Joven universitario en busca de un patrocinador

Hola. Mi nombre es Abraham Delgado, estudiante de la Universidad de Puerto Rico. Curso la fase final de mi bachillerato, y estoy en el momento crítico en el que debo escoger que hacer. Sea escuela graduada o ir al mundo real a morirme de hambre, debo escoger pronto, y me interesa la escuela graduada. Como todos saben, esto no es nada de barato, especialmente si te interesa salir del país como a mí. Por eso propongo una idea: quiero vender mi alma y cuerpo para ser una promoción caminante de una compañía que me pueda costear todos mis gastos, o la alternativa de tener un millonario que me dé una beca personal que jamás devolveré.

¿Qué compañía sería ideal para ti?

Sencillo: cualquiera. Walmart, McDonald, Skechers, Nike, Costco, Condom World, el Museo de Arte de Ponce, El Nuevo Día, etc. Si son inteligentes, cogerán esta oferta. No importa cuán grande sea, es como usen el dinero. Lo importante es que me den el jugoso dinero que necesito.

¿Qué sería lo que harías por una compañía multinacional o local?

Sería una promoción caminante. Usare las camisas, consumiré tu comida todo el tiempo, hablare de la compañía en todo momento que se necesite. Todo esto por el periodo de cinco años. Mi contrato seria $100,000 por cinco años de servicio. Esto es tan barato que me están cogiendo de bobo a mí.

Aquí viene un ejemplo de mi servicio: vamos a decir que Nike decidió darme sus jugosos $100,000. Usaría camisas, pantalones y tenis Nike todo el tiempo. Cuando una persona necesite tenis, BAM, le doy un papel con un descuento de 10%. Sería el mejor amigo de todos moviendo los productos Nike. Yo sería un ¨billboard¨ y promotor caminante, por solo el precio de mi escuela graduada. Nike gasta MUCHISIMO más en una promoción regional…yo ofrezco más por menos dinero.

¿Cómo ayudaría esto a una compañía?

La pregunta correcta sería: como NO ayudaría esto a una compañia. Primero, sería una promoción caminante. Estaré en un campus universitario lleno de gente joven usando productos diseñados para gente joven. Me verán con el logo de Nike o Puma y pensaran ¨Necesito tenis nuevos hoy. Tal vez ese tipo tenga descuentos¨. Les movería mercancía y les daría una exposición personal nunca antes vista. Si es un banco o cooperativa, se unirán a ella. No hay manera de perder.

Pon las siguientes imágenes en mente: yo, con tu producto, parado frente a un salón de 30 estudiantes dando clases como parte de mi práctica académica. Yo ayudando a un estudiante joven con tu producto puesto. Dando consejerías con tu producto. Estaría una noche socializando y las personas dirán ¨Miren, es el tipo de la corporación, vamos a hablarle, el se ve cool y tiene ese jugoso dinero de promoción¨. Las personas pueden ignorar un periódico, ¨billboard¨ o anuncio, pero no podrán ignorar el estudiante de maestría o doctorado que vendió su cuerpo por cinco años.

Segundo, es positivo para ti. ¡Estarías gastando solamente $100,000 por un servicio de cinco años! ¿Dónde más conseguirías una ganga así? Por promoción, eso no es nada. Se te va más por toda la gente que cuenta mal el dinero en una de tus tiendas al cerrar. Ese dinero lo recuperaras en MENOS de una hora. El otro lado positivo es que serás una corporación altruista: estarías ayudando a un estudiante no pudiente a poder lograr sus sueños, escaparse de su país y tener una mejor preparación académica. Quién sabe, tal vez estarías invirtiendo en un futuro empleado de ustedes. Puedes hacer lo que el gobierno no hace: invertir en la educación.

¿Por qué tu y no otro estudiante? ¿Por qué invertir en ti para ser nuestra promoción caminante?

Eso es sencillo: porque tuve la idea de hacerlo. Alguien de seguro se copiara, pero yo fui el original. Soy un buen estudiante con buen índice académico, y de acuerdo a gente el cielo es el límite. Si no me crees, te presentare mis padres.

Me encanta hablar con la gente, y esa es la idea de la promoción. Yo soy de los que le habla a extraños. Si voy a un país extranjero, le hablaría a todo el mundo ya que no conocería a nadie, y es más promoción para ustedes. Si me uno a un grupo, seria promoción gratis. A mí me gusta ir a eventos deportivos, BOOM, promoción gratis si me coge la cámara. Al ingresas discusiones académicas, estarían promocionándose en un grupo que normalmente los ignora ya que viven en su burbuja académica. Los profesores tienen dinero, hay que ayudar a moverlo…hacia TU compañía. TU necesitas el dinero de los académicos…y mi promoción lo conseguirá.

