honesto.

Yo creo que el sí quería cerrar Guantanamo. Sí quería terminar las guerras y arreglar con más regulaciones el peo de Wall Street y su complejo de penes pequeños. Creo que no quería extender los "tax cuts" a los ricos.

¿Qué paso? Cuando fue elegido presidente, lo llevaron al cuarto donde está el video alterno de la muerte de Kennedy, el traje mojado de Monica Lewinsky (sí, ¡referencia a Clinton otra vez!) y el "bulletin board" con los países que han influenciado y le dijeron que es la que hay. Pienso que honestamente y genuinamente Obama es una persona buena y honesta. Simplemente es el presidente, y eso no es nada fácil. Verlo hablando una vez más me hizo recordar eso y lo inspirador que es.

Ah, por si acaso, fue un tremendo discurso.

Bueno, ahí terminan las lecciones que aprendí con los demócratas. La lección más importante:

7. Cuando sea grande, quiero ser como Bill Clinton.

Ya se acabaron los debates, no hay más nada, ya al fin perderé mi tiempo haciendo otra cosa....Espera, ¿que hay un debate de los candidatos a gobernación de P.R. el martes 11 de septiembre? Ay no, otra vez no....

Cosas que aprendí viendo la Convención Nacional de los Republicanos

Sobreviví. Si, lo sobreviví. La pasada semana tuve que ver la Convención Nacional de los Republicanos para una clase de la universidad. Casi pierdo mi sentido, pero sigo aquí.

¿Qué es la Convención? Déjame poner mi mente poética a funcionar: es como masturbarte y escuchar de lo brutal que eres de parte de los que viven contigo. Es un ejercicio de masturbación que dura tres noches, por cuatro largas horas, donde todos los Republicanos aceptables se paran en el podio y dicen discursos sobre como Estados Unidos esta jodio por culpa de Obama y como Mitt Romney es lo mejor que hay, sin darle importancias a cosas como "la verdad" o "sentido común".

El otro propósito de la Convención, además de la masturbación intensa y matar toda clase de credibilidad al  mentir intensamente, es para oficialmente anunciar el candidato Republicano. Este año es Mitt Romney, que ha sido gobernador de Massachusetts y ha cambiado más de posiciones políticas que de ropa. De un centrista se convirtió en un conservador extremo, porque, tu sabes, ser una persona balanceada políticamente no te ayude a llegar. Duh.

Ya que tuve que sufrir por esas tres largas noches, aquí hay algunas lecciones que aprendí viendo dicha Convención:

1. Si eres un Republicano respetable, debes tener una rubia

No diré algo tan obvio como "¡Solo había un mar de gente blanca!", ya que es obvio, sino que esto es una cosa particular que encontré. ¡Cada republicano grande tiene una mujer rubia! ¡Hasta Fortuño tiene una mujer rubia, y es el de nosotros! Eso es un síndrome interesante que me hace pensar en la película "The Stepford Wifes", donde una mujer que vive en un pueblo idílico se entera que todas las otras mujeres (todas rubias) son robots creados por sus esposos. ¿Estará pasando lo mismo en la política estadounidense? No quiero decir nada que los enoje, ya que espero recibir un día la dirección del lugar.

2. Todos sus padres son mejores que tu

Algo que todos los del partido tienen en común es que TODOS sus padres y madres son mejores que TU. Son los mejores seres humanos que Dios ha puesto en la Tierra, y todo lo que hicieron fue para que sus hijos estuvieran ahí. Por esa razón, cada republicano te aburría por media hora con historias de ellos. Tiene el mismo efecto de cuando una persona que conoces te enseña fotos de sus vacaciones familiares o de sus hijos: simplemente no te importa un carajo, pero tienes miedo de decir algo para no ofenderlos.

3. "Facts? Fuck facts"- Lema republicano en la Convención (creo)

Uno de los discursos más importantes fue el de Paul Ryan, candidato para vice-presidente y el hombre "dreamy" de la política en este momento. Mírenlo, este tipo te coge y te marea....

