lunes, 27 de junio de 2011

¿Por qué la iglesia es tan aburrida?


Ayer tuve la "bendición" de ser obliga...invitado a ir a la iglesia a ver a mi madre cantando en un coro, después de no haber ido hace varias semanas. Esto me acuerda que hace un tiempo yo me prometí algo: al mudarme, lo primero que haría era comer bizcocho una semana, salir hasta las 5 a.m. del próximo día, invitar a todos a un "party", una orgia, ah, dejar de ir a la iglesia. ¿Por qué? Solo voy a decir que tengo mis razones, y no me voy a meter en eso, aunque una es que al fin podría dormir los domingos, sino en otro aspecto que influencia el yo querer salir de la iglesia: es ABURRIDA. Yo no entiendo como un lugar donde el libro que se usa tiene historias de serpientes que hablan, gente resucitando, zombies, hombres caminando en fuego, el hijo de Dios rompiendo leyes y siendo el primer hippie, donde un león no se come a un hombre y con leyes que nos hacen reír hoy en día como el matar a un hombre porque trabaja domingo(Éxodo 35:2), leyes de cómo vender mi hija(Éxodo 21:7) o historias graciosas como el pecado de Onan, hacen lo posible para hacerlo lo más aburrido posible.
Yo apuesto que no soy el único que se siente así. Mucha gente va a la iglesia, se ve en sus caras que prefieren un puño en la cara y me pregunto por qué: ¿obligación?, ¿ritual?, ¿ser parte de un grupo? Mi teoría es que la que gana es la ultima. La estadía en un culto cristiano me recuerda mucho a un buen amigo mío: Mark Twain. En su libro, "Letters from Earth", describió perfectamente el sentimiento:
"More men go to church than want to.
To forty-nine men in fifty the Sabbath Day is a dreary, dreary bore.
Of all the men in a church on a Sunday, two-thirds are tired when the service is half over, and the rest before it is finished.
The gladdest moment for all of them is when the preacher uplifts his hands for the benediction. You can hear the soft rustle of relief that sweeps the house, and you recognize that it is eloquent with gratitude." Letter from the Earth, "Letter II"
Creo que eso explica perfectamente el sentimiento. No solo eso, uno lo ve si estas pendiente a la iglesia. Siempre que voy esto es lo que veo: viejos durmiendo porque posiblemente escucharon el sermón hace 10 años, otros viendo su celular cada cinco minutos y textiando algo mas interesante sobre que van a comer y como el tipo del al frente se pinta el pelo jijiji, niños jugando con juguetes, siendo regañados y vuelven a ponerse a jugar al rato, los adolecentes afuera o en la comida, algunos discutiendo  y hablando ahí mismo pero en voz baja porque es irrespetuoso si hablan duro, otros haciendo chistes, personas criticando, y dos o tres están felizmente mirando al pastor, posiblemente pensando en que tienen hambre y preguntándose cuando el pastor va a terminar, y que la mujer que está al lado tiene un traje que se le nota todo, así que debe sentarse al lado de ella más a menudo(posiblemente el mínimo piense esto).
La iglesia es básicamente otra escuela, donde coges mas clases, clases que pueden ser que ayuden a unos, y no le importen a 80% de los que están ahí. Como quiera, si te pones a pensar y recuerdas a tu niñez, ¿te gustaba ir a coger clases? Claro que no. Lo que te gustaba de la escuela era el tripeo y los amigos, y las clases es segundo plano, y todos están consciente de eso. En una iglesia es lo contrario: se pone la clase como lo importante, cuando en realidad la gente disfruta lo segundo más. No sé si te acuerdas, pero la escuela era levantarte temprano, sentarte en un salón de clases, escuchar la baba de la maestra, sales, comes, repite, y todo el tiempo estas pensando en que quieres jugar y estar afuera. Uno no quiere eso, esa obligación. Al uno ser adulto, ya se libero de eso, rie, llora, se felicita, y como quiera vuelve a la escuela de toda la vida: la iglesia, que te da el bono de hacerte sentir culpable. Pobre los niños, que tienen dos escuelas creciendo, solo los sábados libres.
Me pongo a pensar: ¿habrá una manera de hacer la iglesia entretenida? ¿Hay un mandamiento que diga que debe ser aburrida? Tal vez es un texto perdido de Mateo que todos hemos olvidado: "Y Jesús dijo: Vayan por todo el mundo predicando mi palabra, y no olviden de hacerla lo más lenta y aburrida posible, porque así de verdad sabremos quienes son realmente cristianos, yo dudo que la gente se quede si no les gusta, por favor, nadie aguantaría una tortura porque si." Posiblemente está al lado de la otra gran lección, cuando Jesús dijo: "Dejad los niños venid a mí, y no se lo impidáis, porque de ellos es el reino de los cielos. Y si no quieren venir, oblíguenlos, por favor, despiértenlos hasta que se cansen y vayan. Oblíguenlos, que es por su bien." Posiblemente esos dos textos están en una biblia especial para padres.
Ahora que lo pienso, si se cómo hacer la iglesia más interesante: primero que nada, eliminamos la parte de Dios y las lecciones, eso es aburrido, y lo cambiamos por historias bien "cool" de nosotros mismos. Se busca comida, bebidas, un poco de alcohol para los que beben. Ponemos un poco de música, ah, y no podemos olvidar la ropa especial: una toga blanca con un flores en el pelo. Podemos poner como un cuarto aparte para las personas bebidas que quieran, eh, un "cuarto privado para momentos privados". Hey, no estaría mal si todos nos uniéramos. Lo podríamos hacer en tiempos de buena cosecha, o en navidades...espera un momento....
Mi gente, la solución para una iglesia entretenida es volver a nuestros ritos paganos. Espero recibir un premio Nobel por haber resuelto el problema.