La razón más importante es: gente de mi edad se quejan de grandes corporaciones. A mí no me importa, y acepto cualquier dinero de cualquiera de ellas. Tienen que favorecer a alguien que los apoye…

Suenas como un buen estudiante y esta es la mejor idea que he escuchado en toda mi vida. ¿Dónde podemos conseguirte? Mi compañía internacional quiere ahogarte con nuestro dinero para ser nuestro promotor.

Sencillo: envía un email a sponsorthisstudent@gmail.com. Ahí estaré recibiendo todas las grandes oportunidades de promoción de usted, compañía que pronto amare en el futuro.

Yo soy un donante privado. Quiero ser un donante privado y ahogarte con mi dinero. ¿Dónde te consigo?

En el mismo email: sponsorthisstudent@gmail.com. En serio, es buena idea invertir en un futuro. Si no quieres promoción, podemos bregar un trato. Warren Buffet, Bill Gates, esta es la oportunidad de al fin hacer algo positivo en el mundo.

Ya ofrecí mi propuesta. Estaré esperando sus emails.

Si no, pues, gobierno del país que vaya estudiar: POR FAVOR NO ME DES INTERESES ALTOS, POR AMOR A DIOS. Recuerden: soy un latino, un puertorriqueño. Alguna beca debo tener.

El discrimen no es ¨cool¨, mano

Muchas veces en la vida uno tiene momentos que te retan como ser humano. Muchas veces las redes del racismo y discrimen cubren el día a día y uno debe prepararse para reaccionar a ello. Al igual que Oprah en Suecia, donde fue víctima del discrimen al pedir ver una cartera y la vendedora decirle que ¨no porque era muy cara¨, yo fui discriminado por una tienda en mi bello país de Puerto Rico por la manera que me veo.

Era el año 2013 de tu deidad favorita, verano. Al no estar contento con ver programas de televisión y peleas de lucha libre ilegalmente en mi computadora, decidí buscar un cable. ¿Qué cable? El que conecta la laptop al televisor y poder ver mis cosas ilegales en él, por supuesto. ¨Breaking Bad¨ va a empezar, no veré el final en mi laptop como un filisteo. Para buscar información y ver precios, decido visitar una tienda que no mencionare.

O.K., daré una pista: es una cabaña con radios con precios inflados del carajo.

Entro a la tienda después de un largo días de vender zapatos a niños que no saben que es un jabón. (Nota: padres, si van a llevar sus hijos a comprar zapatos para la escuela, encárguense de que por lo menos no tengan sucio en los pies. Gracias.) Creo que debo describirme para los que no me conocen: soy llenito, pelo negro, barba, espejuelos, o conocido como un prototipo de nerd. Soy como el tipo de “Kick Ass”, pero con libras de más...de verdad no, pero, tu sabes, para crear la imagen por si no me conoces, tu sabes.

 

 Entro confundido a la tienda y le hago una pregunta sencilla a una empleada joven: ¨Eh…permiso. Este, tu sabes, ¿dónde están los cables para conectar la computadora al televisor? Quiero verlos¨. Lo pregunto como un idiota porque soy un idiota en computadoras.

¨Eh…sígueme por aquí¨. Ella, al igual que yo, está perdida. Da la vuelta a la tienda, me lleva a los cables y me dice: ¨Aquí están. Bueno, eh, tú debes saber de esto¨. Y se fue de mi lado, yo perdido frente a los cables.

¨Tú debes saber de esto…¨. Esa fue la frase que me noqueo. ¡Ella insinuó que se de computadoras solo por cómo me veo! Yo, el hombre que no usa ¨torrents¨ y los conoció el otro día. El hombre que se tardo una hora instalando una impresora. He tenido peleas épicas con páginas de internet. Yo siempre estoy como un mes atrás en tecnología, y como todos saben, un mes es un siglo en ¨tiempo tecnológico¨.

(Nota: tratar de ponerle derechos de autor al termino ¨tiempo tecnológico¨ porque suena como un término come mierda para los académicos come mierdas del mundo.)

Fui discriminado, y eso no es ¨cool¨. Aprendan esta lección: aunque tenga espejuelo o este despeinado o lo veas incomodo en situaciones sociales, esa persona no necesariamente sabe de computadoras, ve ¨Star Wars¨, lee ¨Lord of the Rings¨, o sabe con qué cable conectar su computadora al televisor.