Mala mía, me distrajeron los ojos de Paul Ryan. Es tan chulo. Pero su chulería se acabo cuando lo empecé a escuchar. Este hombre mintió tanto que cualquiera diría que se esta protegiendo de alguien. ¿Cuán malas fueron sus mentiras? Que un pendejo de Puerto Rico, que no es el más políticamente informado y coge su información de "shows" de comedias, SE DIO CUENTA QUE ESTABA MINTIENDO. 

Desde la acusación de que una fabrica cerro bajo el mando de Obama cuando en realidad cerro en el 2008, de que Obama tiene unos recortes para Medicare (que no son realmente recortes, pero curiosamente la plataforma republicana tienen los recortes a Medicare de los que acusan a Obama) y de que aparentemente Obama estaba en contra de programas donde los republicanos tuvieron participación (curiosamente, esos programas que no pasaron, no fueron por Obama, sino por un senador que se llama Paul Ryan). Es como si en ninguno momento el hombre se preocupo en que alguien con una conexión de internet y Google podía desmentirlo fácilmente. Pero sigue siendo "dreamy".

4. Clint Eastwood: caida de su imagen

Uno de los mejores momentos de la última noche fue cuando salió el invitado secreto, nada más y nada menos que....¡Clint Eastwood! Todo el mundo se emociono al igual que yo.

Personalmente, yo amo a Eastwood. Es tremendo director y sale en una de mis películas favoritas, "The Good, The Bad and The Ugly". Pero su discurso...wow.

Primero que nada, sonaba como si tuviera problemas hablando. Segundo, dijo muchos errores que me recordaron el lema de el punto anterior. Tercero, y lo más glorioso: discutió con una silla que tenía un Obama invisible. Eso es algo que jamás iba a esperar. Este hombre, este clásico, esta súper estrella de nuestros tiempos, se bajo a ese nivel. ¿Por qué? No sé. Solo sé que es una lección de lo que debo evitar ser un día. Pobre Clint.

6. Mitt Romney tiene la personalidad de zzzzzzzzzzzzz

Romney, el candidato para presidente republicano, al terminar su discurso me hizo llegar a una conclusión: wow, el tipo es aburrido. Este hombre se supone que le gane a Obama. Freaking Obama, de los mejores oradores ahí afuera. Imagínate si es malo, que hasta el hombre que lo presento dio más emoción. Imagínate si es malo, que de vez en cuando me espaciaba. Ese hombre es el contrincante de Obama. Suerte, Romney.

En defensa de Romney, es bien difícil ganarle a Clint Eastwood y el Obama invisible.

Esas fueron algunas de las lecciones que aprendí viendo la Convención Nacional de los Republicanos. Después de ese proceso tortuoso, espero que mi profesor me dé A. Creo que la lección más importante es la siguiente:

7. Jamás volveré a ver una Convención.

Por lo menos ya se acabaron....Espera, ¿qué falta la de los Demócratas y esa es la semana que viene? ¿Y es para la clase? Maldita sea mi vida gris....

Mi primera vez

Hoy fue un día especial para mí. Me levante a las 12 p.m. (porque es mi último día de verano, así que no me juzguen), y me acorde que tenía que hacer algo importante. Al recordarlo, me puse un poco nervioso, y me puse un poco feliz porque al fin había llegado el gran día. Hoy...me convertía en un hombre. Hoy iba a ser mi primera vez. Iba a romper mi cherry, y esperaba que fuera lo menos doloroso posible. Busque mi cartera para asegurarme que lo que necesitaba estaba ahí. Si, estaba en mi cartera la herramienta que necesitaba, aplastada, ya que nunca la había tenido que usar hasta hoy: mi tarjeta electoral. Estaba todo listo para ser parte de mi primer proceso de elecciones.