martes, 14 de junio de 2011

Los escándalos sexuales políticos ya no son lo que eran...

Me acuerdo todavía, para atrás en el 1998, cuando salió el escándalo sexual de Bill Clinton. Ahora, deben tener en cuenta que yo era un pequeño niño viviendo en una casa conservadora, así que no tenía ni idea de lo que estaba pasando. Solo sabía que el tipo de pelo blanco que parecía el tío fresco de uno había hecho algo fresco con la mujer de pelo negro que por alguna razón me daba sentimientos graciosos a mi amiguito, su esposa estaba enojada y tenía cara de cuando mi papa le tiraba peos a mi mama, y por alguna razón juraba que no había tenido relaciones sexuales, pero no sé si tenía que ver con flatulencias. A mi mente no habían llegado los conceptos de sexo oral, cigarros en vaginas, lo malo de líquidos blancos en ropa o porque debía importarme, así que no tenía ni idea de que me hablaban. Un sentimiento que se ha quedado es que todavía no me importa, y todavía no entendía el problema de porque querían botarlo, cosas que uno aprende poco a poco. Lo más importante, era un tremendo escándalo sexual.
¿Por qué me vino a la mente Bill Clinton y su pene? Antes de que rieguen rumores sobre mí, la razón es por el ultimo escándalo sexual: el de Anthony Weiner(jijiji). ¿Quién es Anthony Weiner preguntas? Para mí, el es el tipo ese que salía en entrevistas en "The Daily Show" y "The Colbert Report", en realidad es representante de Nueva York, y es esta persona que esta aquí:
                                   (Aquí, antes de hacer sentir inseguro a millones de hombres.)

