Esto fue un diario que encontré perdido en mi computadora, en un email. No se dé donde vino o de quien, ya que al contestar el email nunca recibí contestación. Solo sé que son las memorias de un sobreviviente de el fin del mundo, versión 2011. Disfruten:
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21 de mayo de 2011:
11:00 p.m.: Bueno, me acabo de levantar. Un poco tarde, lo sé, acabo de botar sobre 12 horas durmiendo. Estuve ayer toda la noche en una velada en mi iglesia, despidiéndome de todos ellos, aunque no entiendo porque planificaban el culto de el domingo y una salida el sábado por la noche. Puede ser precaución, o saben que se quedan. Hoy sábado 21 de mayo es el rapto. Hoy oficialmente es el día que Jesucristo vuelve a buscar a los creyentes. Tu sabes, yo estoy bien, creo, aunque acabo de hacer el pecado de vagancia por dormir sobre 12 horas. Ahora, pienso escribir esto para futuras generaciones, bueno, las que queden hasta octubre, y este es el diario de una persona real, de un cristiano real, que fue llevado al cielo por Jesucristo. Aunque me arrepiento de no haberme ido a una montaña para facilitar el trabajo a Jesús. Faltan 5 horas para el fin, Jesús llega a las 6. Me voy a ir poniendo mi camisa que dice "Welcome Back Jesus" y ir poniendo mi "banner" de bienvenida, que es de "Happy Birthday" pero con un sello encima.
1:00 p.m.: Bueno, me tarde dos horas poniendo el "banner", y se me rompió. Pero que se eschave, a Jesús no le importa estas estupideces, el es un hombre serio. Me he puesto a pensar que si la idea de este diario es una buena idea, ya que si se acaba el mundo, ¿quién lo leerá? ¿Qué hare con el juego de "Call of Duty" que puse en layaway? Debí haber tirado un tarjetaso a eso, no sé porque no lo hice. Ya que estoy en las ultimas, debo empezar a hacer llamadas, ya que mande a cortar el televisor. Debo llamar a la única mujer que ame. Vamos a ver qué pasa.
1:15 p.m.: O.K., ella me colgó en la cara. Ella no entiende la grave situación que estamos viviendo. El mundo se acaba en unas horas, y me dice loco y anormal. Ella sabrá quien es el loco a las 6 p.m. cuando Jesús me busque. Me pregunto si antes de irme y pedir mi último perdón, debo cometer uno o dos pecados, y tengo uno en mente específicamente, ya que no hay televisión ni internet....
1:17 p.m.: Wow, eso fue rápido. Tanto que lo trate de prevenir como cristiano, aguantando la tentación, pero tuve que caer hoy. Es mi ultimo día, me lo merezco. Bueno, nadie debe quejarse de haber leído esto, ya que tuve sexo con alguien que yo amo....
2:05 p.m.: Diantre, me siento culpable por lo último que hice. Mis más sinceras disculpas a todas las chicas leyendo esto. Debo aguantar mis ganas, pero es el ultimo día. Ah, que importa, nadie va a leer esto. Wow, el sentimiento de culpa después de limpiar toda la almohada....
2:20 p.m.: He hecho par de llamadas mas. Por alguna razón nadie me coge en serio. La cosa es, si, el pastor Harold Camping predijo que el mundo se iba a acabar primero en 1994, pero todos se merecen una segunda oportunidad. Si la primera no paso, pues la segunda es doblemente correcta. Deben tener en cuenta su matemática perfecta: usa la historia de el diluvio y la muerte de Jesús, las mezcla, y BOOM, está hecho. Si dices que está mal, estás diciendo que Jesús está mal.
3:10 p.m.: No tener cable ni internet es bien aburrido. Tener una laptop para solo escribir y jugar solitario es aburrido. Nadie me hace caso, me dicen loco. ¿Por qué Jesús no acaba y llega? La cosa es que todos los elementos están aquí. Tenemos a un líder carismático que trajo la paz. ¿De quién hablo? ¡Barack Hussein Obama! ¿No me creen? ¡LEAN SU NOMBRE! ¡Él es el Anticristo! Este hombre hizo que llegara la paz mundial el mes pasado al Osama Bin Laden ser asesinado. ¿Casualidad? No lo creo. Y como todos saben, al Osama morir, la paz mundial llego. Ya el día esta aquí.