Si estás leyendo esto en el futuro (hola, espero que los robots no se hayan levantado a destruirlos a lo Terminator) o eres de otro país, tengo que explicar en lo más mínimo en que votamos en Puerto Rico ese bello 19 de agosto de 2012. No, no votamos para gobernador, sino para dos enmiendas a la Constitución sobre la ley de la Fianza en cierto crimines y la reducción en la legislatura. No abundare más sobre el tema ya que no los quiero aburrir, y solo quiero contarles sobre mi primera vez. Nadie te cuenta sobre esta primera vez, así de privada es. Así que abre tu champaña, acuéstate, ponte un poco de Barry White, y sígueme en esta jornada sexy a través de la democracia en acción.

Antes de dejar mi virginidad electoral, tenía que averiguar donde era el lugar necesario para dejar mi dignidad. Fui a una página que de seguro me iba a ayudar, especialmente porque suenan como los expertos en este tipo de cosas: la página de internet oficial del Comité Estatal de Elecciones (o CEE, si te gusta acortar las palabras). Después de buscar y buscar donde un pobre diablo de Toa Alta podía votar.....no me indico el sitio. La pagina te brinda la misma ayuda que una institución del gobierno te da. Así que tuve que llamar...a mi madre.

Mi madre me indico donde podía votar, en una escuela al lado de mi casa. Fui a donde mi padre, el me indico donde era exactamente, y fui listo a dejar mi marca por vez primera en este bello proceso democrático.

Voy guiando, veo la escuela y... hay demasiados carros. Me pregunte si debía entrar o no, porque, tu sabes, habían muchos carros. No quería hacer tanta fila para participar del proceso eleccionario, coño. Quiero perder mi virginidad lo más rápido y menos doloroso posible. Al pasar al lado de la escuela veo que una cartulina pequeña (porque los 50 centavos extra que costaba la grande no se podía pagar, parece) indicando que los de Toa Alta tienen que ir a otra escuela más al frente. O.K., seguí guiando para dirigirme a la otra escuela.

Al fin, veo que no hay fila en esta otra escuela. Al fin, podre perder mi virginidad electoral sin dolor ni pensarlo mucho, estaba feliz...hasta que veo que la escuela estaba cerrada. Me bajo y me pregunto porque tengo tanta mala suerte, preguntándome porque Dios no quiere que yo vote. En ese mismo instante veo que otra persona se baja, un hombre cuarentón que estaba igual de aturdido que yo. Nos contamos nuestras penas electorales, le digo que es mi primera, esta no es la primera de él. De momento, vemos otra cartulina pequeña (CEE, tengo una pregunta: ¿necesitan dinero para cartulinas grandes? Yo las puedo donar.) que nos indica que tenemos que ir a otra escuela. El hombre y yo decidimos dirigirnos allí.

Después de un tapón interminable de 20 minutos, llegue a la escuela que la pequeña cartulina me había indicado. Estaba feliz. Veo que mi compañero de pena se estaciono rápido y corrió a votar. Yo lo seguí para dentro de la escuela, preguntándome si podía usar el estacionamiento de impedidos, pero decidí no violar la ley porque habían par de guardias allí. Me estacione, camine hasta la escuela, veo que no hay fila. 

Me pare frente a una puerta que tenía una mesa en la entrada y saco mi tarjeta electoral por vez primera. Un hombre la toma, me busca en la lista para ver si estaba en el distrito....

"Eh, tú no apareces aquí."

Maldije los cuatro vientos en mi mente, y le dije que verificara otra vez. El hombre busco cuatro veces más y....

"Ah mira, pero que cosa, estas aquí. Ve al salón numero 2."

Después de maldecirlo a él en mi mente veinte veces, me fui al salón 2. Un hombre aburrido en la puerta pidió mi tarjeta y mis dedos. Paso una luz sobre ellos. Al pasar la primera gran prueba, fui a la mesa dentro del salón, y me dijeron que firmara al lado de mi nombre en la lista, y después que metiera el debo en una esponja rosita suave y bien mojada. MMM, quien sabia que votar era tan sexy. Después de jugar un rato con eso, me dieron un bolígrafo y un papel que parecía un tablero de "Monopolio". Entre a la caja para votar en privado...

