Entrevista con el diablo

Una de las interrogantes al crecer en una casa cristiana fue: ¿por qué Halloween es diabólico? Toda mi vida me dijeron que era diabólico, todavía me dicen que es diabólico, satánico, del tipo de abajo, la noche de las brujas, el día en que se decide en realidad las elecciones. La cosa es, nunca me explicaron porque, y las razones que me daban no eran validas. Escuche muchas cosas de ambos bandos, del bando "diabólico" y del bando "eso no es diabólico, deja de ser un ridículo y "fun killer", que si no fuera por este día la mujer mía no se vestiría así. ¿La viste? Mano, desde el día que nos casamos no se ve así". Al crecer, me he ido mas con el segundo bando, aunque de vez en cuando pienso en cambiarme al otro para ver si mi amigo deja de tratar de enseñarme la esposa, y lo curioso es que no está casado. Ya que soy un joven adulto, decidí buscar la contestación por mí mismo, dejar de buscar opiniones y irme directo a la persona que me podría contestar eso de la manera más honesta posible: al Príncipe de la Oscuridad, a la Serpiente, a un sucio, pero Bush es difícil conseguirlo en estos momentos, así que decidí llamar a Satanás, o Diablo. Al revés a muchas creencias, no tienes que hacer algo malo, sacarte sangre, matar una oveja o hacer un ritual de magia negra para llamarlo, lo que hice fue lo más sencillo del mundo: decir Lucifer tres veces en frente del espejo del baño.

Abraham: Eh, hello. No sabía que te podía llamar tan fácilmente, pensé que era la manera de llamar a Beetlejuice.

Diablo: Bueno, siempre que me llaman trato de aparecer. Hay veces que  la gente dice mi nombre tantas veces, que ahora solo aparezco cuando lo dicen más de una vez corrido. No, no es el truco de Beetlejuice.

A: Bueno, ¿me concedes una entrevista?

D: ¿Por qué no? No tengo más nada importante que hacer. Millones de años bajo tierra no es entretenido.

A: Este, para propósitos de esta entrevista, ¿te pongo S de Satán, D de Diablo, o L de Lucifer?

D: ¿Cual llevas usando?

A: La D.

D: Deja esa, así es que soy mas comúnmente conocido. Mas, si lo vez bien, parece un hombre gritando. ¡Qué cool! Los actos malos son mas diabólicos que otra cosa. Tu sabes, ridiculeces, porque la palabra "diabólico" suena graciosa para mí. Por formalidad usa la D.

A: Vamos a la razón porque te llame....

D: Que no entiendo porque en realidad. Mas, yo creo que tengo el peor departamento de relaciones públicas. Siempre soy el malo, solo porque uno de mis "hobby" es matar. Nadie me entiende, me tienen miedo...

A: Podemos ir a la razón...

D: Y entonces siento que no me hacen caso, no me quieren hablar, ninguna mujer me quiere, todo porque soy el príncipe de la maldad. ¿Qué tiene de malo eso? Solo quiero que me amen, que alguien me quiera, que me apapachen, si lo hicieran fuera menos malo...

A: ¿Te puedes callar? Por el amor de Dios, quien sabe si ninguna mujer te quiere porque no te callas.

D: ¿TU ATREVES A SILENCIAR A LUCIFER?

A: ¿No eras el diablo?

D: Si, whatever. Mira, acaba y llega a la pregunta, tengo que prepararme para algo.

A: ¿No me dijiste que no tenias nada que hacer?

D: Te mentí, soy el diablo, ¡hello!

A: Muy bien. Primero que nada, me sorprende que no eres ni rojo, ni tienes cuernos, y tampoco cola. ¡Ni siquiera tienes barba! Explícame eso. ¿Me han mentido sobre tu imagen?

D: Siempre lo han hecho. No entienden que en realidad soy bello de corazón, aunque puedo rebajar dos o tres libras....

A: Antes que sigas, ¿puedes atenderme? Yo también tengo cosas que hacer.

D: Muy bien. Dime.

A: Es 28 de octubre. Me imagino que tienes un fin de semana bien ocupado.

D: Lo dices y no sabes. Tenemos un "luau" hawaiano en el infierno este fin de semana. Va estar bien bueno este año. Ese es el día en que recibimos los miembros nuevos. Va a ser el "party" del año. Cuando P. Diddy venga esto sí que va a ser el "party"...

A: Espera, ¿luau? ¿Ustedes tienen fiestas? ¡Se supone que sea el infierno!

D: ¿Y? También celebramos navidad. Es bien divertido, especialmente el intercambio de regalos, que nos intercambiamos almas. En 1945 recibí la de Hitler. ¡Mejor regalo de todos los tiempos!

A: Este...cada vez que hablas, me sorprendes. Te pareces mas al diablo de "South Park" que al cristiano.

D: Hay, ¡yo amo ese show! ¡Lo de la fiesta de navidad se lo envié en una visión a los creadores, y hicieron un número musical de eso! Trate de coger sus almas, pero no me dejaron. Mas, puedes ver el video aquí: http://www.youtube.com/watch?v=ABSAiNq3YvM&feature=related.