El punto de todo: ¿qué he hecho en el verano? Ser victimizado por una empleada por tener barba, espejuelos y estar con par de libras de más, ver cosas ilegales y tratar de conseguir un cable para conectar mi laptop a mi televisor.

El punto principal en realidad es: no tengo cable de conectar la computadora al televisor, ¿alguien me puede ayudar a explicarme como funciona? Acepto donaciones que de seguro vendrán de personas solidarias al escuchar mi triste historia.

 

Entrevista con un puertorriqueño sobreviviente en ¨The Avengers¨

Primero que nada, mis condolencias a la ciudad de Boston por los ataques. Ha sido una semana donde Estados Unidos ha parecido el set de una película de Michael Bay entre explosiones y tiros, y son hechos muy lamentables. Es triste cuando esto pasa en cualquier país, no importa cuán lejos o cerca este de uno.

Siempre que pasa un incidente en el mundo, la prensa puertorriqueña busca a cualquier puertorriqueño que estuviera allí. ¿Buscan a un experto en el tema? No, solo a un puertorriqueño cualquiera para que les cuente que le paso. Paso en Boston, paso en Siria, pasa en cualquier cosa. Es un evento tan normal que debe ser una sección en los periódicos de aquí. No solo esto demuestra que hay un puertorriqueño en todos lados (¡eso es, boricua, puñeta!), sino nuestra obsesión con ser parte de todo.

Pero de todos los eventos horribles, la prensa olvido uno. En el 2012, en la ciudad de Nueva York, hubo un evento horrible: un ataque de aliens que fueron derrotados por los Avengers. El documental del evento, ¨The Avengers¨, es una de las películas más vendidas en la historia.

 

Aun con toda la información disponible, nadie aquí entrevisto a un puertorriqueño que haya sobrevivido ese ataque…hasta hoy. Aquí les traigo una exclusiva: una entrevista con el puertorriqueño que sobrevivió el ataque de los aliens y súper héroes en Nueva York:

  

Abraham: Hola. Bienvenido a ¨Mi Generación¨, un blog con un promedio de 5 lectores. ¿Cuál es tu nombre? ¿Qué trabajas? Cuéntanos un poco de ti.

Carlos: Soy Carlos. Soy mesero, tengo 21. Estudio cinematografía en NYU, tengo en mente grandes proyectos…

A: O.K., cállate. No pregunte tu biografía completa. Te he llamado para preguntarte sobre los eventos de los Avengers y los aliens. Eres un puertorriqueño que estuvo ahí. Eres un puertorriqueño, ¿correcto?

C: Yo y otros millones. Hombre, esto es Nueva York. Yo me mude aquí de Arecibo el año pasado y todavía no he hablado ingles. Gaste mi dinero en los jodios cursos de…

A: Cállate. ¿Cuál es tu obsesión contigo mismo? Carajo. Definitivamente eres de aquí. Cuéntame que hacías cuando ocurrió el incidente del año pasado.

C: Estaba saliendo de donde trabajo, y de momento veo este hoyo en el cielo con monstruos saliendo de él. De momento, veo esta tipa bien buena vestida con un licra, que como todos saben es Black Widow.

 

Como pensé que era el fin del mundo, la perseguí para ver si tenía un polvo final, tú sabes. Ella se dio cuenta que la perseguía, se viro y me dijo ¨Stop following me!¨ y tiro una patada. Me pasó por el lado, le dio a un alien que estaba detrás de mí, y siguió corriendo.

A: Te entiendo el perseguirla. ¿Cómo se sintió ser un puertorriqueño que vio un alien muerto?

C: Normal creo, aunque no lo vi por mucho tiempo. Hulk se lo comió.

A: Hulk no se comió un alien. Yo no vi eso en la película.

C: Tú no tienes ni idea de lo que no vistes. Esa película es PG-13. Tú no quieres saber que hizo Capitán América con la cabeza cortada de un alien, donde se la puso…O por donde Iron Man pasó la cola del alien grande cuando voló cerca de la estatua de la Libertad…

A: Mi hermano, frena ahí. Esto es una entrevista sobre tu ser puertorriqueño en el ataque, no de que hacen los superhéroes. Prosigamos. Dígame un poco de los alrededores.

C: Bien jodios. Por cada daño que hacia uno de los aliens, los Avengers empeoraban. Te juro que no sé quien hizo un peor desastre: si los aliens o los Avengers. Usaban la ciudad como si fuera una tabla de ping pong.

 

Prefiero vivir con el bendito hoyo negro ese en el cielo y ser esclavo del Loki ese. Menos molestia en mi día.

