¿Así que viene un huracán?: Como sobrevivir un aviso de huracán en Puerto Rico

Ya estamos en la época favorita de todos los fanáticos del tiempo: ¡temporada de huracanes! ¡Saquen sus mapas, pongan el "Weather Channel", y préstenle atención a la radio y reportajes del tiempo en las noticias, que es la única época en que todos los ven! Ya que Puerto Rico esta en el Caribe, estamos sujetos a estos ataques atmosféricos, ya que siempre vamos a tener cerca uno de ellos. Si no eres de Puerto Rico, o simplemente se te olvido como sobrevivir un aviso de huracán en Puerto Rico, esto te va a ayudar a poder asimilar y estar a la misma velocidad del país. Primero que nada, debes acordarte que en estos tiempos de aviso de huracán, Puerto Rico tiene tres clases sociales con un trabajo diferente, y estas son: dueños de tiendas, meteorólogos/noticias, el resto. Para cada clase social, hay un grupo diferente de reglas. Aquí las pondré, así que ubícate en tu grupo, y sigue las reglas:


1. Dueños de tiendas/supermercados/maderas/tormenteras:

a) Abre la tienda al salir el anuncio y elimina todos los especiales que tenias.

b) Vete sonriendo al banco al final del día.

2. Meteorólogos/Noticias:

a) Sal al televisor y di lo que viene, y exagera un poco.

b) Reparte paranoia por las ondas del televisor.

c) Cobra el cheque y vete sonriendo al banco.

3. El Resto de Nosotros:

a) Grita. En serio, ¡grita! ¿Tú te crees que parado ahí, cogiéndolo todo con calma vas a resolver algo? No, te ves bien estúpido. ¿Y lo peor de todo? No es puertorriqueño. ¡Debes gritar, llamar a todos, avisarles a los cuatro vientos que el final está cerca! ¡Es tormenta! ¡No! ¡Categoría 1! ¡Mañana va a ser categoría 2! ¡AHHH!

b) Tiempo. Muy bien, ya gritaste, estas un poco más calmado. Ya aceptaste que el final está cerca, y tiene una excusa mas para no cortar la grama de tu casa. Ahora debes tener en cuenta que debes reservar tiempo. MUCHO tiempo. El proceso de preparación te tomara horas, o cuidado si días. Solo separa el tiempo, y sal al mismo tiempo que todo el mundo a comprar las cosas. ¡Dale, que haces leyendo esto! ¡Arranca! Oh, ¿no sabes que comprar? Yo te ayudo ahora con los próximos puntos, pero antes debes acordarte del:

c) Tapón. Tapón, tapón y tapón. Carga tu celular, especialmente si tiene internet, lleva tus CDs favoritos, y llévate hasta tu persona favorita. El viaje va a ser largo, pero ese es el precio que uno paga por sobrevivir, y como todos saben, el que más espera sobrevivir mas. Mas, llama al trabajo y diles que no vas. El jefe debe entender. El está en un tapón también.


d) Gasolina. Primero ve a la gasolinera. Debes tener en cuenta que todo el mundo va a estar allí. ¿Por qué? Buena pregunta, pero yo no sé, pero tengo una teoría: al pasar la tormenta o huracán, se lleva la gasolina. Si, en serio. Por eso debes llenar tu tanque y rápido. Cuando llegues, vas a ver una fila, y te tardaras en llegar a la bomba veinte minutos como mínimo. ADVERTENCIA: vas a oír muchas malas palabras, muchas madres se les van a cagar, y nadie se va a estacionar bien en la bomba. Mi recomendación es que juegues "Tetris" antes de llegar, ya que te daría una ventaja al estacionar el carro.

e) Comida. Ya tienes tanque lleno, ¡así que corre al supermercado! Entra rápido, y coge todo lo que esté en lata, ya que no podrás cocinar en tu casa si pasa la tormenta, y eres muy bruto para hacer fuego en tu patio y cocinar. ADVERTENCIA: asegúrate de que las latas sean comida de humanos, que no te confundas con comida de gato. Prepárate a llevarte bastante agua, y a pelear por ella. Debes asegurarte de tener una semana de agua, porque es conocimiento común que es imposible salir de tu casa al fenómeno salir. La idea es tener todo de mas, y no dejarles a los demás. Tu eres más importante, no tienes que compartir.

f) Pendiente cada cinco minutos. No importa lo que pase, siempre ve las noticias, y rápido. Quién sabe si la tormenta, que está en el norte, y con dirección al norte, le dé con ir al sur de momento. ¡Pendiente a WKAQ!*

*Este punto fue pagado por WKAQ, 104.7 am o 99.1 am

g) Tormenteras. Ve a comprar, o buscar las viejas tormenteras que compraste y pusiste en la última advertencia de huracán. Claro, están llenas de polvo, pero es importante tenerlas. Todo el mundo sabe que cuando hay un huracán, y el huracán ve la tormentera, esta la casa protegida 100% mas debido a las tormenteras. Las tormenteras siempre protegen, así que ponlas. Pero hay un problema.....

h) Pídele ayuda al vecino. Por favor, ¿tú te crees que vas a poder poner eso tu solo? Casi nadie pone las tormenteras, y menos tu, que eres tan vago que necesitas una guía para saber qué hacer. Aprovecha esta oportunidad, ya que va a ser la única manera de los vecinos socializar hasta la próxima advertencia de huracán. Quien hubiera pensado que un huracán nos uniría como perfectos vecinos. Así que entre los dos ayúdense, tu las de él, él las tuyas, ustedes la de los otros. Eso como un circulo de ayuda de gente bastante vaga o floja para poner sus tormenteras.