A: No sé si me sorprendo mas de que dijiste el "link" completo, o que eres fan de "South Park". ¿Podemos ir a lo mío, por favor? No tengo toda la noche, tengo examen mañana.

D: Dale, avanza.

A: Halloween, ¿diabólico o no diabólico?

D: De todo lo que pueden preguntarme, siempre me hacen la misma pregunta. Todo el tiempo la escucho, y siempre contesto lo mismo: ¡no, no y no! ¿Quieres en otro idioma? ¡Nein, non, ne, nie, ani! No lo es, tan sencillo como eso.

A: Pero, ¿por qué? ¿Pero esa no es la noche donde todos lo que te adoran salen a la noche a cometer fechorías?

D: Eso es todas las semanas, no solamente de Halloween. Es como decir que solamente los cristianos van a la iglesia viernes santo.

A: Bueno...mejor no digo nada. Pero la cosa es, ¿no se celebraba antes una actividad pagana en ese día, y por eso es satánico? Una actividad celta se hacia ese día.

D: ¿Aja? Los días evolucionan. Antes era celta, después romana, después cristiana, después se comercializo y es menos divertido. Mas, ni en los tiempos celtas era mala, era la festividad de la cosecha. "Cool", ¿no? Mas, eran tan y tan "cool" que se disfrazaban y que para ahuyentar espíritus malignos, como si eso ayudara. Era entretenida la actividad, no eran nenes idiotas pidiendo dulces y una excusa mas para beber y las mujeres vestirse como no lo hacen el resto del año.

A: ¡Acabaste de admitir que habían espíritus! Y mencionaste lo mejor de Halloween también.

D: Se que mencione lo mejor.

A: Entonces, ¿por qué siempre se ven cosas feas ese día?

D: ¿Y que tiene de malo cosas feas? Tú te ves en el espejo. Como todo, debe haber cosas lindas y feas, y todos tienen gustos diferentes. A algunos le gusta lo blanco y lindo, y la gente A algunos le gusta lo blanco y lindo, y la gente "cool" lo oscuro.

A: Entonces si es oscuro es malo.

D: ¿Que tiene que ver? Por tu lógica, navidad debe ser satánica también.

A: ¿Por qué? No jodas con la navidad, el nacimiento de Jesucristo como el salvador del mundo.

D: Nah, se celebraba el solsticio del invierno y el culto a Mitra, depende del área y lugar donde estuvieras antes.

A: Pero...¡los días cambian! Ya no es pagano, es cristiano. Ya se dijo.

D: Interesante que digas eso. La única razón porque se celebra navidad el 25 fue que el Papa de la época lo quiso así para que los paganos no pudieran celebrar ese día. Ni siquiera le dieron "break" a los paganos poder celebrar aparte. ¿Qué crees ahora, llorón?

A: ¿Llorón? Cuántos años tienes, ¿15? No tienes que echártelas, me tienes miles de años de ventaja para saber esa información. Ya está establecido que Halloween no es diabólico, y que tienes un "luau" en el infierno, así que estas demasiado ocupado para venir arriba tú y tus demonios.

D: Ujum.

A: Pero, ¿como quiera haces algo el 31? Debe haber algo, tus "fans" no salen porque si.

D: Bueno, tengo una confesión...salgo en la noche con un disfraz, y trato de...tu sabes...liberar mi semilla...

A: Espera...¿tu sales para tener sexo?

D: ¡Si y que! ¡Yo tengo mis necesidades también! Las demonios aburren al tiempo, y este es el único día del año que puedo salir.

A: Pero...espera un minuto...¿tu estas tratando de que nazca el anticristo?

D: Eh...

A: ¿Tu estas tratando de hacer que se cumpla la promesa?

D: ¡Tiene que pasar! Lo dice la Biblia, creo, me dicen, no la leo.

A: ¿Por eso es que todavía tú piensas en coger el mundo, sabiendo que Dios te va a ganar? Yo pensé que lo sabías y eres demasiado optimista.

D: ¿Que Dios va a ganar? ¿Donde dice eso?

A: Eh, ningún lado, ningún lado.

D: ¿Lo dice la Biblia?

A: Bueno Diablo, gracias por la entrevista y clarificar si Halloween es diabólico.

D: Para nada, para nada. Nunca me llaman, yo siempre estoy dispuesto para hacer entrevistas. Hey, antes de irme, soy fan de tu blog.

A: Gracias, gracias, espero que la entrevista sea de tu agrado.

D: No hay problema. ¡Te veo pronto!

Al fin, después de un rato y más quejas de porque no lo querían, se fue. Me di cuenta porque él es en realidad pura maldad: es un hombre viejo que actúa como un adolecente, y todos saben que no hay nada mas odioso que un adolecente que se queja y llora.