A: Suena como algo triste. ¿Cómo se siente ser un puertorriqueño en este evento?

C: No se. ¿Igual que como me sentiría si fuera ruso?

A: No entiendes. Eres un puertorriqueño, estuviste en el evento…dime tu opinión, algo. Debes tener alguna relevancia para el público de la Isla.

C: Pues…no sé. Estaba tranquilo, vi aliens en un hoyo negro, una tipa sexy matándolos, Hulk comerse uno, vi la ciudad siendo destruida por todos ellos y me fui a una esquina.

A: ¿Qué paso ahí? Suena excitante.

C: Interrumpí un deambulante que estaba inyectándose heroína y cerré los ojos para llorar hasta que terminó todo.

A: ¿Me estás diciendo que ser de Puerto Rico no te dio un punto de vista interesante?

C: ¿Por qué debe serlo?

A: Ni idea de por qué pregunte. Tendré que llamar a ¨El Nuevo Día¨ a preguntar por qué. Gracias por darme tu tiempo.

C: No hay problema.

Ahí está, mi entrevista con un puertorriqueño sobreviviente del ataque de los aliens y Avengers. No aprendí nada y no contribuyo nada. Tal vez, algún día, me entere la importancia de buscar a un puertorriqueño en todos los eventos del mundo.

 

 

Solucionando el problema de Sistemas de Retiro: vamos a matar a los retirados

Puerto Rico no es un lugar fácil de vivir. Cada día que pasa muchas de las cosas empeoran. De lo más importante del país, la economía, está en estancada y bajando más rápido que los pantalones de una prostituta de la 15 bien pagada. Algo que no ayuda a esta caída en picada es la situación en retiro. Sistemas de Retiro está llegando a su límite y toda la semana se ha hablado de posibles cambios a la formula. Se está proponiendo subir la edad de retiro, cortar o reducir los bonos de verano y navidad, hacer ajustes con los planes médicos y subirles el sueldo a los alcaldes (o como Chemo Soto los llama ¨aumentos de sueldo en protesta¨, mi tipo de protesta favorita.)

Todas son medidas fuertes que se están pensando para balancear los retiros y hacer que no se caiga. Si cae, no solo tu abuela retirada se jode, sino que el crédito del país se pone aun peor, y todos saben que eso es lo peor que puede pasar en esta situación. Como me preocupa la economía de mi país, lo he pensado mucho y tengo una solución para el problema de Sistemas de Retiro: vamos a matar a los retirados.

Primero que nada: quita esa cara que pusiste. No has escuchado mi plan y ya estas juzgándome. Claro, estoy proponiendo matar a los retirados, pero escúchame primero. Esta idea no es original mía, sino que la toma del primer ministro de Japón. Ese gran ser humano, Tara Aso, en una conferencia de prensa le dijo a los retirados que avancen y mueran para ayudar al país. Eso es una movida bien interesante (especialmente viviendo de un hombre que tiene 72 años), así que creo que debemos aplicar esa idea aquí.

Se puede fácilmente deducir que parte del problema de Sistemas de Retiros es que cada vez nosotros vivimos más y más. De seguro tú conoces a dos o tres personas que tienen como 90 años. Eso es demasiado, así que hay que acortarles la vida. Si matamos a las personas ahorraríamos mucho dinero, tendríamos los jóvenes que aportar menos, y la edad de retiro puede subir un poco (especialmente cuando no quieran morir los viejos).

Sé que estas pensando: ¨Vamos a insinuar que hacemos lo que dices. ¿No crees que harán falta los ancianos? ¿Qué haríamos con la gente mayor?¨. Buena pregunta. No tienes que preocuparte sobre eso. Si matamos a todos los retirados del gobierno, todavía quedarían retirados los del sistema privado que viven del Seguro Social y el 401K o del dinero del hijo. Todavía sobrarían par de personas mayores que podrán contarnos nuestra historia, y más importante, cuidar de nuestros hijos. Eso no es trabajo de nosotros, estamos muy ocupados ganando dinero.

Se cual es la próxima pregunta: ¨Pero, ¿qué haríamos con los cuerpos de los retirados?¨.  Obviamente, no los podemos enterrar porque ya no hay casi terrenos. Tampoco podemos hacer una gran fogata. La solución la tengo y se puede salvar a Puerto Rico una vez más: hacemos una fábrica de textiles con las pieles. Tenemos que mover nuestra economía interna, y esta es una buena manera. Podemos crear una única y especial línea de textiles que nadie más tiene en el mundo.

