Nostalgia literaria

Yo no sé si todos estamos al tanto de el mundo que estamos viviendo. Literalmente vivimos en un mundo que si viajamos por el tiempo 15 años hacia atrás, nuestros yo de cinco o seis años nos acusarían de brujería. La tecnología ha avanzado a un nivel y velocidad increíble que te juro que "aliens" nos están ayudando. ¿Prueba? Brincamos de CD "players" a Ipods. ¡Obvio! Pero mientras nos movemos mas y mas hacia el futuro, me gusta mirar hacia atrás, y veo la copia de "The Importance of Being Earnest" que tengo que leer. Después de leer de como niños en Grecia van a tener solamente e-books en un futuro(y una deuda que los hará desaparecer a otros país para no pagarla), me puse nostálgico de algo que no ha pasado.

En el futuro niños no podrán romperse la espalda con libros. Yo me tengo que fajar cargando mis libros, ¿por qué mi hijo no tiene que hacerlo? ¿Por qué no debe pasar el mismo trabajo que yo? No solo eso, a esos libros que no van a cargar, no los vamos a poder romper, ni arrancar nuestra parte favorita, ni escribir con bolígrafo palabras malas y dibujos de pipis. No es lo mismo marcarlo a bolígrafo que marcarlo con un mouse o dedo. Espera, con dedo sería mejor.....Nuestro hijos no podrán prestar los libros y tener la ansiedad de si alguien los boto o no, y tampoco quedarse con uno si se lo prestan. Ellos necesitan esa ansiedad y el principio de "Si no me pide algo, es mío".

Tampoco se podrán arrebatar con el olor de libro viejo. ¿Se han metido un pase de libro viejo? Te reto a que lo hagas. Posiblemente pierdas cinco años de vida, no te arrebatara, pero te dará un dolor de cabeza y ganas de dormir. Nuestro hijos también perderán la experiencia de coger un libro usado y ver todas las palabras malas, comentarios sexuales y dibujos fresco de el dueño anterior, especialmente en un libro de ciencia o de historia donde salgan los tainos. Tampoco podrán cometer un crimen con ese libro, como asaltar una tienda con un libro universitario de Biología, o cometer homicidio. Te juro que esos libros de ciencias deben ser una arma blanca.

Nuestro hijos también perderían el valor de tener una biblioteca en su casa. ¿Con qué piensas llenar esos espacios vacios de sus mansiones, con fotos familiares? Pa'l carajo eso. También perderían la oportunidad de impresionar a una persona que te guste con la portada de tu libro. No solo eso, también perderían uno de los valores más importantes de los libros: mientras más libros tienes, más intelectual le aparecerás a las personas. Nada le dice a una persona lo inteligente que eres que tener a "Paradise Lost", "Cien Años de Soledad" y "(Añade aquí un libro escrito por Abraham Delgado)" en tu colección. Pero nuestros hijos no entenderán eso, para ellos libros son documentos de pdf que robaron del internet.

Vivimos en un mundo donde por primera vez podemos piratear libros. Piensen en eso. Ahora mismo, podemos escribir en Google cualquier titulo de cualquier libro que queramos, y lo podríamos bajar ilegalmente. ¿Ustedes quieren enseñarle ese valor a sus hijos? Si nuestros hijos quieren libros gratis, tienen que pasar el mismo trabajo que nosotros pasamos(a veces): que vayan a una biblioteca. Diría que también podrían ir a "Borders" a leerlo, pero tú sabes, por esa misma razón(y precios) se fueron a la bancarrota. ¿Ooops?

Otro valor que perderían nuestros hijos es el de ir a una tienda o bazaar y ver los libros usados que nunca vas a comprar. ¿Conocen el sentimiento "cool" de ir a ver libros usados y encontrar algo que en tu vida pensaba que existía? ¡Un día vi un libro sobre cómo sobrevivir el apocalipsis de zombies, y al lado uno sobre como Jesús es en realidad la deidad egipcia Horus, y al lado de ese uno de cocina de Rachel Ray, con un bigote dibujado en la cara de ella! Por lo que entiendo, a cualquier loco le dan una imprenta, algo que me da esperanzas a mí. Ojala alguien imprima mi libro "Comiendo Chef Boyardee frio: cómo sobrevivir con un presupuesto". Nuestros hijos van a perder esta experiencia.