"¡Estas jamona mami!": búsqueda de una frase puertorriqueña

En Puerto Rico, tenemos muchas interrogantes: ¿Que pasara en el futuro? ¿Por qué tanta criminalidad? ¿Por qué quieren regular el alimento de los niños en las escuelas pero por alguna razón se puede comer comida rápida usando la tarjeta de PAN? ¿Este país tiene un problema con un gobierno que quiere controlar todo, coger todo, callar a los que lo oponen o estamos siendo gobernados por niños de "kinder"? Un mono, ¿sería una mejor opción para gobernar? ¿El Senador Navarro, intento besar a la reportera, o simplemente tenia la peor labia del mundo? Yo no tengo contestaciones para estas preguntas, y simplemente no tengo el tiempo para contestar(en otras palabras, no quiero, bueno, la última pregunta si, la contestación es: las dos) así que en esta entrada me voy a enfocar en un estudio que hice personalmente, en donde me puse el gorro de reportero y hice una investigación, y a través de una semana(1 día y medio en realidad) hice una busqueda con una de las frases más usadas por personas casadas mayores de 40 años, una que me aplicaría a mi definitivamente, y es: "Te vas a quedar jamón" o "Ella tiene 30 y no se ha casado, es una jamona" o "¡Cásate ya jamona! ¡Quiero nietos, y ya!".

Primero pensé: ¿en qué momentos se usa esta frase? Siempre la he escuchado para referirse a mujeres adultas, mayores de 30, que no se han casado. Otra cosa que me fije es que ninguna persona menor de 40 dice esto, así que esta frase es una que poco a poco ha ido desapareciendo,  especialmente cuando nos damos cuenta de lo idiota que es la gente de antes.(Sin ofensas a ningún mayor de 40, que es NADIE que lee el blog, así que tengo libre de decir lo que sea sobre ese grupo. Espero. Pero de seguro que de los seniors puedo hablar, ellos durarían un párrafo de esto solamente). Como todo buen periodista, me fui a Google para empezar mi investigación, específicamente Wikipedia y decía sobre el jamón:

"El jamón (o anca, pernil, pierna) es el nombre genérico del producto obtenido de las patas traseras del cerdo, salado en crudo y curado de forma natural. Las patas delanteras del cerdo, pese a tener un proceso idéntico de elaboración, reciben el nombre de paleta, o paletilla."

Bueno, Wikipedia no me ayudo en nada. Seguía buscando en Google, y no veía nada, solo recetas, y no recomiendo escribir "Jamones Mujeres", especialmente con niños alrededor. Esto es lo que más me molesta sobre el asunto de una persona jamona: ¿por qué jamona? ¿Qué tiene de especial el jamón? ¿Por que la persona no casada simplemente no puede ser un queso? "Se quedo como un queso" no suena tan mal. Trate de discutir esto con dos personas brillantes, un bajista y una amiga. Mi amiga me dijo algo bastante sencillo: "La razón porque es un jamón es porque está en el medio del pan o algo así." Eso no me aclaro nada, o algo así.  Así que me vire a la persona de al lado mío, el bajista, yo tenía un presentimiento de que sabia la contestación, y solo voy a decir que me arrepiento:

"Esto es lo que pasa. En el siglo 19 había un kiosquito de pollo, donde había un hombre famoso que vendía pollo a todo el mundo a todo lo que da. Un día, abrió un kiosquito competitivo al otro lado donde empezaron a vender jamón. De un día para otro, el kiosquito del jamón le empezó a robar el negocio al del kiosquito de pollo. Un día, el del pollo se las invento para poder tener sus clientes otra vez: hablo con la iglesia, y se declaro que el jamón era del diablo. Se empezó a regar el rumor, y de momento todos creían que el jamón era del diablo, y como no casarse era del diablo también, empezaron a decir que comer jamón es como no casarse, y eso es del diablo. Y por eso los que no se casan son jamones."

Eso fue tan iluminante para mi pregunta como luciérnagas alumbrando una cueva de murciélagos. Decidí alejarme, y pensar un ratito en mi lugar de pensar: el "toilet". Se me ocurrido a quien preguntarle allí, siendo el lugar donde me vienen las mejores ideas. Era de noche de momento, y le envié un mensaje a un hombre brillante, a mi maestro de ingles de la "high", pero no recibiría contestación hasta el otro día, así que me fui a dormir, soñando con panes y kiosquitos de jamones en el siglo 19.

Me levante a un nuevo y bello día, así que decidí preguntarle a los intelectuales de la UPR. Primero fue mi salón de Matemática, y mientras algunos decían que no tenían ni idea, tuve algunas contestaciones, como una mujer llamada -iela me dijo: "¿Por qué jamón? Porque necesita queso." Contestación brillante de la pequeña -iela, casi le aplaudo, y de momento pensé "¡Tengo la contestación al fin!". Después me acorde que gente no casada tenia sexo también, y falta de queso no te hace jamón o jamona. Otra compañera me contesto "Jamona en España es una mujer guapa y linda". Mientras la miraba y aguantaba las ganas de decirle "¿Que tiene que ver eso con no casarse?", me explico que lo encontró en el internet, ya que tenia la misma pregunta que yo, y como es una persona intelectualmente curiosa, se la deje pasar. Nadie más en ese salón tenia contestación. Me tuve que ir al de Ingles.