Míralo, en serio, si quieres ve a Google y buscas mas fotos. El no tiene cara de que estaría metiendo mano con prostitutas(a lo Elliot Spitzer), o siendo chupado por un hombre en el baño de un aeropuerto(a lo Larry Craig, famoso por su posición anti-gay, escándalo que prueba que Dios tiene un sentido del humor y nos ama), o teniendo relaciones sexuales con un escolta y masajista hombre y usando metanfetamina por tres años(a lo el pastor evangelista Ted Haggard, famoso por, ¿adivinen? Ser un activista anti-gay. Sé ve que usaba bien el dinero se su congregación, probando una vez más que Dios es gracioso y que la vida es irónica). Weiner(jijiji) no tiene cara de eso, sino cara de que se tira fotos de su pipi y textiar cosas sexys a mujeres por internet, imposible que el este metido en un escándalo sexual, mira su cara, cual puede ser su problema.....
Eh, eso mismo fue. Este hombre, representante de Nueva York, su gran conflicto sexual fue que se tiraba fotos de el desnudo y se las mandaba a mujeres QUE QUERIAN por internet. El no tenia sexo con ellas, no fue que las mandaba a lo loco, no fue que pagaba, nada por estilo, solo textiaba cosas sexys y mandaba su pipi por el internet, como todo buen estadounidense patriota. ¿Cómo se enteraron? Cuando apareció esto sin querer en su Twitter:
(Advertencia: foto es media grafica, y es lo mas grafico que pienso poner. Coño, esto es un blog decente, hecho por un hombre decente, y tampoco se vería bien en mi "History" tener fotos de Weiner y su pipi saliendo a coger aire. ¿Qué mi familia diría de mi? Si quieres ver más fotos, pervertido, busca las mas graficas por internet. Esto es de personas decentes, solo ponemos fotos decentes como estas:
Ok? OK.)

(Foto de Weiner, haciendo sentir incomodo y mal a millones de hombres.)
El único error de este hombre flaco que me imagino que se le hace difícil caminar, es que publico las fotos en Twitter a una extraña sin querer, por error, y al mentir que no era su foto. Eso es la única controversia para mí. ¿Qué está pasando? Los otros representantes quieren que renuncie por su gran "pecado", y que busque ayuda.
Vamos a volver Clinton. Lo que paso con Clinton FUE un escándalo sexual que se debió investigar, ya que era el presidente y quién sabe si se lo chupaba mientras bregaba con Saddam Hussein(eww) o por lo menos un regaño de "Mira, bruto, vete de la Casa Blanca por lo menos. Pasamos mucho trabajo con Kennedy, que hasta con una espía rusa se acostó, y era como jugar al juego de las puertas de Scooby Doo cuando Jackie Kennedy estaba en la casa. Tranquilo Clinton." Mas está la cosa esa de que mintió que no fue chupado. ¿Cómo no quieren que mienta? ¡Estaba Hilary al lado de el! Cualquier hombre casado hubiera hecho lo mismo.
¿Weiner? Con Weiner no veo nada, fuera del error, al menos que cuente el hacerme sentir mal con la foto como una falta(y lo debe ser) y que no dijo concretamente a los medios que era su Weiner en la foto. Esto NO es un escándalo sexual. Mas, para mí, un escándalo sexual debe tener por lo menos mas de una persona, y debe ser en persona. Fotos de pipis por internet no debe contar, eso es algo normal, y con esconder su cara, quien sabe si el pipi es de él. No es por nada, pero yo prefiero que mi representante este en esas a, no sé, teniendo orgias y sexo con menores de edad a lo Burlesconi. AHORA, eso es un escándalo sexual.
Me pregunto si el caso de Anthony Weiner es el nuevo tipo de escándalo sexual político del siglo 21. Me pregunto que habrá en el futuro, si tener sexo con un holograma contara como pegárselas a tu esposa. y si todos los que trabajan contigo te botarian. Creo que hay que buscar que realmente es un escándalo político. Anthony Weiner no debe ser uno, ni parece uno, ni huele a uno, ni sabe a uno(esto último sonó feo), pero quién sabe si este es el futuro. También estoy orgulloso que no dije que un hombre llamado Weiner enseño su...mierda, lo termine diciendo.