i) Tú y tus hijos tendrán el día libre. ¡Qué conveniente! Tienes el día libre. ¡Ahora te encerraras en tu casa, y no importa lo que pase, o quien pase, vas a sobrevivir el huracán, puñeta! ¡Eres el mejor! ¡El más fuerte! ¡El mas.......

j) Ver que el huracán no viene. ¡Ahhh! ¡Qué mala pata! Después de tanta preparación, el huracán siguió para el norte, exactamente como tu papá dijo que iba a pasar. Bueno, tuviste suerte. ¡Otro huracán sobrevivido! Solo te tomo todo el día, perdiste tu día de trabajo, y te quedaste trancado con tus hijos o hermanos menores, todos quejándose de lo aburridos que están, y estas tu ahí, deseando que hubiera pasado el huracán en vez de tormenta, para ver si eso los calla a ellos.

k) Vete llorando al banco.

Próximas Guías:

A) ¡Hay No, Llego Esta Vez El Huracán!: Como Sobrevivir Durante Un Huracán

(Capitulo 1: Llora dentro de tu casa)

B) ¡FEMA No Llega! ¿Qué Hago?: Cosas Divertidas Para Hacer A Lo Que Llega FEMA A Tu Casa

(Jugar con palitos, Escavar, Masturbarte, Quejarte de que FEMA no llega, Desear estar en otro país, Orar a Dios a que la lluvia que viene no moje tu casa, etc.

Freaking New Yorker.............

Yo me considero una persona inteligente. Claro, no soy un genio, pero se dos o tres cosas, y me puedo defender en cualquier tema que me interese. ¿Cómo se sobre temas? Con el simple hecho de que no tengo vida. Dato curioso: si conoces a alguien que no sabe mucho, posiblemente no tiene vida, o es un genio. Yo me considero un adicto a la lectura: no puedo parar de hacerla. Puedes darme lo que sea, y lo leo. Puedo estar en el médico, y leer Vea. La única vez que tuve una "Playboy" en mis manos estuve más pendiente a los artículos que a las fotos. No sé si eso es un comentario de que las fotos no estaban tan buenas, o sobre mí. Hasta pretendo leer revistas en otros idiomas en Borders, con la esperanza de que algún día se me acerque una bella joven "nerd" como yo y crea que se otros idiomas. Además de la lectura, adoro la comedia. Desde "stand up", libros y películas, adoro toda clase de comedia. Por eso, cuando juntas humor con lectura, es para mí como una explosión orgásmica de bellos colores y emociones. El simple hecho de que la revista "The New Yorker" tenga caricaturas con comentarios cómicos de gente inteligente, es suficiente para yo volverme loco, hasta que me di cuenta de que no entendía.


Ahora que está todo planteado, yo estaba leyendo la página de internet de la revista "The New Yorker", que es perfecto para toda persona que es inteligente o pretende serlo. Yo soy de la segunda línea. Al leer dos artículos de 8 páginas, por que ellos quieren darte toda la información parece(leer uno de sus artículos ineditados debe ser el equivalente de ver una pelea de gallos: interesante, tratas de ver, pero al final te das cuenta que son gallos los que pelean y te aburres), y naturalmente me fui a su sección de humor, y vi algunos de sus artículos, y me dieron un poco de gracia, hasta que llegue a los dibujos. Cualquiera pensaría que la mezcla de lectura, inteligencia, comedia y caricatura funcionaria conmigo, y en parte sí. La revista tiene una sección de caricaturas con una oración describiendo lo que pasa, y se supone que es comedia. No todos son malos o difíciles, como por ejemplo:

Fácil, sencillo. Un juego con la famosa frase "Is it hot in here, or is it just me?". Simplemente clásico y gracioso. Aquí viene uno un poco mas difícil:

Una vez más, un comentario sobre la sociedad. Debido a la crisis, en vez de ATHs, tienen panes de los que le da el gobierno. Bastante gracioso y original. No es que no lo entienda ni coja su humor, pero estos próximo seis que quiero compartir, wow, son increíbles. Por favor queridos lectores, vamos todos juntos a ayudarme a descifrar que tienen estos dibujos, y porque son graciosos:

Un chiste de depresión. Ya empezamos positivamente. Aparentemente, la depresión de este hombre hace que la del otro parezca euforia. ¿Sabes que sería una euforia para mí? Saber dónde está el chiste. Dice "One-Downmanship", así que insinuó que es un juego con el concepto de "one up", donde el otro trata de pasar al otro. Pero el hombre tampoco se ve feliz. ¿Se está burlando del otro? ¿El otro se burlara de él? ¿Por qué ese hombre tiene dos lámparas? ¿Donde vive el, en la Baticueva, que necesita tanta luz? Simplemente es un concepto cómico que no capto.

Primero, el dibujo no tiene nada. Segundo, y lo peor de todo, es la frase que usa. ¿Qué carajo tiene que ver que desde que murió no le interesa mucho hacer crucigramas? ¿Cuál es el punto? ¿Es comentario social sobre los que hacen crucigramas? ¿Están atacando gente que hace crucigramas? ¿Qué tiene BEK en contra de gente que hace crucigramas? ¿O simplemente es algo religioso? Si es religioso, definitivamente debí haber prestado más atención en la iglesia, porque no entiendo que está pasando aquí, así que debe ser un castigo de Dios no entender esto. O simplemente no hay chiste.