De camino, se me ocurrió preguntarle a un buen compañero llamado Maquiavelo, ya que con ese nombre debía de tener la contestación. Su teoría de una persona jamona es la siguiente: "Tu sabes que cuando dejas el jamón fuera mucho tiempo, se pone apestoso, salado y malo. Puede ser por eso." Una vez más, pensé que tenia razón, y me acorde que eso no tiene nada que ver con una persona que no se casa, así que su teoría quedo fuera. Seguí a mi salón de Ingles, donde había mas intelectuales de Humanidades. Pregunte, y recibí varias contestaciones, y fueron las siguientes: "Que carajo se yo", "Tengo hambre, gracias por acordármelo"y "No sé". Salí del salón frustrado con estos intelectuales que no sabian na', así que le pregunta a una mujer afuera que me contesto "Mira Abraham, tu pasas todos los días en frente mío, siempre me haces preguntas idiotas como excusa para hablar conmigo. ¿Por qué un día no creces bolas y me hablas como una persona normal? Invítame a salir o algo así mejor, y no uses excusas como estas para hablarme. Apuesto que ni sabes mi nombre, porque no me has preguntado algo normal." Mi instinto(o lo poco de dignidad que tenia, mejor dicho) me hizo entrar al salón, ademas de que en realidad no sabía su nombre, y trate una vez mas de preguntar, intentando con el primero que viera, y apareció un hombre que me dijo en su opinión que pensaba "Yo creo que se le dice jamona a una mujer no casada después de los 30, porque acuérdate de esto, es una frase vieja de nuestros abuelos, y no tenían sexo aparentemente la gente antes sin casarse. Así que se insinuaban que la vagina era como un pedazo de jamón rico, sabroso y jugoso, no usado, perfecto, y por eso era una mujer jamona, porque su vagina era como un jamón nuevo. ¿Entiendes?"

Ahí me rendí, casi lloro, me fui del salón directo para mi casa, abrí mi "inbox", y al fin vi lo que mi maestro de la "high" me contesto sobre que significa una mujer jamona:

"En España, una mujer jamona es la que ha pasado de la juventud y es gruesa... En Puerto Rico significa mujer solterona... La palabra jamón, además de referirse a la carne de la pata trasera del cerdo, significa algo exagerado.. Es decir, el jamón al horno es sabroso. El negocio que me propones es un jamón...... En PR jamona es la mujer solterona pero no se aplica al hombre que no se casa...... Por cierto ajamonarse es quedar preñada si no se preña, se queda jamona.."

De momento, sentí una calma al fin. Encontré el significado las lógico posible, y decidí dejar de buscar el significado, rindiéndome. Posiblemente nunca me entere de la verdad, ya que debieron haber muerto los inventores de la frase, pero aprendí algo en mi búsqueda de un significado para una palabra, búsqueda llenas de vaginas jugosas y kiosquitos de jamones,  y es una de las lecciones más importantes de esta vida: no importa que frase sea, siempre que preguntes por ella, alguien le encontrara una connotación sexual. ¿Y más importante que esa? Todas tienen connotación sexual de una manera u otra.

¡Estás en Facebook!: cosas que simplemente estás ignorando

Uno de las cosas que más recuerdo le va a traer a la gente al pensar en este siglo es Facebook. Facebook ha crecido de una manera increíble, y se ha convertido en una herramienta esencial de socialización para nuestra generación, al igual que una adicción y dolor de cabeza para gente que quiere hablar con otra en persona. Algo que muchos olvidan es que al crear una cuenta en Facebook, tu estas autorizando a él internet a tener parte de tu vida, y no solamente eso, sino a perder tu privacidad. En mi caso, yo estuve consciente de eso al crear(mejor dicho, a una amiga crear una cuenta en ese sitio infernal) la cuenta de Facebook, de lo que le daría a las personas, que al hacer la cuenta es darle un pedazo de mi que nunca se borrara del internet. Piénsalo de esa manera: ¡TODO LO QUE PONES, NADA SE BORRA, TODO SE QUEDA AHI! ¡Hasta hay peleas legales en estos momentos por eso! No solamente eso, sino que todos pueden verlo. Simplemente, la privacidad es difícil de tener hoy día. Es posible tenerla, ya que yo con Facebook la tengo, pero hay gente que simplemente se olvida, o lo ignora. Sí, hay gente, posiblemente tu mismo, mi amado lector, que tendrás este "blog" en tu "History" y posiblemente se te use en tu contra en un futuro si eres político al tener ideas en contra de lo popular, religión y política, que ignora el poder del internet, ignora tener privacidad, o simplemente olvida que todo se queda aquí. Déjame darte ejemplo de cosas que ignoran y como pueden joderte.

Como mencione anteriormente, al entrar a Facebook es un contrato para revelar todo lo que tengas. Vamos a empezar por lo más sencillo que ignoras o olvidas: tu no le importas a nadie. En serio. A nadie le importa lo que haces. Nadie le importa que comes, nadie le importa que estás viendo, nadie le importa que no estás haciendo nada, nadie le importa que vas a dormir, nadie le importa que vas a la escuela, nadie le importa que estas textiando en un salón mientras tratas de dormir en el, o como un extraño te está metiendo el teléfono en la boca para que dejes de escribir todo lo que haces. Simplemente, no le importas a nadie. A la gente se le olvida eso. Una cosa es dejar un pensamiento interesante, darle promoción a algo que te gusta, compartir noticias, simplemente recordarle algo a alguien o poner algo por felicidad que quieres compartir, como que sobreviviste la película de "Twilight" sin quedarte dormido. ¿Pero es necesario compartir en todo momento tu vida? Fuera de molestar mi "Newsfeed" con información innecesaria, le estas dando información de tu vida diaria a extraños. ¿Qué tal si un loco obsesionado por ti lee cada "update" y crea un perfil, lo pone al lado de la muñeca voodoo con tu cara y te persigue? ¡Al igual que tus padres o maestros o jefes del trabajo pueden saber esto! ¿Sabes que un maestro te puede coger por el cuello por escribir en su clase que estas en su clase? Información innecesaria es uno de los mayores ignorancias de esta red social.

