domingo, 19 de febrero de 2012

Las aventuras de la perra Karla y la Iglesia Discípulos de Cristo

¿Qué es este documento? Muy buena pregunta lector. No, no es una historia de como encontré el evangelio, ni quiero venderte la religión. Todo lo contrario. El viernes en la noche tuve que ir a la Convención de los Discípulos de Cristo a ver a mi madre cantar. Mientras contaba las horas y ligaba a la que se sentó al frente mío que bailaba todo los coritos en su traje corto, saque mi Ipod y empecé a escribir un cuento. Ya que el evento era interminable, el cuento se puso más largo de lo que pensaba.

Todo fue escrito de corrido y lo pase exactamente igual. Si ven algún error de trama, o si te preguntas porque es tan ridícula, es un trabajo que se escribió de corrido, en un concierto cristiano, en un Ipod. No diría que lo que hice fue malo, sino irreverente. Pero siempre lo he sido de una manera u otra. Disfruten de la perra Karla y su protesta:


Había una vez un perro que se llamaba Karla. A Karla se le hacia difícil escribir ya que era pequeño y era un perro. Ya que era un perro con nombre de mujer, se castro ya que el autor no es muy bueno redactando sus cuentos.

Un día estaba la perra Karla en una convención de la iglesia Discípulos de Cristo. Estaba un poco confusa ya que había leído que habían doce discípulos, y en ese lugar habían cientos y cientos. Mares y mares de discípulos se encontraban allí. Lo más emocionante es que habían discípulos femeninas también, y pensó que era algo sexista que se llamasen solo discípulos en vez de discípulas.

Para combatir esta injusticia, decidió hacer una huelga. Todas las discípulas, humanas, perras y de las dos, se juntaron a gritar consignas llenas de sarna y saliva para combatir ese nombre sexista. Dieron vueltas y vueltas afuera de la convención, pero nada funciono.

Ya que no sirvió la protesta, decidieron darle a los hombres, perros y de los dos por donde duele: una huelga de sexo. Ni siquiera un gran ayuno podría ayudar con esta gran calamidad apocalíptica. Ni masturbarse podían ya que Onan se los arruino a todos.

Pasaron cuatro años, y debido a la huelga de sexo, la comunidad evangélica bajo. Sectas empezaron a surgir, en donde se promovía tener sexo de cualquier tipo en cualquier lugar a cualquier hora. Sus números crecieron rápidamente. Otras sectas promovían el matrimonio y sexo semanal dentro de ellas. Los Discípulos de Cristo originales no se dejaron mover por las mujeres y las llamaban a ellas y los otros grupos herejes. Este era básicamente un grupo de viejos y adolecentes virginales que no se reproducían. Haitianos adoptados comenzaron a ser parte de esta iglesia.

Aun así, las mujeres seguían fuerte en su fin. Karla fue aplaudida por mujeres y la prensa controlada por los judíos, y odiaba por hombres y niños adolecentes. Protestaron la posible eliminación del dogma que prohibía a los hombres masturbarse y buscar mujeres de la noche, ya que eso era trampa en la discusión. No se rendían y ganaban todas sus batallas ya que eran las que más gritaban.

Un día se formo una gran batalla campal. El gobernador de Puerto Rico quería promover el uso de contraceptivos en la población. Hospitales privados religiosos aun tenían que promover esto. La iglesia se levanto. Los hombres estaban en contra ya que querían que la iglesia subiera y que volvieran las mujeres. Las discípulas de Karla estaban en contra ya que eso sería divertido para los hombres.

Al encontrarse, empezaron a gritarse. Casi lloran. Esposos al fin querían a sus esposas. Los dos grupos se vieron, se pelearon, y se pidieron perdón y volvieron a unirse. Karla se molesto ya que la iglesia se junto y seguían siendo discípulos y no discípulas.

Para seguir con su propuesta, Karla atrajo a todos los jóvenes, de los dos sexos, creando una nueva iglesia en contra protesta. En esta había sexo semanal aprobado por ella, casados o no casados. Esto le dolió a la iglesia Discípulos de Cristo ya que todos los jóvenes se cambiaron.


Un día, los líderes de la iglesia se reunieron con Karla para resolver todo de una vez y por todas. Le hicieron la propuesta de llegar al fin de la pelea. Su solución fue cambiar el nombre a la iglesia a los Discípulos y Discípulas de Cristo. Esto le gusto, pero los jóvenes volvieron desilusionados a la iglesia de sus padres. Podrían separarse a su propia iglesia, pero todos los padres prometieron botarlos de la casa si lo hacían.

Pasaron seis meses, y la perra Karla tuvo una epifanía: el nuevo nombre de la iglesia tenia primero discípulos y no discípulas. Esto la molesto, y todo volvió a comenzar otra vez.

martes, 7 de febrero de 2012

El matrimonio

Esta entrada del blog es algo bastante viejo, que solo algunos de mis amigos han leído, y como 130 personas escucharon, si fue que prestaron atención. Si, ¡esto fue algo escrito para ser leído en vivo y a todo color! ¡Y ocurrió! Fue leido en una boda en la que participe. Ya que algunos se enteraron de esta pieza y siempre me la piden, lo pongo por completo por aquí. Espero que lo disfruten.