sábado, 11 de junio de 2011

Abraham vs Abraham


Una linda tarde de 1999, Abraham estaba tranquilo jugando y terminando por decima vez el juego "Pokemon Blue" en su Game Boy Color, olvido ponerle color al juego, así que lo apago y empezó a moverlo. Su pequeño cuarto estaba lleno de juguetes de todas clases, ya que los había dejado regado por el momento después de jugar "Jurassic Park" con su amigo. Mientras movía el Game Boy, entro una luz radiante al cuarto, mientras miro su Game Boy para ver si esa fue la razón de la luz. De momento, escucho la voz de un hombre.
"Por favor dime que tú tienes ropa, por lo menos una camisa Large."
Al salir Abraham de su cuarto, vio a un hombre barbudo y desnudo, cubriendo su miembro con las manos, aunque no era muy difícil cubrirlo. Abraham grito, corrió al cuarto de su mamá, y recordó que estaba solo, la primera vez solo en su casa.
"Abraham, vete al cuarto de papi, busca un pantalón y una camisa, tráemela."
El hizo caso a este hombre barbudo y gordito, parecido a él, así que entro  al cuarto de su papa y le paso ropa, y se la puso el hombre en el baño. Por alguna razón, confiaba en el.
"Te tengo una recomendación: quedarte solo suena "cool", pero te vas a aburrir a la semana."
"Mejor que quedarme en casa de abuela sin nada."
"Tienes razón." rio el barbudo.
Abraham se quedo mirándolo, sin saber quién era, pero su cara era conocida. Necesitaba saber quién era.
"Necesito saber quién eres."
"Soy Abraham. Eh, soy tu. Tu en el 2011. El futuro."
Abraham se quedo con la cara estupefacta, algo que el otro Abraham imito. Siguió hablando.
"¿Tu viste "Terminator"? Obvio que la vi. Ok, sabes que en "Terminator ellos pueden pasar por el tiempo, y llegan desnudos?"
"Aja." al fin decidió apagar el Game Boy, aunque se le olvido grabar y casi llora por perder el "level" 100 con Blastoise.
"Es la misma lógica. Vine del pasado a verme, a hablar contigo."
"¿Por qué?"
"Porque si. ¿No puedo verme?"
"¿No vienes a matarme?"
"No, no vengo a matarte, si te mato pasa como en "Back to the Future"...¿No la has visto? Me muero. Bueno, aunque si te mato no haría gran diferencia en el mundo. ¡No llores! ¡Es un chiste!"
Abraham pretendió llorar, truco que siempre funcionaba, hasta con su otro yo. "¿Por que estabas desnudo? ¿Para qué vienes?"
"Te explique que vine porque si, aprovechando tecnología nueva  para viajar al futuro, y aprovecharla para nada, como siempre hacemos los humanos. Muchos vienen al pasado a tener sexo o "threesomes" con ex amantes, yo vengo a verte. Solamente a verme. Y estoy desnudo por broma, porque uno puede pasar con ropa."
"¿Broma para mí?"
"Si, digo, para mí, aunque técnicamente es para ti y para mí, porque somos uno en dos, me mintieron en el sitio de la maquina del tiempo..."
Abraham lo interrumpe. "¿Todo me va bien en el futuro? ¿Qué son "threesomes"?"
Abraham futuro lo mira tiernamente, sin saber que en realidad decirle. Da un suspiro, y después de pensarlo le contesta. "Bueno, sí, todo va bien, el mundo cambia un poco, tu creces esta barba, pero más o menos es lo mismo. Sabrás que es un "threesome" al aprender a masturbarte."
"¿Qué es masturbarte?"
"Algo que haces con alguien que amas mucho. Solo te recomiendo que no te bajes los pantalones solo en el cuarto." Ni siquiera Abraham futuro se sentía cómodo en explicarle masturbación a su versión más joven e inocente.
"Por lo menos aprenderé con Dios en mi corazón." dice Abraham felizmente.
"Eh, sobre eso..." Abraham futuro no sabe como continuar, cuando es la edad correcta para el cinismo. Decidió dejarle a Abraham de los 16 arruinar eso.
"¿Qué paso con Dios?"
"Nada, nada. Solo te voy a decir que te vas a sentir un poco diferente al respecto."
"Yo nunca pienso dejar la iglesia y los mandamientos. Cristo es mi vida. ¿Puedo orar por ti?"
"No ores por mí, por favor. Increíble, hasta recibo sermones de mi mismo. Simplemente no tienes la misma fe."
"Hay no, soy ateo..."
"No eres ateo, eres otra cosa...OK, ¿quieres escuchar algo "cool"? ¡El Game Boy tiene dos pantallas en el futuro!"
Esto calmo la decepción de él Abraham pasado. "¿De verdad? ¿Cuántos juegos tienes? ¿Al fin existe el juego de Dragon Ball Z? ¡Dime!"
"Déjame ver como explico esto...ya tu no juegas videojuegos."
