Mi mes sin barba

Ha pasado un mes desde que perdí a un gran amigo. Nuestro primer encuentro fue en diciembre del 2007, en undécimo grado. Todo estaba listo, y nos habíamos preparado para salir en una obra teatral, donde hice de José, esposo de María. Terminamos la actuación, y fuimos la mejor pareja de esa noche. Ese fue el día que todos conocieron a mi barba. O por lo menos lo que estaban en la audiencia esa noche.

Hasta el momento, mi vida ha sido dividida en dos partes: pre barba y pos-barba. Se divide así ya que fue cuando cambiaba, mi barba empezó a salir. Se podría decir que era una extensión de mí. Ah, y me hacía ver más macho. Ok, esa era la mejor parte. No parecía un pendejo de 16 años, parecía un pendejo de 18. Gente me confundía. Me preguntaban si era un padre. Era el único con pelo facial(y que parecía un colga'o) en la escuela.

Llegó a un nivel en que hay gente que solo me conocía con barba o sin barba. Por ejemplo, cualquier persona que conocí después de los 17, no me conocía sin barba. Es como si hubiera nacido así, con un tiro de testosterona. Mucha gente pregunto si tenía una cara, o piel debajo. Trate de empezar un rumor de que tenia tatuajes de gangas, pero al un día ponérmela casi invisible vieron que era mentira. Poco a poco me empecé a preguntar cómo me veía sin ella, si había cambiado. Un día me puse valiente, y decidí hacerlo: me afeite completo en diciembre del 2011.

Proceso de eliminación:

Información interesante para gente sin barba: es fucking difícil eliminar una barba sin instrumentos. Estas fueron las victimas: cinco navajas Gillette, media hora, una toalla y una hermana frustrada, ya que quería verme afeitándome y me estaba tardando demasiado. Ah, y me corte debajo de la boca. Después me informaron que pude hacerlo con una maquina y sin navajas, ahorrando tiempo, herramientas y sangre. Me sentí estúpido.

No es un proceso fácil. ¿Por dónde empezar? Lo primero que hice fue ponerme crema de afeitar por toda la cara, hasta parecer un Santa Claus de 25 años. Cogí la navaja, me quede mirando, preguntándome a mí mismo "¿Listo, jodio cabrón? No hay vuelta atrás...si no te afeitas por dos semanas", y empecé en el lado derecho, tu sabes, para empezar con un orden. De una afeitaba en orden, se convirtió en caos, y empecé a afeitar los cachetes a lo loco.

Algo que note es que al estar tanto tiempo sin afeitarme por completo, se me olvido como hacerlo. ¡De momento veo que empiezo a sangrar! ¡Me convertí en el nene de 14 años que no sabía afeitarse! La sencillez de no romperme la cara se me había olvidado. Pero seguí como un campeón por el camino. Si, admito que me deje el bigote de Hitler por un minuto. Apuesto lo que sea que cualquier persona con barba que se ha afeitado se lo ha dejado.

Al terminar, y pasarme otra vez navaja por toda la cara, me mire directamente y tuve la siguiente epifanía: wow, parezco el mismo pendejo de los 16 años. Esto no iba a ser fácil.

Primer día sin barba:

Cuando termine de cortar mi membrecía del club hombres con barbas, me fui a recortar. Entre, y la persona que recortaba era la misma mujer que me dijo hace seis meses que me afeitara y me iba a ver mejor. Me vio, y quedo en "shock" con lo que vio. Posiblemente se arrepintió de dar sugerencias a clientes. Termino el recorte, todo el tiempo incrédula, que no es bueno para la confianza de un recién afeitado. La cara me dolía, estaba roja, y esta mujer me miraba como si hubiera estado con un moco en la cara. Decidí después ir a casa de una amiga y sorprenderla.

"Wow, ¿te afeitaste?" Al llamar atención a lo obvio empezó a aplaudir mi cambio. Me dijo que todos amarían esto, va a ser algo espectacular, positivo, tremendo, wow, esto es lo mejor que había hecho en tus últimos 10 años(ok, admito que exagere su contestación) y me fui de allí con lo siguiente en mente: yo creo que ella está equivocada.

Decidí probar mi teoría. Me tomaron una foto de yo sin barba, y lo envié a seis mujeres en quien confió. ¿Reacciones? una positiva, una negativa, cuatro sin comentarios. Hasta el momento, Abraham tenía razón, y su teoría de que extrañarían la barba estaba correcta.