Yo quisiera esta noche hablarles sobre un tema bien importante: el matrimonio. Entiendo que al hablarles yo, específicamente yo, sobre este tema, es como un cura hablando sobre cuidar niños y salud sexual . Ya que no sé nada de esto, decidí buscar ayuda de expertos.

Dicen que el matrimonio es la mejor institución...bueno, para aquellos que le gustan las instituciones mentales.


Algo de lo que estoy seguro, es que debe ser divertido, ya que hay gente que lo hace una, dos, y hasta tres veces. Elizabeth Taylor debió haber amado el matrimonio.

El filosofo Epicuro dice que se debe prevenir el matrimonio ya que es la razón de la ansiedad y estrés de más en la vida. Con esta información, muchos esposos aquí decidieron haber prestado más atención a la clase de filosofía. Muy tarde, mis amigos, muy tarde.

Dice  El Divo Papa Doc Morrison en "Quíntuples": "El matrimonio es una institución penitenciaria." ¿Qué quiere decir esto? Sencillo: el matrimonio es básicamente meterte en una sentencia que debe ser de por vida, donde vas a ver la misma persona por años, años, años y años, donde van a terminar los dos viejos y posiblemente molestos, van haber peleas, y va a llegar el momento en donde uno de los dos va a tener miedo de dejar caer el jabón.

Estas informaciones no ayudan, así que me puse a pensar. Cuando me preguntan qué quiere decir el matrimonio, yo tengo una idea de lo que es para mí. No es una opinión popular, pero para mí este es el verdadero significado de el matrimonio, o por lo menos, el junte de dos personas, de la monogamia. Para mi casarse no es esta pomposidad, esta idea de que somos una persona ante Dios y ante la ley, ninguna de esas 
mierdas, tampoco es excusa para vivir más barato. Todo se resume en el siguiente voto:

"Yo, el día de hoy, prometo ponerme la cuerda al cuello, con las esperanzas de que no me patees la silla. Prometo dejar de buscar a una persona, porque te encontré a ti. De las millones y millones de mujeres, que son todas bellas, especialmente todas las chicas solteras de esta noche, prometo no buscar más, ni salir con ellas, ni acercarme, ni volver a tirarle piropos, ni ofrecerles de mis aguas vivientes, pero ten en cuenta que no prometo dejar de mirar. Prometo que aun sabiendo que me voy a encontrar con muchas sorpresas al vivir contigo, que no te voy a dejar, y tratare de tolerarte. La palabra clave es tolerar. Todas esas idiosincrasias, esas actitudes, todas esas sorpresas que me voy a llevar por el próximo tiempo, las aceptare, con mucha 
pena, pero las aceptare.

Prometo que aunque te aburras de mi, o no quieras jugar conmigo esa noche, no me iré a buscar juego en otro lado, no importa cuán grande la tentación.  Bueno, tratare. Prometo aguantar todos, TODOS, los dolores de cabeza que seguramente vienen por ahí. Sobre todas las peleas futuras, te digo lo siguiente: tú tienes razón y tu ganaste. Lo acepto desde ahora, así que de antemano digo perdón, ya que de seguro nuestra primera pelea es esta noche. También prometo que aguantare la tentación de ahorcarte en esos momentos.

Prometo aguantar los gritos y los regaños porque decidí comprar con la tarjeta de crédito taquillas para Metallica, pero mi amor, debes entender, ellos vienen una vez en la vida, y nuestro hijo/a va a la universidad en par de años, déjame quieto, trabajo para este dinero, dile al canto de vagancia que levante las nalgas y se ponga a lavar carros o cortar grama por ahí si tanto le preocupa su futuro...perdón, las devuelvo mañana. Prometo ayudar en la casa...cuando pueda. Prometo que no importa cuán vieja te pongas, estaré ahí, aunque te veas como Sophia Loren hoy día. Prometo también portarme bien, porque estoy consciente de que no fui tu primera opción. Más importante, prometo que si tenemos hijos, tratare lo mejor posible, y pido perdón por los trastornos mentales que les vamos a ocasionar.

Y todo esto lo prometo por una sola persona: por ti. Lo prometo porque pienso que vale la pena, porque pienso que eres una buena amiga, porque pienso que debemos tratar esto de vivir juntos y tratar de coexistir, porque estás bien buena y me encanta como te mueves...un poco personal. Yo solo busco una compañera, alguien con quien pueda pasarla bien por un tiempo, y tu ganaste. Nadie es perfecto. Pero de las millones y billones, tu eres la que yo quiero. Se puede decir que te amo. Espero por Dios que funcione."