Hablando de prospectos de trabajo, esas fotos tuyas no te ayudarían. ¿Cual foto? Tu sabes, esa foto que pusiste en que estas a punto de vomitar mientras tienes una Heineken en una mano y una Coors en la otra, mientras un extraño te coge las tetas para "aguantarte" y darte "soporte" para que no te caigas de boca. Tu sabes, un sábado normal. A tu jefe no le interesa sabes tus "sábados" normales. La cosa es, puede ser que tu no pongas esas fotos, pero eso no para a que tu "amigo" ponga la otra foto tuya, la que tienes un pene dibujado en la frente cuando estabas borracho, tirado en un sofá en calzoncillos, con un zafacón en un pie y el pote de vaselina en una de las manos. Maldita sea la madre del que me tague.....La cosa es, eso es algo que te enterrara, y gente simplemente olvida eso. Además, tenemos las fotos "sexys" que ponen. Chicas, cada vez que ponen fotos, deben estar consciente que el amigo tuyo se la está enseñando a 2 amigos más. Algo tan sencillo como foto por posteridad se ha convertido en un acto de intercambio de fotos. Mas, estas fotos no irían bien si eres, vamos a ver, el presidente ejecutivo de un banco. El Facebook han llegado a un nivel en que son inspeccionados constantemente por gente de alto rango, para movimiento.

¿Sabes que también pierdes? Cosas privadas de tu juventud. ¿Sabes que ganaste? Bochorno para tus hijos. Imagina que tú estás en tu casa, presentiando las cosas de tus padres, como siempre haces, y encuentras un video. Pones el video, para ver que es, porque simplemente eres un joven curioso,   y te das cuenta que es, ¡UN VIDEO DE TUS PADRES TENIENDO SEXO CUANDO ERAN JOVENES! Tú te quedas casi ciego, corres por tu casa en un estado de mareo, no sabes cómo reaccionar, toda tu vida ha sido cambiada en un instante, y decides calmarte viendo un álbum de fotos viejos sin nombre. Al no tener nombre, te da extra curiosidad, así que aventuras al ver las fotos. ¿Y qué encuentras? Tu padre metido en una fiesta, metiéndole a su amiga mari juana. Tu madre arrestada por cargos de vender la mari juana a tu padre. Tu madre participando de la actividad de "body painting". Tu padre meando la cara de tu tío. Imagina encontrar todo eso, todos esos detalles que tus padres en estos momentos ignoran en una caja. ¿Sabes por qué no lo ves? Porque lo escondieron. Sin embargo, ¿tu? ¡Mi amigo, si te gusta exponer tu vida, esta jodio! TODO se queda grabado para siempre. Hasta he leído artículos de que se está hablando de pasar una ley para poder cambiarse el nombre debido a esto. Nosotros olvidamos cosas como estas.

Otra cosa que olvidan es que escribir, cuando y como. Salió un artículo en "El Nuevo Día" hablando de el problema de las redes sociales en las escuelas del país, como están distrayendo a los estudiantes. Uno de los incidentes es de un grupo de estudiantes que se pusieron a hablar pestes de la escuela, pero a la escuela enterarse no podían hacer nada, ya que eran graduados, con la excepción de uno que estaba en undécimo grado. El pobre joven, por seguir los pasos de los otros, fue castigado, el único. Esto es una regla importante que muchos olvida: acuérdate que lo que escribes lo ven todos, y te puede traer repercusiones. Simplemente debes saber donde escribes y que escribes. No puedes escribir cualquier clase de crítica sin esperar una reacción instantánea rápida. Por ejemplo, en un "blog" como este puedo escribir un ensayo de porque pienso que la escolta de Fortuño no hizo un buen trabajo en pararle el huevo(el que le tiraron, mal pensaos) y el efecto que el ataque tuvo en la creación de "Mi Salud", pero no en Facebook. En Facebook vas a ser atacado por personas que lo apoyen, alabado por otros, mas es una buena manera de que, tu sabes, te empiecen a velar. No solo eso, cada vez que le das "like" a una de las cosas cool que tanto te representan como "Me Gusta Comer Mantecados Mientras Pienso en Osos", es una descripción más de cómo eres. Básicamente, te abres a un mundo inmenso donde serás velado, al estilo "1984"(la novela). ¿La diferencia de escribirlo en un "blog" a un "status update"? Aquí es más difícil conseguir quien soy, aunque el principal método de regar el "blog" es en Facebook y este usando mi nombre real.