Y veo que en él papel había un crical de información. Estaba con la letra más pequeña posible TODO lo que involucraría las enmiendas. Después de pretender que leí todo como todo el mundo hace, marque la votación, y venia el momento de la verdad...

Salí, y mire la caja donde uno depositaba el papel. Había un señor cerca, pero como estaba nervioso le pregunte qué debo hacer. Me indico como doblar el papel, y como debo  meterlo. Lo doble como él me indico, y suavemente y sensualmente emití mi primer voto en mi vida.

Fui airoso a mi carro, y le textie a una amiga mía que si, perdí mi virginidad electoral y quería anunciárselo al mundo. No sé si vote bien o mal, quien sabe si mi voto valdrá la pena, pero solo sé que vote después de una odisea, y al fin puedo pretender que soy un hombre. 

La lección más importante que aprendí hoy fue: maldita sea la madre de todo el mundo complicando un proceso sencillo. Más preparación en la próxima, por favor. No quiero viajar de escuela a escuela. 

Yo quiero tener nietos

Desde que terminaron las clases he tenido mucho tiempo para pensar (a lo que las clases de verano decidan empezar y a lo que me llaman del trabajo. Maldita sea el ocio.) Como un joven que cumplió 21 años hace poco (esta es la parte que me felicitas si se te olvido, ya que soy un ego maniático que quiere el aplauso de la gente), he estado pensando en mi futuro. Primera lección sobre el futuro: piensa bien en tu futuro. Otra lección: asegúrate que sea una buena. Yo he estado pensando en una parte positiva de mi futuro, sobre cómo voy a vivir, que posiciones sexuales, que voy a trabajar, si debo o no debo comprar "The Wire" en DVD o esperar a tener un Blu-Ray pero no sé, quiero verlo y esta barato en eBay, y sobre si quiero hijos o no. Llegue a la siguiente conclusión: no estoy seguro del hijo, pero quiero un nieto.

Considero que los nietos son, como dicen los jóvenes, pal de cool. Bueno, me dicen que los jóvenes dicen eso, yo que sé, todavía escucho el CD "Fair Warning" de Van Halen, no soy muy joven que digamos. No hablo de experiencia, por si acaso.

Por lo que he visto, tener un nieto es como tener un hijo sin el gasto de tiempo y dinero. Claro, hay que gastar dinero con el nieto, pero no es lo mismo. Son regalos pendejos y sacarlos de vez en cuando, tu sabes, para tener algo que hacer en tu retiro. Tampoco está la responsabilidad completa de que sean decentes, y si haces un error no te echaran la culpa ya que eres solo el abuelo. Te perdonan cualquier cosa que digas. No viven contigo, así que tendrás la paz mental que necesitas. Mi propósito para tener nietos, es más....egoísta. Yo quiero nietos para quererlos, tener algo que hacer y.....mentirles.

Como dice la oración anterior, ya que me gusta ser redundante, quiero nietos para poder mentirles. Una manera de nosotros poder seguir nuestra historia y nuestro legado es a través de los hijos. Tú te diviertes, te das cuento de tu error por no usar condón o porque lo rompiste con tu gran pene fuerte (a todos nos ha pasado eso, ¿o no?), nace el producto del error, tratas lo mejor posible de no joderlo, terminara parecido un poco a ti o a un familiar, sigue tu legado, el circulo se repite, y la sangre sigue corriendo. Otra manera de seguir tu legado es con historias sobre ti. Haces algo asombroso, impresionas, hablan de ti, vives para siempre. Aquí viene el propósito de mentirles a mis nietos.

En mis 21 años de vida no he hecho nada. Literalmente. Yo puedo morir hoy mismo y el recuerdo de mí puede ser que dure 50 años más, posiblemente. Hey, alguien tiene que explicar quién es ese joven barbudo en las fotos del 2012. Básicamente, esta es la realidad de casi todos. Al igual que todos, yo quiero un recuerdo duradero, una realidad que solo se mantendrá cuando le mienta a mis nietos. ¿Por qué a los nietos especificamente? No tienen manera de revisar si les mentí o no. Plan perfecto.