O.K., este ni siquiera tiene oración, lo que hace su comprensión mas difícil. Me huele a comentario religioso, pero no lo veo tampoco. ¿Qué paso, le cortaron la cabeza y como está muerto no sirve? ¿Ese es el chiste? ¿O es que está asustado por los dos ángeles de arriba? Para me que esto no es nada. Simplemente hicieron el dibujo, alguien pretendió entender algo para parecer inteligente, y todos pretendieron entender algo, ya que para trabajar en "The New Yorker" necesitas un IQ de mil, así que estos genios lo publicaron pensando que había algo, y en realidad no había nada ahí. Así que el artista está en su casa disfrutando de los $50 que hizo cogiendo de bobo a "genios", demostrando que en realidad el genio es el. Antes que se me olvide, que se joda el "New Yorker", en serio.

Este sí que juega con tu cabeza. A un hombre durmiendo, se le dice que puede pasar. Yo pienso que el chiste es un comentario de las líneas de viaje y de la tardanza en sus servicios. Primero, si es eso, el chiste no funciona. Claro que se tardan, ¿pero no es la queja numero uno todo lo que te hacen pasar para poder llegar, que solo falta para que te desnuden y te hagan el examen de próstata? Segundo, si el hombre esta acostado, ¿está durmiendo? No ayuda tampoco que solo hay un punto de referencia, lo que dicen. Este dibujo es el misterio más grande desde la desaparición de la toga en la UPR.......

El hombre piensa que puede ser bastante feliz, hasta que no lo sean. ¿Saben qué? Me rindo. Aquí fue que si me cogieron. ¿Se mudaron ellos? ¿Son espías o algo? ¿Es ese el chiste? ¿O es el chiste que son depresivos que cambian de sentimiento? Porque si ese el chiste, volvimos al principio, y me deprimí yo porque me siento mas estúpido cada vez que trato de entender estos "chistes inteligentes". Como que siento la necesidad de ver a Will Ferrell........

Ni pienso intentarlo. Me imagino que tendrá que ver con "Baywatch".


Siempre he pensado que entendía la comedia, hasta el día de hoy. Después de estar horas muertas viendo dibujos que no entendía, me rendí. Ya. Es demasiado para mí. Un ser humano tiene sus límites, saben. Ya que yo solo no puedo, le pido a una alma que me ayude a entender esto. Vamos a unirnos, como hermanos, y tratar de descifrar lo que la gente "inteligente" nos quiere decir con sus grandes caricaturas de gente deprimida, gente sin dinero, problemas en aerolíneas, y falta de explicación de lo que pasa en el cielo, porque al final del día, yo creo que esto es más un reflejo de ellos que cualquier otra cosa.

Bienvenido a la UPR: 11 Puntos Importantes Para Cualquier Prepa

¡Felicidades! Te fajaste estudiando, o le pagaste bien al director de la escuela privada, pero ya eres parte de la Universidad de Puerto Rico. Ya que llegaste, mi querido compañero de primer año, o prepa como te decimos, me imagino que tienes inquietudes al igual que las tuve yo cuando empecé. Me hice preguntas como "¿Qué hago? ¿Dónde voy? ¿Me darán prepa? ¿Cómo serán mis profesores? ¿Cogeré clases en el edificio dañado y lleno de hongos? ¿Dónde quedan los baños más limpios?" Para contestar esas últimas preguntas: si, vas a coger tus primeras clases en el edifico mohoso, y los mejores baños están en Plaza Universitaria, en el Teatro, y el otro no lo revelo porque es secreto de estado y necesitas mínimo un semestre para enterarte. El punto es, tienes estas inquietudes, y yo estoy aquí para ayudarte. Yo voy a hacer como una gran mente que te cojera de la mano, y poco a poco te voy a guiar por un gran camino para que estos primeros meses de tu experiencia universitaria sean lo mejor posible, no importa cuán estúpida haya sonado esa comparación. Te dirán muchas cosas, oirás muchas cosas, y posiblemente sean ciertas, pero yo te doy la lista de los elementos más importantes para que seas un estudiante de la IUPI cien por ciento.


1. Prepárate a ser odiado. Al recibir la carta por correo diciéndote que ya eres parte de la UPR, ya estas empezando el ciclo en donde poco a poco todos se irán en contra tuya. Tus padres, tus abuelos(especialmente ellos), personas conocidas, el gobierno. Todo ese amor que tuviste se te va a ir. Te preguntaras, ¿cómo y por qué? Te convertirás en uno de nosotros, y te compararan con uno de nosotros. De una persona común te vas a convertir en "un independentista pelú tira piedras revolucionario, que le sobra demasiado de la beca y lo gasta en cosas que no deben ser y se emborracha todas las noches." Al sol de hoy, solo he conocido a uno así, y no le gusta tirar piedras, sino flores. De momento te dirán así, te compararan, y pensaran que todo es fácil para ti porque eres estudiante. Ah, y prepárate a sentir odio de tus amigos de universidades privadas, debido a lo poco que pagas y lo que te sobra. Si solo ellos hubieran estudiado mas, estuvieran contigo, pero no es así. Nadie te entenderá, y siempre el gobierno te vera como una carga. En otras palabras, ¡bienvenido a la adultez!