Hey, no soy anti-Facebook, es una buena manera de entretenerse y conectarse. Solo lo que digo es que debemos velar y recordar cómo nos representa ahora y nos representa en un futuro. Para mayor seguridad, solo has un Facebook con una foto de un edificio, y pon citas de Mark Twain. Manera más segura de usarlo y mantenerte conectado.

Link de articulo de escuelas y las redes sociales:
http://www.elnuevodia.com/luchaescolarporlasredessociales-795639.html

Opción para la cuota de la UPR........

Ahora mismo estamos los estudiantes de la Universidad de Puerto Rico en un momento tumultuoso, lleno de incertidumbre y preguntas como "¿Que pasara con mi universidad? ¿Que pasara con la acreditación? ¿Es en serio que tumbaran los portones? ¿Por que la administración no nos presta la atención que merecemos? ¿En realidad abra otra huelga? ¿Cuánto durara, y como nos afectara? ¡La cuota!" En otras palabras, sorprendentemente, estamos con problemas en la UPR, o como un graduado me dijo "La misma jodienda de siempre." Yo estoy preocupado, lo admito. Estoy un poco perdido, especialmente con el asunto de la cuota de $800. Yo no recibo la beca completa, así que esto me afectaría directamente, y ni siquiera quiero imaginar como las personas sin becas se deben estar sintiendo. Varios comités se están formando, dando opciones de como se debe bregar esta situación, y yo espero que algo fructífero salga de ellas. En vez de quedarme callado esta vez, quisiera dar una opción, no importa cuando tonta o soñadora suene, una opción que nunca he escuchado, y no sé si la razón porque no se escucha es por como es. Razones como esta es porque no me gusta entrar mucho en el área de opciones políticas, pero como estudiante, quisiera hacerlo, con el pensamiento de que alguien más lea esto y se inspire a dar mejores opciones.  

Muy bien, al pensar en esta opción, me deje llevar por dos criterios: como se podría llevar a cabo sin llegar a una huelga, y también el criterio de cuan iupi y extremo es. Somos estudiantes de la UPR, así que yo escogí algo que nos puede representar, y es una opción extrema de desobediencia civil, algo que nos encanta, y lo más importante, es no violenta. Señoras y señores, sin mas preámbulos, aquí va mi granito de arena para la gran playa de las ideas: porque simplemente, tu sabes, ¿no la pagamos?

Ahora, antes de que te vayas a seguir viendo porno, quédate conmigo y déjame explicarte. Nosotros definitivamente estamos en contra de esto, y por lo que entiendo hay personas que han dado otras opciones alternas de financiamiento. Yo estoy consciente de que hay una crisis, y también estoy consciente que tenemos de una manera u otra aportar, ¿pero es la cuota de 800 la opción? Por lo que entiendo, hay otras maneras. ¿Cómo lo sé? Personas han ido de salón en salón en la UPR RP diciendo diferentes opciones. Voy a ser honesto, no conozco todas las opciones, y al no conocerlas todas o con tanto detenimiento, no quisiera abortar las ideas de otro, así que es tu trabajo buscar, y lo más importante, quisiera que alguien me explique lo de MAI. Para que este plan funcione, es necesario que nosotros los estudiantes, profesores, mas economistas que busquemos nos den otras opciones de cómo financiar la universidad fuera de una cuota de $800. Hagamos esta lista, presentémoslas en una asamblea estudiantil, presentémoslas en la prensa, presentémosla a la administración universitaria. ¡Rieguen la voz! No podemos estar diciendo "Odio la cuota, ¡ARGHH!" y quedarnos con los brazos cruzados cuando nos pregunten "¿Y qué piensan hacer para bregar con la crisis?" Mencionó lo de las opciones primero, porque en mi opinión es de lo mas importante.

Vamos a meternos más en el área de "no pagar", que es la razón de existencia de este escrito. Por lo que entiendo, se pagaran $800 en enero, y $400 en agosto, y por el momento no está cubierto por la beca, ya que la beca solo paga directamente las clases y las cuotas extras, como tecnología, etc. Mas, quien sabe si se haga un tecnicismo o un truco de que si se incluya la cuota especial en la beca, pero este plan se hizo en mente con el propósito de que la beca NO cubre la cuota especial. Vamos a decir que nos viene el cobro de matrícula, están las clases pagadas, o si no tienes beca solo pagas las clases, que ahora 15 créditos salen en $807. Ahora, ¿qué tal si simplemente no pagamos los $800? Y no hablo de que solo sea un grupo, o mil personas, no, hablo un acto MASIVO de que no se pague la cuota en todo el sistema UPR. Por lo que entiendo, hay un promedio de 64 mil estudiantes en todo el sistema. Ahora les tengo una pregunta: ¿que pasaría si NADIE paga? Obviamente, esto es un sueño, porque me imagino que hasta gente que no puede de alguna forma la pagara, y gente de dinero en realidad no le molestara ni afectara tanto, así que bajemos el numero. ¿Qué tal si un 50% de los estudiantes no paga? Eso serian sobre 30 mil estudiantes que no pagarían. Al no pagar la cuota, eres no estudiante, de acuerdo a la administración, aunque tengas todas tus clases pagadas. Mi pregunta es, insinuando que el 50% no pague, ¿qué le pasara a ese 50%? ¿La administración sería capaz de dejar ir a tantos estudiantes en un mismo semestre? Si nos botan, eso se vería bien mal a los ojos del mundo, y cumpliríamos un gran acto de desobediencia al no pagar algo que vemos como injusto. Mas, imagínense esto: al haber hecho este acto de no pagar la cuto, como quiera NOS aparecemos el primer día a las clases. Al terminar las clases del primer día, nos vamos todos a una gran marcha al Jardín Botánico, no solo Rio Piedras, sino todos, en repudio a esto, mas dejándoles saber que queremos nuestra educación, y queremos que lo piensen dos veces este asunto. Un joven puede soñar, ¿no?