4:30 p.m.: Hora y media, pero no se siente en el aire ese olor a apocalipsis. Debo disparar con esta pistola que tengo dos o tres tiros en el aire. Olerá a agua porque es una "Super Soaker". Bueno, con las donaciones que le he mando a la iglesia de Camping, yo espero que por lo menos el me dé un abrazo al ser raptados. Se ha ganado 80 millones en los últimos seis años, así que espero que agradecido este, especialmente porque estoy en bancarrota.
5:00 p.m.: Tengo miedo que me roben cosas al ser raptado, así que guardo mis más preciadas posesiones en una caja fuerte, como mi colección de Batman y la foto de mi ex, que está un poco pegajosa por horita. Una hora y estamos ready.
5:30 p.m.: ¡Media hora! ¡Ya estamos ahí! ¡Al fin podre tocar guitarra con John Lennon! Ah verdad, me dijeron en la iglesia que está en el infierno....
6:00 p.m.: ¡Adiós mundo cruel! ¡Ojala Jesús te haga el elbow drop de Macho Man, que descanse en paz!
6:10 p.m.: Eh.....voy a esperar quince mas en esta posición fetal.
6:25 p.m.: Al pensarlo, ya sé que paso. El venerado Camping es de California, que hay 3 horas de diferencia con Puerto Rico. El adivino a las 6 p.m., así que por lógica en Puerto Rico es a las 9 p.m. La cosa es, que ya es el otro día al otro lado de el mundo, pero obviamente esa gente se quedo, freaking ateos. Lo que faltaría por saber es si Jesús usa la hora del este o oeste, ya que si usa la de el este, el rapto seria en P.R. a las 12 a.m. Las matemáticas son difíciles.
7:30 p.m.: Deuteronomio es un libro bien aburrido, no sé porque me puse a leerlo. Voy a buscar un telescopio y ver a Jesús en su nube. Me pregunto si bajara con música....
9:00 p.m.: Esto de esperar a Jesús aburre, y por lo que veo, el viene a las 12 a.m. Yo espero y espero, y no veo nada. Me pregunto si es falso...no, eso es lo que EL quiere que yo piense. No lo creo Satán, a mi no me coges esta vez....
10: 30 p.m.: Bueno, ya ore por hora y media, para estar listo a las 12 a.m. Ahora a comer pop corn lo que queda.
11:07 p.m.: Diantre, y pensar que no pude ver "Pirates 4". Las cosas de la vida. Tampoco termine de ver "The Sopranos". Espera, yo no quiero que se acabe el mundo todavía. ¡Todavía no he tocado una teta! ¿Puedo aguantar una antes de irme?
11:10 p.m.: Aparentemente dije eso ultimo alto. Mi vecina me regaño, y otra me ofreció coger la suya si eso hace que me calle y me mude. No caeré en la tentación.
12:01 a.m.: ¿En serio? ¿No paso nada? ¿Me estás diciendo que Camping se equivoco por segunda vez? ¿El mundo tuvo razón? Mira, pal cara esto de religión, me voy a meter a político. Por lo menos esas promesas se cumplen con la misma constancia.
12:40 a.m.: Al pasar un rato, llegue a una epifanía. Seguire en el cristianismo, y espero que Dios me perdone. Ya sé que paso, y es sencillo: ¡fui raptado! La Biblia no dice nada de que todo va a cambiar. Yo no oigo a nada ni nadie, ni a mis vecinos ni carros, así que definitivamente estoy solo y Jesús me busco....
12: 45 a.m.: O.K., descarten el ultimo pensamiento estúpido. Ahora si tuve la epifanía real: Jesús tuvo gracia con nosotros. Camping tuvo razón todo el tiempo, y lo que sencillamente paso fue que el día se atraso. Tan sencillo como eso. TODO lo que paso era un prueba de parte de Dios, ¿y saben que, mis hermanos? Yo la pase. Si, la pase, y espero que en el próximo anuncio de Camping, pueda sobrevivir otra vez. ¡Bendito sea Dios! ¡Aleluya!
_________________________________________________________________Bueno, ahi esta. Eso si, mi teoria de lo que pase realmente me gusta mas, y esta en esta foto: http://www.someecards.com/2011/05/22/picture-explains-how-rapture-was-averted
Links:
http://thestir.cafemom.com/in_the_news/120656/false_prophet_harold_camping_banked