Entrando al mundo:

Cualquier persona que se ha hecho un cambio radical, saben lo que pasa cuando entras al mundo: te dan una bienvenida de preguntas pendejas y de sugerencias de lo que debiste haber hecho. Esto no falla. ¿Lo peor? Aun cuando contestas, NO CREEN TUS CONTESTACIONES. Es como si tu hubieras decidido mentirle a todos para guardar tu gran secreto. Esta es la más que he recibido:

"¿Por qué te afeitaste?"

Contesto la verdad: porque si, por la ciencia, por la sociología. Al yo decir "porque si", ellos escuchan otra cosa: estoy enamorado. Aparentemente, yo estoy tan enamorado que decidí afeitarme y no decirle a nadie. Su cerebro corre así insinuó. Les digo que no, pero como quiera dicen que es eso. No sabía que uno no podía hacer algo sin motivos secretos. Creo que debo inventar una razón del porque me afeite. Lo hice por un pacto con el diablo. Ya, ahí esta mi gran secreto. Cuando termine de escribir sacrificare vírgenes en mi cuarto.

Otro aspecto de cambiarte son las sugerencias. Como las opiniones y los culos, todos tienen una, y te la dirán aunque no quieras. He recibido pocos aplausos y mensajes positivos. Una persona me dijo que me enojo más ahora. Otra me toco la cara preguntándose que paso. Varias personas me han tocado la cara, preguntando porque lo hice, debí quedarme como estaba. Otros decían "¿Qué tal un bigote?" y yo contestaba a esos "Vete para el carajo". Unos sugerían un candado, pero es algo que no quiero hacer ya que fue mi primera barba. Lo más interesante es que no hay un consenso. ¿Sera algo normal?

Uno de los aspectos más interesantes es que pude al fin caminar desapercibido por cualquier lado. Gente o no me reconocía, o se les hacia difícil reconocerme. Eso ayuda a hacer cosas como pretender que soy mi hermano gemelo, o asustar a alguien. A las personas verme por primera vez sin nada, es algo súper interesante. No lo esperan, ni lo imaginan, especialmente si me conocieron pos-barba.

Reacciones:

Como adivine, si tenía razón con el pensamiento que dije al salir de la casa de mi amiga. No hay muchos fanáticos de el nuevo Abraham, y me sorprende. Admito, me sorprendió. Pensé que el nuevo Abraham iba a sorprender, y eso si lo hice. Pero no hay mucho fanático. Ni siquiera en mi familia. Eso quiere decir que al siempre decir que mi barba me representaba, tenía razón. Como quiera, al final del día, tuve reacciones variadas. Aunque la mayoría me alejaría de una navaja por un mes.

Hablando de reacciones, están fueron mis cuatro reacciones favoritas:

a) (amiga va a donde mí) "Abraham, ¿qué tu hiciste? Pareces un pendejo. Déjate crecer la barba, pareces un pendejo."

b) (al un amigo verme a lo lejos y acercarse) "Ya no pareces a Leonidas."

c) (una amiga me ve) "Tu...no te pareces...¿qué te hiciste? Me acuerdo cuando le pregunte a BEEP como te verías tu sin barba...wow...¿puedo tocar la cara? Me voy a comer, tal vez lo que veo es un efecto del hambre."

d) "OH MY GOD MATASTE A MIL NIÑOS AFRICANOS"

El experimento social funciono, fue interesante y me di cuenta de dos cosas: a) por el aspecto social , fue interesante hacerlo y b) diantre, parezco más joven y más pendejo sin la barba.

Ah, y persona que hizo la apuesta conmigo, la gane, llevo un mes sin afeitarme. Espero cobrarla pronto.

Viajando por el tiempo

Recientemente pensaba sobre a donde viajaría si tuviera una máquina del tiempo. Sé que lo más cercano a poder viajar en el tiempo es darme un golpe en la cabeza mientras huelo pega con perico mezclado, con "Transformers" corriendo en mi televisión. Este deseo de viajar por el tiempo es el efecto de ver "Midnight in Paris" en la madrugada y especiales de metal de los 80 y  90.

Muchas personas tienen su sitio o tiempo ideal. Por ejemplo, por alguna razón, muchos quieren ir a los 1960, por Woodstock y Beatles y acido y mierdas, tu sabes papi.  A mí no me interesa ver  Woodstock, tengo otros interés un poco raros. Pero antes de mi viaje, tengo que planificar unas cosas claves.