Abraham pequeño se quedo estupefacto otra vez, indeciso si debe ir a la emoción de tristeza otra vez, ya que su futuro solo le da dos emociones. "¿Por qué? ¿Ya no son "cool"? ¿Los juegos son porquerias?"
"¿Qué si son cool? Son mil veces mejor. ¡Hello, dos pantallas! Los controles sin cables, todo bien "cool". Esta el Wii, con un control bien interesante, como un "nunchuck". Un juego es con tu movimiento..."
"¿Por qué no juego eso? ¿Por qué no me lo trajiste? ¿Por que eres tan ateo y aburrido?"
"No soy ateo, de aburrido te doy puntos..."
"¿Por qué cambio? No quiero crecer." La lagrima que salió fue una real.
"Tranquilo, los juegas a veces. Piénsalo así: te ahorras el dinero porque te aprovechas de los demás. ¿Entiendes? No te preocupes, libros y películas llenaran ese espacio." Le dio un abrazo, y lo soltó. Se sentía raro abrazar a uno mismo.
"¿Ahora soy un tramposo y lo que hago es sentarme sin hacer nada? Ahora vas a decirme que no hablo mas con mi vecino..."
"Bueno..."
"Hay, no."
"Cosas de la vida, mi pequeño yo. Pero consigues nuevos, los pierdes, nuevos, los pierdes. Es como un circulo vicioso, circulo de amistad. Es parte normal de la vida. Es como el circulo de la vida, como "Lion King"."
"Yo no veo películas de bebes."
"Pronto lloraras con "Toy Story 3""
"¿Hay "Toy Story 3"?"
"Mira, el punto es que no debes sentirte tan mal. Todo va a estar bien. Vas a tener buenos amigos, aprender mucho, no estará nada mal."
Al fin le vino algo positivo a la mente de Abraham pasado. "Por lo menos terminare la escuela."
"Hay, mi hermano, digo, mi yo, estas en la universidad. Seguirás estudiando maaaaaaaaas tiempo." El énfasis en la A sonó ridículo, pensó Abraham futuro.
"Eso no suena divertido."
"No te preocupes, no es nada como la escuela, y vas a amar dónde vas a terminar. Mas, te vas a divertir demasiado. Vas a hacer cosas interesantes. Casi vas a vivir allí, ya verás. Veras que es mejor que tu otra opción: tu casa."
"¿De allí sale mi esposa?"
Ahora sí que Abraham futuro se quedo trancado, porque Abraham pasado estaba para otra decepción. "Bueno..."
"Que ahora..."
"Todas esas ideas de matrimonio y amor, bueno, primero tengo que explicarte algo...mejor no."
"Pero el amor de mi vida..."
"Olvídate. Mira, hablando de olvidar, vas a escribir en el futuro."
"¿De verdad?  Cool. ¿Un libro?"
"Nope. A veces cuentos, a veces entradas de "blogs"..."
"¿Qué es un blog?"
"Donde escribes."
"¿Eso no es un papel?"
"En una computadora."
"¿Como eso lo se lee?"
"Lo pones en internet."
"¿Qué es internet?"
"Donde pierdes tu alma."
"¿Donde pierdo mi arma?"
"¡ALMA! Fui sordo y insoportable toda mi vida, mi madre tiene razón."
"¿Por qué me dices tantas cosas? Dime algo bueno del futuro."
"Todo es bueno, te diré algo que te guste. Tu eres imposible. Mira, ¿sabes los CDs que tienes de Metallica?"
"Yo no escucho música del diablo."
Abraham futuro se dio en la cabeza, casi a punto de rendirse. Pero siguió, recordando que ahora tenía 8 años, su edad más vulnerable. Trato de hablarle. "OK, cualquier música que te guste. En un futuro, va a llegar un momento en que vas a poder tener todos los CDs del mundo en la palma de tu mano, en una maquina tan pequeña como un "cassette"."
Abraham futuro se quedo esperando la reacción de tristeza o estupefacción, o por lo menos una de incredulidad, pero nada. "¿Estas esquivando la pregunta de mi futura esposa con esa mentira? Eso es imposible."
"Mira, no es imposible, en el futuro todo es posible."
"No, todo bajo Cristo que me..."
"Shhh. Todo es posible. ¿Sabes qué? No, no recibes esposa en la universidad. Mas, estas solo. ¿Feliz?"
"No."
"Pues, ¿sabe qué? Jodete. La próxima vez visitare a alguien más interesante del pasado. Yo no sabía que era tan criticón y mente cerrada."
"¿Sabes que, Abraham del futuro? Yo te odio, y aféitate esa estúpida barba."
"Tu crece una barba."
"Voy a llamar a mami."
"Buena suerte con eso, vas a saber cómo es ella realmente en un par de años."
"Bye."
"Bye. Estúpido. Qué bueno que cambie." Y en ese momento, apareció otra vez la luz, y desapareció el Abraham futuro.
"Esta es la última vez que me quedo solo en casa." dijo Abraham pasado, mientras proseguía con su videojuego.