2. Personajes. Uno de los puntos más interesantes de la UPR es la gran gama de personajes que encontraras a través de tu travesía en este bello mundo en Rio Piedras. Es como un centro cultural, pero con mujeres más atractivas. Hasta ahora, he conocido en la UPR bajistas, guitarristas, inteligentes, brutos, "gays", lesbianas, satánicos, cristianos, budistas, judíos (¡judíos en PR! Yo tampoco podía creerlo), autores, filósofos, anarquistas, socialistas, japoneses, colombianos, chinos, modelos, actores, cantantes, come mierdas, espiritistas, ateos, gringos, raperos, vagos, pelus, brinca verjas, sicólogos, geógrafos que trabajan para "National Geographic", uno de los mejores conocedores de terremotos, bailarines, mimos, etc. Y bajo un mismo techo. El punto es, aprovecha todo eso y conoce, y habla con todos. Es interesante todo eso. Ah, y si eres hombre, no importa donde tires una piedra*, siempre vas a dar con una mujer bien buena.

*Literalmente no tires piedras. Yo hice eso, y todavía estoy pagando por eso.

3. Posición política. No hay nada más importante que la política en P.R. y en la UPR. Vas a estar confundido primero, no vas a saber que significan consignas que oigas, o por que protestan y se quejan. La cosa es, nunca nos paramos de quejar, y no lo haremos. ¿Por qué? Somos jóvenes, y no se nos respeta. ¿Qué mas contestación quieres? Para evitar confusiones, has esto: visita el baño de la facultad de Humanidades, y lee todo lo que digan las paredes. Ahí sabrás cual es el problema de la semana, cual político es una rata de mierda, y saber cómo sentirte sobre ese tema. Allí en el baño te pones al día. O simplemente debes estar con gente mayor que lleve tiempo, y todo lo que digan, contesta "Eso esta cabrón". Esa es la contestación nacional a todo problema. Así poco a poco de educas, y al próximo semestre sabrás por que estas enojado.

4. Kypo.net es tu amigo. Esa es una página que tiene la opinión de los estudiantes sobre los profesores. ADVERTENCIA: muchas veces ahí escribe gente vaga o que los colgaron, así que no creas todo. Mi experiencia ha sido que la ha pegado un 70%. Si solo hubiera hecho caso sobre mi profesora de Humanidades.............

5. Trabajo a presión. ¡Bienvenido a trabajar con presión! Vas a tener varias noches sin dormir, te vas a cagar en la madre de tus profesores, porque de momento a la de ingles le dio con cambiar la fecha de la entrega del trabajo a uno más temprano, y coincide con la misma fecha de tu informe oral de Humanidades que solo te dieron tres días para hacer, mas necesitas hacer las lecturas de CISO porque sino el se enoja contigo otra vez y la de Español quiere que vuelvas a hacer tu ensayo, porque por bruto escribiste sobre las teorías de existencialismo sobre los textos de Cortázar, y lo que te pidieron era un resumen, y en realidad lo que paso fue que la profe te dio el papel equivocado........ En otras palabras, prepárate a empezar a tomar café. La universidad: primer paso a la adicción al café desde que se inventaron. Cuando pase eso, no te preocupes, siempre saldrás adelante y al final de la clase sabrás que valió todo la pena. Espero. Porque si a mí no me dan A..........

6. Artes. La UPR de Rio Piedras no solo tiene los estudiantes más inteligentes(eso dicen), sino de los más creativos. Como todos están enojados, recurren a demostraciones en que resaltan el problema, fuera de dar una solución como tal. Vas a ver muchas cosas que no vas a entender, pero, y lo digo una vez más, ADVERTENCIA: pretende que lo entiendes TODO. Tú no quieres a 30 personas encima de ti diciendo lo ineducado que eres. Vas a ver muchas cosas, hazme caso, solo apláudelas y acéptalas, porque al final del día, todos ellos son más creativos que tu y tendrán mas recuerdos. Y quien sabe, tal vez te conviertas en uno de ellos, así que no digas nada ni critiques mucho.

7. Horas libres son tus amigas. Tu horario va a ser, y perdonen mi lenguaje, un crical. O si lo quieren más fino, una mierda. Va a ser una jodienda. La cosa más cabrona que vas a ver. Vas a tener como tres horas entre cada clase, y la clase que va después de las tres horas es un taller de media hora.... Usa estas horas a tu ventaja. Da vueltas. Conoce gente. Conoce el lugar. Sal al pueblo. Has todo lo posible para aprender el lugar, ya que estarás mas años allí. Tú no quieres ser el único idiota que no sabe dónde queda los Merenderos o el Centro. No solo vayas a las clases. En mis horas libres yo hasta presencie actividades como películas, conferencias, cantantes, pinturas, o simplemente ver a alguien haciendo el ridículo. Todo eso es parte, y cógelo antes de irte.

8. Orientadores son tus amigos. Si te ofrecen ser parte de un grupo de estudiantes orientadores, metete. Allí conocerás gente, te contestaran las preguntas y te orientaran sobre todo lo que necesites, especialmente en el área de la matricula. No hay nada peor que la matricula de la UPR, que me lleva al número:

9. Matricula. En serio, no hay nada peor que esto, especialmente si eres de primer año. Yo creo que coger puños en la cara durante diez minutos de diferentes personas y recibir al final tu matricula hecha es mas fácil y agradable. Es un proceso tedioso que literalmente te cogerá días. Harás el horario de tus sueños, harás el horario real, harás el horario razonable, y después el horario de por si acaso. Mala noticia: ninguno de esos será tu horario. Vas a terminar cogiendo cosas a lo loco por qué no va a haber nada, y los de otros años los cogieron todo. Y después viene la confirmación, y ir a buscarla si no te llega.....Creo que deben dar créditos si sobrevives el proceso de matrícula de la UPR. Pero tranquilo, querido prepa, siempre tendrás algo al final del día, especialmente si recibes ayuda de orientadores, o si simplemente le oras al dios correcto.......