Ahora, quiero ser lo bastante responsable y no traer esta opción sin dar los lados negativos de ella, porque los tiene. Vamos una a una:

1) ¿Qué le pasaría al gran porcentaje de estudiantes que no pague? ¿Se irán del sistema? Esto es uno de los aspectos que más se debería ver si se piensa esta opción. En mi caso, yo estoy orgulloso de ser un estudiante de la UPR RP, y quisiera terminar mi bachillerato allí. Si un gran movimiento no paga la cuota, ¿se nos va la oportunidad de seguir estudiando en la mejor universidad de Puerto Rico?

2) Si se hace esto, hay que tener en cuenta que nosotros mismos echaríamos, aunque sea por un tiempo limitado, parte de la economía de la universidad al piso, al no haber tanto estudiante allí,  empeorando un poco más la situación.

3) Si se piensa esta opción, y este es de lo mas critico, ¿cómo se revisaría quien pague o no pague? ¿Cómo alguien nos puede asegurar que no va a pagar, y al final termina pagando? Es mas fácil decir algo que hacerlo, y quién sabe si muchos se comprometen, y al final del día terminan pagando. No es nada fácil regular esto, y creo que sería hasta difícil hacer que simplemente 1,000 paguen, imaginen tratar de hacer pagar a un porciento grande de estudiantes.

Yo se que esta opción suena un poco exagerada, cuidado si ridícula. Pero, ¿sabes qué? Yo creo, que si todos nos proponemos, funcionaria. Una vez más, no hice un gran estudio, ni pensé esto demasiado, pero esta es mi idea. Lo más importante de todo, yo espero que con esta idea empiecen a surgir otras, para ver si al final del día, todos hacemos algo y todos contribuimos, porque aunque suene "cliche", el futuro de la universidad SI está en nuestras manos.

Fuentes de información sobre la cuota:

Personas dando vuelta por los salones

Profesor de Historia

Tren Urbano: ¡estadísticas, datos, juegos, y mucha diversión!

Como estudiante de la Universidad de Puerto Rico, recinto de Rio Piedras, he conocido más a fondo un modo de transporte, y en mi opinión, uno de los mejores inventos en Puerto Rico: el Tren Urbano. En mi año y medio de travesía continua en este aparato metálico que me ha llevado a diferentes lugares posibles y me ha ahorrado tiempo, uno ve cosas interesantes, al igual que uno ve costumbres y rutinas diarias. Yo me considero una persona observadora, y como persona observadora, quisiera reportar cosas que he visto, diferentes cosas que puedes hacer o ver, para al final del articulo tengas tu mente y tu tercer ojo más abierto, o simplemente si nunca te has montado, obligarte a meterte y usar este modo de transporte. Piensa esto como una guía turística para el funcionamiento del tren:

. El Tren Urbano lleva funcionando desde diciembre 17 del 2004. Desde esa fecha hasta junio del 2005, los viajes eran gratis, convirtiéndose por un tiempo en el Disney de la gente pobre.

. El Tren Urbano tiene 12 paradas, que son las siguientes:

• Bayamón
• Deportivo (donde todo el mundo se empieza a montar.)
• Jardines (donde nadie se baja o monta.)
• Torrimar
• Martínez Nadal (donde el otro grupo grande de gente se monta.)
• Las Lomas
• San Francisco (donde los viejos empiezan a bajarse.)
• Centro Médico (donde los viejos, doctores, enfermeros y estudiantes de medicina se bajan.)
• Cupey (primera parada de una universidad.)
• Río Piedras (parada que se encuentra justo al lado de la UPR, y te lleva más directo al pueblo.)
• Universidad (parada que está en la UPR.)
• Piñero
• Domenech
• Roosevelt
• Hato Rey (¡El Choli!)
• Sagrado Corazón (parada que te coge de bobo. La universidad Sagrado Corazón no se encuentra ahí, sino una parada de guaguas, pero el nombre "Parada de Guaguas" no suena tan sexy como Sagrado Corazón, además de que un chileno se puede insultar con ese nombre. Te aplaudo si entiendes por que dije eso.)

. La única parada que te cobra estacionamiento es Deportivo, que es $1 al día, y solo te cobran en la mañana. Gente lo paga por el falso sentido de seguridad.

. Nadie se monta o baja en Jardines. Si alguien la usa, por favor, déjenlo saber, yo no puedo estar loco o tan despistado.

. Cada vez que se pasa por San Francisco, y alguien dice el chiste de "Estamos en California...", está permitido por ley que cada persona en el vagón le dé en cualquier parte del cuerpo.