Si no te gustan los textiles, podemos exportarlos para que caníbales los coman. Hay que hacer algo, ¿no? En Puerto Rico no se comerían, eso es morboso y anti humano. Dejemos lo anti humano para otro cultura.

Podemos irnos a un extremo y convertir a nuestros retirados en parte de nuestra cultura navideña. ¿Qué tal si usamos a los retirados en instrumentos navideños? Se puede crear una industria de panderetas y güiros usando los huesos de nuestros retirados. Es como si estuvieran celebrando la navidad con uno después de la muerte. ¡Puedes seguir divirtiéndote y pasándola bien con tus retirados aun cuando la Muerte (o el gobierno) toque la puerta para llevárselos!

Tal vez te preocupe que si los retirados van a sufrir. No te preocupes, todo eso está totalmente calculado. El día del retiro habrá un ¨accidente¨ donde el carro explota o se cae por un risco. Tal vez estaba tan feliz que bebió demasiado y chocó. Otra opción puede ser que le dio un ¨sorpresivo¨ ataque de corazón. Quizás comió algo que lo enveneno, quien sabe. O tenía un problemas con un bichote de hace 30 años y sufrió las consecuencias a los 65. Hay muchas opciones, y ayudaría a decirle no a las drogas. BOOM, dos problemas resuelto en uno.

Si no estás de acuerdo con matar a los retirados, podemos hacer algo más extremo: balancear el presupuesto, aportar más, cobrar 100% del IVU a las empresas, bregar con el retiro de los legisladores, que terminan con 75% del sueldo con cuatro años de servicio, ajustar los sueldos de los alcaldes, evitar el retiro temprano y tratar de mejorar afectando el mínimo de trabajadores. O robemos el Banco Gubernamental de Fomento. No sé, no soy economista.

Ya que resolví la crisis de Retiro, sé que me diste las gracias. De nada.*

*Wow, ¿leíste hasta aquí abajo? !Cool! Esta es la parte donde no me responsabilizo de lo escrito arriba. No es en serio. Si lo hacen y funciona, griten a los cuatro vientos que fui yo. Si es muy cruel, no es en serio. Es culpa de la inspiración de ¨A Modest Proposal¨ de Jonathan Swift. Buen texto, mejor que lo que acabaste de leer.

Quiero ser Papa: Mi resume Papal

Si han estado viviendo en el planeta Tierra, puede ser que hayan escuchado la noticia de que el Papa Benedicto XVI (Joseph Ratzinger, o el Papa que era parte del “Hitler’s Youth”) se va a retirar. Es el primer retiro papal desde hace 600 años, rompiendo la costumbre de esperar a que al Papa se le olvide hablar y muera, o que lo envenenen por querer hacer cambios. El puesto papal estará disponible desde el 28 de febrero, fecha en que se irá el Papa actual y el mundo caerá en una crisis de fe y se acabara (¿eso es lo que pasa? No soy católico).

Ya que abra un espacio libre, yo tengo la solución para este problema: que tal… ¿si cambiamos la costumbre un poco? ¿Por qué tiene que ser un Papa italiano? Qué tal… ¿si es un Papa Americano? Más, vamos a pensar fuera de la norma, es el siglo 21. Qué tal si… ¿el próximo Papa no es católico?

Queridos cardenales que estén leyendo esto antes de votar por el Papa el 15 de marzo, aquí les tengo una buena opción: Yo, Abraham Delgado.

¿Qué tal si yo soy el nuevo Papa? Les quiero dar algunas razones de porque YO debo ser el próximo Papa:

. Estuve en una iglesia por 18 años. Tengo bastante conocimiento eclesiástico para poder discutir con ustedes y pretender que se lo que hago. En mi pasado dirigí cultos, más hice oraciones en público. Si quieren un Papa que ore en público, yo soy ese tipo.

. Me sé el Padre Nuestro de memoria.

. No tengo historial. En serio, no tengo ningún historial sospechoso del que tengan que esconder. No tengo agendas escondidas. No tengo hijos escondidos, mujeres escondidas, tengo un pene que puedo enseñar y evitar la confusión de la Papa mujer, no se ha probado que he asesinado a nadie y no tengo vicios de drogas o alcohol. Ni siquiera beberé el vino sagrado, o la sangre de Cristo. Jugo de uva para las misas, jodios alcohólicos.

. Estoy en contra de la pedofilia. Es en serio, estoy en contra de la pedofilia. Cardenales, ustedes saben muy bien que esto es a favor de ustedes. Tienen que limpiar esa imagen. Más, mi primera orden como Papa es volver a instalar una Cruzada en contra de los pedófilos.