10. Huelga: muy bien, esto me tomaría como dos horas, pero este es el proceso de huelga para alguien de primer año: ve a la asamblea(si es que hay ahora), escucha los argumentos, y ve como el proceso parlamentario al "toilet". El que más grite gana básicamente. Se aprueba voto de huelga. O.K., ya que estamos en huelga. Todo depende de cuánto de lleves con gente de años mayores tu participación en ella. ¿Te quedaras, visitaras, o simplemente lo coges de vacaciones? Mi recomendación es que participes, aunque sea un día. Apoya a los tuyos, lo que hacen lo están haciendo por ti también. Y si no apoyas, déjalo saber también. Posiblemente te terminen convirtiendo, pero quien sabe.........

11. Prepas. Lo que llevas esperando a lo que lees esto. Uno de tus temores es que te cojan. ¿Qué tácticas usaran? No las dejare saber, ¿qué te pasa? Lo único que te diré es que cuando escuches música, no corras adonde ella, no es una fiesta dedicada a los prepas........Tampoco te asustes. El Centro no es muy divertido la primera semana.....Y lo más importante, tienes que verte mayor. Crece una barba o bigote. O hazte amigo de alguien con barba o bigote. O hazte amigo de alguien que lleve años. En realidad, si te cogen es por bobo.

Estas son algunas cosas que debes tener en mente en tu primer año universitario. Va a ser una experiencia buena e interesante, y te sentirás más inteligente, al punto de que discutirás con otras personas, y posiblemente pierdas. Al final del día, veras que todo esto es positivo, y saldrás ganando. Bienvenido a la mejor universidad de Puerto Rico, que disfrutes la experiencia como yo lo hice.

Oda al Chuchin: Porque el Chuchin es el mejor senador brujo bailarin

De vez en cuando, cada cierto tiempo, aparece un líder tan importante, con tanta influencia y con tanto entusiasmo, que no se puede hacer otra cosa que amarlo. El líder de nuestra época es Antonio Toñito "El Chuchin" Soto, un hombre tan importante que tiene dos apodos. Y no simplemente eso, es una de las personas más bendecidas y más mal entendidas que hay. ¿Cómo no se va amar a el único senador brujo bailarín de Puerto Rico? Si, brujo de verdad. Cuidado de que no te tire un patatu al cuestionarlo. Y canta también. Es un hombre con diferentes dones como el de sanación......Ah, y de vez en cuando se aparece en el Capitolio a trabajar. También ha confirmado en la prensa que se afeita todo y se pasa lija en los pies, porque un Senador mal limpio es un impío. Y algo de lo más importante es su don de ver el futuro, donde ha adivinado que el Presidente del Senado Thomas Rivera Schatz va a ganar las elecciones en el 2012, de la misma manera que adivino que Conny Valera iba a ganar el municipio de Caguas. También adivino que Juanma iba a perder su última pelea de boxeo, pero que termino cancelándose, demostrando que él sabía que iba a perder. Es un Senador del Partido Nuevo Progesista que no domina el ingles. No es que sea una paradoja o algo gracioso, es que simplemente no lo necesita. Vamos a ver un poco del recorrido de su vida:


El hombre nació en un pueblo de Puerto Rico hace mucho tiempo. Se rumora que recibió a los Estados Unidos cuando llegaron. Ha hecho muchas cosas en su vida, como ser alcalde de Guayama y ahora es Senador. No es que no sepa nada de él, es que no necesita introducción. Ah, y tiene un pozo de agua dulce en una de sus propiedades que no fue registrado, y fue multado por la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados. Mejor dicho, se trato, por que todo era un complot que iba en contra del, ya que alguien la tiene con él en la AAA. Esto es parte de las fuerzas que tratan de tumbar a este gran héroe de nuestro país, y no le salió. ¿Y qué pasa si tenía el pozo? Si alguien lo necesita, es el. Tú no sabes para que lo quiere o para quien. Sus intenciones son más importantes que las tuyas.

http://www.elnuevodia.com/pozoilegalencasadelsenadorchuchin-742479.html
http://www.elnuevodia.com/chuchinniegailegalidadconpozodeagua-742926.html
 
Pero lo más importante de nuestro querido senador es su relaciones familiares. Claro, uno de sus hijos está en la corte por agresión, y otro está en los Estados Unidos después de una investigación de un hombre que murió con un tiro en su carro, pero todo eso son cosas que se hacen para que vayan en contra de los propósitos del gran Senador. Pero mientras pierde dos, se gano uno. Al fin se apareció un séptimo hijo, por que el Senador ha tenido mucha suerte y puede ser que hayan mas, y no es su culpa. Lean esta cita:


"“El asunto es que yo soy un tipo muy elegante y he tenido mucha suerte para las mujeres”, alegó el senador, quien al momento reconoce tener siete hijos en cinco mujeres, cuatro de ellos varones y tres hembras. “Tengo siete, pero me gustaría tener doce”, señaló."