¿Qué clases de mentiras le diré a mis nietos? Gracias por preguntar, lector que no conozco. Compartiré dos o  tres:

a) Dotes sexuales: duh que le diré esto. No diré mucho para dejar cosas a su imaginación, pero lo suficiente para que le digan a sus amigos "wow, abuelo le metía caña a toda mujer que aparecía." Me venderé como el Sean Connery de los 2000s. Con esa referencia parezco abuelo de verdad.... Pero la idea es decirles algo completamente contrario a mí.

b) Mi vida secreta como espía: no diré que era un mini James Bond o Jason Bourne, sino que seré mas el espía de la pelicula "Tinker Taylor Soldier Spy". En mi tiempo libre, pasaba información al gobierno de Puerto Rico y escribía un "blog" a veces. Era un espía aburrido, exactamente como los de la película que me compare.

c) Fui bichote por un día y sobreviví.

d) Grabe el video porno de Junior Capsula y la novia.

e) Me gradué Suma Cum Laude de la Universidad de Puerto Rico.

f) Harry Potter fue inspirado después que J.K. Rowling vio una foto mía en internet, por eso el parecido.

g) Su abuela se enamoro de mí a primera vista....en medio de una orgía.

h) Nuestra primer cita fue en "Kasalta" el día que el presidente Obama comió allí. Dijo que éramos una linda pareja y que nos envió un carta de felicitación el día de la boda.

Creo que es suficiente, no les contare mi vida ficticia completa. Quiero crear esta gran imagen para esas mentes jóvenes e incorruptibles (hasta el día que me escucharon) de él abuelo tan cool y brutal que  tienen. Quiero que sigan contando mis historias a través de su vida, a sus familiares, bisnietos y etc. Si por alguna razón se enteran que mentí (tu sabes, si le hablan a cualquiera que me conoce) seré conocido como el abuelo cool que dice disparates para entretenerlos, les compraba mantecado y los dejaba ver películas R cuando la abuela o su mamá no estaba. Aun seria recordado, aun tendría nietos impresionados, y sería un abuelo interesante con algo que hacer cuando me retire. Este es mi plan para vivir para siempre.  

Darth Vader en una falda corriendo un uniciclo con una gaita...¿es felicidad?

Hola. ¿Alguien recuerda este blog? Aparentemente yo no, ya que no escribo nada para él desde marzo del 2012. ¡Ya estamos en mayo! Este es el regreso que nadie ha pedido, pero llego más rápido que el de un hombre con pelo largo que todavía esperan.

Se preguntaran, mis querido lectores nuevos y viejos, ¿por qué romper el silencio? ¿Por qué no hice como la visión de Dios de Ingmar Bergman y me quede callado, especialmente si iba a hacer esa clase de comparaciones que nadie entiende al menos que sea fanático del cine? Es tan sencillo como esto: he descubierto un video en que me pone a pensar en lo que puede ser la felicidad. Lo quiero compartir, porque es mi deber como ser humano regar la felicidad. Mírenlo aquí, los 46 segundos más gloriosos que vas a ver en este día:

Les voy a dar cinco segundos a lo que sus mentes se vuelven a organizar después de esos 46 segundos de explosión mental....................ya.

Ese video me impacto. No sé cómo me siento sobre él. No sé si me pone feliz, triste, pensativo, argumentativo, horny. El mismo título es una mezcla de palabras que no deben existir. Si me hubieran dicho esta mañana que hoy iba a ver las palabras "Darth Vader", "uniciclo", "falda", "escocés" y "gaita" en el mismo título del video, hubieran pasado dos cosas: me reía y me venía con solo pensar en eso. Es una mezcla incomprensible, y, no sé cómo me siento sobre eso. Este video me ha hecho pensar en varias cosas.