Al no tener libros físicos en una colección, ¿qué usaran de espaldar para firmar papeles importantes? ¿Donde pondrán su vaso de agua cuando estén comiendo en el cuarto, para que se vire y se quejen después de que se daño el libro? ¿Con qué esconderán erecciones nenes de 12 años? ¿Con sus e-books? El sentimiento no es el mismo. ¿Donde los niños esconderán la pornografía? En ningún lado, porque no hay libros y no hay revistas porno. ¿Qué las niñas le tiraran a sus primeros novios al dejarse? El e-book se daña, no el libro.

Si se moja el e-book se daña...también el libro ahora que lo pienso. Si se va la luz, no podrás cargar tu e-book...pero tampoco podrás leer de noche con el libro. Tampoco puedes hacer una buena fogata con el e-book. ¿Cómo la iglesia quemará los futuros libros no aceptados? ¿Dando "delete" en conjunto?

Imaginarme una sociedad sin libros físicos es medio difícil. No sé si esto quiere decir que me estoy poniendo viejo. Solo sé que un buen apagón nos joderia en un futuro. Bueno, me voy, que tengo que leer "A Tale of Two Cities" en mi e-book.

Momentos incómodos en mi vida

Momentos incómodos en mi vida

He vivido veinte años en este mundo, y en esos veinte años, he hecho bastantes cosas, ninguna de ellas interesantes para un lector bello como usted(Mi Generación: besando culo para subir lectores). Algo que de seguro se de mi es que soy "awkward", pero a la máxima potencia. Hay cosas, acciones, momentos, lugares, en que simplemente me convierto en este ser inútil que no sabe qué hacer o decir para poder resolver la situación que está pasando. Esta es mi lista de esos momentos en donde me tranco, y demuestro lo incomodo y embarazoso que realmente soy, y estoy seguro que hay muchos más igual que yo:

1) La barberia:

Ah, la barberia. Lugar donde todo hombre se junta para discutir sobre carros, recortes, Don Omar, hacerse cerquillos(lo que sea que signifique eso) y bichar de como las novias los tienen mal. Creo que se trata de eso, no estoy seguro, porque nunca he ido a uno. Lo único seguro es que son lugares que se tardan mucho en recortarte porque el barbero no lo dejan hablar en la casa(insinuó, no sé, no tengo barbero). ¿Y dónde me recorto? En un lugar donde es aparentemente vergonzoso decir que me hago SUPER recortes, no sé por qué. Cuando me preguntan dónde me recorto, siempre digo cosas como "un sitio ahí" o "no sé, donde caiga mi cabeza", ya que es malo recortarse en ese otro sitio. Pero cuando me hago SUPER recortes y lo admito, siempre digo que es con un descuento. Me miran mal por tener SUPER recortes, y no se por qué.

Pero lo peor de todo es que no sé donde recortarme, sino como recortarme. Cuando la persona me pregunta, me convierto en una persona que no sabe que decir. Simplemente digo "Tu sabes, el recorte ese de nene grande", o "eh, bájalo, pero déjalo igual, pero bájalo". ¿Y la maquina? Ni me pregunten. No se la diferencia entre la uno, la dos, la tres, la quince o la mil. Solo que la cero me deja calvo, y estoy pensando en esa para nunca volver a recortarme. Simplemente digo un número cualquiera, y le rezo al dios de los recortes que salga algo decente. Una vez salí como Jim Carrey en "Dumb and Dumber", otro día decente, pero han sido más decentes que los malos. Así es la vida de un tipo incomodo.