Lo primero que debo hacer para viajar en el tiempo es saber a dónde voy. No puedo ir a cualquier sitio por una razón muy sencilla: soy un hombre latino blanco con acentos en todos los idiomas menos el español. Muchos dirían que mi español da mucho de qué hablar también. Esto me elimina de cualquier espacio y tiempo antes de los 1950. Sería muy peligroso viajar más lejos. Si caigo en el Puerto Rico taino, posiblemente me maten porque parezco un español, o simplemente porque aparecí como el T-1000 en "Terminator 2", desnudo y perdido. Tal vez mi desnudes los insulte, quien sabe. Imagínense si caigo en el tiempo prehistórico, con dinosaurios o algo así. Peor todavía, si termino apareciendo en el medio de una orgía de Calígula. No quiero que me invite a una orgía que posiblemente tenga a su caballo envuelto, como era de costumbre con ese emperador.

Tenemos el problema del tiempo resuelto, solo falta el lugar. Si viajo por el tiempo(antes de los 1950), tiene que ser un país donde hablen ingles o español. Se un poco de francés, pero no lo arriesgare. Esa es otra razón de porque me restringe el lugar: mi acento me chotea. No puedo pretender ser de ese tiempo. Si voy a morir, quiero morir en el siglo 21, muchas gracias. No quiero terminar con gente corriendo detrás de mi acusándome de brujería, ya que por costumbre saque mi celular para ver la hora. O si simplemente con mi francés malo insulto a María Antonieta y termine en la horca. Dudo también que sea divertido morir crucificado porque los fariseos pensaron que mi español era el idioma de una persona poseída por un demonio.

Algo de lo que debo estar consciente es que mis viajes tienen que ser cortos. Puede ser que me este moviendo de tiempo en tiempo, pero seguiré envejeciendo. Simplemente porque viaje a los 1965 no quiere decir que volveré a ser un espermatozoide(y no quisiera volver. En la carrera hacia el ovulo, gane de milagro. Entrene mucho. No quisiera volver, especialmente con el miedo de caer en un kleenex). Ya que estaría viajando y cayendo en mi tiempo constantemente, necesito que sean viajes cortos. Máximo un día. No me imagino quedándome y haciendo una vida en los 80, y cuando me monto en la maquina y vuelvo, tengo 40 años y  sigue siendo el 2012. Esto son los miedos que "Back to the Future" no nos enseño. Lo único que nos enseño esa película es que no debemos besar a nuestras madres en el pasado.

Todavía no he pensado en el tipo de máquina que me movería por la línea del tiempo. En la ficción hemos visto carros que viajan con material que no conocemos, o robots que se mueven con algo que no me acuerdo, y aparecen desnudos en su área. Cuando lo pienso, si el proceso duele, lo pensaría dos veces. A mí no me importa si Jimmy Hendrix me está esperando con sus "groupies" y está dispuesto a compartir, si duele, no sé si lo haría. Nada le mataría el humor a esas "groupies" que viéndome llegando sin aire y gritando. Otra manera que se ha visto es que viajan por el tiempo por una anomalía, sea hoyo negro o le dieron un golpe duro a la persona. Las dos suenan riesgosas, especialmente el hoyo negro. ¡Es negro! ¡Quién sabe si termino en la boca de un Sarlacc! (premio para el que coja esa referencia.) Esas dos maneras tampoco me garantizan donde terminare.

Ahí cae otro problema: necesito que me aseguren a donde voy a caer. Por ejemplo, si estoy en Puerto Rico y viajo, ¿caigo en el Puerto Rico de ese tiempo o tengo un pase que me mueve a otro país? Si así es la cosa, mi miedo de escoger el sitio desaparece un poco. Me interesaría ver al Puerto Rico de antes, pero no lo suficiente como para aprovechar mi oportunidad de viajar por el tiempo en el. Si son pocos días de viajes, los quiero aprovechar en algo que de verdad me interese. No sé si se tiene que mover la máquina de lugar, pero si así es la cosa, me va a salir caro. Soy un estudiante universitario con prestamos ya, no quisiera deber más dinero. Poco a poco se me complica más el viaje. Pero esto es solo, y solo si, es necesario estar en el lugar para viajar a su pasado.

 Hablando de estas ventajas y desventajas sobre viajar, he sonado muy egocéntrico. No he mencionado para nada si viajo con otra persona o no. No sé si viajaría con una persona simplemente para evitar momentos raros.  Si peleamos, se daño la cosa, no hay salvación. No nos podemos separar ni decir "te veo en otro sitio", ya que no sabes qué cosas el pasado te trae. Si es del sexo que te gusta, la tensión sexual lo mataría. Además de que escoger a la persona perfecta para tu viaje es un proceso difícil. Pa'l carajo eso.

Viajar por el tiempo trae mucho problema, creo que mejor me quedo en el siglo 21  y pago una excursión escolar o algo así. Menos problemático.

¿Para donde iría si tuviera la oportunidad? Ni idea. ¿O crees que simplemente porque mencione que sabia y por qué hablo del tema se para donde voy?