sábado, 4 de junio de 2011

Tetas, boobs, petto, etc.


Ah, fin del semestre escolar. Después de varias semanas con trabajo duro, escribiendo de temas graciosos como la fundación del Estado Libre Asociado, buscando en una biblioteca información medio perdido porque las bibliotecarias estaban muy ocupadas planificando el "weekend" o dándole "like" al comment de su amiga y foto de su nieta en Facebook, y haciendo un trabajo de 18 páginas sobre un tema que a nadie le importa, hay veces que uno necesita escribir algo divertido y corto. Algo tonto. Esto es mi descanso mental. ¿Cuál es el tema de hoy? Nada más y nada menos que uno de los temas más universales: tetas.
¿Quién no ama los pechos? Grandes, pequeñas, puntiagudas, caídas, gordas, flacas, pegadas, con leche, sin leche, chinas, japonesas, rusas, con pelo, sin pelo, agrias, con "stretch mark", arrugas, no importa como son, de alguna manera son amadas por muchos, y odiabas por comunistas. ¿Quieren pruebas de que tengo razón? Encontré, exactamente hace una semana, no una, ni dos, ni tres, pero cuatro noticias que se enfocaban en senos. Las cuatro, el mismo día, tres de ellas de dos periódicos locales. Esto demuestra que debe haber un mercado o sección para senos en las noticias, un segmento por lo menos. ¿Cuáles son las noticias?
1. Maripily ya tiene nuevos senos
(Aqui, dandoles una ultima tocaita antes de irse.)
http://www.primerahora.com/maripilyyatienenuevossenos-509890.html
Tengo una confesión: ya yo no tengo ni idea de lo que era o lo que hacia Maripily. Para mí, ella salió los otros días, y hay muchos chistes de ella. Mas, tengo dos:
¿Por qué Maripily tiene un libro en la cara? Porque quiere entrar a Facebook.
¿Por qué Maripily tiene una botella de salsa en el oído? Porque quiere escuchar salsa.
¿Vieron? Ella es un chiste, y siendo un chiste, le prestamos atención. Ni siquiera sé si era modelo. O si salía en televisión, no sé. Lo peor de todo es que hasta sus senos tienen atención. Quién sabe si al sacárselas, le llegue un poco mas de oxigeno al cerebro. ¿Por qué digo ese comentario si no se que realmente hace? Solo sigo la norma social. En realidad no me importa esta mujer, y no solo eso, no le debe importar a nadie. Hay tetonas con tetas más interesantes, como la próxima:

2. Actriz porno fallece por proteger sus implantes


(Nah, deben ser reales, lo parecen.)