¿Ven? Es demasiado popular con las mujeres, no es culpa que se aparezcan más hijos. Nada demuestras valores familiares y compromiso que siete hijos con cinco mujeres. Quién sabe, tal vez yo sea hijo de él. Su leyenda sigue y sigue. El se reencontró con su hijo en el show de la estación "La Mega" llamado "El Circo", simplemente porque no hay un lugar más respetable que uno que se llame "El Circo". Y la madre del que compare al Chuchin con un payaso.

http://www.elnuevodia.com/acusaranahijodeelchuchinporagresionagravada-759292.html
http://www.elnuevodia.com/culecoelchuchinconsunuevohijo-760899.html
 
Pero nada se compara con su don de sanación. Ha estado sanando personas en Republica Dominicana, en el pueblo de Bani, por años. Solo porque nadie lo haya visto significa que no sea real. El comento de una mujer que sano de cáncer en el estomago. Cuando se le pregunto por qué no lo hace en Puerto Rico:


"¿Por qué va a República Dominicana a hacer estos trabajos?

“Porque allí la medicina no es que sea mala, pero no es como en Puerto Rico, ni como en Cuba, y esa gente necesita que alguien vaya y los ayude”."

Como ven, es que no puede, la medicina aquí es perfecta. Los poderes del Chuchin son demasiados para el pueblo puertorriqueño. Nosotros curamos enfermedades tan fáciles como el cáncer del estomago que el sano. No hay nada mejor que la medicina en Puerto Rico, con los hospitales perfectos, los programas de salud perfectos, y tiempo de espera perfectos. Pero si por alguna razón la medicina de Puerto Rico no te sana(¿y cómo no?) quieres ser sanado por él, aquí esta su dirección de su centro en Republica Dominicana:

"¿Cómo se llama el centro donde usted ofrece esos servicios en Dominicana?

“No tiene nombre, pero está. Cuando lo quieran ir a ver pueden ir. Lo tengo y tengo un ser que al que le pido de acuerdo a la necesidad de las personas”."

No tiene nombre, pero está. Y la madre del que diga que el miente. Si no podemos creerle a un Senador, ¿a quién le creeremos?

http://www.elnuevodia.com/seatribuyedondesanacionelchuchin-763783.html
 
Pero uno de sus momentos de mal entendimiento es su problema con la Súper Yadira. Ella es una modelo que fue contratada como asesora especial del Chuchin, ya que él se merece lo mejor. Sus experiencias son perfectas para ser asesora especial, miren su resume en "Facebook":

"High Fashion Model, T.V.Host, Commercial, Magazines,TV, Products, Promotions and Calendars.

Comedian Actress

Event's, Parties, Activitivities & more

Wedding Planner

Yadizor Entertainment Inc. President

Arts & Craft designer"

Todo eso me dice que hubiera sido perfecta para el Capitolio. Nosotros necesitamos más comediantes, modelos, "wedding planners" y creadores de arte como ayudantes especiales. Mas, necesitamos más ayudantes especiales, por qué ser senador es un trabajo difícil, cuando trabajan digo. Se le pregunto al Chuchin en el programa de la radio "El Circo" (porque parece que no tiene donde ir en las mañanas) se le pregunto sobre las nalgas grandes de la Súper Yadira, y contesto:

"Los locutores le cuestionaron que la gente podría pensar que él contrataba gente que tenga las “nalgas grandes”, a lo que el senador dijo que “si son ‘chuchin’ puede estar allí también. Si son ‘chuchin’ puede tener un contrato. Allí tiene que estar ‘chuchin’ todo el mundo para que inspire confianza”."

Vamos a ver cuan chuchin son las de la Súper Yadira:

Se ve muy triste. Vamos a intentar otra:

No sé, la cara no se le nota bien. Vamos a intentar una mas:

Mis lectores hombres siguen con el artículo, pero acabo de perder a mis lectores mujeres.

No sé porque se insinúa que se contrato por sus nalgas. No soy un profesional midiendo la chuchinerias de nalgas, pero si el Chuchin dice que son chuchin, le creo al Chuchin, porque no hay nada más honesto y leal que el Chuchin. Así que espero que estas mentiras de que contrata gente por nalgas es mentira, son por sus GRANDES atributos. Se le cancelo su contrato, comprobando que todo el mundo está en contra de él tener un ayudante especial.

Pero ningún recorrido de nuestro Senador brujo favorito no puede ser completado sin recorrer su historial como cantante. En el mundo de hoy, donde hay tan poca calidad musical, donde la industria de la música está en el "toilet", siempre aparece ese personaje que impulsa todo hacia adelante. En este momento, ese es el Chuchin. No simplemente este gran maestro político, gran maestro familiar, gran maestro sanador y gran maestro en chuchinerias de mujeres y chuchinerias de contrataciones, el Chuchin es un prospecto musical tan interesante, que uno se pregunta si el mundo perdió al próximo Ricky Martin, ya que perdió su tiempo en la política.

Si vistes el video, acabaste de pasar por una experiencia inolvidable, ya que va a ser imposible quitar las imágenes de ese video de tu cerebro y de las retinas de tus ojos, y posiblemente se te quemaron dos o tres neuronas del cerebro. Hasta se uso el vehículo oficial en el video, probando que nuestro dinero se está usando para fines importantes, como el video musical de una futura vieja estrella musical. Ahora se puede decir con seguridad, que es un maestro en la danza y canción.