. He leído la Biblia completa tres veces. Eso es algo que realmente he hecho. Yo sé donde quedan los ¨zombies¨ de Ezequiel, la venia para afuera de Onan, cuando David les corto el prepucio a 200 hombres y cuando ese mismo David vio a Saúl cagando y no lo mato cuando estaban enemistados. Este conocimiento debe ser un requisito papal.

. Estoy dispuesto a confirmarme. O.K., admito que crecí en una iglesia evangélica y que fui bautizado allí, pero estoy dispuesto a ser confirmado. No tengo ni que hacer la primera comunión porque hice bastantes en el tiempo que fui evangélico. Sean cantazos, agua, torturas, yo soy el hombre. Solo quiero ser el nuevo Papa.

. Soy joven. La iglesia católica ha perdido su posición entre los jóvenes, ¿así que mejor que poner a un tipo barbudo que tiene menos de 30? Soy tan joven que estoy dispuesto a firmar un contrato en el que digan que pueden asesinarme cuando se aburran de tenerme a mí de Papa. Solo quiero el poder.

. Soy honesto de lo que quiero. Vamos, ¿Qué otro cardenal admitirá que solo quiere el poder de esto? Quiero el poder sobre millones de creyentes mundiales. Además, quiero tener la infalibilidad pontifica. ¿Qué es eso para los lectores no católicos? Es un poder especial que tiene el Papa donde puede dar una enseñanza o lección sobre un tema moral, y eso se convierte en ley. Por ejemplo, si el Papa decide que limpiarse la nariz con la mano izquierda es cosa del diablo, es real y es ley. ¿Por qué? Porque es el fucking Papa y es pana de Dios. Yo quiero el poder de hacer leyes sobre cuestiones morales. Como hombre no casado y sin hijos, quiero dar mi opinión sobre el matrimonio y como cuidar hijos….

O.K., admito que quiero la infalibilidad pontifica para poder ganar argumentos contra una amiga mía. ¡Tengo que ganar alguna vez! Ustedes cardenales deben conocer de alguien que siempre piense que les gane…

. Tendré hijos y esposas a escondidas. No, no es una contradicción del segundo punto. No tengo historial AHORA, pero lo tendré dentro del papado, duh. Esta es la razón de porque deben votar por mí para Papa: ese será mi peor crimen. No hare como el Papa Stephen VI, que saco el cuerpo muerto de un enemigo de él para llevarlo a juicio, que salga culpable, y tirarlo por el rio. Tampoco seré Alejandro VI, el famoso Papa Borgia que puso a toda su familia en el poder, tuvo cuatro hijos, organizaba asesinatos y  divertidas orgias. Yo solo…cometeré poligamia. Y como tengo la infalibilidad pontifica, diré que estoy correcto y que puedo tener todas las esposas que quiera. Y que los curas se pueden casar. Eah, revele mi plan sin querer.

Vamos cardenales. ¿Por qué escoger un nuevo Papa viejo, que tenga más de 50 años? Este es el siglo 21, vayan con algo nuevo: voten por mí. Esperare su llamada.

Los Escotes de Alicia y la felicidad social en la sencillez

                                          huffingtonpost.es

Esta semana estaba leyendo la página de “El Nuevo Día¨ (como normalmente hago en momentos cuando no hay más artículos de Cracked o de The New Yorker para leer o nada en la televisión o la versión impresa no me llego o cuando no consigo fotos para cortar, etc.) y me encontré con un artículo de lo más interesante. Además, tenía la foto de un escote, y eso es difícil ignorar.

El escote en cuestión es el de Alicia Young. ¿Quién es Alicia Young? Una buena mujer que solo quiere alegrarte el día en su página de internet: www.losescotesdealicia.com.

Su página es un concepto sencillo: mostrar fotos de su escote diariamente. Además de mostrar su escote escribes cosas, pero estoy seguro que muchos bajan hasta la foto y siguen con su día (como de seguro harán ustedes los que fueron a la página para ver de qué estoy hablando. Conozco a algunos de mis lectores….).

No solo muestra su escote, ¡sino que escribes cosas en él! De acuerdo a las últimas estadísticas, los escotes siguen siendo uno de los lugares de lectura más populares en la historia del mundo. Escribe felicitaciones,

                                           huffingtonpost.es 

cosas interesantes, causas

                                          huffingtonpost.es

y nombres de fanáticos.