http://www.elnuevodia.com/actrizpornofalleceporprotegersusimplantes-976485.html

AHORA, esos son unos pares que han hecho algo. Al revés a Maripily, por lo menos ella conscientemente ha ayudado a dar placer a muchos jóvenes y viejos. Lo interesante de esto es que es otra historia con implantes de ese fin de semana, y ella murió protegiendo sus implantes. Cynthia Gillig murió al salir volada por la ventana después de un choque, por la forma en que se amarraba el cinturón para proteger los implantes de que no explotaran en un choque.
No es que sea cruel, pero, ¿soy el único que encuentra eso gracioso? Yo creo que su miedo principal era que frenara el carro, explotaran los GRANDES implantes, y que saliera agua o algo y se ahogaran en el carro, así que lo hizo no solo por ella, sino por el conductor. Tampoco sé como voló con esos pares, y no se quedo trancada en la ventana rota. Ya me imagino a la pobre Cynthia Gillig en el cielo:
"Pedro: Hola Fernando, ¿como usted murió?
Fernando: Estaba corriendo por un pastizal, haciendo ejercicio, y un perro me mordió.
Pedro: ¿Y tú, Cynthia?
Cynthia: Eh, eh, salí volada de un carro.
Pedro: Terrible. ¿Por qué? ¿Cómo?
Cynthia: Es que...me amarre mal...por...eh...fue que se cayó el carro por un risco.
Pedro: Terrible. De casualidad, ¿puedo ver los senos que tanto protegiste?"
Terrible final para ella. Pero hey, ya me canse de hablar de tetas de mentira, yo quiero realidad:

3. Enseña sus senos a jugador en tono de burla


(Esas si que tenian ganas de burlarse del mundo.)
http://www.elnuevodia.com/ensenasussenosajugadorentonodeburla-977363.html
Por alguna razón(insinuó que fue alcohol o que es canadiense, no se cual de las dos) al un jugador de hockey ser expulsado del juego, una mujer rubia no identificada le enseño los senos por el cristal en tono de burla. Primero que nada, ¿esto es noticia? Yo creo que es hasta menos importante que Maripily. Segundo, ¿esto es un insulto? ¿Desde cuándo es un insulto que a un hombre le enseñen unos senos? Yo no recibí ese memo, no me dijeron nada, nunca me entere que esto era el nuevo dedo malo. ¿Cómo esto lo insulta? ¿Esto no influenciaría que jugadores quieran que los expulsen más? Y más importante, ¿por qué no he sido insultado de esta manera? Yo he hecho par de cosas horribles, he insultado a par de personas, y no he visto a una mujer apareciendo al rato para flashiarme por 7 segundos. ¿O es esto un insulto canadiense? ¿Es algo cultural? Cualquier canadiense que lea esto, por favor, envíame un email. Yo estaba turbado, y al leer esta noticia, estoy más turbado. (Lee en voz alta esa última oración para efecto mayor.)
4. Blonde waitresses with big breasts get more tips, says study
(Esta rubia de Hooters nos enseña como esta pagando su universidad.)
http://www.metro.co.uk/news/828590-blonde-waitresses-with-big-breasts-get-more-tips-says-study
Esto es un estudio del Centro Nacional de Estudios Obvios. El gobierno le dio un dinero a investigadores para averiguar que a las mujeres rubias con mas senos se le da más propina. Mi amigo Mr. Pink no diría lo mismo: http://www.youtube.com/watch?v=yHi8P85augw.
Este estudio me imagino que se hizo con estos hombres gastando el dinero de el estudio en restaurantes y posiblemente "strip clubs". Es interesante saber que cualquier cosa puede ser digna de ser llamada un estudio. Yo tengo ideas para futuros estudios: sentarse frente al televisor todo el día te pone gordo, no dormir es malo, no uses drogas mientras estés embarazada, recibir puños en la cara es malo para la nariz, y gastar dinero en estudios como este, dinero que se puede usar para otra cosa, es estúpido. Pero ese es el mundo en que vivimos, uno lleno de noticias de tetas en el mismo día.
¿Conclusión? El fin de semana pasado, periodistas tenían algo con las tetas. Insinuó que los periodistas necesitan más atención de las mujeres. Por favor, denles atención, mujeres. El futuro del periodismo depende de ustedes.