2) No se sacar una mujer a bailar

Esta la fiesta encendida, todos están felices, mujeres por ahí, las conozco, llego el momento de todos bailar, y el momento donde me tranco. Para mí, este es un momento que todavía al sol de hoy no se qué hacer. Es como una operación en el cerebro. Claro, no sé bailar, pero puedo intentar. Hey, quien sabe si la mujer tenga bebida en el sistema y no le importe cuantas veces la pise. El problema viene en como invitarla. Cuando veo a los otros, o están con sus novias, o simplemente cogen una mujer y bailan con ella, sin preguntar. ¿Yo puedo hacer eso sin recibir orden de arresto? Les puedo preguntar, pero no sé cómo. "Eh, ¿quieres bailar?". ¿Es aceptable eso? ¿Cómo se si quiere bailar conmigo? Me pregunto si el truco es simplemente beber, pero yo no bebo. ¿Ese es el lubricante que hace la gente bailar? ¿Seré botado del sitio si bailo mal? Para mí esto es una operación súper difícil, que necesito a "Seal Team Six" para algún día poder completar. O aprender a bailar. O que me saquen a mí. Cualquiera que venga primero.

3) Cuando me escogen a jugar en deportes

Soy un deportista "part-time". Ser deportista "part time" es jugar una vez cada tres meses un baloncesto malo, o correr como cinco minutos y después decir "mañana hago quince". Corro cuatro al otro mes. Cuando mi vecino me llama a jugar, se pone fea la cosa. Voy, y aparecen como seis personas más. Quieren hacer un "tres pa' tres". ¿Problema? Hay siete. ¿Qué hacen? Darle a un equipo uno de mas. Obviamente, toda esta gente sabe que yo no sé jugar, así que hacen lo posible por no cogerme, pero sin decirlo abiertamente. Como quiera, termino siendo el ultimo del equipo, y la persona que termina conmigo se cree una tremenda persona porque escogió al nene que juega mal. A veces me habla la persona, con un tono de voz como si yo fuera uno nene con disabilidades, y me dice "buena suerte", con este tono de voz de "Wow, voy al cielo, ayude al nene malo". El juego pasa lo siguiente: todos juegan, gritan, yo digo comentarios hasta que me canso, y si cojo la bola, mas incomoda se pone la cosa. Todos me dicen que la pase, o que la tire, o que me quede con ella. Siempre decido tirarla, y cuando la meto...todos actúan como si hubiera ganado las finales de la NBA, como si fuera humanamente imposible yo poder meter la bola, con la canción "We Are The Champios" de seguro en su cabeza. Son buenas intenciones, pero infinitamente incomodo.

4) Visitar una oficinal gubernamental

Ah, las estúpidas visitas a edificios del gobierno para hacer x o y cosa. Muchas veces cuando voy, no tengo ni idea de que hacer o donde ir. Pregunto en el "lobby", siempre me miran mal. Otro problema es la entrega de papeles. O no los tengo todos, o tengo que volver porque a ellos les dio con poner algo nuevo, porque sacan papeles del culo por joder, posiblemente. Después me piden tanta información, que siento que esa persona me podría hacer el examen de la próstata sin problemas. Después es la espera, y espera, y espera, y espera, y estar velando porque me llamen, y ver la última novela del canal 11 y preguntarme si todas las mexicanas se ven así, y pienso en dar un viaje a México pero me acuerdo que por estar en la estúpida espera de ese lugar ni a mi casa llego esa noche. Lo peor de todo es el compañerismo de todo el mundo allí. No me atrevo a hablar con nadie, porque de seguro todos son una bola de desesperación como yo. Me quiero sentar, pero las leyes de caballería me lo previenen. Loco por irme, pienso volver más temprano otro día, y al fin me llaman...para decirme que pronto me llaman. Me enojo mas todavía, y ahí me vuelvo a sentir incomodo, "awkward", porque no se supone que me enoje, y me abochorno. Si el otro no se enoja, tampoco yo puedo. Y por eso siempre me aseguro de nunca botar mi licencia.

Pero así es la vida de un hombre "awkward" e incomodo. Espero no ser el único.