                                          huffingtonpost.es

 

Alicia Young…tu sabes…mi nombre es Abraham Delgado y siempre ha sido mi interés aparecer escrito en un escote…

De acuerdo al artículo de ¨El Nuevo Día¨, que vino del diario ¨El Mercurio¨ de Chile, que quien sabe de dónde lo saco, la idea de mostrar su escote diariamente vino de una conversación de cómo el internet está lleno de pornografía grafica, y no hay lugar, y cito a la dueña del escote: ¨…para el misterio, el encanto o un lado hasta romántico¨.

Lo más interesante vino de la siguiente cita de la gran Alicia: “No quiero más que alegrarle la vida a la gente. Y si por un ratito, tal y como está el país, lo consigo, y sin hacer daño a nadie, ¡ya merece la pena el blog!”. Me puso a pensar en dos cosas esa cita. Numero uno, debo empezar a poner más escotes en mi ¨blog¨, porque quiero que la gente me lea. Bueno, no puede ser mi escote, eso me perdería los pocos lectores que tengo…Segundo, me puso a pensar en cómo las cosas más sencillas de la vida pueden traerte felicidad.

Nosotros vivimos en unos tiempos donde la frustración es alta. Hay problemas en todos lados y de todas las índoles, y cuando se resuelve uno, viene a empeorar o sale otro. Es algo inevitable y que Freire mencionó (uy, dije un nombre pedagógico para impresionarte) en un texto del que no recuerdo (y perdí la credibilidad  que gane hace dos segundos). En tiempos así, es entendible estar frustrado y enojarse, o perder la esperanza, pero siempre…hay algo que te hará feliz. Alicia demuestra que esa felicidad se puede encontrar de la forma más sencilla.

Un día que te sientas mal pasan cosas que te hacen sentir mejor, cosas sencillas: un abrazo de una persona, un saludo de un extraño, una sonrisa de un niño, encontrarte diez dólares en el piso, un gato saludándote mientras te pega el culo en la cara, y ver un buen escote al abrir tu teléfono o internet. Alicia Young no solo demuestra lo sexy que puede ser un escote, sino que trata de ponerte feliz. Su misión en este momento es hacer feliz a todo hombre y mujer dándonos un regalo que todos amamos: un buen escote. Hasta nos ayuda a ser parte del proceso al chatear con nosotros, contestar nuestro emails, abrir una página personal, y al escribir nuestro nombre en su gran escote.

Si Alicia Young, la española ingeniera anónima del gran escote, puede hacerlo, tu también. No estoy diciendo que muestres tu escote o alguna parte de tu cuerpo, sino que trates de hacer feliz a alguien. La lección que quiero que saques es que trates de hacer feliz a la gente. Se bueno, haz algún chiste, saluda a alguien, dile a la persona al lado tuya que se ve linda hoy, escribe un blog sobre los escotes de una mujer, lo que sea, pero trata de contribuir a la felicidad social. Al todos poner de nuestra parte y unirnos en este gran deseo de añadir felicidad a esta sociedad, tal vez todo mejore.

Dale, sal y trata de hacer feliz a alguien. Esa persona te lo agradecerá. Contribuye a la felicidad social de la manera más sencilla y buena que se te ocurra. El mundo es de todos, vamos a bregar.

Y eso, queridos lectores, es lo que me recordó y me puso a pensar Los Escotes de Alicia. Espero que hayan aprendido algo. Pero la razón de porque escribí esta entrada no fue solo para eso, hay una relación extra:

Querida Alicia Young: Eh, esta parte del blog es para ti. Si quieres hacer extremadamente feliz a este joven escritor de blogs, ¿puedes escribir mi nombre en tu escote? Puedes escribir Abraham Delgado, adr012, Abraham-tu-sabes-quien, lo que sea que tenga mi nombre o referencia a mí.

Eso contribuiría a mi felicidad social.

 

 

 

 

Querido Alejandro García Padilla: necesitamos hablar

Querido Alejandro García Padilla, honorable gobernador de Puerto Rico:

Hola Alejandro. No me conoces pero tengo la suficiente confianza de llamarte por tu primer nombre. No, no hare un chiste de tu nombre con la canción de Lady Gaga, tu sabes que soy un hombre con chistes “high class”, aunque no lo sepas porque no me conoces. Usted es el gobernador por el cual yo no vote, y mereces el máximo de respeto.