Si vas a sacarle algo a este articulo que botaste cinco minutos de tu vida leyendo, esto es lo que debiste sacar:

EL CHUUUUUUUCHIN 2012

Mas información sobre este heroe:
Fortuño llamando a un programa de TV a pelear con Chuchin, por que no tiene mas nada que hacer:
http://www.youtube.com/watch?v=tvJyW4UslDc&feature=related

Lo mismo, pero la segunda parte:
http://www.youtube.com/watch?v=SHP7d3DI9TI&feature=related

Mi Generación

Creo que ha pasado bastante tiempo para decir que hoy hay una nueva generación de la que podemos hablar. Ha habido bastante avance científico, bastante historia y eventos, pensamientos y soluciones para esta nueva generación tener un carácter diferente a la otra, un nombre, una actitud. Pero mientras miro a mi alrededor, me doy cuenta que mi generación no tiene una voz concreta, una imagen, un poema, ni siquiera una canción que nos represente. En generaciones pasadas se ha destacado su "soundtrack", y nosotros no tenemos ni siquiera eso. No hay un líder alrededor, una persona que nos levante y nos junte a todos a pelear y quejarnos en contra de la vieja generación que no nos entiende, o no nos quiere entender, que nos critica, que nos trata de empujar su moral por el cuello, donde nos dice que su manera es la correcta por el mero hecho de que tienen más edad que nosotros, olvidándose que estuvieron en nuestro lugar anteriormente. Y yo me atrevo a decir que ese líder nunca aparecerá, por la sencilla razón de que nuestra generación es especial, y es el empuje a una nueva era. Somos difíciles de manejar. No somos fáciles, y eso es lo que nos convierte en una gran generación, características peculiares que tenemos, que nos hacen bellos y especiales.


Mi generación es una más inteligente que la anterior. Tenemos conocimiento en todos lados, constante, y en cualquier momento. No importa que necesitemos, que queramos saber, la naturaleza de lo que busquemos, siempre aparecerá algo. Estamos en una época donde hay un experto para todo. Nosotros estamos más abiertos y expuestos a información, y es tan fácil de conseguir, con un solo "click". Ni siquiera tenemos que pasar el trabajo de buscar poco a poco, ya que está organizado por nosotros. Por eso somos la generación del Wikipedia: siempre vamos a saber de algo, pero solo información básica, y de vez en cuando, mentira. Todo este flujo de información en orden y correcto ayuda a no investigar más de lo necesario, por eso solo sabemos lo básico. Pocos van a buscar mas allá del saber básico, y de los poco que tratan de alcanzar ese mas allá, son orgullosos con su conocimiento, y siempre tratan de que los otros salgan de la cueva, pero están muy ocupados viendo tetas y explosiones del último "blockbuster" de Hollywood.

Mi generación es una casi robótica, posiblemente un preludio a los "cyborgs" del futuro. Siempre estamos conectados a algo, celular, computadora, mp3, o los tres en uno. Nosotros hemos llegado a un nivel en que no podemos vivir sin tener alguna clase de cable pegado a nuestro oído o cuerpo. Siempre necesitamos todo lo electrónico, por si acaso, aunque en realidad no se necesite. Algo diferente en los artículos, comparados con la vieja generación donde todo es grande, en la nuestra todo es pequeño. Queremos acceso todo el tiempo, con el mínimo de cosas posibles encima. Hasta nuestros carros son más pequeños. Hemos tratado de cambiar los carros de antes por unos más pequeños y económicos, donde hagamos el menos daño posible a la atmosfera y gastemos lo menos posible de gasolina. Somos la generación de los menos posibles.

Mi generación quiere todo rápido y fácil. Simplemente no tenemos mucho tiempo libre, ya que necesitamos gastar bastante trabajando, y si tenemos mucho tiempo libre, nos llaman vagos. Si somos estudiantes "full time", somos vagos. Si trabajamos y no estudiamos, somos vagos también. Esto es parte de los ideales que han pasado de la vieja generación a la nuestra, como un proceso de osmosis. Debido a esto, nuestra vida es rápida, la vida avanza, debemos ir al ritmo de todos. Queremos estudios rápidos, solo concentramos en la área de especialización que queremos, porque muchos piensan que lo otro es innecesario. Queremos dinero rápido, ya que muchos no creen en el crecimiento poco a poco, que no se puede empezar rápido con mucho, sino poco a poco, que no hay prisa. Muchos van al extremo de robar o vender drogas, y por avanzar el crecimiento económico tan rápidamente, y ganar en una semana lo que uno se gana en un año, su expectativa de vida baja. Queremos música rápida y no muy difícil, ya que mi generación no quiere pensar mucho, ni siquiera con la bella poesía de un buen cantautor. Tampoco aguantan una más de 4 minutos. Queremos películas rápidas y con mucha acción, ya que mi generación no puede aguantar un bello dialogo o ofertas cinematográficas que los ayudaran ver el mundo de otra manera. Y ni hablar de libros. Queremos libros con magia y vampiros, con un principio, medio y final obvio, y sin palabras grandes. Queremos sexo rápido, tratar de hacerlo lo más joven posible, aunque no tengamos mucho conocimiento del debido a que la vieja generación no piensa que somos lo bastante inteligente para saber. Pobre de los adolecentes, cualquiera mayor de 18 se salvo de esa parte. Somos la generación fácil y rápida.

Mi generación ha creado una nueva manera de relaciones humanas. Ya no basta con ver a una persona de frente, necesitamos su teléfono, Facebook y MSN. Ya no es muy fácil conocer una persona en público, ya que está metida en el teléfono, y al otro lado de la línea hay otra persona ignorando otra persona en persona. También creamos redes sociales. Messenger, Facebook, MySpace, ya todo es válido para ver a alguien. Nuestra generación ya no tiene privacidad. Tu vida es de todo el mundo, y todos sabremos que tú haces. Simplemente, ya no te puedes esconder de las personas. Pero tu privacidad la cambias por conocer más personas. Puedes encontrar novios/as, amigos/as, compañía sexual, ver videos de otras personas en YouTube, y relacionarte con gente alrededor del mundo, cosas que no se podían en la vieja generación. Y siempre abra alguien que te entienda. Hasta la persona más antisocial y extraña podrá encontrar un igual gracias al internet. La vieja generación dicen que nos estamos perdiendo, que esta interacción nos va a eliminar y extinguir, nuestro futuro desaparecerá y viviremos en el mundo de Wall-E, y perdemos nuestra socialización, pero yo les digo que se callen, y que dejen de preocuparse. Nosotros nos encargaremos del futuro. Somos la generación de las redes sociales.