El matrimonio es básicamente una unión con una persona, con la que puedas pasarla bien. Si no la pasas bien, no pienso que valga la pena. Para vivir con gente peliona y chavona, mejor es quedarte en tu casa. Para mí, esa debe ser la esencia de un buen matrimonio: el mejor trato posible. Y por lo que he visto en ustedes dos, Anonima y Anonimo, ustedes se llevan lo bastante bien como para aguantarse y hacen una buena decisión.

Para cerrar, quiero citar a un profesor de ingles mío, que dijo las siguientes palabras sabias: "El matrimonio termina de dos maneras: en la muerte o en el divorcio. Espero que tengan el final más feliz." Buenas noches. 

domingo, 5 de febrero de 2012

Querida amiga de "Facebook": no quiero saber de ti


Querida amiga de "Facebook":

Hola. Soy Abraham. Puede ser que me conozcas como "el tipo de la barba" o "el tipo que me añadió un día porque cogimos una clase" o "¿quién carajo es este?". Ni idea de cómo piensas, aunque casi se. No, no te preocupes, no te mencionare. Solo quiero escribir esta carta porque estoy preocupado por ti. Piénsalo como un servicio público. No es solo por tu salud, sino por la mía. Nuestra salud mental está envuelta en esta gran trama y emoción. Por favor, no te insultes, no me hables malo, no me des "unfriend". Eso sí que me dolería. Solo son cosas que quiero decirte. Esto es lo que pasa: estoy cansado de saber sobre ti.

Déjame decirte, yo no tengo problema con saber cosas de la gente. No es que sea presentado o bochinchero, es que simplemente si tienes una cuenta en "Facebook", eso es parte de el contrato. Por mantenerte en contacto con la gente, debes saber que te encontraras con información de más sobre casi todos. TODOS. Es la única plataforma donde el mundo puede saber que bebemos, cuando cagamos o ver una foto bochornosa de cuando te dibujaron un pipi en la cara mientras dormías.  Es nuestro espacio de fama. Pero aun con esto, tú te pasas, mija. (Te digo mija porque me siento como un padre.)

George Orwell en  su obra "1984" hablaba de un futuro donde todos seremos velados por el "Big Brother". Estamos casi en esa época, pero el "Big Brother" soy yo, no el gobierno. ¡Lo peor de todo es que no quiero serlo! He pensado en borrarte, pero ya te he cogido cariño. Siento que te conozco y eso me asusta. ¿No te asusta a ti? Se sobre tus jangueos, sobre que te gusta beber, que hiciste esta noche y la anterior, que viste en el cine, a quien odias o amas. ¿El mero hecho de que un extraño que cogió clases contigo sabe eso no te asusta? Imagínate si yo fuera un tipo que persigue. (Nota aclaratoria: NO LO SOY. REPITO: NO LO SOY. NO PERSIGO A NADIE. GRACIAS.)

Amiga de "Facebook", piensa de esta carta como un aviso viniendo de un hermano mayor que no conoces. Estoy cansado de leer sobre ti. Me aburres. No eres tan emocionante. Pero veo que tienes una vida llena de emoción para ti, y definitivamente más vida que yo. Es como si me sacaras en cara que tienes más vida que yo. ¿O es ese tu plan? Porque si lo es, wow, que cabrona tu eres. Eso no se hace.

No quiero saber cuando estas aburrida en clase. Atiende y tal vez aprendas algo. No quiero cada vez que me conecte ver fotos de tú y tus amigas poniendo caras "graciosas". (Tip: al intentar de que sean graciosas, no lo son. Los hombre te escriben LOL porque eres linda.) No me importa quién te llamo. Báñate cuando quieras, no necesito saberlo, pero no te olvides de pasarte jabón por donde escribiste que te picaba. Tal vez te pica porque mientras te bañas nos dices que te bañas. Ahora, si quieres seguir poniendo fotos en traje de baño no me quejo. Aunque me está curioso vayas a la playa en este tiempo.

Posiblemente nadie más se queje, pero yo lo hago por mi y por ti. Solo trato de ayudarte. Piensa que soy como un ángel que vela sobre ti. Cada vez que me conecto a chatear, no necesito saber que haces, eso es todo. No es mucho lo que pido, no es complicado. Aunque insinuó que estas todo el día online, para poner tanta cosa. ¿Como pondrás tanto de ti si estas muy ocupada viviendo más que yo? ¿Como yo sé tanto de ti? Creo que esto habla mucho de los dos.

Cuando uno escribe, descubre cosas de uno mismo. ¿Acabo de descubrir algo de los dos? ¿Revele un secreto? ¿Somos los dos los que no tenemos vidas? Tal vez tenemos más en común de lo que pensaba. Wow, el saber tanto de ti me está afectando. ¿Ya ves porque no debes hacerlo?

Persona que empieza con una de las letras de la A a la J, ya esto es ridículo. Tranquilízate. Si es por atención, la tienes. Después no te quejes de que la gente sabe mucho de ti, o si te enteras de que hombres hacen actos indecorosos con tus fotos. (NOTA ACLARATORIA: NO SOY UNO DE ELLOS.)

Atentamente,

Abraham