Primero que nada, quiero pedirte perdón. A tus espaldas te he llamado muchas cosas. Te he llamado ¨el gobernador más chichable desde Muñoz Marín¨, un ¨Ken (con la falta de genitalia incluida) ¨, ¨cabrón¨, ¨él que no sabe hablar¨, ¨el gago¨, ¨el primer gobernador rubio¨,  ¨el que le iba a hacer el trabajo más fácil a Fortuño¨,  y por supuesto el clásico: ¨mamabicho¨. Por todo eso, pido perdón. Pronto me graduó, así que tengo que empezar a tratar bien a posibles futuros jefes…

También pido perdón por subestimarte. Yo pensé que tu gobierno iba a ser otro que no iba a hacer nada, tal vez dos o tres reformas estúpidas y seguirlo por ahí adelante, pero…no ha ido tan mal. Hasta pensé que el PNP te iba a sacar en cara por no pasar el legislador ciudadano, y wow…que equivocado estaba.

Me estas asustando un poco, Alejandro. Creo que tienes esto del gobierno un poco equivocado. ¿No sabes que el gobierno se supone que sea ineficiente? ¿No has estado pendiente al pasado? Tu gobierno está siendo demasiado eficiente en el primer mes.

Primero que nada, el legislador ciudadano. Después de tanta pelea y tanta mierda, paso por la Cámara el legislador ciudadano  que entrara en vigor en julio (si no hay cambios o sorpresas. Te estamos velando, brother). Esto es un adiós a las dietas, al estipendio del carro, a los celulares, ayudantes, y a parte del sueldo, obligándolos a ellos a trabajar en otro lado y ser legislador “part time”. ¿Cómo carajo se convencieron? ¿Fumaron algo antes de esto? ¿Los amenazaste? Para colmo, ya los ahorros están asignados para ayudas sociales. Hay dos o tres echándose para atrás, pero eso es normal. A ver que pasa. Recuerda: estamos observando y Ricky esta pendiente.

Segundo, la cuota de la UPR. Se está creando una ley que le devolvería a la universidad el financiamiento que se elimino con la ley 7. Después la pelea es con la Junta de Síndicos para ver si la cuota se elimina y se devuelve los $400 de este semestre. Al fin se está bregando con la madre esta que tiene a los estudiantes de la UPR y mi bolsillo llorando. Estaría en las manos de la Junta de Síndicos cuando se pase la ley, si pasa. O tortúralos, tú eres el gobernador…Debes saber que necesito el ahorro de los $400 para gastarlos en coca y prostitutas.

Se está hablando para extender la ley 54 para incluir parejas homosexuales y no casadas. Se está hablando para regañar o castigar a los padres que no se preocupen por sus hijos en las escuelas, algo de lo que te diste cuenta cuando visitaste una escuela y solo 10% de los padres fue a buscar las notas. Definitivamente probaste que no habías pisado una escuela pública porque esta es la norma, pero por lo menos lo hiciste, y no solo para que tú y tu esposa votaran.

El 6 de enero, para la actividad del Día de Reyes, solo diste regalo a los niños que hicieran una manualidad. Hasta estas promoviendo la enseñanza de que todo se gana con esfuerzo y trabajo.

Después vienes a adoptar un perro y lo nombras Toby. Tú esposa esta buena. Ahora vendrás a decir que tendremos mamadas gratis.

Para colmo, en un acto que me dejo un poco incrédulo, pediste un aplauso a Luis Fortuño por la labor de los pasados cuatro años. Y la gente lo hizo. ¿No sabes que cuando tu ganas se lo debes poner en la cara a tu oponente? ¿No sabes las reglas de cómo funciona la política?

Alejandro, mi gobe,  estas ¨on fire¨. Admito que estoy sorprendido. Ni siquiera Obama arranco así. Claro, firmó una ley para que cierren Guantánamo, pero todos sabemos cómo termino eso…

Alejandro, tu gobierno esta siendo eficiente. Me estas asustando. Desde que tengo conciencia política (que no ha sido mucha), no he visto un comienzo así. Por alguna razón las cosas están saliendo bien, así que solo te pido lo siguiente: trata de no cagarla. O cagala lo menos posible. Si sientes que se te está saliendo de la mano, minimiza la caída. Pon un matre en el piso o algo, no sé, tu eres el gobernador, yo no.

Todo va bien en el primer mes. No es algo a lo que estamos acostumbrados, no sabemos que más esperar, así que espero no arrepentirme de haber escrito una carta aplaudiendo logros. Esto le dolió a mi alma.

Todavía falta. Esta lo de los 50 mil empleos que vas a crear en 18 meses (admito que esto me tiene más escéptico que el legislador ciudadano), el peo del Departamento de Familia, y cuatro mil cosas más. Estaré pendiente, y espero que me hagas escribir otra carta positiva. 

Recuerda: cagala lo menos posible.

Att.

Abraham