¿Cómo encontraron ese video en Youtube? Esa pequeña gema cayó ante mis ojos gracias a una amiga en Facebook que me presento este cambio en mi vida. Obviamente, esto lo debió haber encontrado alguien primero. Esa primera persona, ¿que busco? ¿Cómo carajos tu caes en ese tipo de video? ¿A quién se le ocurre escribir "Darth Vader" y "uniciclo" en la misma barra de búsqueda? El simple hecho de que alguien lo encontró es insólito para mi, y como todos saben, soy experto en cosas insólitas (de verdad no se que quise decir ahí.) El hecho de que alguien mezclo esas palabras, wow, me pone a pensar en que más podría encontrar. Esa es la magia del internet.

Un detalle más importante es: ¿como él práctico para hacer eso? ¿Se puso el traje antes de practicar? ¿Aprendió a tocar gaita, o es escocés y nació sabiendo hacerlo, como todos los escoceses? ¿Qué compro primero? ¿Cómo se le ocurrió eso? ¿Quién lo grabo y lo seguía apoyado? Yo quiero un amigo así, que me apoye en mis idioteces sin que le importe mi cara.

Si se ponen a pensar, un día, sin cámara, esa persona se paro afuera de su casa a practicar esa proeza digna de el Zoológico de Mayagüez. ¿Por qué? No hay razón para ella, y estoy seguro que hacerme a mi escribir sobre él no era. Practicar eso no fue fácil. Cuantas veces se habrá caído, cuantas malas palabras habrá dicho, como pudo haber dañado su reputación haciendo eso.

Sí, mi gente, ¡el daño su reputación! Alguien en este mundo SABE quién es ese hombre. Alguien sabe quien compro esa ropa. El vecino sabe, ya que tuvo que haber de jodido demasiado con la bendita gaita. Si piensan que la gaita suena molestosa en video, imagínense si tu vecino lo hace en un triciclo, en falda, vestido de Darth Vader. Tal vez ese mismo vecino llamo a la policía para que pasara por la casa de su vecino, ya que no lo dejaba ver el último episodio de "House" tranquilo. La policía llega, toda la vecindad se entero, ¿y cómo este gran héroe explicaría lo que paso? Su mamá de seguro esta abochornado de él, su papá quisiera que su hijo estuviera metido en los deportes, y el hermano no dice nada porque en realidad no le importa un carajo. Su novia tal vez ni lo mira desde el día que empezó a practicar las primeras notas de la "Marcha Imperial" con la gaita.

¿Por qué este hombre pudo haber hecho todo esto? Por la felicidad, insinuó. ¡Esto lo hizo feliz! ¡Vuelve a ver el video! Estoy 100% seguro que debajo de esa mascara, esta la cara más sudaba, apestosa y feliz en ese día. Por eso 46 segundos, no hubo alguien más feliz que él (con la excepción del que este teniendo sexo con Scarlett Johansson diariamente. Ese está feliz todo el tiempo y debemos odiarlo al unisonó. No me importa si no te gustan las mujeres, únete al odio.) Todo lo hizo por su felicidad, y la de nosotros.

Al ver ese video, este joven dentro de mí, que esta aburrido (como habrán notado, y si sigues leyendo esto definitivamente lo estas también, así que somos hermanos/as) se puso feliz. ¡Sí! ¡Feliz! Confundido, pero feliz. Este hombre se sacrifico por nuestro entretenimiento. ¿Por qué? ¡Por nada! No podemos ver su cara, y solo dura 46 segundos. 46 gloriosos segundos. Todo lo hizo para que gente como nosotros lo viéramos, nos confundiéramos, y alguien posiblemente escribiera de ello, como yo hice.

¿Qué más humano que eso? ¿Qué mejor manera de demostrar cuanto te importa la humanidad que haciendo acrobacias por Youtube? Si, pudo haber gastado el tiempo en algo, tu sabes, IMPORTANTE, pero si él se hubiera hecho a hacer la cosa importante, nunca hubiéramos visto a Darth Vader con una falda corriendo un uniciclo mientras toca con una gaita la canción de la  "Marcha Imperial". Y si nunca hubiera hecho eso, yo no habría tenido la oportunidad de escribir la  oración anterior, que es de las cosas más raras que he escrito en mis 21 años en este mundo.

Querido hombre de Youtube, esta entrada, es dedicada a ti.