. La parada Centro Médico no queda en el hospital, sino 5 minutos caminando, así que si te pegan un tiro, no te puedes montar en el tren y llegar vivo allí. Ciencias Medicas se ubica a 10 minutos de allí.

. Hay 2 fases para extender el Tren, una para Minillas y otra para Carolina. Con la rapidez del servicio, esperamos tener estas paradas para el 2025.

. El Tren Urbano fue creado para trabajar en conjunto con los otros sistemas públicos (las guaguas, Acua Expreso, AMA). Aun siendo de la misma compañía, ATI, por alguna razón que solo Dios conoce, no se integran bien.

. El costo del uso es 75 centavos, $1.50 el viaje. Si eres estudiante, es a 35 centavos. Asi que pretende ser estudiante para usarlo, o usa la tarjeta de un estudiante.

Datos Importantes:

. Donde más se monta es en Deportivo y Martínez Nadal. Las paradas donde más se bajan son esas dos y Universidad.

. NUNCA uses el tren un día que haya un evento en el Choli, al menos que te guste oler gente sudada y eufórica.

. Cuidado al montarte a la horas de 2 a 3, ya que el tren se convierte en un cuido de adolecentes, y siempre se montan los que le gastan la paciencia a uno, y siempre se quedan hasta que te bajes tu, como una clase de castigo divino.

. Hablando de castigos divinos, que Dios te cuide de montarte a la hora donde se monten los de música, ya que les da con practicar sus instrumentos en el tren, para el disfrute de nadie.

. Siempre que te montes, te darás cuenta de que todo el mundo se sienta solo, con la excepción de que estén acompañados. No solo eso, se sienta en el asiento que da para la ventana. Tuve viajes curiosos donde eran 1 en cada silla.

. Si el tren esta casi lleno, y solo faltan 2 o 3 sillas por llenar, NUNCA se van a llenar. Te diría que tu puedes aprovechar y sentarte, pero romperías la regla, y te odiaríamos.

. No importa cuán lleno este el tren, nunca se te sienta una persona atractiva al lado. NUNCA, siempre coge para el lado contrario, obligando a un viejo o tecato sentarse al lado tuyo.

. Tengo una teoría de que los tecatos tienen un descuento, ya que siempre los veo en el tren. ¿Cómo lo pagan? ¿Me están diciendo la verdad los tecatos al decirme que el dinero no es para drogas, y lo usan en el tren?

. Si eres hombre, la reglas de cortesía dicen que debes cederle la silla a una mujer. Al menos que seas una mujer joven y linda, no hay cortesía en el tren, ya que nadie le da su silla a una mujer. Así que para tener sillas todo el tiempo, debes ser una mujer joven y linda, probando que yo nunca tendré silla en un tren lleno. Por lo menos a los impedidos los dejan, y cuidado.

. Nunca vas a poder leer el periódico de la persona al frente tuyo, ya que siempre, por alguna razón, lee mas rápido que tu.

. Siempre va haber alguien con un MP3 dejándolo sordo. Siempre habrá alguien dejándote sordo mientras habla alto por el teléfono. Cuidado con los que hablan por teléfono y escuchan MP3.

. Siempre que veas una persona con bicicleta, vas a pensar por qué tu no tuviste esa idea.

. Aunque te montes siempre a la misa hora, y veas la misma gente, nunca vas a socializar con ellos.

Diversión en el tren:

El tren siempre se dice que es aburrido, pero yo vengo a decirte que no tiene que serlo. Esto son cosas divertidas que puedes hacer:

. Escucha música, y pretende que la música es tu tema principal, como si estuvieras en un programa de TV.

. Otro juego que puedes hacer mientras escuchas música, es ver a dos personas, y crear en tu propia mente una conversación que ellos pueden estar teniendo. Puede ser fresca, sencilla, importante, o sobre ti. Pero, no mires a las personas directamente mucho tiempo.

. Lee o estudia en el tren. Además del baño, el tren es otro lugar bueno de lectura.

. Ríete de los que están estudiando.

. Tócale el brazo a una persona que este 2 sillas al frente de la tuya, y pretende que no la tocaste.

. Háblale a extraños.

. Ora para ver si se monta un loco que te haga reír.

. Cuando estés con una persona, empieza a tener la conversación mas sucia y personal posible, y mira la reacción de la gente. Más sucia, mejor todavía.

. Trata de complementar a la persona de al lado sin parecer pervertido.

. Ponte a comer hasta que te regañen.

. Piensa en cómo mejorar tu vida y ser un mejor ser humano, mientras tratas de no mirar el escote de la que está al frente tuyo, ya que como todos saben, mirar directo un escote es como mirar directo al sol.

. Canta en dueto la canción "Crazy Train" de Ozzy Osbourne. O cualquier canción realmente.

. Piensa en hacer una lista sobre el Tren Urbano para tu blog.

Espero que esto te haya dado ganas de usar el Tren Urbano. Ahora está en tus manos comprar un viaje, y entrar el mundo de diversión que es el tren.

Mas información:
http://www.dtop.gov.pr/transporte_urbano/det_content.asp?cn_id=6
http://es.wikipedia.org/wiki/Tren_Urbano_de_San_Juan_(Puerto_Rico)