Mi generación es una más abierta y retante a las ideas de la vieja generación. Estamos más abiertos sexualmente. Retamos la idea de preservarnos hasta el matrimonio, y tenemos las herramientas para que haya los menos errores posibles, y tener una vida sexual saludable, con menos miedo de un futuro bebe o enfermedad. El único problemas son los niveles de perversión que podemos llegar, ya que mi generación ha visto y experimentado bastante, y siempre hay que buscar cruzar el limite por nuestra naturaleza humana. Somos una generación que reta la idea la "maldad" de la homosexualidad. Ya hay bastantes que respetan que no todos somos iguales, que a todos no nos gusta lo mismo. Siempre habrá diferencias en esa área, y siempre se respetará. Somos una generación con bastante información para saber que nos han mentido sobre la marihuana, y no es peor que la bebida o cigarrillo. Retamos la idea de que si es necesario ir a la iglesia todos los domingos, retamos la idea de alguna religión tenga razón, y hasta retamos la existencia de Dios mismo. Posiblemente esta generación entienda que hay otras ideas, y que el fanatismo no sirve, y que no debemos odiarnos por eso. Siempre habrá ideas conflictivas. Posiblemente llegue el momento en que no se trate de controlar tanto con la religión, y que simplemente seamos tolerantes con todos. Somos una generación con un reto.

Mi generación es bella y diversa. Mientras tenemos países de origen, poco a poco esas líneas se irán borrando. Tenemos puertorriqueños/chinos/alemanes en unos países. Hay africanos/asiáticos en otros, y uno de esos se convirtió en uno de los mejores cantantes de la vieja generación. Y hay coreanos/rusos/ingleses en México. Hasta las culturas de otros países se van moviendo de un lugar a otro, mezclándose con la de nosotros. Tenemos brasileños que aman el heavy metal ingles. Tenemos puertorriqueños amantes de la cultura japonesa o francesa, y hasta comemos comidas de otros países. Debido a la globalización, pronto no tendremos un país de origen, sino varios. Habrá menos racismos por colores o nacionalidad, y los acentos serán mucho más interesantes y parte del día a día. Conoceremos más de un idioma, y tendremos mas razón para viajar y descubrir otras culturas. Todo eso suena medio utópico, pero sería un buen sueño, aunque traería el problema de un gobierno global. Somos una generación diversificada.

Mucho suena malo, critico o utópico, pero eso es lo que veo. Yo amo mi generación, y hasta ahora me atrevo a decir que la vieja generación tienen cosas en común con la nuestra. Lo que paso con ellos fue que crecieron, llegaron al "mundo real", donde tienen que jugar con un sistema ya creado, ser políticamente correctos y tratar de sobrevivir. Simplemente cambiaron, maduraron y despertaron de sus ideales de juventud. Yo espero que mi generación nunca crezca, se quede con los ideales y trate de cambiar el sistema, que nunca maduren. Los adultos maduros nos dejaron un desastre. Desastres ecológicos, económicos, sociales, guerras, problemas, todo hecho por sus intereses. Se probo que la globalización neoliberal dio mucho problema, y se está cambiando un poco, por lo menos hay algo positivo. La vieja generación nos juzga, nos critica, dice que no vamos a sobrevivir, debido a lo diferente que somos. Yo les digo que no se preocupen, es nuestro problema, el mundo cambiara, y ellos nos estarán aquí, así que no entiendo su queja. Yo espero que mi generación nunca despierte.

Bienvenidos a mi Mente

Soy Abraham Delgado, creador de este blog. Varias razones me impulsaron a empezar un blog. ¿Qué me impulso? Dos o tres personas, uno de ellos con un poco de alcohol en el sistema, así que no se si tomar en serio su opinión. Otra razón es falsas ilusiones de saber escribir. Y la más importante de todas, crear un lugar donde pueda vomitar todas mis ideas brillantes, ideas que funcionan o no funcionan, depende a quien le preguntes. ¿De que escribiré en mi blog? Ni idea, pero aseguro que una visita valdrá la pena y aprenderás algo. ¿De dónde soy? La mayoría ya sabe, pero si no sabes, soy una persona que vive en una bella isla, llena de playas, montañas, bellos paisajes, personajes en todas las esquinas, donde está la bella criminalidad a niveles altos, donde no importa a donde vayas o estés, siempre habrá algo que te sorprenderá, y lo más importante, tenemos los bellos problemas sociales que atraen a todos a escribir en los periódicos. Hablo de Puerto Rico. ¿Quieres saber un poco de mi? Soy un joven con mentalidad de viejo, tengo sentido del humor, y no me gusta revelar información personal por internet, excepto si hay una bella joven o un regalo al revelarlo. Ahí lo pensare. Y gracias a la organización Open Ministries de California, en un minuto me converti en un ministro, asi que legalmente puedo casar a personas en los 50 estados de Estados Unidos y Puerto Rico. ¿Y lo más importante de todo? Ríete, comenta, y sigue el blog. Tratare de que sea lo más entretenido posible. Bienvenidos a mi mente.